Mais vale tarde que nunca, e este post será uma tentativa, mesmo que frustrada, de elucidar o Pedro Vaz, que amavelmente me escreveu no já longínquo dia 11 de Setembro. Há pessoas que nos dias célebres se lembram sempre das dúvidas mais importantes.
Cara Rata,
venho pôr-te uma dúvida que me consome há anos. Qual é a predisposição real das mulheres a que um desconhecido lhes faça sexo oral? Para nós homens só tem a ver com o aspecto da rapariga. Mas e para vocês? Nunca aceitariam? Só aceitariam se o desconhecido fosse igual ao Brad Pitt? Ou basta que o desconhecido não seja desfigurado??
Espero que me possas elucidar.
Pedro Vaz
Bom, caro Pedro, é com um sorriso lábios que o vejo ‘encarnar’ a opinião de todos os homens. Mas não me convence com essa do aspecto da rapariga, pois quando se dirigem a uma rapariga perdida numa berma de estrada, não é por certo pelos lindos olhos dela. Ou tão pouco pelo peito ou pelo rabo.
No caso das mulheres talvez isso seja um pouco mais possível.
No meu caso, nunca permito ou faço sexo oral com desconhecidos. Decididamente.
Mas já se passaram situações em que, para não quebrar esta minha regra, tive de contar em 5 minutos (o caminho para o apartamento é quase sempre curto...), a minha vida quase toda.
Mas sexo com desconhecidos, nunca.
Uma mulher ainda tem que ter princípios, caramba!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Portem-se mal... mas com classe!!! Podem encontrar-me em ratamaluka@hotmail.com!!!
15.10.03
10.10.03
Se houver quem ainda não seja do Alcanenense...
É por não gostar de futebol que sou do Alcanenense. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes. O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Alcanenense, como o próprio nome indica, é o próprio Alcane. Que nense.
Só o Alcanenense pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro.
Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. O Zé Chalinga só chorou quando jogou pelo Vidigueira. Quem joga no Alcanenense tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir.
O Alcanenense, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Alcanenense perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Alcanenense - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.
Qual é o segredo do Alcanenense? São os alcaneneiros. São do Alcanenense como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Alcanenense, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os alcaneneiros odeiam o Alcanenense e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria! , Deus - ou o Alcanenense, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa.
Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Alcanenense, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Unidos de Freixolas, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Alcanenense, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Alcanenense ao Unidos de Freixolas, o Unidos de Freixolas deixaria de existir. O Alcanenense é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Alcanenense não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar.
Odeio futebol. Mas amo o Alcanenense. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Alcanenense. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são alcaneneiros apesar do Alcanenense, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Alcanenense, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo. O Alcanenense, é o Alcanenense. E o que tem de ser - e é - tem muita força. !
Adaptação miserável de um texto do delicioso Miguel Esteves Cardoso!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Só o Alcanenense pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro.
Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. O Zé Chalinga só chorou quando jogou pelo Vidigueira. Quem joga no Alcanenense tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir.
O Alcanenense, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Alcanenense perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Alcanenense - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.
Qual é o segredo do Alcanenense? São os alcaneneiros. São do Alcanenense como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Alcanenense, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os alcaneneiros odeiam o Alcanenense e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria! , Deus - ou o Alcanenense, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa.
Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Alcanenense, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Unidos de Freixolas, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Alcanenense, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Alcanenense ao Unidos de Freixolas, o Unidos de Freixolas deixaria de existir. O Alcanenense é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Alcanenense não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar.
Odeio futebol. Mas amo o Alcanenense. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Alcanenense. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são alcaneneiros apesar do Alcanenense, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Alcanenense, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo. O Alcanenense, é o Alcanenense. E o que tem de ser - e é - tem muita força. !
Adaptação miserável de um texto do delicioso Miguel Esteves Cardoso!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
8.10.03
O SexyHot contra-ataca!
O canal da TVCabo SexyHot tem sofrido uma queda substancial nas suas audiências, que segundo um estudo encomendado à Deloitte & Touche, se ficou a dever ao aparecimento na TVI do BigBrother4.
Posto isto, o SexyHot decidiu apostar forte na pornografia de origem brasileira (o mais parecido ao BB4 que conseguiram...).
Foram então contratados dois novos realizadores de topo do país irmão (Joylson Cavalcanti e Genivelson Gaúcho) que depois de um estágio de 15 dias a verem o canal 43, finalmente deram à luz a mais esperada obra desde o Garganta Funda2!
Ainda sem título original, a nova película já está em rodagem, e a Rata conseguiu junto dos realizadores o exclusivo da primeira cena, que junta os personagens Carlita Coelhita e Ricardo Machão.
... ... ... ... ... ... ... ... ...
CC: Ai amor, não chega pertinho de mim que eu já tou fervendo...
RM: Uéé… porquê não, eu gosto de você quentinha.
CC: Não faz isso, não morde eu que a minha carne é fraca.
RM: Ai gostosa, dá pra mim, dá.
CC: Ai caramba, assim eu não resisto...
RM: Toca em minha pica, vai…
CC: Ui, caramba, que pica enorme, cara! Isso é tudo prá mim?
RM: Todinho, todinho seu… vai, chupa ele…
… … … … … … … … …
RM: Isso, isso… ai gostosa, isso, isso chupa ele todinho...
CC: Amor? Eu quero você todinho dentro de mim...
RM: Você quer mesmo é?
CC: Quero, quero sim… mas bem devagarinho pra num machucar minha buceta...
RM: Isso, bem devagarinho… bem devagarinho… aaiiiiii!
CC: Uiiii porra, uiiii…
RM: Isso, aguenta. Aguenta minha doida! Doidona!
CC: Ai caralho, sua pica é bem gostosa... dá ela toda pra mim, vai! Rápido, mais rápido...
… … … … … … …
RM: Aaaiiiiiiiiii… tá gozando tá?
CC: Tou, tou sim… mas agora quero por trás, bem no meu cúzinho, amor?
RM: Uiii, é bem fechadinho, ele …
CC: Então abre ele, amor… bem devagarinho prá eu gozar... aiiii!
RM: Aiii caralho, que maravilha, gostosa…
... ... ... ... ... ... ... ... ...
CC: Ai… eu vou gozar amor… eu vou gozar…
RM: Goza boneca, goza… goza alto!
CC: AIIIIIIII... AIIIIII, CARALHO... TOU GOOOOOOZAAAANDOOOOOOO!!!!!
RM: Aiii... não aguento mais... não aguento mais... vem cá, vem!
CC: Vem, vem, vem prá mim!
RM: AIIIIII... AIIIII.... GOSTOSA! AIIIII....
... .... ... ... ... ... ... ...
Observação: O uso exagerado das reticências tem como intuito principal evitar a repetição exagerada de expressões idênticas.
Caso não o tenham feito, procurem reler o diálogo, mas em voz alta e com sotaque brasileiro! Vão notar que fica bem pior...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Posto isto, o SexyHot decidiu apostar forte na pornografia de origem brasileira (o mais parecido ao BB4 que conseguiram...).
Foram então contratados dois novos realizadores de topo do país irmão (Joylson Cavalcanti e Genivelson Gaúcho) que depois de um estágio de 15 dias a verem o canal 43, finalmente deram à luz a mais esperada obra desde o Garganta Funda2!
Ainda sem título original, a nova película já está em rodagem, e a Rata conseguiu junto dos realizadores o exclusivo da primeira cena, que junta os personagens Carlita Coelhita e Ricardo Machão.
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CC: Ai amor, não chega pertinho de mim que eu já tou fervendo...
RM: Uéé… porquê não, eu gosto de você quentinha.
CC: Não faz isso, não morde eu que a minha carne é fraca.
RM: Ai gostosa, dá pra mim, dá.
CC: Ai caramba, assim eu não resisto...
RM: Toca em minha pica, vai…
CC: Ui, caramba, que pica enorme, cara! Isso é tudo prá mim?
RM: Todinho, todinho seu… vai, chupa ele…
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RM: Isso, isso… ai gostosa, isso, isso chupa ele todinho...
CC: Amor? Eu quero você todinho dentro de mim...
RM: Você quer mesmo é?
CC: Quero, quero sim… mas bem devagarinho pra num machucar minha buceta...
RM: Isso, bem devagarinho… bem devagarinho… aaiiiiii!
CC: Uiiii porra, uiiii…
RM: Isso, aguenta. Aguenta minha doida! Doidona!
CC: Ai caralho, sua pica é bem gostosa... dá ela toda pra mim, vai! Rápido, mais rápido...
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RM: Aaaiiiiiiiiii… tá gozando tá?
CC: Tou, tou sim… mas agora quero por trás, bem no meu cúzinho, amor?
RM: Uiii, é bem fechadinho, ele …
CC: Então abre ele, amor… bem devagarinho prá eu gozar... aiiii!
RM: Aiii caralho, que maravilha, gostosa…
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CC: Ai… eu vou gozar amor… eu vou gozar…
RM: Goza boneca, goza… goza alto!
CC: AIIIIIIII... AIIIIII, CARALHO... TOU GOOOOOOZAAAANDOOOOOOO!!!!!
RM: Aiii... não aguento mais... não aguento mais... vem cá, vem!
CC: Vem, vem, vem prá mim!
RM: AIIIIII... AIIIII.... GOSTOSA! AIIIII....
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Observação: O uso exagerado das reticências tem como intuito principal evitar a repetição exagerada de expressões idênticas.
Caso não o tenham feito, procurem reler o diálogo, mas em voz alta e com sotaque brasileiro! Vão notar que fica bem pior...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
5.10.03
Mãe do JoãoHugoFaria?
Tenho lido com um sorriso nos lábios o que a Dona Melo tem escrito no seu blog.
E não resisto a voltar a agradecer-lhe a atenção que me tem dispensado, embora ache que não a mereço.
Mas o mais curioso, é que não consigo deixar de pensar que esta senhora é aquilo que eu sempre pensei que pudesse ser a mãe do nosso desaparecido João Hugo Faria, saudoso director de sistemas conceituado, que muita falta faz a este Mundo dos blog’s.
Espero que a sua ausência se deva à procura do seu mítico diploma, perdido algures pelo sul da América.
Rata
E não resisto a voltar a agradecer-lhe a atenção que me tem dispensado, embora ache que não a mereço.
Mas o mais curioso, é que não consigo deixar de pensar que esta senhora é aquilo que eu sempre pensei que pudesse ser a mãe do nosso desaparecido João Hugo Faria, saudoso director de sistemas conceituado, que muita falta faz a este Mundo dos blog’s.
Espero que a sua ausência se deva à procura do seu mítico diploma, perdido algures pelo sul da América.
Rata
Que pena!
A minha mãe não sabe o que é um blog.
E eu tenho dúvidas que me apeteça explicar-lhe.
Rata
E eu tenho dúvidas que me apeteça explicar-lhe.
Rata
3.10.03
A 2ªvez!!!
Depois de semanas de elogios (só o meu gato elogiou-me mais de 3 vezes...), eis que num ápice aparece a segunda crítica.
Ainda para mais veio criticar-me ao meu humilde blog, bem no meio da minha GuestBook!
Eu bem me parecia que mais cedo ou mais tarde alguém iria acabar por ler estes disparates, mas dizer-me para ir para casa, assim sem mais nem menos, não me parece justo.
Tenho a impressão que isto é tudo obra da minha mãe, afinal, quem mais me deseja tanta felicidade junto da minha família?
Mãe, prepara-te, que hoje vamos ter uma conversa séria!
E para si, Manuela, obrigado pelo reconhecimento!
Rata
Ainda para mais veio criticar-me ao meu humilde blog, bem no meio da minha GuestBook!
Eu bem me parecia que mais cedo ou mais tarde alguém iria acabar por ler estes disparates, mas dizer-me para ir para casa, assim sem mais nem menos, não me parece justo.
Tenho a impressão que isto é tudo obra da minha mãe, afinal, quem mais me deseja tanta felicidade junto da minha família?
Mãe, prepara-te, que hoje vamos ter uma conversa séria!
E para si, Manuela, obrigado pelo reconhecimento!
Rata
2.10.03
As comadres
Qual não foi o meu espanto quando me apercebi nos últimos dias que vários blog’s faziam referência à Rata Maluka, eu própria!
Estas referência, no entanto, eram sempre simpáticas, ou quase, e cheguei mesmo a agradecer via e-mail algumas das simpatias, mas eis que sem mais nem menos um querido leitor me alerta para o blog destas comadres!
Que maravilha de blog, pensei logo!
É um luxo poder ter o prazer de ler o que senhoras tão distintas e educadas pensam.
Tenho é muita pena que não gostem do que eu escrevo.
Eu, que me esforço tanto para que gostem de mim, e que tento ser tão ‘in’, tinha logo que ter o azar de não ter nascido num berço de ouro!
Má sorte, decididamente.
Rata
Estas referência, no entanto, eram sempre simpáticas, ou quase, e cheguei mesmo a agradecer via e-mail algumas das simpatias, mas eis que sem mais nem menos um querido leitor me alerta para o blog destas comadres!
Que maravilha de blog, pensei logo!
É um luxo poder ter o prazer de ler o que senhoras tão distintas e educadas pensam.
Tenho é muita pena que não gostem do que eu escrevo.
Eu, que me esforço tanto para que gostem de mim, e que tento ser tão ‘in’, tinha logo que ter o azar de não ter nascido num berço de ouro!
Má sorte, decididamente.
Rata
1.10.03
Bloguista Típica!
Aqui vai um auto-retrato sobre as minhas características bloguistas, baseado num post do Avatares de Desejo, que tem em consideração os 17 pontos que se seguem:
1- Ler a coluna de opinião do Público e do DN!
Não leio, mas já é um começo, porque agora já sei que existem colunas nesses sítios.
2- Usar o Google com perícia para se armar nas discussões em público!
Normalmente prefiro usar um cacete, mesmo que nem sempre seja para as discussões! Mas o Google também não é mau de todo.
3- Conhecer a biografia de pelo menos um destes famosos: JPP, FJV, PM!
Sem usar os links teria que pensar meia hora para descobrir quem eram os célebres... mas sei tudo sobre eles, incluindo o facto de eles nada saberem sobre mim, e isso não ser problema para eles. Mas já me disseram que eles tinham blogues, o que começa já por ser um bom sinal....
4- Utilizar o Pedro Rolo Duarte como o anto-cristo local!
Esse gajo é um verdadeiro cromo. Mas como deve fazer um uso devido ao Rolo que tem no nome (sim, referia-me ao processo de introdução do mesmo pelo cú acima!), está temporariamente desculpado. Temporariamente, repito.
5- Ter um clube de afeição para poder postar às segundas-feiras (Conselho pessoal: o porto permite sair sempre por cima)!
Para sair sempre por cima eu tenho o João, o Miguel, o Pedro, a equipa de futebol do meu bairro, o meu vizinho do lado e outros. Não me parece que necessite de um clube, mas estou aberta a propostas.
6- Ter um poema de reserva para citar quando o site-meter der mostras de fragilidade!
Um poema? Citar um poema? Num blog? Mas quem é que fez este raio deste questionário?
7- Tratar por "tu" a vida e obra de Tolstoi!
Se visse o Tolstoi tratá-lo-ia pôr tu na boa! À sua vida já tenho dúvidas, mas nunca se sabe.
A sua obra nunca! Nem se o Louça dissesse alguma coisa de jeito! Nunca, repito. Desde que ele (e mais 6...) comeu a Teresa Guilherme no episódio piloto do BB1, que para mim, Tolstoi deixou de ser uma referência.
8- Fingir ardor nas discussões mesmo que o tema seja indiferente!
Se fingir orgasmos quando o gajo não me diz nada também valer, então digo SIM!
9- Falar d@s respectiv@s apenas quando já se tem uma reputação consolidada ou mais de 30 anos!
À questão da reputação não me parece relevante. Já a questão da idade serve para nos aperceber-mos que experiências com o mesmo sexo são radicais, mas nem sempre bem sucedidas!
10- Saber onde é que o Iraque fica no mapa
Toda a gente sabe que o Iraque fica no mapa. Até Portugal fica!
11- Fazer periodicamente a ode de um cineasta de que ninguém ouviu falar!
Nunca fiz nenhuma ode. Mas quando encontrar a pessoa certa, garanto-vos que a farei, e até mais do que uma vez se ele quiser.
12- fazer alusão à fnac uma vez em cada 15 dias
Tive um colega no Liceu que era o fnac. E ele não vendia livros nem nada que se parecesse. Mas tinha uma ‘obra’ de respeito.
13- tentar juntar copos e livros no mesmo post para dar prova de excentricidade.
Copos e livros para parecer excêntrica? Ó meu amigo, acorde! Se ainda fossem 3 fulanos, umas algemas e um chicote, agora livros???? Este mundo está perdido!
14- dizer uma asneira de vez em quando (mostra inconformismo)!
Olha, queres ver que eu sou uma inconformada por natureza?
15- Utilizar o dicionário on-line para apoiar a escrita!
E que tal dar uns erros, ah? Apelar ao espírito criativo, homem!
16- Inventar mails recebidos para dar um ar de interactividade ao blogue!
Isso é muito bom, especialmente quando os mail’s que se recebem são quase sempre impossíveis de se ‘postar’! Mesmo assim qualquer dia arrisco um que recebi sobre ‘Sexo Oral a desconhecidos’.
17- Dar algumas gralhas ara mostrar um certo negligé!
Gosto de dar umas boas gralhas e não me custa nada mostrar a negligé. Eu sou assim. E não desgosto.
Como podem constatar facilmente por esta espécie de questionário, sou uma bloguista típica e perfeitamente integrada na Blogosfera.
Portem-se mal, mas bloguem!
Rata
1- Ler a coluna de opinião do Público e do DN!
Não leio, mas já é um começo, porque agora já sei que existem colunas nesses sítios.
2- Usar o Google com perícia para se armar nas discussões em público!
Normalmente prefiro usar um cacete, mesmo que nem sempre seja para as discussões! Mas o Google também não é mau de todo.
3- Conhecer a biografia de pelo menos um destes famosos: JPP, FJV, PM!
Sem usar os links teria que pensar meia hora para descobrir quem eram os célebres... mas sei tudo sobre eles, incluindo o facto de eles nada saberem sobre mim, e isso não ser problema para eles. Mas já me disseram que eles tinham blogues, o que começa já por ser um bom sinal....
4- Utilizar o Pedro Rolo Duarte como o anto-cristo local!
Esse gajo é um verdadeiro cromo. Mas como deve fazer um uso devido ao Rolo que tem no nome (sim, referia-me ao processo de introdução do mesmo pelo cú acima!), está temporariamente desculpado. Temporariamente, repito.
5- Ter um clube de afeição para poder postar às segundas-feiras (Conselho pessoal: o porto permite sair sempre por cima)!
Para sair sempre por cima eu tenho o João, o Miguel, o Pedro, a equipa de futebol do meu bairro, o meu vizinho do lado e outros. Não me parece que necessite de um clube, mas estou aberta a propostas.
6- Ter um poema de reserva para citar quando o site-meter der mostras de fragilidade!
Um poema? Citar um poema? Num blog? Mas quem é que fez este raio deste questionário?
7- Tratar por "tu" a vida e obra de Tolstoi!
Se visse o Tolstoi tratá-lo-ia pôr tu na boa! À sua vida já tenho dúvidas, mas nunca se sabe.
A sua obra nunca! Nem se o Louça dissesse alguma coisa de jeito! Nunca, repito. Desde que ele (e mais 6...) comeu a Teresa Guilherme no episódio piloto do BB1, que para mim, Tolstoi deixou de ser uma referência.
8- Fingir ardor nas discussões mesmo que o tema seja indiferente!
Se fingir orgasmos quando o gajo não me diz nada também valer, então digo SIM!
9- Falar d@s respectiv@s apenas quando já se tem uma reputação consolidada ou mais de 30 anos!
À questão da reputação não me parece relevante. Já a questão da idade serve para nos aperceber-mos que experiências com o mesmo sexo são radicais, mas nem sempre bem sucedidas!
10- Saber onde é que o Iraque fica no mapa
Toda a gente sabe que o Iraque fica no mapa. Até Portugal fica!
11- Fazer periodicamente a ode de um cineasta de que ninguém ouviu falar!
Nunca fiz nenhuma ode. Mas quando encontrar a pessoa certa, garanto-vos que a farei, e até mais do que uma vez se ele quiser.
12- fazer alusão à fnac uma vez em cada 15 dias
Tive um colega no Liceu que era o fnac. E ele não vendia livros nem nada que se parecesse. Mas tinha uma ‘obra’ de respeito.
13- tentar juntar copos e livros no mesmo post para dar prova de excentricidade.
Copos e livros para parecer excêntrica? Ó meu amigo, acorde! Se ainda fossem 3 fulanos, umas algemas e um chicote, agora livros???? Este mundo está perdido!
14- dizer uma asneira de vez em quando (mostra inconformismo)!
Olha, queres ver que eu sou uma inconformada por natureza?
15- Utilizar o dicionário on-line para apoiar a escrita!
E que tal dar uns erros, ah? Apelar ao espírito criativo, homem!
16- Inventar mails recebidos para dar um ar de interactividade ao blogue!
Isso é muito bom, especialmente quando os mail’s que se recebem são quase sempre impossíveis de se ‘postar’! Mesmo assim qualquer dia arrisco um que recebi sobre ‘Sexo Oral a desconhecidos’.
17- Dar algumas gralhas ara mostrar um certo negligé!
Gosto de dar umas boas gralhas e não me custa nada mostrar a negligé. Eu sou assim. E não desgosto.
Como podem constatar facilmente por esta espécie de questionário, sou uma bloguista típica e perfeitamente integrada na Blogosfera.
Portem-se mal, mas bloguem!
Rata
De volta à carga
Depois de vários dias de afastamento por razões profissionais, estou de volta.
Tenho que confessar que já estava com saudades disto!
Portaram-se mal na minha ausência? Espero que sim!
Rata
Tenho que confessar que já estava com saudades disto!
Portaram-se mal na minha ausência? Espero que sim!
Rata
26.9.03
Muito mais que um jogo
Para quem gosta de jogos online, este é sem dúvida o mais realista de todos!
Aqui consegue-se perceber facilmente o encanto do ténis.
Mas vejam lá, não se viciem nestas coisas!
Experimentem e sejam os próximos Bjorn 'Borgas'!
Comentários de outras personalidades, no Washington Post:
Ivan Lendl: "O melhor jogo online que já joguei, sem dúvida!"
Bill Gates: " Em jogos, tenho que admitir que não somos os melhores! E eu nem gosto de Ténis"
George Bush: " It seems just like Ping-Pong, but larger! Fucken Koreans..."
Papa JPaulo II: " Meu Deus! "
Manuela Ferreira Leite: " No pay, no game!"
JPachecoPereira: " O Ténis ao seu mais alto nível!!!"
Para jogar, clicar aqui!
Rata
Aqui consegue-se perceber facilmente o encanto do ténis.
Mas vejam lá, não se viciem nestas coisas!
Experimentem e sejam os próximos Bjorn 'Borgas'!
Comentários de outras personalidades, no Washington Post:
Ivan Lendl: "O melhor jogo online que já joguei, sem dúvida!"
Bill Gates: " Em jogos, tenho que admitir que não somos os melhores! E eu nem gosto de Ténis"
George Bush: " It seems just like Ping-Pong, but larger! Fucken Koreans..."
Papa JPaulo II: " Meu Deus! "
Manuela Ferreira Leite: " No pay, no game!"
JPachecoPereira: " O Ténis ao seu mais alto nível!!!"
Para jogar, clicar aqui!
Rata
25.9.03
Caridade versus audiências!
Vou deixar-vos aqui um resumo do que ontem se fez no Olá Portugal, o programa das manhãs da TVI, baseando-me estritamente no spot publicitário que tive a felicidade de ver (Nota1):
- Vamos dar um fogão a uma mãe de 9 filhos, porque ela ainda não tem!
- Vamos perceber a dificuldade que esta mãe tem em educar os seus filhos!
- Vamos falar com a Dr.ª Matilde (terapeuta da fala) que é a única amiga da Joaninha, que também é nossa convidada!
- Vamos falar com a Ritinha que tem 12 irmãos e precisa de uma ajuda para comprar livros escolares!
- Vamos ainda dar prémios, muitos prémios!
- Vamos ter ainda um ex-concorrente do BigBrother!
- Vamos ainda tentar trazer ao programa um dos feridos de um qualquer acidente desta manhã!
- Vamos fazer uma visita às urgências do Hospital S. Francisco Xavier!
- E, se tivermos tempo, vamos ainda mostrar algumas valas comuns no Iraque!
- E vamos dar prémios, muitos prémios!
- Não faltem, venham fazer-me companhia, aqui na ‘sua’ TVI!
Tenho que confessar que só não faltei ao meu trabalho para poder ver a minha TVI, exactamente porque ela não é minha. Ainda não comprei acções da Media Capital!!!
Rata
Nota1: Tenho que confessar que extrapolei um pouco o verdadeiro spot televisivo. Mas apenas um pouco!
- Vamos dar um fogão a uma mãe de 9 filhos, porque ela ainda não tem!
- Vamos perceber a dificuldade que esta mãe tem em educar os seus filhos!
- Vamos falar com a Dr.ª Matilde (terapeuta da fala) que é a única amiga da Joaninha, que também é nossa convidada!
- Vamos falar com a Ritinha que tem 12 irmãos e precisa de uma ajuda para comprar livros escolares!
- Vamos ainda dar prémios, muitos prémios!
- Vamos ter ainda um ex-concorrente do BigBrother!
- Vamos ainda tentar trazer ao programa um dos feridos de um qualquer acidente desta manhã!
- Vamos fazer uma visita às urgências do Hospital S. Francisco Xavier!
- E, se tivermos tempo, vamos ainda mostrar algumas valas comuns no Iraque!
- E vamos dar prémios, muitos prémios!
- Não faltem, venham fazer-me companhia, aqui na ‘sua’ TVI!
Tenho que confessar que só não faltei ao meu trabalho para poder ver a minha TVI, exactamente porque ela não é minha. Ainda não comprei acções da Media Capital!!!
Rata
Nota1: Tenho que confessar que extrapolei um pouco o verdadeiro spot televisivo. Mas apenas um pouco!
23.9.03
Serviço público no MSN
O MSN colocou hoje à disposição dos seus leitores algumas dicas (traduções) para ninguém desesperar num bar onde o Inglês seja a língua dominante. Aconselho vivamente a leitura do artigo acima referido!
Para além das dicas do MSN aqui fica uma ajuda extra para quem realmente se quiser divertir!
1- On the rocks! - Possível local para o chavascal. Por exemplo: Would you fuck me on the rocks?
2- Single or Double! Questão de predisposição - Por exemplo: Would you like a single fuck or a double?
3- Spirits! Ajuda espiritual – Por exemplo: All the spirits are with you! Quickly, come over me!
4- Straight! Indicação Geográfica - Por exemplo: Come straight ahead, hunny!
5- Mixer! Citação – Por exemplo: Oh God, you’re a Kamasutra mixer! Oh God!
6- Tab! Expressão financeira - Por exemplo: You had my pussy, now you’ll have my tab!
7- Happy hour! Agradecimento - Por exemplo: Oh hunny, this was a happy hour, woud you have another one for me?
8- Cocktail! O culpado - Por exemplo: Fucking cocktail, now i’m completely drunk, and desperate for sex!
9- It’s my round! Para clarificar posições - Por exemplo: You’re above me, but now it’s my round!
10- Draft! Um elogio - Por exemplo: You’re my number one draft!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Para além das dicas do MSN aqui fica uma ajuda extra para quem realmente se quiser divertir!
1- On the rocks! - Possível local para o chavascal. Por exemplo: Would you fuck me on the rocks?
2- Single or Double! Questão de predisposição - Por exemplo: Would you like a single fuck or a double?
3- Spirits! Ajuda espiritual – Por exemplo: All the spirits are with you! Quickly, come over me!
4- Straight! Indicação Geográfica - Por exemplo: Come straight ahead, hunny!
5- Mixer! Citação – Por exemplo: Oh God, you’re a Kamasutra mixer! Oh God!
6- Tab! Expressão financeira - Por exemplo: You had my pussy, now you’ll have my tab!
7- Happy hour! Agradecimento - Por exemplo: Oh hunny, this was a happy hour, woud you have another one for me?
8- Cocktail! O culpado - Por exemplo: Fucking cocktail, now i’m completely drunk, and desperate for sex!
9- It’s my round! Para clarificar posições - Por exemplo: You’re above me, but now it’s my round!
10- Draft! Um elogio - Por exemplo: You’re my number one draft!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
22.9.03
Anti-vírus
Hoje ao almoço, 51% do meu ouvido direito esteve atento à conversa que emanava da mesa do lado. O tema era a criação de um anti-vírus de 168M de dólares contra a malária, por parte de Bill Gates, o senhor Microsoft.
Entre outras, foi possível ouvir as seguintes frases:
“ Esse gajo é um monopolista! ”
“ Sempre que posso utilizo Linux!”
“ O cabrão deu esse dinheiro porque não precisa dele para nada!”
“ Ainda vai é buscá-lo aos impostos!”
Mas atribuí o prémio ‘Frase do almoço’ à seguinte:
“ Para fazer uma doação proporcional a essa, a mim bastava-me dar 50€!”
O que é certo é que hoje, quando liguei o meu computador, tive uma sensação estranhamente reconfortante em poder ler ‘WindowsXP’ no raio do monitor!
E ainda não doei os meus 50€...
Portem-se mal!
Rata
Entre outras, foi possível ouvir as seguintes frases:
“ Esse gajo é um monopolista! ”
“ Sempre que posso utilizo Linux!”
“ O cabrão deu esse dinheiro porque não precisa dele para nada!”
“ Ainda vai é buscá-lo aos impostos!”
Mas atribuí o prémio ‘Frase do almoço’ à seguinte:
“ Para fazer uma doação proporcional a essa, a mim bastava-me dar 50€!”
O que é certo é que hoje, quando liguei o meu computador, tive uma sensação estranhamente reconfortante em poder ler ‘WindowsXP’ no raio do monitor!
E ainda não doei os meus 50€...
Portem-se mal!
Rata
18.9.03
A ‘chain letter’!
Por vezes existem coisas nas Chain Letters que nos fazem pensar. É nesse sentido que vos reenvio estas experiências que várias pessoas passaram e que, fruto do seu (deles) altruísmo, decidiram partilhar connosco. Que todas elas sejam louvadas por Deus...
Para fazeres parte desta ‘Corrente Humana de Amor e Felicidade’ só tens que enviar este mail a 757 pessoas (todas diferentes) no prazo de 7 minutos após leres a última letra, e esperares que a felicidade venha ter contigo ou que o amor te bata à porta (neste caso não te esqueças de abrir a porta...).
De seguida serão transcritas algumas experiências de algumas pessoas que quebraram a corrente:
1ª Situação
O jovem entregador de pizzas Giovanatto Pinzutti, recebeu este mail e não ligou nenhuma... imaginem só que nem sequer se preocupou com as terríveis consequências em que se veria envolvido por quebrar a CORRENTE!!!
Após ter desligado o seu computador o jovem desceu as escadas e o que é que lhe aconteceu?!? Não, não torceu apenas o tornozelo ou tão pouco partiu a perna... ele bateu com a cabeça em todos os degraus (27 se não me engano...), e ao chegar ao chão foi atropelado pelo padrasto que estava a tentar substituir uma avaria no aspirador, com a ajuda da máquina de cortar a relva!
Mesmo assim, e já sem qualquer dedo na mão direita (e esta era a que ele usava para se masturbar...), levantou-se para tentar chegar à porta de saída de casa. Depois de o ter conseguido, e quando já estava a chegar à sua mota, ouviu um grande estrondo vindo da direcção da cozinha onde a sua mãe costumava estar aquela hora a fazer o jantar! Pensando tratar-se de mais um atentado da Jihad Islâmica (o jovem tem nome de jogador do Hellas Verona, mas era egípcio, embora o seu trisavô tivesse combatido na famosa batalha da Sardenha, onde ficou conhecido pelo Pinzuti, vá-se lá saber porquê...), o jovem correu para tentar salvar a sua mãe!
Descontrolado e já descalço (entretanto tinha surgido na cena uma bela duma bolha...), ele voltou à sala para poder ter acesso à já referida cozinha. Pelo caminho teve que pisar, entre outras coisas, vários vidros partidos pela máquina que lhe havia dilacerado os dedos!!! Quando chegou à cozinha, já preparado para o pior, apercebeu-se que a mãe apenas tinha deixado cair um pacote de leite ao chão... mas com tudo isso perdeu vários minutos e pese embora tenha saído rapidamente para o seu emprego, quando lá chegou as pizzas já estavam frias!!! E quem gosta de pizzas frias?!? Eu não...
2ª Situção
A jovem Jana Swarovski, natural da cidade de Varsóvia, viciada em chat’s e crack, recebeu este mail de uma amiga muito próxima (era vizinha...), num final de tarde radioso. Quando começou a ler este mail ela reagiu violentamente (foi mais ou menos isto...):
Foda-se lá este pessoal!!! Será que estes gajos não têm mais nada que fazer a não ser mandar estes mailzecos de treta que têm o poder mágico de atrair toda a felicidade do mundo e mais alguma, ou então provocar uma convulsão atípica de sentimentos que trará a infelicidade suprema para todo o sempre!!! (Estes desabafos foram acompanhados de cabeçadas certeiras na parede do quarto, não se percebendo muito bem porquê...)
Foi pena, porque nesse mesmo dia ela tinha uma importante entrevista para um emprego como gestora de recursos humanos numa empresa de colagem de cartazes e, claro, jamais conseguiu o emprego! Quando saiu de casa para a entrevista, virou à direita (toda a gente sabe que deveria ter virado à esquerda...), e quando se apercebeu estava na Lech Poznan Squarevski, a maior praça ali da zona! Pelo caminho bateu com a cabeça em 3 postes de luz, mandou 6 joelhadas em transeuntes, e ainda teve tempo para passar por debaixo de 5 escadas e avistar 14 gatos pretos! Pensam que ela estava com azar?!? Ainda não viram nada...
Quando ia a passar pelo Kaffé Barre Saproskna Vadushna, viu o seu namorado a beijar a sua melhor amiga! Mais à frente passou em frente ao pronto-a-vestir ‘Lieva Dja Iesta Riopaaska’ e viu o seu namorado a beijar o seu melhor amigo!!! Vocês devem estar a pensar – outra vez o namorado?!? Mas ela estaria pedrada? Talvez... mas a verdade é que ela tinha dois namorados!!! E, pelos vistos, um pegava de empurrão! A nossa pequena Janita estava destroçada e a entrevista ainda nem sequer tinha começado... tudo porque desprezou a CORRENTE!!!
3ª Situação
O senhor João Hugo Faria, era um jovem cheio de talento para o teatro e para stand-up-comedy. Um dia recebeu esta carta, mas devido à azáfama do seu importante cargo de Director de Sistemas numa multinacional, não pode seguir as instruções e reenviá-la.
Num piscar de olhos a sua vida desfez-se, muito embora o seu talento natural permaneça.
Primeiro foi a universidade sul-americana que ardeu, impossibilitando-o de mostrar o seu diploma, depois foi a queda do muro de Berlim que lhe tirou a oportunidade de fazer graffitis , segui-se o sexo oral na Casa Branca sem ninguém o ter convidado e por último a recessão económica na Europa, e não fora a sua extrema qualidade e enorme experiência, poderia ter perdido o cargo de Director de Sistemas.
Para a posteridade, resta-nos perpetuar a memória de um jovem que tinha neurónios, que de vez em quando ainda pensava e que não tinha tido a infeliz (embora divertidíssima) ideia de ter um blog.
Dentro de poucas palavras irão encontrar a última letra desta chain letter, e os 7 minutos que vos restam começaram a contar.
Portem-se mal, mas reenviem!
Rata
Para fazeres parte desta ‘Corrente Humana de Amor e Felicidade’ só tens que enviar este mail a 757 pessoas (todas diferentes) no prazo de 7 minutos após leres a última letra, e esperares que a felicidade venha ter contigo ou que o amor te bata à porta (neste caso não te esqueças de abrir a porta...).
De seguida serão transcritas algumas experiências de algumas pessoas que quebraram a corrente:
1ª Situação
O jovem entregador de pizzas Giovanatto Pinzutti, recebeu este mail e não ligou nenhuma... imaginem só que nem sequer se preocupou com as terríveis consequências em que se veria envolvido por quebrar a CORRENTE!!!
Após ter desligado o seu computador o jovem desceu as escadas e o que é que lhe aconteceu?!? Não, não torceu apenas o tornozelo ou tão pouco partiu a perna... ele bateu com a cabeça em todos os degraus (27 se não me engano...), e ao chegar ao chão foi atropelado pelo padrasto que estava a tentar substituir uma avaria no aspirador, com a ajuda da máquina de cortar a relva!
Mesmo assim, e já sem qualquer dedo na mão direita (e esta era a que ele usava para se masturbar...), levantou-se para tentar chegar à porta de saída de casa. Depois de o ter conseguido, e quando já estava a chegar à sua mota, ouviu um grande estrondo vindo da direcção da cozinha onde a sua mãe costumava estar aquela hora a fazer o jantar! Pensando tratar-se de mais um atentado da Jihad Islâmica (o jovem tem nome de jogador do Hellas Verona, mas era egípcio, embora o seu trisavô tivesse combatido na famosa batalha da Sardenha, onde ficou conhecido pelo Pinzuti, vá-se lá saber porquê...), o jovem correu para tentar salvar a sua mãe!
Descontrolado e já descalço (entretanto tinha surgido na cena uma bela duma bolha...), ele voltou à sala para poder ter acesso à já referida cozinha. Pelo caminho teve que pisar, entre outras coisas, vários vidros partidos pela máquina que lhe havia dilacerado os dedos!!! Quando chegou à cozinha, já preparado para o pior, apercebeu-se que a mãe apenas tinha deixado cair um pacote de leite ao chão... mas com tudo isso perdeu vários minutos e pese embora tenha saído rapidamente para o seu emprego, quando lá chegou as pizzas já estavam frias!!! E quem gosta de pizzas frias?!? Eu não...
2ª Situção
A jovem Jana Swarovski, natural da cidade de Varsóvia, viciada em chat’s e crack, recebeu este mail de uma amiga muito próxima (era vizinha...), num final de tarde radioso. Quando começou a ler este mail ela reagiu violentamente (foi mais ou menos isto...):
Foda-se lá este pessoal!!! Será que estes gajos não têm mais nada que fazer a não ser mandar estes mailzecos de treta que têm o poder mágico de atrair toda a felicidade do mundo e mais alguma, ou então provocar uma convulsão atípica de sentimentos que trará a infelicidade suprema para todo o sempre!!! (Estes desabafos foram acompanhados de cabeçadas certeiras na parede do quarto, não se percebendo muito bem porquê...)
Foi pena, porque nesse mesmo dia ela tinha uma importante entrevista para um emprego como gestora de recursos humanos numa empresa de colagem de cartazes e, claro, jamais conseguiu o emprego! Quando saiu de casa para a entrevista, virou à direita (toda a gente sabe que deveria ter virado à esquerda...), e quando se apercebeu estava na Lech Poznan Squarevski, a maior praça ali da zona! Pelo caminho bateu com a cabeça em 3 postes de luz, mandou 6 joelhadas em transeuntes, e ainda teve tempo para passar por debaixo de 5 escadas e avistar 14 gatos pretos! Pensam que ela estava com azar?!? Ainda não viram nada...
Quando ia a passar pelo Kaffé Barre Saproskna Vadushna, viu o seu namorado a beijar a sua melhor amiga! Mais à frente passou em frente ao pronto-a-vestir ‘Lieva Dja Iesta Riopaaska’ e viu o seu namorado a beijar o seu melhor amigo!!! Vocês devem estar a pensar – outra vez o namorado?!? Mas ela estaria pedrada? Talvez... mas a verdade é que ela tinha dois namorados!!! E, pelos vistos, um pegava de empurrão! A nossa pequena Janita estava destroçada e a entrevista ainda nem sequer tinha começado... tudo porque desprezou a CORRENTE!!!
3ª Situação
O senhor João Hugo Faria, era um jovem cheio de talento para o teatro e para stand-up-comedy. Um dia recebeu esta carta, mas devido à azáfama do seu importante cargo de Director de Sistemas numa multinacional, não pode seguir as instruções e reenviá-la.
Num piscar de olhos a sua vida desfez-se, muito embora o seu talento natural permaneça.
Primeiro foi a universidade sul-americana que ardeu, impossibilitando-o de mostrar o seu diploma, depois foi a queda do muro de Berlim que lhe tirou a oportunidade de fazer graffitis , segui-se o sexo oral na Casa Branca sem ninguém o ter convidado e por último a recessão económica na Europa, e não fora a sua extrema qualidade e enorme experiência, poderia ter perdido o cargo de Director de Sistemas.
Para a posteridade, resta-nos perpetuar a memória de um jovem que tinha neurónios, que de vez em quando ainda pensava e que não tinha tido a infeliz (embora divertidíssima) ideia de ter um blog.
Dentro de poucas palavras irão encontrar a última letra desta chain letter, e os 7 minutos que vos restam começaram a contar.
Portem-se mal, mas reenviem!
Rata
17.9.03
Serviço público!
Eu bem tentei, mas não consegui resistir! Foi mais forte que esta linda donzela! Precisei de uns minutos para me recompor!
Por favor leiam isto, antes que um desastre natural vos destrua os discos!
Rápido, despachem-se!
Não há tempo a perder!
Rata
Por favor leiam isto, antes que um desastre natural vos destrua os discos!
Rápido, despachem-se!
Não há tempo a perder!
Rata
Finalmente algum humor!
A blogosfera está cada vez mais divertida. Nos últimos dias já tinha gargalhado com o teor dos comentários deste senhor (ele não gosta que lhe chamem cromo...), especialmente uns que vi nos ‘comments’ do blog do Pipi!
Qual Pastor de igreja dúbia, ele anda a tentar encaminhar as centenas de ovelhas tresmalhadas que proliferam pela blogosfera.
E louvado seja ele.
A blogosfera já necessitava de alguém que se preocupasse em ‘cultivar’ os outros, e sinceramente, não há melhor ideia que começar pelo tema ‘Operações perfeitas’!
Força, que nós pecadoras e ignorantes cá estaremos à tua espera!
Portem-se mal, mas cultivem-se!
Rata
Qual Pastor de igreja dúbia, ele anda a tentar encaminhar as centenas de ovelhas tresmalhadas que proliferam pela blogosfera.
E louvado seja ele.
A blogosfera já necessitava de alguém que se preocupasse em ‘cultivar’ os outros, e sinceramente, não há melhor ideia que começar pelo tema ‘Operações perfeitas’!
Força, que nós pecadoras e ignorantes cá estaremos à tua espera!
Portem-se mal, mas cultivem-se!
Rata
11 de Setembro
Embora com uns dias de atraso, aqui venho dizer de justiça sobre os meus 11 de Setembro.
Peço desculpa aos de esquerda porque não vou falar na desgraça do Chile e do ‘democraticamente’ eleito Allende, e peço desculpa aos de direita porque também não vou falar das Twin Towers, ou do catita Bin Laden.
E perguntam vocês (em coro):
Querida Rata, porque não falas tu desses assuntos tão fashion e tão interessantes?
E a Rata responde sucintamente:
Porque não me apetece. Simplesmente não me apetece! Há tanta coisa estúpida para falar sobre os 11 de Setembro, porque que raio haveria de falar nesses dois que toda a gente fala?E vocês voltam a questionar:
Querida Rata, parece-me que és burra o suficiente para não saberes falar sobre esses temas!!! Não concordas?
E inflamada, a Rata exclama:
Raios vos partam, espertinhos! Ok, eu confesso, eu nem sei onde fica o Chile. Mas posso adiantar que acho que fica atrás de Cuba! Bastante atrás, acrescento.
Mas sem me desviar do propósito inicial deste post, volto a falar dos meus 11 de Setembro...
Era uma vez uma doce jovem, que aos seus 17 anitos, partiu para a Nazaré numa colónia de férias. Com ela foram mais 30 jovens, com idades compreendidas entre os 16 e os 18, de ambos os sexos. Da timidez inicial rapidamente se chegou à confraternização digna de um canal para adultos.
A minha geração era muito assim, e o lema daquela quinzena foi:
"Peace, sex and candies!!!"
Devo, no entanto, confessar-vos que foi no meio que esteve a virtude!
Resumindo, foram confraternizados 11 e estávamos em Setembro...
Rata
Peço desculpa aos de esquerda porque não vou falar na desgraça do Chile e do ‘democraticamente’ eleito Allende, e peço desculpa aos de direita porque também não vou falar das Twin Towers, ou do catita Bin Laden.
E perguntam vocês (em coro):
Querida Rata, porque não falas tu desses assuntos tão fashion e tão interessantes?
E a Rata responde sucintamente:
Porque não me apetece. Simplesmente não me apetece! Há tanta coisa estúpida para falar sobre os 11 de Setembro, porque que raio haveria de falar nesses dois que toda a gente fala?E vocês voltam a questionar:
Querida Rata, parece-me que és burra o suficiente para não saberes falar sobre esses temas!!! Não concordas?
E inflamada, a Rata exclama:
Raios vos partam, espertinhos! Ok, eu confesso, eu nem sei onde fica o Chile. Mas posso adiantar que acho que fica atrás de Cuba! Bastante atrás, acrescento.
Mas sem me desviar do propósito inicial deste post, volto a falar dos meus 11 de Setembro...
Era uma vez uma doce jovem, que aos seus 17 anitos, partiu para a Nazaré numa colónia de férias. Com ela foram mais 30 jovens, com idades compreendidas entre os 16 e os 18, de ambos os sexos. Da timidez inicial rapidamente se chegou à confraternização digna de um canal para adultos.
A minha geração era muito assim, e o lema daquela quinzena foi:
"Peace, sex and candies!!!"
Devo, no entanto, confessar-vos que foi no meio que esteve a virtude!
Resumindo, foram confraternizados 11 e estávamos em Setembro...
Rata
16.9.03
Para reflectir...
Não pude evitar a publicação deste mail que me enviaram. Já não lia nada tão curioso há umas semanas!
Para reflectir:
Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.
Poesmt-re mal, mas com cslase!!!
Rata
Para reflectir:
Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.
Poesmt-re mal, mas com cslase!!!
Rata
15.9.03
Ainda ‘mexe’...
A ofensa que Pedro Mexia transcreveu para o seu blog provocou algumas considerações curiosas. A minha querida Charlotte preferia que o Pedro não poluísse o seu dicionário com tamanhos impropérios, e o maradona achou que era uma consequência da sua qualidade.
Com a Charlotte eu concordo, até porque o dicionário do Pedro não deve dar tanta importância à famigeradas aventesmas de esquerda.
Com o Maradona eu não posso concordar (já é a segunda vez...), porque eu já recebi vários mail’s de teor bem pior, e não tenho nenhuma. Bom, quero dizer, talvez o meu cão não concorde totalmente com isto... talvez!
Quando, no passado dia 5 publiquei um e-mail que me enviaram, a respeito de uma pseudo-polémica acerca das preferências sexuais do Pipi, também pensei duas vezes antes de publicá-lo! Mas, na realidade eu tenho várias vantagens em relação ao Pedro, pese embora, no final talvez o propósito tenha sido o mesmo!
Eu não sou famosa, eu não tenho qualidade a escrever, eu não provoco inveja na esquerda (inveja só mesmo na ciumenta da minha vizinha que deve achar que lhe quero trincar o maridinho...), e não tenho quaisquer problemas em poluir o meu blogzito. Aliás, palavrões é coisa de que os meus queridos leitores não sentem, certamente, falta!
E por isso apenas mostrei ao meu abichanado leitor, fiel seguidor Pipiano, que as suas indecorosas palavras não me queciam ou tão pouco arrefeciam! Quem quiser ler, lê e quem não quiser engata noutro URL.
É muito fácil, não é?
Rata
Com a Charlotte eu concordo, até porque o dicionário do Pedro não deve dar tanta importância à famigeradas aventesmas de esquerda.
Com o Maradona eu não posso concordar (já é a segunda vez...), porque eu já recebi vários mail’s de teor bem pior, e não tenho nenhuma. Bom, quero dizer, talvez o meu cão não concorde totalmente com isto... talvez!
Quando, no passado dia 5 publiquei um e-mail que me enviaram, a respeito de uma pseudo-polémica acerca das preferências sexuais do Pipi, também pensei duas vezes antes de publicá-lo! Mas, na realidade eu tenho várias vantagens em relação ao Pedro, pese embora, no final talvez o propósito tenha sido o mesmo!
Eu não sou famosa, eu não tenho qualidade a escrever, eu não provoco inveja na esquerda (inveja só mesmo na ciumenta da minha vizinha que deve achar que lhe quero trincar o maridinho...), e não tenho quaisquer problemas em poluir o meu blogzito. Aliás, palavrões é coisa de que os meus queridos leitores não sentem, certamente, falta!
E por isso apenas mostrei ao meu abichanado leitor, fiel seguidor Pipiano, que as suas indecorosas palavras não me queciam ou tão pouco arrefeciam! Quem quiser ler, lê e quem não quiser engata noutro URL.
É muito fácil, não é?
Rata
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