Conversas de café

João – … blá … blá … blá…
Miguel – … blá …blá …blá …
Luísa entra no café e aproxima-se sorrateiramente dos amigos…
João – O gajo tem a puta da mania que ele é que manda!
Miguel – Bom, aí tens razão…
Luísa – (estarão a falar do Portas?!?)
João – E depois é um arrogante de merda!
Miguel – Lá nisso também concordo…
Luísa – (ai é do Mourinho…)
João – Deve ser por ter pouco cabelo que ele se acha muito jeitoso!
Miguel – Eheheh… se calhar…
Luísa – (Olha, afinal é do João Jardim…)
João – Ainda o vou ver a rezar para poder ir para o Brasil!
Miguel – Não me admirava nada…
Luísa – Olá! Tudo bom? Desculpem lá, vocês estão a falar do Carlos Cruz?
João – Do Carlos Cruz?!? Não, é do boiola do Scolari!
Luísa – Pfff… com mil raios, tinha que ser futebol…

Portem-se mal, mas com classe.

Rata

A Rata das Leitoras

Nada melhor do que começar esta rubrica com uma conhecida comentadora do meu blog, a Nina.
Este mail foi despoletado pela assanhada da Maria Bi, que pelos vistos vai passar a presentear-nos com um blog, não tarda nada.
O mail vai ser integralmente transcrito, sendo que as palavras utilizadas ficam da inteira responsabilidade da própria que autorizou a publicação do mesmo.
Como vão facilmente perceber eu jamais diria coisas do tipo ‘movimento sincopado’ ou ‘toda escancarada’...
Tentem reparar como há boas probabilidades da Nina ainda pertencer à família do intrépido Gabriel Alves, poeta da bola, e figura de proa dum mítico relato d’O Pipi.
Aqui vai:

A propósito de fufices!

A Maria Bi perguntou-me se eu, para alem das pilas, era capaz de incluir algumas brincadeiras com línguas femininas. Rapidamente me ocorreu o contacto mais próximo que eu tive com uma – a da minha depiladora.

Aqui há uns dias fui fazer a depilação (axilas, pernas e virilhas) ao meu cabeleireiro habitual e tinham uma nova esteticista ucraniana, muito gira e que quase não dizia uma palavra de português.

E foi assim: eu deitada, praticamente nua com um soutien bastante transparente e uma tanga reduzida, porque gosto da depilação bem decotada nas virilhas, a moça faz-me a depilação e resolve, com grande brio profissional, tirar-me os pêlos que tinham ficado com a pinça, pêlo aqui ... pêlo ali e aquele movimento sincopado...eu toda escancarada... e aquela proximidade da cara dela com a minha ratita (se calhar ela não via bem), estavam-me a deixar perturbada e não pude deixar de pensar “Vai uma lambidela?” “Uma pila aqui pelo meio talvez viesse desanuviar o ambiente” ....”se ao menos ela falasse.. sei lá ...mim ...ser da Ucrânia...qualquer coisa”. Interrompi-me a mim própria nestes pensamentos e, antes que as coisas fugissem ao meu controle, perguntei-lhe “Afinal é donde?” Pergunta que ela não entendeu, mas que serviu para passar à fase seguinte , uma massagem fabulosa com óleo para tirar os restos da cera depilatória que me deixou mergulhada em nova crise ”Serei eu um bocadinho fufa? Terminou com uma palmadinha no meu rabo, dizendo “Gostaste ?“ e que me pareceu equivaler vagamente ao “Foi bom para você também?”.
Enfim, quando saí do gabinete fiquei sem saber se devia lá voltar ou se deveria antes pedir o ”cardápio da ucraniana” à minha cabeleireira.
Depois de alguma reflexão, conclui que há diferentes tipos de fufices e que talvez aquela fantasia a três não seja de todo impossível, com uma pila pelo meio, claro! (Ou por acaso pensaram que eu era fufa!)

PS: Maria o teu convite ainda está de pé? ( de pé porque também estou a pensar na pila!)

Beijocas Rata. Tens-me deixado muito assanhada FF...FF....FF!
Nina

E foi tudo...

Portem-se mal, mas depilem-se!

Rata

Prémios d’A Rata

Esta semana os prémios são oferecidos a pessoas menos conhecidas, mas todas elas com muito potencial, talvez até demais, eu diria.

Maluka DaBronze
Para esta senhora da blogosfera, em jeito de tributo pelos bons momentos que já me proporcionou. Espero que este regresso seja seguro, e que não volte a escapulir-se como fez João Hugo Faria, a quem aproveito para garantir um prémio especialíssimo, caso algum dia volte.

Maluka Prateada
Para o Paulo André, que dizem ser um menino catita, e que terá provavelmente a mais ‘smileada’ GuestBook da blogosfera. E o título do blog também é muito bom.

Maluka D’Oiro
O prémio da semana vai para o comentador ‘Joe’, por um comentário seu aos Prémios d’A Rata da semana passada (11/10, ás 6.17pm), que, provavelmente sem querer, me fez recordar alguns dos mais divertidos serões de que tenho memória.

“ Ó Buda vai para a puta que te pariu!”

Esta foi durante meses a fio uma frase que ocupou um lugar de destaque no meu quotidiano.
Copiado descaradamente do ‘Slávia Inciclopedniak’, esse monstro humorístico da televisão checa, o ‘Herman Enciclopédia’, programa catita e rebelde que me ensinou que ‘As opiniões são como as vaginas, cada uma tem a sua e quem quiser dar, Dallas!’, foi sem dúvida um marco na minha juventude, juventude essa inconssssinte com vários esses.
Foram intermináveis as noites de terça-feira que passava com a Margarida, todas elas inesquecíveis, todas elas saudosas, todas elas disparatadamente perdidas.
Posso até confessar-vos que Baptista Bastos, esse ídolo da música rap e da cultura afro-latina, me inspirou para a faceta entrevistadora que a Rata tanto gosta.
Quem sabe um dia eu ainda possa realizar o sonho de entrevistar o próprio Baptista Bastos, e aí ele me presenteie, chegando ao pé de mim com um castor debaixo do braço, tal e qual aconteceu num qualquer café de Nova Iorque, nos meados da saudosa década de setenta. Quem sabe.

Portem-se mal, mas com classe!

Rata

Isabelle Hupert

Inexplicavelmente, os tablóides britânicos suspeitam que o príncipe Carlos, Isabelle Hupert para os amigos, seja gay ou pelo menos bissexual.
Mesmo conhecendo a tendência clara de os jornais cor-de-rosa lançaram suspeições infundadas sobre famosos, não posso deixar de reprovar esta atitude condenável.
Mas alguma vez o sedutor, esbelto e sensual herdeiro do trono de Inglaterra abafaria a palhinha mesmo que influenciado por um nefasto mordomo (e nós sabemos que os há…), em busca de local escuro, quente e talvez apertadinho?
Não me venham com tretas, porque se assim fosse, qualquer dia vinham para os nossos jornais também dizer que o nosso ministro da defesa ‘enfanchonava’! E que os submarinos afinal até seriam justificáveis…

Portem-se mal, mas com classe!

Rata

Mais futebolada

Hoje fui avisada por um amigo chocado, que o site da Uefa promoveu um inquérito que pretendia saber qual o provável vencedor do campeonato português. Será escusado dizer-vos que esse amigo é uma pata amestrada, mas o inquérito dizia mais ou menos isto:

Qual será o próximo vencedor do campeonato português?
A – Porto
B – Sporting
C – Braga
D – Beira-Mar
E – Boavista
F – Outro

Ora como já devem ter percebido, as reacção dos homens da bola não se fizeram esperar. A Rata saiu à rua e garantiu as declarações das personagens:

Luis Vieira – Ixto é mais um atentado ao futebol português. Num há direito. É uma injostiça colocar o Beira-Mar nesta lixta, pois todos sabe-mos que nunca ganharaum o campeunato!

Pinto da Costa – É realmente pena ber que a Uefa tenha mostrado um total desconhecimento pelos grandes clubes de Portugal, carago! Vocês sabem que eu não posso deixar passar em claro a oportunidade de dizer que nesta lista falta um grande clube português. O Belenenses não merecia isto.

Dias Cunha – É... é... é... o sis...sis...tema no seu melhor! O Go...go...governo tem de intervir!

Valentim Loureiro – EM NOME DE TODOS OS CLUBES DA LIGA, QUERO DAR OS PARABÉNS AO BOAVISTA POR TÃO HONROSA MENÇÃO.

Portem-se mal, mas com classe!

Rata

Prémios d’A Rata

Por motivos de ausência do país, a primeira entrega dos prémios d’A Rata foi adiada para hoje. E aqui estão eles...

Maluka DaBronze

O que ando a ler, em O meu Pipi.
O rapaz andou algum tempo desfazado da sua extraordinária capacidade de me divertir, mas parece finalmente ter voltado. Bem-vindo.

Maluka Prateada

Entrevista a JPC, em Homem-a-Dias
Finalmente ficámos todos a saber que o Pipi é o MSTavares e que o título original do seu último livro era «É cú, há dor.»

Maluka D’Oiro

O emprego do Aldegundes, em Jaquinzinhos.
Verdadeiramente extenuante. CruzesCanhoto!

A Maluka que se revela (prémio especial do júri...)

Depois de uma virgem que escreve sobre a masturbação ao namorado (vulgo tocagem de gaiola ou mesmo punhetagem...), eis que nos aparece uma menina que confessa desde logo à partida um especial gosto por pollas. A menina promete.

Portem-se mal, mas com classe.

Rata

Curiosidade instigada

Nestes dias apareceu pela blogosfera mais um blog. Nada de novo, portanto.
O nome é catita, Gilipollas, o template está de muito bom gosto, mas questionar o termo ‘mangalho’, aproveitando-se da sua frequente aparição no meu blog não me parece nada coerente. Senão vejamos.
Uma menina que dá ao seu blog o nome Gilipollas, não se pode queixar.
Os mais atentos já estarão nesta altura a pensar que tipo de polla será uma gilipolla, será grande, será larga? Será bem durinha e resistente? Será de uma cor especial? Ou será apenas a polla preferida dela?
Os mais curiosos já terão perguntado: Mas a que saberá uma gilipolla? Terá o mesmo sabor das pollas normais?
Eu, embora curiosa, como não sou esquisita, tanto se me dá uma gilipolla como outra polla qualquer.
Desde que haja polla, por mim tudo bem.
Quanto ao pequeno estudo etimológico, vou ter que indicá-la à Charlotte, essa sim perita em etimologia e afins.
No entanto, folgo em saber que o ‘mangalho’ lhe instiga a curiosidade. É bom sinal.
Assim sendo só lhe posso desejar muita mangalhação (actividades com mangalhos...) com os que lhe são mais queridos.

Portem-se mal, mas com classe!

Rata

Conversas

Final de tarde, sombrio e chuvoso. Lareira acesa e vontade de fazer um telefonema. O Jorge foi o escolhido.

Trimmm Trimmm Trimmm

Jorge: Tou?
Rata: Tou Jorge? Tudo bem?
Jorge: Caralho! Puta que vos pariu, meus grandes filhos da puta! Ide mas é levar na bilha!
Rata: Jorge, és tu?!?
Jorge: Seus grandes panascas, um mangalho nesse cú era o que era!
Rata: Jorge? O que estás a dizer, Jorge?!?
Jorge: Desculpa querida, estava só a cumprimentar os gajos das escutas... tá tudo bem contigo?
Rata: ... blá blá blá...

Portem-se mal, mas com classe!

Rata

Peixe Fresco

A Rata não resistiu aos seus instintos, e vai abrir-se ainda mais aos seus leitores!
A partir do próximo Domingo, a Rata vai passar a fazer uma entrega semanal de prémios. Estes prémios destinam-se a post’s de outros blog’s, a mail’s que enviem para a caixa da Rata e a comentários que coloquem nas secções destinadas para o efeito!
Agora é só escreverem e candidatarem-se aos prémios!
Aceitam-se subornos!

Portem-se mal, mas escrevam!

Rata

Injustiças

No sábado tive conhecimento de mais uma grande injustiça que se verifica em Portugal. Não nos bastava já o caso Casa Pia, agora temos todos os dias de acordar com um sentimento de revolta pelo que fizeram ao Sr. João.
Então não é que impediram o homem de passear o seu glorioso milhafre no novo estádio da Luz, a troco de uma aguiazita real vinda de Espanha!?!?!
Mas onde ficam os sentimentos, meus senhores? E a tradição? E o patriotismo? E a defesa dos milhafres? E os iogurtes com pedaços? E o bolo de chocolate? E... e... o Jornal Nacional não aproveita o escândalo?
Não há direito! Não há direito!
Sr. João ao poder, já!

Rata

As Entrevistas da Rata

Ana Gomes é actualmente uma das figuras políticas nacionais de maior destaque. Era óbvio que a rentrée d’As Entrevistas da Rata teriam que a ter como convidada para um diálogo esclarecedor que permitisse ao país perceber as suas límpidas e concisas ideias. Mesmo assim a conversa de Ana com a Rata foi diversas vezes tumultuosamente interrompida por vários telefonemas aos quais a resposta era sempre a mesma – ‘Eu estou-me a cagar para o partido!’.

A entrevista:

Rata Maluka – Bom dia Ana, tudo bem?
Ana Gomes – Tudo bem, obrigado. Posso fazer-lhe uma pergunta?
RM - Claro querida. Eu adoro perguntas...
AG – O que votou nas últimas eleições?
RM - Bom… o que votei? Acho que votei abaixo um moreno de olhos verdes, mas nada de especial, diga-se! Sem importância...
AG – Ahahah, a querida é divertida. Vai ser bom falar consigo.
RM - Ana, teve uma entrada difícil no PS, com muitas críticas internas. Isso incomodou-a?
AG – Eu sabia que isso iria acontecer. Os pára-quedistas são sempre alvo de resistências. E a esperança é sempre a última a morrer. Mas eu não vim para o PS por aquilo que é mais associado ao para-quedistas, para além dos saltos, que é a procura de lugares. Nem sequer vim à procura de meninos para me deleitar, embora gostasse da visibilidade que esses conseguiram. Vim para fazer a diferença. Reconheço com humildade que parte das críticas são justas, embora não tenha gostado da gracinha que o secretário-geral espalhou na última reunião do partido, que eu não era boa de língua na cama!
RM - E ele disse isso? Ai o maroto, aposto que isso não é nada verdade.
AG - Bem pode apostar, eu na cama exalto-me ainda mais que em frente ás câmaras. Sou uma devassa, e gosto de ser a figura de relevo no chavascal.
RM - Pois… acredito.
AG – BEM PODE ACREDITAR.
RM - Calma Ana, não se exalte. Aqui não temos câmaras. Voltemos ao PS, concorda com a estrutura do partido?
AG – Não conheço a estrutura partidária e estive seis anos fora. Preciso de um cargo bem importante para me ambientar um pouco melhor.
RM - Para as europeias acha possível uma candidatura conjunta com o PCP, mesmo quando ainda se vendem t-shirt’s com a imagem de Estaline ?
AG - Qualquer entendimento será numa base programática, baseada na importância em que contribuirá para a vitória final.
RM – Considera um entendimento com o PSD possível?
AG – Não, isso não, senão não teríamos ninguém a quem ganhar. Isso não faria qualquer sentido.
RM - Jaime Gama seria um bom cabeça de lista para as europeias?
AG – O PS não tem falta de bons cabeças de lista. Jaime Gama é um deles, é muito experiente.
RM - Pois, então responda-me lá a isto: O Rui Costa seria um bom número 10 para o Euro?
AG - Portugal não tem falta de bons números 10. Rui Costa é um deles, é muito experiente.
RM – Como eu previa... E António Guterres um bom candidato para as presidenciais?
AG - O PS não tem falta de bons cabeças de lista para as presidenciais. Guterres é um deles, é muito experiente.
RM - Original, sem dúvida. Oregões é o seu ingrediente favorito nas pizzas?
AG – As pizzas não têm falta de bons ingredientes. Oregões é um deles, é muito experiente.
RM - Experiente? Disse experiente? Os oregões?!?
AG – Eu disse isso?... Bom eu queria dizer que era um ingrediente habitual. Confundi-me, peço desculpa.
RM - Como recebeu a notícia da libertação de Paulo Pedroso?
AG – Por telemóvel, três dias antes da libertação. Foi o secretário-geral que me ligou. Ele é um querido.
RM – E como se sente?
AG – Bem, obrigado, mas já bebia um copinho de água.
RM - Ok, como se sente com a libertação de Paulo Pedroso?
AG – Sem surpresa, mas com contentamento, porque tinha apostado com o Jaime Gama que o nosso secretário-geral já sabia da libertação há muito tempo. Assim foi fácil ganhar-lhe o lugar para as europeias.
RM – E não tem nada para dizer a Paulo Pedroso?
AG – Tenho, claro. Não te candidates às europeias, senão tens que levar com os chatos dos jornalistas belgas.
RM – Acha que Paulo Pedroso é inocente?
AG – Eu não acho, tenho a certeza. Estou consciente que ele ainda não está ilibado, mas vi reforçada a convicção de que virá a sê-lo. O acórdeão confirma a percepção de que as acusações não têm ponta por onde se lhe pegue, são escandalosamente frágeis e aleivosas.
RM – O acordeão?!?
AG – Sim, aquilo dos juizes.
RM – Pois… não está então ressentida com as pessoas do partido que a confundem no PS como uma política que se aproveitou do mediatismo da questão de Timor para cavalgar nos quadros do próprio partido?
AG – Não, claro que não. No PS confundem-me muito com a mãe do Nuno Gomes, com a mulher do Fernando Gomes, outros pensam que sou filha do marechal Costa Gomes, mas com uma política nunca me confundem.
RM – Pois realmente deve ser complicado, tanta confusão vai naquele partido.
AG – Mas eu até gosto, sou sincera. Na última reunião fui o centro das atenções!
RM – Das atenções? Quer dizer das críticas...
AG – Sim, também é um facto, fui o centro.
RM – Só para terminar, a nível pessoal quais as suas preferências?
AG – Homens. Quase sempre homens. São menos confusos, mesmo os que pertencem ao partido. Mas a minha preferência vai inteirinha para algo que aprendi na passagem por Timor, o orgasmo.
RM – O orgasmo, só em Timor? Nunca tinha tido um antes?
AG – Tinha, mas não se compara com o que o Guterres me proporcionou em Timor!
RM – O Guterres?!? Consigo em Timor?
AG – Sim, o meu querido e saudoso Guterres...
RM – É capaz de ser mais explícita?
AG – toque-me aqui, por favor.
RM – Aqui? Não sei se deva…
AG – Mais á esquerda, por favor.
RM – Aqui?
AG – Sim.
RM – Continuo?
AG –Sim, sim. Isso, não pare.
… … … … …
RM – E esse orgasmo sai? Já tenho os dedos adormecidos...
AG – Ai ... ui... ui... ai...
RM – Sim?
AG – Ai... ui... ai... tarak! Aitarak! Aitarak! Aitarak!
RM – O Guterres, hein...

Trimmmmmm trimmmm trimmm... e o telefone acabou com a entrevista!

Portem-se mal, mas com classe!

Rata

Paz à sua alma

Como devem ter reparado, na sexta-feira o contador de visitas ao site fugiu. Já obtive informações de que foi visto a vaguear pelas ruas de Nassau, de camisa florida, mas não posso adiantar mais nada sobre o assunto. Qualquer dia está a pedir asilo político.
No Domingo coloquei outro, que começou do zero.
Talvez fosse uma boa altura para começar de novo e tentar melhorar os conteúdos deste blog, mas duvido que isso alguma vez vá acontecer.
Para trás fica a memória de um contador que viveu apenas dois meses e que registou quase vinte mil page views, tudo por culpa vossa!

Que o contador descanse em paz, amén.

Rata

Revista de imprensa

Hoje, ao passar pela zona das empregadas de limpeza (embora na porta apareça escrito – “Técnicas de Higiene e Limpeza”), pude ler um dos mais belos exemplos da qualidade da imprensa escrita do nosso país.
Não, caros leitores, não foi o Expresso, foi pior. Foi a revista Maria. O mais belo exemplo nacional de como juntando 7 páginas de sexo hilariante com 60 páginas de banalidades se pode obter uma... revista!
Mas, ao contrário do que semanalmente acontece, desta vez a Maria procurou avisar, embora de forma subtil, todos os portugueses, e em especial os bragantinos, do flagelo que algumas atitudes menos correctas poderiam causar na imagem de Portugal por esse mundo fora.
Hoje, a revista Maria pode orgulhar-se de ter previsto há 6 ou 7 anos a chegada de dezenas de brasileiras para a cidade de Bragança, e as causas dessa mesma chegada.
Senão reparem:

“ Estou casada há 5 anos e, há uns meses, vimos filmes pornográficos e repetimos as cenas de sexo. O sexo anal é bom mas quando chaga a oral, o meu marido quer ejacular na minha boca e isso mete-me nojo! “

M.C. - Bragança, in Revista Maria

Rata

O dia d’O Meu Pipi

Na passada semana recebi um divertido convite da Oficina do Livro a convidar-me para a apresentação do livro d’O meu Pipi, por simpatia da Charlotte, que é uma querida.
Infelizmente não vou poder estar presente por razões profissionais. Mas estarei concerteza no próximo livro!

Rata

Os comments

Como já devem ter reparado, resolvi dar aos meus leitores a oportunidade de comentarem os post que vou colocando, e de se poderem conhecer uns aos outros.
Devo desde já esclarecer que, à excepção do primeiro comentário do post anterior a este, nunca mais colocarei comentários nos comments.
Isso será tarefa exclusiva dos leitores.

Portem-se mal, mas com classe!

Rata

Para candidatos a gestores

Tenho como dado adquirido que todos vós já receberam mail’s a convidarem-vos a gerir fortunas megalómanas provenientes de países africanas.
Mas na verdade ainda nunca recebi nenhuma escrito em português, o que na minha opinião dificulta a angariação dos gestores por parte dos donos dessas tão propaladas fortunas.
O que vão ler (se continuarem...) a seguir é uma contribuição minha para com o senhor Mohammed Abacha, que gentilmente me pediu para lhe ‘refazer’ o mail em Português:

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Caro amigo,

É durante uma erecção que lhe escrevo para aferir da sua disposição em colaborar na seguinte situação, abaixo descrita:

Vou antes de mais apresentar-me: O meu nome é Mohamed Dah Ah Pheida, filho mais velho de Sani Dah Ah Pheida (antigo chefe militar da frente revolucionária pela libertação da zona franca da Papua Nova Guiné e presidente honorário do Pheidongos Cricket Club) que morreu subitamente a 15 de Março de 1998.

Consegui o seu contacto através da ajuda de um amigo de um primo meu que tem uma sobrinha que é cunhada do pai de uma senhora que costuma frequentar o mesmo café do General Jaghunço Dah Énadah.
Você é o estrangeiro honesto que inevitavelmente será a solução para a salvação da minha família.

Após ter notado a grande confiança que o Gen. Énadah deposita em si, fiquei convencido da sua honestidade e boa vontade para me ajudar a conseguir receber a soma de US$100000Million (… o mesmo número de zeros em €…) que secretamente o meu pai me deixou de herança.
Até ter total confiança em si o dinheiro permanecerá discretamente guardado numa companhia de Seguros algures no planeta.

Quando for altura ser-lhe-ão fornecidas indicações seguras de como e onde deverá investir a fortuna que colocarei nas suas mãos.
O dinheiro será em principio investido na compra de um estado independente onde eu possa de imediato assumir as funções de Presidente. Para si ficará reservado o cargo de Ministro das Finanças, e terá a trabalhar para si o Primeiro Ministro.

Por cá as coisas estão cada vez mais complicadas, o actual Presidente Muchango Mubanba Chinguilla Butonbo está a vingar-se dos tempos em que era escrevo sexual de meu pai, e este o sodomizava delicadamente.

A minha família está tão desesperada que arriscaremos mesmo uma fuga para o seu país.
Por forma a aferir das suas condições para administrar correctamente o dinheiro que lhe será cedido temporariamente, necessito no entanto que passe por um pequeno número de passos que visam perceber a sua capacidade de fazer bons investimentos com elevadas quantias de dinheiro, e os seus dotes culinários.
Para tal deverá informar-nos:
- do número das várias contas bancárias que possui;
- dos respectivos códigos (não esquecer isto!),
- da lista de acessórios sexuais que habitualmente utiliza (p.e. escova de dentes, vassoura, algemas, extintor, etc.),
- uma carta pessoal manuscrita na língua nativa da Papua Nova Guiné a explicar a sua posição sobre a prescrição dos crimes das FP-25.

Como prova da boa vontade do povo Papuense, poderá não dar resposta a uma das alíneas anteriores, sem ter de se preocupar em perder os 25% da fortuna que lhe será oferecida para gerir.
Se for uma das primeiras pessoas a responder a esta selecção será ainda agraciado com um tapete de arraiolos com a figura de meu querido pai, totalmente grátis.

Atenciosamente,

Mohamed Dah Ah Pheida

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Portem-se mal, mas com classe!

Rata

P.S. – gostaria de agradecer ao senhor Mohammed Abacha pela disponibilidade e carinho demonstrado durante a tradução.

Amigos para sempre!

Faz hoje precisamente 3 meses que nasceu este blog. Foram 3 meses que passaram rápido. Até hoje a Rata viveu numa semi-clandestinidade, uma vez que se contam pelos dedos de uma mão as pessoas que sabem que sou eu que poluo este blog. Ás melhores amigas eu não consegui resistir.

Hoje cabe-me dar a conhecer a 4 grandes amigos da minha vida este meu blog, embora peça desde já desculpa aos meus habituais leitores (que cada vez são mais e já ultrapassaram o mítico número sete…), estes momentos egoístas de prazer.
Os quatro têm em comum o facto de nunca se terem relacionado sexualmente comigo, o que não deixa de ser significativo.
Vou tratá-los pelos sobrenomes, sob pena de alastrar ainda mais a identidade desta maluka!
Para o Duque, o Silva, o Fernandes e o Santos, todos eles fãs d’ O meu Pipi, um valente pontapé na bilha!

Duque: São momentos como aquela ida solitária á praia, envolta num choro desmedido, que fazem da amizade aquilo que conhecemos. Os gemidos em Si Menor, a caminho da bolorenta cantina da universidade ficarão para sempre nas minhas memórias, isto para não falar dos duetos com Plácido Domingo em plenos auditórios, que tornaram finalmente a universidade num antro de cultura.

Fernandes: As vicissitudes da vida afastaram-te para uma licenciatura abichanada, e o nosso afastamento foi inevitável. Essa carapinha branca sabe, no entanto, que pode contar sempre com esta maluka para o que der e vier. Foste tu que, inconscientemente, deste origem a este blog, com aquela interminável conversa em que me tentaste convencer que havia um gajo na net que escrevia obscenidades com uma classe inigualável.

Silva: Foi contigo que aprendi tudo sobre ‘censos’ e foi contigo que fiquei a saber que afinal o Vale e Azevedo era um senhor. Coisas tuas, eu diria. E será a ti que recorrerei quando precisar de uma pílula do dia seguinte. Mas nada jamais se comparará aquela boleia que te dei em pleno capot do meu bolinhas e que terminou com uma aterragem atribulada, em forma de queda. Mais uma vez desculpa-me, ela não sabe o que faz!

Santos: Foste tu que pela primeira vez me fizeste pensar que se calhar teria sido engraçado ter um irmãozito. E foste tu que me perguntaste pela primeira vez se eu já me masturbava. É a ti que eu não consigo enganar e é contigo que eu não consigo disfarçar. Sem ti a minha vida teria sido bem mais enfadonha. Nada mais posso acrescentar.

Que sejam sempre tão felizes como eu, é só o que vos desejo.

Rata

O repto!

Para quem, como eu, confesso, vagueia muito tempo pela ‘blogosfera’, é impossível não ficar deliciada com algumas coisas que vejo escritas em alguns blogues.
Ontem foi mais um exemplo. Não é que a nossa menina Virgem, não sabe ainda quem é uma das mais deliciosas personagens que por cá andam – Manuela Mello.
E aproveito a oportunidade para dizer que também acho que o estilo da nossa Virgem encaixa claramente na ‘personagem’ Júlia, filha de Manuela Mello. Pena é que, pelos vistos, tal não seja verdade.
E daqui lanço o meu repto:
- Júlia, filha, deslarga-te do saiote da tua mãe e penetra no mundo dos blog’s! Vais ver que te delicias.


Rata

Sexo oral com desconhecidos

Mais vale tarde que nunca, e este post será uma tentativa, mesmo que frustrada, de elucidar o Pedro Vaz, que amavelmente me escreveu no já longínquo dia 11 de Setembro. Há pessoas que nos dias célebres se lembram sempre das dúvidas mais importantes.

Cara Rata,
venho pôr-te uma dúvida que me consome há anos. Qual é a predisposição real das mulheres a que um desconhecido lhes faça sexo oral? Para nós homens só tem a ver com o aspecto da rapariga. Mas e para vocês? Nunca aceitariam? Só aceitariam se o desconhecido fosse igual ao Brad Pitt? Ou basta que o desconhecido não seja desfigurado??
Espero que me possas elucidar.

Pedro Vaz

Bom, caro Pedro, é com um sorriso lábios que o vejo ‘encarnar’ a opinião de todos os homens. Mas não me convence com essa do aspecto da rapariga, pois quando se dirigem a uma rapariga perdida numa berma de estrada, não é por certo pelos lindos olhos dela. Ou tão pouco pelo peito ou pelo rabo.
No caso das mulheres talvez isso seja um pouco mais possível.
No meu caso, nunca permito ou faço sexo oral com desconhecidos. Decididamente.
Mas já se passaram situações em que, para não quebrar esta minha regra, tive de contar em 5 minutos (o caminho para o apartamento é quase sempre curto...), a minha vida quase toda.
Mas sexo com desconhecidos, nunca.
Uma mulher ainda tem que ter princípios, caramba!

Portem-se mal, mas com classe!

Rata

Se houver quem ainda não seja do Alcanenense...

É por não gostar de futebol que sou do Alcanenense. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes. O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Alcanenense, como o próprio nome indica, é o próprio Alcane. Que nense.

Só o Alcanenense pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro.

Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. O Zé Chalinga só chorou quando jogou pelo Vidigueira. Quem joga no Alcanenense tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir.

O Alcanenense, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Alcanenense perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Alcanenense - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.

Qual é o segredo do Alcanenense? São os alcaneneiros. São do Alcanenense como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Alcanenense, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os alcaneneiros odeiam o Alcanenense e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria! , Deus - ou o Alcanenense, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa.

Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Alcanenense, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Unidos de Freixolas, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Alcanenense, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Alcanenense ao Unidos de Freixolas, o Unidos de Freixolas deixaria de existir. O Alcanenense é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Alcanenense não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar.
Odeio futebol. Mas amo o Alcanenense. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Alcanenense. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são alcaneneiros apesar do Alcanenense, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Alcanenense, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo. O Alcanenense, é o Alcanenense. E o que tem de ser - e é - tem muita força. !

Adaptação miserável de um texto do delicioso Miguel Esteves Cardoso!




Portem-se mal, mas com classe!

Rata