Ana Gomes é actualmente uma das figuras políticas nacionais de maior destaque. Era óbvio que a rentrée d’As Entrevistas da Rata teriam que a ter como convidada para um diálogo esclarecedor que permitisse ao país perceber as suas límpidas e concisas ideias. Mesmo assim a conversa de Ana com a Rata foi diversas vezes tumultuosamente interrompida por vários telefonemas aos quais a resposta era sempre a mesma – ‘Eu estou-me a cagar para o partido!’.
A entrevista:
Rata Maluka – Bom dia Ana, tudo bem?
Ana Gomes – Tudo bem, obrigado. Posso fazer-lhe uma pergunta?
RM - Claro querida. Eu adoro perguntas...
AG – O que votou nas últimas eleições?
RM - Bom… o que votei? Acho que votei abaixo um moreno de olhos verdes, mas nada de especial, diga-se! Sem importância...
AG – Ahahah, a querida é divertida. Vai ser bom falar consigo.
RM - Ana, teve uma entrada difícil no PS, com muitas críticas internas. Isso incomodou-a?
AG – Eu sabia que isso iria acontecer. Os pára-quedistas são sempre alvo de resistências. E a esperança é sempre a última a morrer. Mas eu não vim para o PS por aquilo que é mais associado ao para-quedistas, para além dos saltos, que é a procura de lugares. Nem sequer vim à procura de meninos para me deleitar, embora gostasse da visibilidade que esses conseguiram. Vim para fazer a diferença. Reconheço com humildade que parte das críticas são justas, embora não tenha gostado da gracinha que o secretário-geral espalhou na última reunião do partido, que eu não era boa de língua na cama!
RM - E ele disse isso? Ai o maroto, aposto que isso não é nada verdade.
AG - Bem pode apostar, eu na cama exalto-me ainda mais que em frente ás câmaras. Sou uma devassa, e gosto de ser a figura de relevo no chavascal.
RM - Pois… acredito.
AG – BEM PODE ACREDITAR.
RM - Calma Ana, não se exalte. Aqui não temos câmaras. Voltemos ao PS, concorda com a estrutura do partido?
AG – Não conheço a estrutura partidária e estive seis anos fora. Preciso de um cargo bem importante para me ambientar um pouco melhor.
RM - Para as europeias acha possível uma candidatura conjunta com o PCP, mesmo quando ainda se vendem t-shirt’s com a imagem de Estaline ?
AG - Qualquer entendimento será numa base programática, baseada na importância em que contribuirá para a vitória final.
RM – Considera um entendimento com o PSD possível?
AG – Não, isso não, senão não teríamos ninguém a quem ganhar. Isso não faria qualquer sentido.
RM - Jaime Gama seria um bom cabeça de lista para as europeias?
AG – O PS não tem falta de bons cabeças de lista. Jaime Gama é um deles, é muito experiente.
RM - Pois, então responda-me lá a isto: O Rui Costa seria um bom número 10 para o Euro?
AG - Portugal não tem falta de bons números 10. Rui Costa é um deles, é muito experiente.
RM – Como eu previa... E António Guterres um bom candidato para as presidenciais?
AG - O PS não tem falta de bons cabeças de lista para as presidenciais. Guterres é um deles, é muito experiente.
RM - Original, sem dúvida. Oregões é o seu ingrediente favorito nas pizzas?
AG – As pizzas não têm falta de bons ingredientes. Oregões é um deles, é muito experiente.
RM - Experiente? Disse experiente? Os oregões?!?
AG – Eu disse isso?... Bom eu queria dizer que era um ingrediente habitual. Confundi-me, peço desculpa.
RM - Como recebeu a notícia da libertação de Paulo Pedroso?
AG – Por telemóvel, três dias antes da libertação. Foi o secretário-geral que me ligou. Ele é um querido.
RM – E como se sente?
AG – Bem, obrigado, mas já bebia um copinho de água.
RM - Ok, como se sente com a libertação de Paulo Pedroso?
AG – Sem surpresa, mas com contentamento, porque tinha apostado com o Jaime Gama que o nosso secretário-geral já sabia da libertação há muito tempo. Assim foi fácil ganhar-lhe o lugar para as europeias.
RM – E não tem nada para dizer a Paulo Pedroso?
AG – Tenho, claro. Não te candidates às europeias, senão tens que levar com os chatos dos jornalistas belgas.
RM – Acha que Paulo Pedroso é inocente?
AG – Eu não acho, tenho a certeza. Estou consciente que ele ainda não está ilibado, mas vi reforçada a convicção de que virá a sê-lo. O acórdeão confirma a percepção de que as acusações não têm ponta por onde se lhe pegue, são escandalosamente frágeis e aleivosas.
RM – O acordeão?!?
AG – Sim, aquilo dos juizes.
RM – Pois… não está então ressentida com as pessoas do partido que a confundem no PS como uma política que se aproveitou do mediatismo da questão de Timor para cavalgar nos quadros do próprio partido?
AG – Não, claro que não. No PS confundem-me muito com a mãe do Nuno Gomes, com a mulher do Fernando Gomes, outros pensam que sou filha do marechal Costa Gomes, mas com uma política nunca me confundem.
RM – Pois realmente deve ser complicado, tanta confusão vai naquele partido.
AG – Mas eu até gosto, sou sincera. Na última reunião fui o centro das atenções!
RM – Das atenções? Quer dizer das críticas...
AG – Sim, também é um facto, fui o centro.
RM – Só para terminar, a nível pessoal quais as suas preferências?
AG – Homens. Quase sempre homens. São menos confusos, mesmo os que pertencem ao partido. Mas a minha preferência vai inteirinha para algo que aprendi na passagem por Timor, o orgasmo.
RM – O orgasmo, só em Timor? Nunca tinha tido um antes?
AG – Tinha, mas não se compara com o que o Guterres me proporcionou em Timor!
RM – O Guterres?!? Consigo em Timor?
AG – Sim, o meu querido e saudoso Guterres...
RM – É capaz de ser mais explícita?
AG – toque-me aqui, por favor.
RM – Aqui? Não sei se deva…
AG – Mais á esquerda, por favor.
RM – Aqui?
AG – Sim.
RM – Continuo?
AG –Sim, sim. Isso, não pare.
… … … … …
RM – E esse orgasmo sai? Já tenho os dedos adormecidos...
AG – Ai ... ui... ui... ai...
RM – Sim?
AG – Ai... ui... ai... tarak! Aitarak! Aitarak! Aitarak!
RM – O Guterres, hein...
Trimmmmmm trimmmm trimmm... e o telefone acabou com a entrevista!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Portem-se mal... mas com classe!!! Podem encontrar-me em ratamaluka@hotmail.com!!!
28.10.03
27.10.03
Paz à sua alma
Como devem ter reparado, na sexta-feira o contador de visitas ao site fugiu. Já obtive informações de que foi visto a vaguear pelas ruas de Nassau, de camisa florida, mas não posso adiantar mais nada sobre o assunto. Qualquer dia está a pedir asilo político.
No Domingo coloquei outro, que começou do zero.
Talvez fosse uma boa altura para começar de novo e tentar melhorar os conteúdos deste blog, mas duvido que isso alguma vez vá acontecer.
Para trás fica a memória de um contador que viveu apenas dois meses e que registou quase vinte mil page views, tudo por culpa vossa!
Que o contador descanse em paz, amén.
Rata
No Domingo coloquei outro, que começou do zero.
Talvez fosse uma boa altura para começar de novo e tentar melhorar os conteúdos deste blog, mas duvido que isso alguma vez vá acontecer.
Para trás fica a memória de um contador que viveu apenas dois meses e que registou quase vinte mil page views, tudo por culpa vossa!
Que o contador descanse em paz, amén.
Rata
24.10.03
Revista de imprensa
Hoje, ao passar pela zona das empregadas de limpeza (embora na porta apareça escrito – “Técnicas de Higiene e Limpeza”), pude ler um dos mais belos exemplos da qualidade da imprensa escrita do nosso país.
Não, caros leitores, não foi o Expresso, foi pior. Foi a revista Maria. O mais belo exemplo nacional de como juntando 7 páginas de sexo hilariante com 60 páginas de banalidades se pode obter uma... revista!
Mas, ao contrário do que semanalmente acontece, desta vez a Maria procurou avisar, embora de forma subtil, todos os portugueses, e em especial os bragantinos, do flagelo que algumas atitudes menos correctas poderiam causar na imagem de Portugal por esse mundo fora.
Hoje, a revista Maria pode orgulhar-se de ter previsto há 6 ou 7 anos a chegada de dezenas de brasileiras para a cidade de Bragança, e as causas dessa mesma chegada.
Senão reparem:
“ Estou casada há 5 anos e, há uns meses, vimos filmes pornográficos e repetimos as cenas de sexo. O sexo anal é bom mas quando chaga a oral, o meu marido quer ejacular na minha boca e isso mete-me nojo! “
M.C. - Bragança, in Revista Maria
Rata
Não, caros leitores, não foi o Expresso, foi pior. Foi a revista Maria. O mais belo exemplo nacional de como juntando 7 páginas de sexo hilariante com 60 páginas de banalidades se pode obter uma... revista!
Mas, ao contrário do que semanalmente acontece, desta vez a Maria procurou avisar, embora de forma subtil, todos os portugueses, e em especial os bragantinos, do flagelo que algumas atitudes menos correctas poderiam causar na imagem de Portugal por esse mundo fora.
Hoje, a revista Maria pode orgulhar-se de ter previsto há 6 ou 7 anos a chegada de dezenas de brasileiras para a cidade de Bragança, e as causas dessa mesma chegada.
Senão reparem:
“ Estou casada há 5 anos e, há uns meses, vimos filmes pornográficos e repetimos as cenas de sexo. O sexo anal é bom mas quando chaga a oral, o meu marido quer ejacular na minha boca e isso mete-me nojo! “
M.C. - Bragança, in Revista Maria
Rata
22.10.03
O dia d’O Meu Pipi
Na passada semana recebi um divertido convite da Oficina do Livro a convidar-me para a apresentação do livro d’O meu Pipi, por simpatia da Charlotte, que é uma querida.
Infelizmente não vou poder estar presente por razões profissionais. Mas estarei concerteza no próximo livro!
Rata
Infelizmente não vou poder estar presente por razões profissionais. Mas estarei concerteza no próximo livro!
Rata
Os comments
Como já devem ter reparado, resolvi dar aos meus leitores a oportunidade de comentarem os post que vou colocando, e de se poderem conhecer uns aos outros.
Devo desde já esclarecer que, à excepção do primeiro comentário do post anterior a este, nunca mais colocarei comentários nos comments.
Isso será tarefa exclusiva dos leitores.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Devo desde já esclarecer que, à excepção do primeiro comentário do post anterior a este, nunca mais colocarei comentários nos comments.
Isso será tarefa exclusiva dos leitores.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
21.10.03
Para candidatos a gestores
Tenho como dado adquirido que todos vós já receberam mail’s a convidarem-vos a gerir fortunas megalómanas provenientes de países africanas.
Mas na verdade ainda nunca recebi nenhuma escrito em português, o que na minha opinião dificulta a angariação dos gestores por parte dos donos dessas tão propaladas fortunas.
O que vão ler (se continuarem...) a seguir é uma contribuição minha para com o senhor Mohammed Abacha, que gentilmente me pediu para lhe ‘refazer’ o mail em Português:
------------------------------------------
Caro amigo,
É durante uma erecção que lhe escrevo para aferir da sua disposição em colaborar na seguinte situação, abaixo descrita:
Vou antes de mais apresentar-me: O meu nome é Mohamed Dah Ah Pheida, filho mais velho de Sani Dah Ah Pheida (antigo chefe militar da frente revolucionária pela libertação da zona franca da Papua Nova Guiné e presidente honorário do Pheidongos Cricket Club) que morreu subitamente a 15 de Março de 1998.
Consegui o seu contacto através da ajuda de um amigo de um primo meu que tem uma sobrinha que é cunhada do pai de uma senhora que costuma frequentar o mesmo café do General Jaghunço Dah Énadah.
Você é o estrangeiro honesto que inevitavelmente será a solução para a salvação da minha família.
Após ter notado a grande confiança que o Gen. Énadah deposita em si, fiquei convencido da sua honestidade e boa vontade para me ajudar a conseguir receber a soma de US$100000Million (… o mesmo número de zeros em €…) que secretamente o meu pai me deixou de herança.
Até ter total confiança em si o dinheiro permanecerá discretamente guardado numa companhia de Seguros algures no planeta.
Quando for altura ser-lhe-ão fornecidas indicações seguras de como e onde deverá investir a fortuna que colocarei nas suas mãos.
O dinheiro será em principio investido na compra de um estado independente onde eu possa de imediato assumir as funções de Presidente. Para si ficará reservado o cargo de Ministro das Finanças, e terá a trabalhar para si o Primeiro Ministro.
Por cá as coisas estão cada vez mais complicadas, o actual Presidente Muchango Mubanba Chinguilla Butonbo está a vingar-se dos tempos em que era escrevo sexual de meu pai, e este o sodomizava delicadamente.
A minha família está tão desesperada que arriscaremos mesmo uma fuga para o seu país.
Por forma a aferir das suas condições para administrar correctamente o dinheiro que lhe será cedido temporariamente, necessito no entanto que passe por um pequeno número de passos que visam perceber a sua capacidade de fazer bons investimentos com elevadas quantias de dinheiro, e os seus dotes culinários.
Para tal deverá informar-nos:
- do número das várias contas bancárias que possui;
- dos respectivos códigos (não esquecer isto!),
- da lista de acessórios sexuais que habitualmente utiliza (p.e. escova de dentes, vassoura, algemas, extintor, etc.),
- uma carta pessoal manuscrita na língua nativa da Papua Nova Guiné a explicar a sua posição sobre a prescrição dos crimes das FP-25.
Como prova da boa vontade do povo Papuense, poderá não dar resposta a uma das alíneas anteriores, sem ter de se preocupar em perder os 25% da fortuna que lhe será oferecida para gerir.
Se for uma das primeiras pessoas a responder a esta selecção será ainda agraciado com um tapete de arraiolos com a figura de meu querido pai, totalmente grátis.
Atenciosamente,
Mohamed Dah Ah Pheida
------------------------------------------
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
P.S. – gostaria de agradecer ao senhor Mohammed Abacha pela disponibilidade e carinho demonstrado durante a tradução.
Mas na verdade ainda nunca recebi nenhuma escrito em português, o que na minha opinião dificulta a angariação dos gestores por parte dos donos dessas tão propaladas fortunas.
O que vão ler (se continuarem...) a seguir é uma contribuição minha para com o senhor Mohammed Abacha, que gentilmente me pediu para lhe ‘refazer’ o mail em Português:
------------------------------------------
Caro amigo,
É durante uma erecção que lhe escrevo para aferir da sua disposição em colaborar na seguinte situação, abaixo descrita:
Vou antes de mais apresentar-me: O meu nome é Mohamed Dah Ah Pheida, filho mais velho de Sani Dah Ah Pheida (antigo chefe militar da frente revolucionária pela libertação da zona franca da Papua Nova Guiné e presidente honorário do Pheidongos Cricket Club) que morreu subitamente a 15 de Março de 1998.
Consegui o seu contacto através da ajuda de um amigo de um primo meu que tem uma sobrinha que é cunhada do pai de uma senhora que costuma frequentar o mesmo café do General Jaghunço Dah Énadah.
Você é o estrangeiro honesto que inevitavelmente será a solução para a salvação da minha família.
Após ter notado a grande confiança que o Gen. Énadah deposita em si, fiquei convencido da sua honestidade e boa vontade para me ajudar a conseguir receber a soma de US$100000Million (… o mesmo número de zeros em €…) que secretamente o meu pai me deixou de herança.
Até ter total confiança em si o dinheiro permanecerá discretamente guardado numa companhia de Seguros algures no planeta.
Quando for altura ser-lhe-ão fornecidas indicações seguras de como e onde deverá investir a fortuna que colocarei nas suas mãos.
O dinheiro será em principio investido na compra de um estado independente onde eu possa de imediato assumir as funções de Presidente. Para si ficará reservado o cargo de Ministro das Finanças, e terá a trabalhar para si o Primeiro Ministro.
Por cá as coisas estão cada vez mais complicadas, o actual Presidente Muchango Mubanba Chinguilla Butonbo está a vingar-se dos tempos em que era escrevo sexual de meu pai, e este o sodomizava delicadamente.
A minha família está tão desesperada que arriscaremos mesmo uma fuga para o seu país.
Por forma a aferir das suas condições para administrar correctamente o dinheiro que lhe será cedido temporariamente, necessito no entanto que passe por um pequeno número de passos que visam perceber a sua capacidade de fazer bons investimentos com elevadas quantias de dinheiro, e os seus dotes culinários.
Para tal deverá informar-nos:
- do número das várias contas bancárias que possui;
- dos respectivos códigos (não esquecer isto!),
- da lista de acessórios sexuais que habitualmente utiliza (p.e. escova de dentes, vassoura, algemas, extintor, etc.),
- uma carta pessoal manuscrita na língua nativa da Papua Nova Guiné a explicar a sua posição sobre a prescrição dos crimes das FP-25.
Como prova da boa vontade do povo Papuense, poderá não dar resposta a uma das alíneas anteriores, sem ter de se preocupar em perder os 25% da fortuna que lhe será oferecida para gerir.
Se for uma das primeiras pessoas a responder a esta selecção será ainda agraciado com um tapete de arraiolos com a figura de meu querido pai, totalmente grátis.
Atenciosamente,
Mohamed Dah Ah Pheida
------------------------------------------
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
P.S. – gostaria de agradecer ao senhor Mohammed Abacha pela disponibilidade e carinho demonstrado durante a tradução.
16.10.03
Amigos para sempre!
Faz hoje precisamente 3 meses que nasceu este blog. Foram 3 meses que passaram rápido. Até hoje a Rata viveu numa semi-clandestinidade, uma vez que se contam pelos dedos de uma mão as pessoas que sabem que sou eu que poluo este blog. Ás melhores amigas eu não consegui resistir.
Hoje cabe-me dar a conhecer a 4 grandes amigos da minha vida este meu blog, embora peça desde já desculpa aos meus habituais leitores (que cada vez são mais e já ultrapassaram o mítico número sete…), estes momentos egoístas de prazer.
Os quatro têm em comum o facto de nunca se terem relacionado sexualmente comigo, o que não deixa de ser significativo.
Vou tratá-los pelos sobrenomes, sob pena de alastrar ainda mais a identidade desta maluka!
Para o Duque, o Silva, o Fernandes e o Santos, todos eles fãs d’ O meu Pipi, um valente pontapé na bilha!
Duque: São momentos como aquela ida solitária á praia, envolta num choro desmedido, que fazem da amizade aquilo que conhecemos. Os gemidos em Si Menor, a caminho da bolorenta cantina da universidade ficarão para sempre nas minhas memórias, isto para não falar dos duetos com Plácido Domingo em plenos auditórios, que tornaram finalmente a universidade num antro de cultura.
Fernandes: As vicissitudes da vida afastaram-te para uma licenciatura abichanada, e o nosso afastamento foi inevitável. Essa carapinha branca sabe, no entanto, que pode contar sempre com esta maluka para o que der e vier. Foste tu que, inconscientemente, deste origem a este blog, com aquela interminável conversa em que me tentaste convencer que havia um gajo na net que escrevia obscenidades com uma classe inigualável.
Silva: Foi contigo que aprendi tudo sobre ‘censos’ e foi contigo que fiquei a saber que afinal o Vale e Azevedo era um senhor. Coisas tuas, eu diria. E será a ti que recorrerei quando precisar de uma pílula do dia seguinte. Mas nada jamais se comparará aquela boleia que te dei em pleno capot do meu bolinhas e que terminou com uma aterragem atribulada, em forma de queda. Mais uma vez desculpa-me, ela não sabe o que faz!
Santos: Foste tu que pela primeira vez me fizeste pensar que se calhar teria sido engraçado ter um irmãozito. E foste tu que me perguntaste pela primeira vez se eu já me masturbava. É a ti que eu não consigo enganar e é contigo que eu não consigo disfarçar. Sem ti a minha vida teria sido bem mais enfadonha. Nada mais posso acrescentar.
Que sejam sempre tão felizes como eu, é só o que vos desejo.
Rata
Hoje cabe-me dar a conhecer a 4 grandes amigos da minha vida este meu blog, embora peça desde já desculpa aos meus habituais leitores (que cada vez são mais e já ultrapassaram o mítico número sete…), estes momentos egoístas de prazer.
Os quatro têm em comum o facto de nunca se terem relacionado sexualmente comigo, o que não deixa de ser significativo.
Vou tratá-los pelos sobrenomes, sob pena de alastrar ainda mais a identidade desta maluka!
Para o Duque, o Silva, o Fernandes e o Santos, todos eles fãs d’ O meu Pipi, um valente pontapé na bilha!
Duque: São momentos como aquela ida solitária á praia, envolta num choro desmedido, que fazem da amizade aquilo que conhecemos. Os gemidos em Si Menor, a caminho da bolorenta cantina da universidade ficarão para sempre nas minhas memórias, isto para não falar dos duetos com Plácido Domingo em plenos auditórios, que tornaram finalmente a universidade num antro de cultura.
Fernandes: As vicissitudes da vida afastaram-te para uma licenciatura abichanada, e o nosso afastamento foi inevitável. Essa carapinha branca sabe, no entanto, que pode contar sempre com esta maluka para o que der e vier. Foste tu que, inconscientemente, deste origem a este blog, com aquela interminável conversa em que me tentaste convencer que havia um gajo na net que escrevia obscenidades com uma classe inigualável.
Silva: Foi contigo que aprendi tudo sobre ‘censos’ e foi contigo que fiquei a saber que afinal o Vale e Azevedo era um senhor. Coisas tuas, eu diria. E será a ti que recorrerei quando precisar de uma pílula do dia seguinte. Mas nada jamais se comparará aquela boleia que te dei em pleno capot do meu bolinhas e que terminou com uma aterragem atribulada, em forma de queda. Mais uma vez desculpa-me, ela não sabe o que faz!
Santos: Foste tu que pela primeira vez me fizeste pensar que se calhar teria sido engraçado ter um irmãozito. E foste tu que me perguntaste pela primeira vez se eu já me masturbava. É a ti que eu não consigo enganar e é contigo que eu não consigo disfarçar. Sem ti a minha vida teria sido bem mais enfadonha. Nada mais posso acrescentar.
Que sejam sempre tão felizes como eu, é só o que vos desejo.
Rata
15.10.03
O repto!
Para quem, como eu, confesso, vagueia muito tempo pela ‘blogosfera’, é impossível não ficar deliciada com algumas coisas que vejo escritas em alguns blogues.
Ontem foi mais um exemplo. Não é que a nossa menina Virgem, não sabe ainda quem é uma das mais deliciosas personagens que por cá andam – Manuela Mello.
E aproveito a oportunidade para dizer que também acho que o estilo da nossa Virgem encaixa claramente na ‘personagem’ Júlia, filha de Manuela Mello. Pena é que, pelos vistos, tal não seja verdade.
E daqui lanço o meu repto:
- Júlia, filha, deslarga-te do saiote da tua mãe e penetra no mundo dos blog’s! Vais ver que te delicias.
Rata
Ontem foi mais um exemplo. Não é que a nossa menina Virgem, não sabe ainda quem é uma das mais deliciosas personagens que por cá andam – Manuela Mello.
E aproveito a oportunidade para dizer que também acho que o estilo da nossa Virgem encaixa claramente na ‘personagem’ Júlia, filha de Manuela Mello. Pena é que, pelos vistos, tal não seja verdade.
E daqui lanço o meu repto:
- Júlia, filha, deslarga-te do saiote da tua mãe e penetra no mundo dos blog’s! Vais ver que te delicias.
Rata
Sexo oral com desconhecidos
Mais vale tarde que nunca, e este post será uma tentativa, mesmo que frustrada, de elucidar o Pedro Vaz, que amavelmente me escreveu no já longínquo dia 11 de Setembro. Há pessoas que nos dias célebres se lembram sempre das dúvidas mais importantes.
Cara Rata,
venho pôr-te uma dúvida que me consome há anos. Qual é a predisposição real das mulheres a que um desconhecido lhes faça sexo oral? Para nós homens só tem a ver com o aspecto da rapariga. Mas e para vocês? Nunca aceitariam? Só aceitariam se o desconhecido fosse igual ao Brad Pitt? Ou basta que o desconhecido não seja desfigurado??
Espero que me possas elucidar.
Pedro Vaz
Bom, caro Pedro, é com um sorriso lábios que o vejo ‘encarnar’ a opinião de todos os homens. Mas não me convence com essa do aspecto da rapariga, pois quando se dirigem a uma rapariga perdida numa berma de estrada, não é por certo pelos lindos olhos dela. Ou tão pouco pelo peito ou pelo rabo.
No caso das mulheres talvez isso seja um pouco mais possível.
No meu caso, nunca permito ou faço sexo oral com desconhecidos. Decididamente.
Mas já se passaram situações em que, para não quebrar esta minha regra, tive de contar em 5 minutos (o caminho para o apartamento é quase sempre curto...), a minha vida quase toda.
Mas sexo com desconhecidos, nunca.
Uma mulher ainda tem que ter princípios, caramba!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Cara Rata,
venho pôr-te uma dúvida que me consome há anos. Qual é a predisposição real das mulheres a que um desconhecido lhes faça sexo oral? Para nós homens só tem a ver com o aspecto da rapariga. Mas e para vocês? Nunca aceitariam? Só aceitariam se o desconhecido fosse igual ao Brad Pitt? Ou basta que o desconhecido não seja desfigurado??
Espero que me possas elucidar.
Pedro Vaz
Bom, caro Pedro, é com um sorriso lábios que o vejo ‘encarnar’ a opinião de todos os homens. Mas não me convence com essa do aspecto da rapariga, pois quando se dirigem a uma rapariga perdida numa berma de estrada, não é por certo pelos lindos olhos dela. Ou tão pouco pelo peito ou pelo rabo.
No caso das mulheres talvez isso seja um pouco mais possível.
No meu caso, nunca permito ou faço sexo oral com desconhecidos. Decididamente.
Mas já se passaram situações em que, para não quebrar esta minha regra, tive de contar em 5 minutos (o caminho para o apartamento é quase sempre curto...), a minha vida quase toda.
Mas sexo com desconhecidos, nunca.
Uma mulher ainda tem que ter princípios, caramba!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
10.10.03
Se houver quem ainda não seja do Alcanenense...
É por não gostar de futebol que sou do Alcanenense. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes. O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Alcanenense, como o próprio nome indica, é o próprio Alcane. Que nense.
Só o Alcanenense pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro.
Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. O Zé Chalinga só chorou quando jogou pelo Vidigueira. Quem joga no Alcanenense tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir.
O Alcanenense, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Alcanenense perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Alcanenense - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.
Qual é o segredo do Alcanenense? São os alcaneneiros. São do Alcanenense como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Alcanenense, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os alcaneneiros odeiam o Alcanenense e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria! , Deus - ou o Alcanenense, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa.
Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Alcanenense, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Unidos de Freixolas, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Alcanenense, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Alcanenense ao Unidos de Freixolas, o Unidos de Freixolas deixaria de existir. O Alcanenense é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Alcanenense não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar.
Odeio futebol. Mas amo o Alcanenense. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Alcanenense. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são alcaneneiros apesar do Alcanenense, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Alcanenense, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo. O Alcanenense, é o Alcanenense. E o que tem de ser - e é - tem muita força. !
Adaptação miserável de um texto do delicioso Miguel Esteves Cardoso!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Só o Alcanenense pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro.
Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam. O Zé Chalinga só chorou quando jogou pelo Vidigueira. Quem joga no Alcanenense tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir. Não conseguem resistir.
O Alcanenense, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Alcanenense perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Alcanenense - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.
Qual é o segredo do Alcanenense? São os alcaneneiros. São do Alcanenense como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Alcanenense, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os alcaneneiros odeiam o Alcanenense e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria! , Deus - ou o Alcanenense, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa.
Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Alcanenense, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Unidos de Freixolas, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Alcanenense, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Alcanenense ao Unidos de Freixolas, o Unidos de Freixolas deixaria de existir. O Alcanenense é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus. O Alcanenense não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar.
Odeio futebol. Mas amo o Alcanenense. As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas. Claro que os sábios são do Alcanenense. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são alcaneneiros apesar do Alcanenense, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Alcanenense, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo. O Alcanenense, é o Alcanenense. E o que tem de ser - e é - tem muita força. !
Adaptação miserável de um texto do delicioso Miguel Esteves Cardoso!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
8.10.03
O SexyHot contra-ataca!
O canal da TVCabo SexyHot tem sofrido uma queda substancial nas suas audiências, que segundo um estudo encomendado à Deloitte & Touche, se ficou a dever ao aparecimento na TVI do BigBrother4.
Posto isto, o SexyHot decidiu apostar forte na pornografia de origem brasileira (o mais parecido ao BB4 que conseguiram...).
Foram então contratados dois novos realizadores de topo do país irmão (Joylson Cavalcanti e Genivelson Gaúcho) que depois de um estágio de 15 dias a verem o canal 43, finalmente deram à luz a mais esperada obra desde o Garganta Funda2!
Ainda sem título original, a nova película já está em rodagem, e a Rata conseguiu junto dos realizadores o exclusivo da primeira cena, que junta os personagens Carlita Coelhita e Ricardo Machão.
... ... ... ... ... ... ... ... ...
CC: Ai amor, não chega pertinho de mim que eu já tou fervendo...
RM: Uéé… porquê não, eu gosto de você quentinha.
CC: Não faz isso, não morde eu que a minha carne é fraca.
RM: Ai gostosa, dá pra mim, dá.
CC: Ai caramba, assim eu não resisto...
RM: Toca em minha pica, vai…
CC: Ui, caramba, que pica enorme, cara! Isso é tudo prá mim?
RM: Todinho, todinho seu… vai, chupa ele…
… … … … … … … … …
RM: Isso, isso… ai gostosa, isso, isso chupa ele todinho...
CC: Amor? Eu quero você todinho dentro de mim...
RM: Você quer mesmo é?
CC: Quero, quero sim… mas bem devagarinho pra num machucar minha buceta...
RM: Isso, bem devagarinho… bem devagarinho… aaiiiiii!
CC: Uiiii porra, uiiii…
RM: Isso, aguenta. Aguenta minha doida! Doidona!
CC: Ai caralho, sua pica é bem gostosa... dá ela toda pra mim, vai! Rápido, mais rápido...
… … … … … … …
RM: Aaaiiiiiiiiii… tá gozando tá?
CC: Tou, tou sim… mas agora quero por trás, bem no meu cúzinho, amor?
RM: Uiii, é bem fechadinho, ele …
CC: Então abre ele, amor… bem devagarinho prá eu gozar... aiiii!
RM: Aiii caralho, que maravilha, gostosa…
... ... ... ... ... ... ... ... ...
CC: Ai… eu vou gozar amor… eu vou gozar…
RM: Goza boneca, goza… goza alto!
CC: AIIIIIIII... AIIIIII, CARALHO... TOU GOOOOOOZAAAANDOOOOOOO!!!!!
RM: Aiii... não aguento mais... não aguento mais... vem cá, vem!
CC: Vem, vem, vem prá mim!
RM: AIIIIII... AIIIII.... GOSTOSA! AIIIII....
... .... ... ... ... ... ... ...
Observação: O uso exagerado das reticências tem como intuito principal evitar a repetição exagerada de expressões idênticas.
Caso não o tenham feito, procurem reler o diálogo, mas em voz alta e com sotaque brasileiro! Vão notar que fica bem pior...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Posto isto, o SexyHot decidiu apostar forte na pornografia de origem brasileira (o mais parecido ao BB4 que conseguiram...).
Foram então contratados dois novos realizadores de topo do país irmão (Joylson Cavalcanti e Genivelson Gaúcho) que depois de um estágio de 15 dias a verem o canal 43, finalmente deram à luz a mais esperada obra desde o Garganta Funda2!
Ainda sem título original, a nova película já está em rodagem, e a Rata conseguiu junto dos realizadores o exclusivo da primeira cena, que junta os personagens Carlita Coelhita e Ricardo Machão.
... ... ... ... ... ... ... ... ...
CC: Ai amor, não chega pertinho de mim que eu já tou fervendo...
RM: Uéé… porquê não, eu gosto de você quentinha.
CC: Não faz isso, não morde eu que a minha carne é fraca.
RM: Ai gostosa, dá pra mim, dá.
CC: Ai caramba, assim eu não resisto...
RM: Toca em minha pica, vai…
CC: Ui, caramba, que pica enorme, cara! Isso é tudo prá mim?
RM: Todinho, todinho seu… vai, chupa ele…
… … … … … … … … …
RM: Isso, isso… ai gostosa, isso, isso chupa ele todinho...
CC: Amor? Eu quero você todinho dentro de mim...
RM: Você quer mesmo é?
CC: Quero, quero sim… mas bem devagarinho pra num machucar minha buceta...
RM: Isso, bem devagarinho… bem devagarinho… aaiiiiii!
CC: Uiiii porra, uiiii…
RM: Isso, aguenta. Aguenta minha doida! Doidona!
CC: Ai caralho, sua pica é bem gostosa... dá ela toda pra mim, vai! Rápido, mais rápido...
… … … … … … …
RM: Aaaiiiiiiiiii… tá gozando tá?
CC: Tou, tou sim… mas agora quero por trás, bem no meu cúzinho, amor?
RM: Uiii, é bem fechadinho, ele …
CC: Então abre ele, amor… bem devagarinho prá eu gozar... aiiii!
RM: Aiii caralho, que maravilha, gostosa…
... ... ... ... ... ... ... ... ...
CC: Ai… eu vou gozar amor… eu vou gozar…
RM: Goza boneca, goza… goza alto!
CC: AIIIIIIII... AIIIIII, CARALHO... TOU GOOOOOOZAAAANDOOOOOOO!!!!!
RM: Aiii... não aguento mais... não aguento mais... vem cá, vem!
CC: Vem, vem, vem prá mim!
RM: AIIIIII... AIIIII.... GOSTOSA! AIIIII....
... .... ... ... ... ... ... ...
Observação: O uso exagerado das reticências tem como intuito principal evitar a repetição exagerada de expressões idênticas.
Caso não o tenham feito, procurem reler o diálogo, mas em voz alta e com sotaque brasileiro! Vão notar que fica bem pior...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
5.10.03
Mãe do JoãoHugoFaria?
Tenho lido com um sorriso nos lábios o que a Dona Melo tem escrito no seu blog.
E não resisto a voltar a agradecer-lhe a atenção que me tem dispensado, embora ache que não a mereço.
Mas o mais curioso, é que não consigo deixar de pensar que esta senhora é aquilo que eu sempre pensei que pudesse ser a mãe do nosso desaparecido João Hugo Faria, saudoso director de sistemas conceituado, que muita falta faz a este Mundo dos blog’s.
Espero que a sua ausência se deva à procura do seu mítico diploma, perdido algures pelo sul da América.
Rata
E não resisto a voltar a agradecer-lhe a atenção que me tem dispensado, embora ache que não a mereço.
Mas o mais curioso, é que não consigo deixar de pensar que esta senhora é aquilo que eu sempre pensei que pudesse ser a mãe do nosso desaparecido João Hugo Faria, saudoso director de sistemas conceituado, que muita falta faz a este Mundo dos blog’s.
Espero que a sua ausência se deva à procura do seu mítico diploma, perdido algures pelo sul da América.
Rata
Que pena!
A minha mãe não sabe o que é um blog.
E eu tenho dúvidas que me apeteça explicar-lhe.
Rata
E eu tenho dúvidas que me apeteça explicar-lhe.
Rata
3.10.03
A 2ªvez!!!
Depois de semanas de elogios (só o meu gato elogiou-me mais de 3 vezes...), eis que num ápice aparece a segunda crítica.
Ainda para mais veio criticar-me ao meu humilde blog, bem no meio da minha GuestBook!
Eu bem me parecia que mais cedo ou mais tarde alguém iria acabar por ler estes disparates, mas dizer-me para ir para casa, assim sem mais nem menos, não me parece justo.
Tenho a impressão que isto é tudo obra da minha mãe, afinal, quem mais me deseja tanta felicidade junto da minha família?
Mãe, prepara-te, que hoje vamos ter uma conversa séria!
E para si, Manuela, obrigado pelo reconhecimento!
Rata
Ainda para mais veio criticar-me ao meu humilde blog, bem no meio da minha GuestBook!
Eu bem me parecia que mais cedo ou mais tarde alguém iria acabar por ler estes disparates, mas dizer-me para ir para casa, assim sem mais nem menos, não me parece justo.
Tenho a impressão que isto é tudo obra da minha mãe, afinal, quem mais me deseja tanta felicidade junto da minha família?
Mãe, prepara-te, que hoje vamos ter uma conversa séria!
E para si, Manuela, obrigado pelo reconhecimento!
Rata
2.10.03
As comadres
Qual não foi o meu espanto quando me apercebi nos últimos dias que vários blog’s faziam referência à Rata Maluka, eu própria!
Estas referência, no entanto, eram sempre simpáticas, ou quase, e cheguei mesmo a agradecer via e-mail algumas das simpatias, mas eis que sem mais nem menos um querido leitor me alerta para o blog destas comadres!
Que maravilha de blog, pensei logo!
É um luxo poder ter o prazer de ler o que senhoras tão distintas e educadas pensam.
Tenho é muita pena que não gostem do que eu escrevo.
Eu, que me esforço tanto para que gostem de mim, e que tento ser tão ‘in’, tinha logo que ter o azar de não ter nascido num berço de ouro!
Má sorte, decididamente.
Rata
Estas referência, no entanto, eram sempre simpáticas, ou quase, e cheguei mesmo a agradecer via e-mail algumas das simpatias, mas eis que sem mais nem menos um querido leitor me alerta para o blog destas comadres!
Que maravilha de blog, pensei logo!
É um luxo poder ter o prazer de ler o que senhoras tão distintas e educadas pensam.
Tenho é muita pena que não gostem do que eu escrevo.
Eu, que me esforço tanto para que gostem de mim, e que tento ser tão ‘in’, tinha logo que ter o azar de não ter nascido num berço de ouro!
Má sorte, decididamente.
Rata
1.10.03
Bloguista Típica!
Aqui vai um auto-retrato sobre as minhas características bloguistas, baseado num post do Avatares de Desejo, que tem em consideração os 17 pontos que se seguem:
1- Ler a coluna de opinião do Público e do DN!
Não leio, mas já é um começo, porque agora já sei que existem colunas nesses sítios.
2- Usar o Google com perícia para se armar nas discussões em público!
Normalmente prefiro usar um cacete, mesmo que nem sempre seja para as discussões! Mas o Google também não é mau de todo.
3- Conhecer a biografia de pelo menos um destes famosos: JPP, FJV, PM!
Sem usar os links teria que pensar meia hora para descobrir quem eram os célebres... mas sei tudo sobre eles, incluindo o facto de eles nada saberem sobre mim, e isso não ser problema para eles. Mas já me disseram que eles tinham blogues, o que começa já por ser um bom sinal....
4- Utilizar o Pedro Rolo Duarte como o anto-cristo local!
Esse gajo é um verdadeiro cromo. Mas como deve fazer um uso devido ao Rolo que tem no nome (sim, referia-me ao processo de introdução do mesmo pelo cú acima!), está temporariamente desculpado. Temporariamente, repito.
5- Ter um clube de afeição para poder postar às segundas-feiras (Conselho pessoal: o porto permite sair sempre por cima)!
Para sair sempre por cima eu tenho o João, o Miguel, o Pedro, a equipa de futebol do meu bairro, o meu vizinho do lado e outros. Não me parece que necessite de um clube, mas estou aberta a propostas.
6- Ter um poema de reserva para citar quando o site-meter der mostras de fragilidade!
Um poema? Citar um poema? Num blog? Mas quem é que fez este raio deste questionário?
7- Tratar por "tu" a vida e obra de Tolstoi!
Se visse o Tolstoi tratá-lo-ia pôr tu na boa! À sua vida já tenho dúvidas, mas nunca se sabe.
A sua obra nunca! Nem se o Louça dissesse alguma coisa de jeito! Nunca, repito. Desde que ele (e mais 6...) comeu a Teresa Guilherme no episódio piloto do BB1, que para mim, Tolstoi deixou de ser uma referência.
8- Fingir ardor nas discussões mesmo que o tema seja indiferente!
Se fingir orgasmos quando o gajo não me diz nada também valer, então digo SIM!
9- Falar d@s respectiv@s apenas quando já se tem uma reputação consolidada ou mais de 30 anos!
À questão da reputação não me parece relevante. Já a questão da idade serve para nos aperceber-mos que experiências com o mesmo sexo são radicais, mas nem sempre bem sucedidas!
10- Saber onde é que o Iraque fica no mapa
Toda a gente sabe que o Iraque fica no mapa. Até Portugal fica!
11- Fazer periodicamente a ode de um cineasta de que ninguém ouviu falar!
Nunca fiz nenhuma ode. Mas quando encontrar a pessoa certa, garanto-vos que a farei, e até mais do que uma vez se ele quiser.
12- fazer alusão à fnac uma vez em cada 15 dias
Tive um colega no Liceu que era o fnac. E ele não vendia livros nem nada que se parecesse. Mas tinha uma ‘obra’ de respeito.
13- tentar juntar copos e livros no mesmo post para dar prova de excentricidade.
Copos e livros para parecer excêntrica? Ó meu amigo, acorde! Se ainda fossem 3 fulanos, umas algemas e um chicote, agora livros???? Este mundo está perdido!
14- dizer uma asneira de vez em quando (mostra inconformismo)!
Olha, queres ver que eu sou uma inconformada por natureza?
15- Utilizar o dicionário on-line para apoiar a escrita!
E que tal dar uns erros, ah? Apelar ao espírito criativo, homem!
16- Inventar mails recebidos para dar um ar de interactividade ao blogue!
Isso é muito bom, especialmente quando os mail’s que se recebem são quase sempre impossíveis de se ‘postar’! Mesmo assim qualquer dia arrisco um que recebi sobre ‘Sexo Oral a desconhecidos’.
17- Dar algumas gralhas ara mostrar um certo negligé!
Gosto de dar umas boas gralhas e não me custa nada mostrar a negligé. Eu sou assim. E não desgosto.
Como podem constatar facilmente por esta espécie de questionário, sou uma bloguista típica e perfeitamente integrada na Blogosfera.
Portem-se mal, mas bloguem!
Rata
1- Ler a coluna de opinião do Público e do DN!
Não leio, mas já é um começo, porque agora já sei que existem colunas nesses sítios.
2- Usar o Google com perícia para se armar nas discussões em público!
Normalmente prefiro usar um cacete, mesmo que nem sempre seja para as discussões! Mas o Google também não é mau de todo.
3- Conhecer a biografia de pelo menos um destes famosos: JPP, FJV, PM!
Sem usar os links teria que pensar meia hora para descobrir quem eram os célebres... mas sei tudo sobre eles, incluindo o facto de eles nada saberem sobre mim, e isso não ser problema para eles. Mas já me disseram que eles tinham blogues, o que começa já por ser um bom sinal....
4- Utilizar o Pedro Rolo Duarte como o anto-cristo local!
Esse gajo é um verdadeiro cromo. Mas como deve fazer um uso devido ao Rolo que tem no nome (sim, referia-me ao processo de introdução do mesmo pelo cú acima!), está temporariamente desculpado. Temporariamente, repito.
5- Ter um clube de afeição para poder postar às segundas-feiras (Conselho pessoal: o porto permite sair sempre por cima)!
Para sair sempre por cima eu tenho o João, o Miguel, o Pedro, a equipa de futebol do meu bairro, o meu vizinho do lado e outros. Não me parece que necessite de um clube, mas estou aberta a propostas.
6- Ter um poema de reserva para citar quando o site-meter der mostras de fragilidade!
Um poema? Citar um poema? Num blog? Mas quem é que fez este raio deste questionário?
7- Tratar por "tu" a vida e obra de Tolstoi!
Se visse o Tolstoi tratá-lo-ia pôr tu na boa! À sua vida já tenho dúvidas, mas nunca se sabe.
A sua obra nunca! Nem se o Louça dissesse alguma coisa de jeito! Nunca, repito. Desde que ele (e mais 6...) comeu a Teresa Guilherme no episódio piloto do BB1, que para mim, Tolstoi deixou de ser uma referência.
8- Fingir ardor nas discussões mesmo que o tema seja indiferente!
Se fingir orgasmos quando o gajo não me diz nada também valer, então digo SIM!
9- Falar d@s respectiv@s apenas quando já se tem uma reputação consolidada ou mais de 30 anos!
À questão da reputação não me parece relevante. Já a questão da idade serve para nos aperceber-mos que experiências com o mesmo sexo são radicais, mas nem sempre bem sucedidas!
10- Saber onde é que o Iraque fica no mapa
Toda a gente sabe que o Iraque fica no mapa. Até Portugal fica!
11- Fazer periodicamente a ode de um cineasta de que ninguém ouviu falar!
Nunca fiz nenhuma ode. Mas quando encontrar a pessoa certa, garanto-vos que a farei, e até mais do que uma vez se ele quiser.
12- fazer alusão à fnac uma vez em cada 15 dias
Tive um colega no Liceu que era o fnac. E ele não vendia livros nem nada que se parecesse. Mas tinha uma ‘obra’ de respeito.
13- tentar juntar copos e livros no mesmo post para dar prova de excentricidade.
Copos e livros para parecer excêntrica? Ó meu amigo, acorde! Se ainda fossem 3 fulanos, umas algemas e um chicote, agora livros???? Este mundo está perdido!
14- dizer uma asneira de vez em quando (mostra inconformismo)!
Olha, queres ver que eu sou uma inconformada por natureza?
15- Utilizar o dicionário on-line para apoiar a escrita!
E que tal dar uns erros, ah? Apelar ao espírito criativo, homem!
16- Inventar mails recebidos para dar um ar de interactividade ao blogue!
Isso é muito bom, especialmente quando os mail’s que se recebem são quase sempre impossíveis de se ‘postar’! Mesmo assim qualquer dia arrisco um que recebi sobre ‘Sexo Oral a desconhecidos’.
17- Dar algumas gralhas ara mostrar um certo negligé!
Gosto de dar umas boas gralhas e não me custa nada mostrar a negligé. Eu sou assim. E não desgosto.
Como podem constatar facilmente por esta espécie de questionário, sou uma bloguista típica e perfeitamente integrada na Blogosfera.
Portem-se mal, mas bloguem!
Rata
De volta à carga
Depois de vários dias de afastamento por razões profissionais, estou de volta.
Tenho que confessar que já estava com saudades disto!
Portaram-se mal na minha ausência? Espero que sim!
Rata
Tenho que confessar que já estava com saudades disto!
Portaram-se mal na minha ausência? Espero que sim!
Rata
26.9.03
Muito mais que um jogo
Para quem gosta de jogos online, este é sem dúvida o mais realista de todos!
Aqui consegue-se perceber facilmente o encanto do ténis.
Mas vejam lá, não se viciem nestas coisas!
Experimentem e sejam os próximos Bjorn 'Borgas'!
Comentários de outras personalidades, no Washington Post:
Ivan Lendl: "O melhor jogo online que já joguei, sem dúvida!"
Bill Gates: " Em jogos, tenho que admitir que não somos os melhores! E eu nem gosto de Ténis"
George Bush: " It seems just like Ping-Pong, but larger! Fucken Koreans..."
Papa JPaulo II: " Meu Deus! "
Manuela Ferreira Leite: " No pay, no game!"
JPachecoPereira: " O Ténis ao seu mais alto nível!!!"
Para jogar, clicar aqui!
Rata
Aqui consegue-se perceber facilmente o encanto do ténis.
Mas vejam lá, não se viciem nestas coisas!
Experimentem e sejam os próximos Bjorn 'Borgas'!
Comentários de outras personalidades, no Washington Post:
Ivan Lendl: "O melhor jogo online que já joguei, sem dúvida!"
Bill Gates: " Em jogos, tenho que admitir que não somos os melhores! E eu nem gosto de Ténis"
George Bush: " It seems just like Ping-Pong, but larger! Fucken Koreans..."
Papa JPaulo II: " Meu Deus! "
Manuela Ferreira Leite: " No pay, no game!"
JPachecoPereira: " O Ténis ao seu mais alto nível!!!"
Para jogar, clicar aqui!
Rata
25.9.03
Caridade versus audiências!
Vou deixar-vos aqui um resumo do que ontem se fez no Olá Portugal, o programa das manhãs da TVI, baseando-me estritamente no spot publicitário que tive a felicidade de ver (Nota1):
- Vamos dar um fogão a uma mãe de 9 filhos, porque ela ainda não tem!
- Vamos perceber a dificuldade que esta mãe tem em educar os seus filhos!
- Vamos falar com a Dr.ª Matilde (terapeuta da fala) que é a única amiga da Joaninha, que também é nossa convidada!
- Vamos falar com a Ritinha que tem 12 irmãos e precisa de uma ajuda para comprar livros escolares!
- Vamos ainda dar prémios, muitos prémios!
- Vamos ter ainda um ex-concorrente do BigBrother!
- Vamos ainda tentar trazer ao programa um dos feridos de um qualquer acidente desta manhã!
- Vamos fazer uma visita às urgências do Hospital S. Francisco Xavier!
- E, se tivermos tempo, vamos ainda mostrar algumas valas comuns no Iraque!
- E vamos dar prémios, muitos prémios!
- Não faltem, venham fazer-me companhia, aqui na ‘sua’ TVI!
Tenho que confessar que só não faltei ao meu trabalho para poder ver a minha TVI, exactamente porque ela não é minha. Ainda não comprei acções da Media Capital!!!
Rata
Nota1: Tenho que confessar que extrapolei um pouco o verdadeiro spot televisivo. Mas apenas um pouco!
- Vamos dar um fogão a uma mãe de 9 filhos, porque ela ainda não tem!
- Vamos perceber a dificuldade que esta mãe tem em educar os seus filhos!
- Vamos falar com a Dr.ª Matilde (terapeuta da fala) que é a única amiga da Joaninha, que também é nossa convidada!
- Vamos falar com a Ritinha que tem 12 irmãos e precisa de uma ajuda para comprar livros escolares!
- Vamos ainda dar prémios, muitos prémios!
- Vamos ter ainda um ex-concorrente do BigBrother!
- Vamos ainda tentar trazer ao programa um dos feridos de um qualquer acidente desta manhã!
- Vamos fazer uma visita às urgências do Hospital S. Francisco Xavier!
- E, se tivermos tempo, vamos ainda mostrar algumas valas comuns no Iraque!
- E vamos dar prémios, muitos prémios!
- Não faltem, venham fazer-me companhia, aqui na ‘sua’ TVI!
Tenho que confessar que só não faltei ao meu trabalho para poder ver a minha TVI, exactamente porque ela não é minha. Ainda não comprei acções da Media Capital!!!
Rata
Nota1: Tenho que confessar que extrapolei um pouco o verdadeiro spot televisivo. Mas apenas um pouco!
23.9.03
Serviço público no MSN
O MSN colocou hoje à disposição dos seus leitores algumas dicas (traduções) para ninguém desesperar num bar onde o Inglês seja a língua dominante. Aconselho vivamente a leitura do artigo acima referido!
Para além das dicas do MSN aqui fica uma ajuda extra para quem realmente se quiser divertir!
1- On the rocks! - Possível local para o chavascal. Por exemplo: Would you fuck me on the rocks?
2- Single or Double! Questão de predisposição - Por exemplo: Would you like a single fuck or a double?
3- Spirits! Ajuda espiritual – Por exemplo: All the spirits are with you! Quickly, come over me!
4- Straight! Indicação Geográfica - Por exemplo: Come straight ahead, hunny!
5- Mixer! Citação – Por exemplo: Oh God, you’re a Kamasutra mixer! Oh God!
6- Tab! Expressão financeira - Por exemplo: You had my pussy, now you’ll have my tab!
7- Happy hour! Agradecimento - Por exemplo: Oh hunny, this was a happy hour, woud you have another one for me?
8- Cocktail! O culpado - Por exemplo: Fucking cocktail, now i’m completely drunk, and desperate for sex!
9- It’s my round! Para clarificar posições - Por exemplo: You’re above me, but now it’s my round!
10- Draft! Um elogio - Por exemplo: You’re my number one draft!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Para além das dicas do MSN aqui fica uma ajuda extra para quem realmente se quiser divertir!
1- On the rocks! - Possível local para o chavascal. Por exemplo: Would you fuck me on the rocks?
2- Single or Double! Questão de predisposição - Por exemplo: Would you like a single fuck or a double?
3- Spirits! Ajuda espiritual – Por exemplo: All the spirits are with you! Quickly, come over me!
4- Straight! Indicação Geográfica - Por exemplo: Come straight ahead, hunny!
5- Mixer! Citação – Por exemplo: Oh God, you’re a Kamasutra mixer! Oh God!
6- Tab! Expressão financeira - Por exemplo: You had my pussy, now you’ll have my tab!
7- Happy hour! Agradecimento - Por exemplo: Oh hunny, this was a happy hour, woud you have another one for me?
8- Cocktail! O culpado - Por exemplo: Fucking cocktail, now i’m completely drunk, and desperate for sex!
9- It’s my round! Para clarificar posições - Por exemplo: You’re above me, but now it’s my round!
10- Draft! Um elogio - Por exemplo: You’re my number one draft!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
22.9.03
Anti-vírus
Hoje ao almoço, 51% do meu ouvido direito esteve atento à conversa que emanava da mesa do lado. O tema era a criação de um anti-vírus de 168M de dólares contra a malária, por parte de Bill Gates, o senhor Microsoft.
Entre outras, foi possível ouvir as seguintes frases:
“ Esse gajo é um monopolista! ”
“ Sempre que posso utilizo Linux!”
“ O cabrão deu esse dinheiro porque não precisa dele para nada!”
“ Ainda vai é buscá-lo aos impostos!”
Mas atribuí o prémio ‘Frase do almoço’ à seguinte:
“ Para fazer uma doação proporcional a essa, a mim bastava-me dar 50€!”
O que é certo é que hoje, quando liguei o meu computador, tive uma sensação estranhamente reconfortante em poder ler ‘WindowsXP’ no raio do monitor!
E ainda não doei os meus 50€...
Portem-se mal!
Rata
Entre outras, foi possível ouvir as seguintes frases:
“ Esse gajo é um monopolista! ”
“ Sempre que posso utilizo Linux!”
“ O cabrão deu esse dinheiro porque não precisa dele para nada!”
“ Ainda vai é buscá-lo aos impostos!”
Mas atribuí o prémio ‘Frase do almoço’ à seguinte:
“ Para fazer uma doação proporcional a essa, a mim bastava-me dar 50€!”
O que é certo é que hoje, quando liguei o meu computador, tive uma sensação estranhamente reconfortante em poder ler ‘WindowsXP’ no raio do monitor!
E ainda não doei os meus 50€...
Portem-se mal!
Rata
18.9.03
A ‘chain letter’!
Por vezes existem coisas nas Chain Letters que nos fazem pensar. É nesse sentido que vos reenvio estas experiências que várias pessoas passaram e que, fruto do seu (deles) altruísmo, decidiram partilhar connosco. Que todas elas sejam louvadas por Deus...
Para fazeres parte desta ‘Corrente Humana de Amor e Felicidade’ só tens que enviar este mail a 757 pessoas (todas diferentes) no prazo de 7 minutos após leres a última letra, e esperares que a felicidade venha ter contigo ou que o amor te bata à porta (neste caso não te esqueças de abrir a porta...).
De seguida serão transcritas algumas experiências de algumas pessoas que quebraram a corrente:
1ª Situação
O jovem entregador de pizzas Giovanatto Pinzutti, recebeu este mail e não ligou nenhuma... imaginem só que nem sequer se preocupou com as terríveis consequências em que se veria envolvido por quebrar a CORRENTE!!!
Após ter desligado o seu computador o jovem desceu as escadas e o que é que lhe aconteceu?!? Não, não torceu apenas o tornozelo ou tão pouco partiu a perna... ele bateu com a cabeça em todos os degraus (27 se não me engano...), e ao chegar ao chão foi atropelado pelo padrasto que estava a tentar substituir uma avaria no aspirador, com a ajuda da máquina de cortar a relva!
Mesmo assim, e já sem qualquer dedo na mão direita (e esta era a que ele usava para se masturbar...), levantou-se para tentar chegar à porta de saída de casa. Depois de o ter conseguido, e quando já estava a chegar à sua mota, ouviu um grande estrondo vindo da direcção da cozinha onde a sua mãe costumava estar aquela hora a fazer o jantar! Pensando tratar-se de mais um atentado da Jihad Islâmica (o jovem tem nome de jogador do Hellas Verona, mas era egípcio, embora o seu trisavô tivesse combatido na famosa batalha da Sardenha, onde ficou conhecido pelo Pinzuti, vá-se lá saber porquê...), o jovem correu para tentar salvar a sua mãe!
Descontrolado e já descalço (entretanto tinha surgido na cena uma bela duma bolha...), ele voltou à sala para poder ter acesso à já referida cozinha. Pelo caminho teve que pisar, entre outras coisas, vários vidros partidos pela máquina que lhe havia dilacerado os dedos!!! Quando chegou à cozinha, já preparado para o pior, apercebeu-se que a mãe apenas tinha deixado cair um pacote de leite ao chão... mas com tudo isso perdeu vários minutos e pese embora tenha saído rapidamente para o seu emprego, quando lá chegou as pizzas já estavam frias!!! E quem gosta de pizzas frias?!? Eu não...
2ª Situção
A jovem Jana Swarovski, natural da cidade de Varsóvia, viciada em chat’s e crack, recebeu este mail de uma amiga muito próxima (era vizinha...), num final de tarde radioso. Quando começou a ler este mail ela reagiu violentamente (foi mais ou menos isto...):
Foda-se lá este pessoal!!! Será que estes gajos não têm mais nada que fazer a não ser mandar estes mailzecos de treta que têm o poder mágico de atrair toda a felicidade do mundo e mais alguma, ou então provocar uma convulsão atípica de sentimentos que trará a infelicidade suprema para todo o sempre!!! (Estes desabafos foram acompanhados de cabeçadas certeiras na parede do quarto, não se percebendo muito bem porquê...)
Foi pena, porque nesse mesmo dia ela tinha uma importante entrevista para um emprego como gestora de recursos humanos numa empresa de colagem de cartazes e, claro, jamais conseguiu o emprego! Quando saiu de casa para a entrevista, virou à direita (toda a gente sabe que deveria ter virado à esquerda...), e quando se apercebeu estava na Lech Poznan Squarevski, a maior praça ali da zona! Pelo caminho bateu com a cabeça em 3 postes de luz, mandou 6 joelhadas em transeuntes, e ainda teve tempo para passar por debaixo de 5 escadas e avistar 14 gatos pretos! Pensam que ela estava com azar?!? Ainda não viram nada...
Quando ia a passar pelo Kaffé Barre Saproskna Vadushna, viu o seu namorado a beijar a sua melhor amiga! Mais à frente passou em frente ao pronto-a-vestir ‘Lieva Dja Iesta Riopaaska’ e viu o seu namorado a beijar o seu melhor amigo!!! Vocês devem estar a pensar – outra vez o namorado?!? Mas ela estaria pedrada? Talvez... mas a verdade é que ela tinha dois namorados!!! E, pelos vistos, um pegava de empurrão! A nossa pequena Janita estava destroçada e a entrevista ainda nem sequer tinha começado... tudo porque desprezou a CORRENTE!!!
3ª Situação
O senhor João Hugo Faria, era um jovem cheio de talento para o teatro e para stand-up-comedy. Um dia recebeu esta carta, mas devido à azáfama do seu importante cargo de Director de Sistemas numa multinacional, não pode seguir as instruções e reenviá-la.
Num piscar de olhos a sua vida desfez-se, muito embora o seu talento natural permaneça.
Primeiro foi a universidade sul-americana que ardeu, impossibilitando-o de mostrar o seu diploma, depois foi a queda do muro de Berlim que lhe tirou a oportunidade de fazer graffitis , segui-se o sexo oral na Casa Branca sem ninguém o ter convidado e por último a recessão económica na Europa, e não fora a sua extrema qualidade e enorme experiência, poderia ter perdido o cargo de Director de Sistemas.
Para a posteridade, resta-nos perpetuar a memória de um jovem que tinha neurónios, que de vez em quando ainda pensava e que não tinha tido a infeliz (embora divertidíssima) ideia de ter um blog.
Dentro de poucas palavras irão encontrar a última letra desta chain letter, e os 7 minutos que vos restam começaram a contar.
Portem-se mal, mas reenviem!
Rata
Para fazeres parte desta ‘Corrente Humana de Amor e Felicidade’ só tens que enviar este mail a 757 pessoas (todas diferentes) no prazo de 7 minutos após leres a última letra, e esperares que a felicidade venha ter contigo ou que o amor te bata à porta (neste caso não te esqueças de abrir a porta...).
De seguida serão transcritas algumas experiências de algumas pessoas que quebraram a corrente:
1ª Situação
O jovem entregador de pizzas Giovanatto Pinzutti, recebeu este mail e não ligou nenhuma... imaginem só que nem sequer se preocupou com as terríveis consequências em que se veria envolvido por quebrar a CORRENTE!!!
Após ter desligado o seu computador o jovem desceu as escadas e o que é que lhe aconteceu?!? Não, não torceu apenas o tornozelo ou tão pouco partiu a perna... ele bateu com a cabeça em todos os degraus (27 se não me engano...), e ao chegar ao chão foi atropelado pelo padrasto que estava a tentar substituir uma avaria no aspirador, com a ajuda da máquina de cortar a relva!
Mesmo assim, e já sem qualquer dedo na mão direita (e esta era a que ele usava para se masturbar...), levantou-se para tentar chegar à porta de saída de casa. Depois de o ter conseguido, e quando já estava a chegar à sua mota, ouviu um grande estrondo vindo da direcção da cozinha onde a sua mãe costumava estar aquela hora a fazer o jantar! Pensando tratar-se de mais um atentado da Jihad Islâmica (o jovem tem nome de jogador do Hellas Verona, mas era egípcio, embora o seu trisavô tivesse combatido na famosa batalha da Sardenha, onde ficou conhecido pelo Pinzuti, vá-se lá saber porquê...), o jovem correu para tentar salvar a sua mãe!
Descontrolado e já descalço (entretanto tinha surgido na cena uma bela duma bolha...), ele voltou à sala para poder ter acesso à já referida cozinha. Pelo caminho teve que pisar, entre outras coisas, vários vidros partidos pela máquina que lhe havia dilacerado os dedos!!! Quando chegou à cozinha, já preparado para o pior, apercebeu-se que a mãe apenas tinha deixado cair um pacote de leite ao chão... mas com tudo isso perdeu vários minutos e pese embora tenha saído rapidamente para o seu emprego, quando lá chegou as pizzas já estavam frias!!! E quem gosta de pizzas frias?!? Eu não...
2ª Situção
A jovem Jana Swarovski, natural da cidade de Varsóvia, viciada em chat’s e crack, recebeu este mail de uma amiga muito próxima (era vizinha...), num final de tarde radioso. Quando começou a ler este mail ela reagiu violentamente (foi mais ou menos isto...):
Foda-se lá este pessoal!!! Será que estes gajos não têm mais nada que fazer a não ser mandar estes mailzecos de treta que têm o poder mágico de atrair toda a felicidade do mundo e mais alguma, ou então provocar uma convulsão atípica de sentimentos que trará a infelicidade suprema para todo o sempre!!! (Estes desabafos foram acompanhados de cabeçadas certeiras na parede do quarto, não se percebendo muito bem porquê...)
Foi pena, porque nesse mesmo dia ela tinha uma importante entrevista para um emprego como gestora de recursos humanos numa empresa de colagem de cartazes e, claro, jamais conseguiu o emprego! Quando saiu de casa para a entrevista, virou à direita (toda a gente sabe que deveria ter virado à esquerda...), e quando se apercebeu estava na Lech Poznan Squarevski, a maior praça ali da zona! Pelo caminho bateu com a cabeça em 3 postes de luz, mandou 6 joelhadas em transeuntes, e ainda teve tempo para passar por debaixo de 5 escadas e avistar 14 gatos pretos! Pensam que ela estava com azar?!? Ainda não viram nada...
Quando ia a passar pelo Kaffé Barre Saproskna Vadushna, viu o seu namorado a beijar a sua melhor amiga! Mais à frente passou em frente ao pronto-a-vestir ‘Lieva Dja Iesta Riopaaska’ e viu o seu namorado a beijar o seu melhor amigo!!! Vocês devem estar a pensar – outra vez o namorado?!? Mas ela estaria pedrada? Talvez... mas a verdade é que ela tinha dois namorados!!! E, pelos vistos, um pegava de empurrão! A nossa pequena Janita estava destroçada e a entrevista ainda nem sequer tinha começado... tudo porque desprezou a CORRENTE!!!
3ª Situação
O senhor João Hugo Faria, era um jovem cheio de talento para o teatro e para stand-up-comedy. Um dia recebeu esta carta, mas devido à azáfama do seu importante cargo de Director de Sistemas numa multinacional, não pode seguir as instruções e reenviá-la.
Num piscar de olhos a sua vida desfez-se, muito embora o seu talento natural permaneça.
Primeiro foi a universidade sul-americana que ardeu, impossibilitando-o de mostrar o seu diploma, depois foi a queda do muro de Berlim que lhe tirou a oportunidade de fazer graffitis , segui-se o sexo oral na Casa Branca sem ninguém o ter convidado e por último a recessão económica na Europa, e não fora a sua extrema qualidade e enorme experiência, poderia ter perdido o cargo de Director de Sistemas.
Para a posteridade, resta-nos perpetuar a memória de um jovem que tinha neurónios, que de vez em quando ainda pensava e que não tinha tido a infeliz (embora divertidíssima) ideia de ter um blog.
Dentro de poucas palavras irão encontrar a última letra desta chain letter, e os 7 minutos que vos restam começaram a contar.
Portem-se mal, mas reenviem!
Rata
17.9.03
Serviço público!
Eu bem tentei, mas não consegui resistir! Foi mais forte que esta linda donzela! Precisei de uns minutos para me recompor!
Por favor leiam isto, antes que um desastre natural vos destrua os discos!
Rápido, despachem-se!
Não há tempo a perder!
Rata
Por favor leiam isto, antes que um desastre natural vos destrua os discos!
Rápido, despachem-se!
Não há tempo a perder!
Rata
Finalmente algum humor!
A blogosfera está cada vez mais divertida. Nos últimos dias já tinha gargalhado com o teor dos comentários deste senhor (ele não gosta que lhe chamem cromo...), especialmente uns que vi nos ‘comments’ do blog do Pipi!
Qual Pastor de igreja dúbia, ele anda a tentar encaminhar as centenas de ovelhas tresmalhadas que proliferam pela blogosfera.
E louvado seja ele.
A blogosfera já necessitava de alguém que se preocupasse em ‘cultivar’ os outros, e sinceramente, não há melhor ideia que começar pelo tema ‘Operações perfeitas’!
Força, que nós pecadoras e ignorantes cá estaremos à tua espera!
Portem-se mal, mas cultivem-se!
Rata
Qual Pastor de igreja dúbia, ele anda a tentar encaminhar as centenas de ovelhas tresmalhadas que proliferam pela blogosfera.
E louvado seja ele.
A blogosfera já necessitava de alguém que se preocupasse em ‘cultivar’ os outros, e sinceramente, não há melhor ideia que começar pelo tema ‘Operações perfeitas’!
Força, que nós pecadoras e ignorantes cá estaremos à tua espera!
Portem-se mal, mas cultivem-se!
Rata
11 de Setembro
Embora com uns dias de atraso, aqui venho dizer de justiça sobre os meus 11 de Setembro.
Peço desculpa aos de esquerda porque não vou falar na desgraça do Chile e do ‘democraticamente’ eleito Allende, e peço desculpa aos de direita porque também não vou falar das Twin Towers, ou do catita Bin Laden.
E perguntam vocês (em coro):
Querida Rata, porque não falas tu desses assuntos tão fashion e tão interessantes?
E a Rata responde sucintamente:
Porque não me apetece. Simplesmente não me apetece! Há tanta coisa estúpida para falar sobre os 11 de Setembro, porque que raio haveria de falar nesses dois que toda a gente fala?E vocês voltam a questionar:
Querida Rata, parece-me que és burra o suficiente para não saberes falar sobre esses temas!!! Não concordas?
E inflamada, a Rata exclama:
Raios vos partam, espertinhos! Ok, eu confesso, eu nem sei onde fica o Chile. Mas posso adiantar que acho que fica atrás de Cuba! Bastante atrás, acrescento.
Mas sem me desviar do propósito inicial deste post, volto a falar dos meus 11 de Setembro...
Era uma vez uma doce jovem, que aos seus 17 anitos, partiu para a Nazaré numa colónia de férias. Com ela foram mais 30 jovens, com idades compreendidas entre os 16 e os 18, de ambos os sexos. Da timidez inicial rapidamente se chegou à confraternização digna de um canal para adultos.
A minha geração era muito assim, e o lema daquela quinzena foi:
"Peace, sex and candies!!!"
Devo, no entanto, confessar-vos que foi no meio que esteve a virtude!
Resumindo, foram confraternizados 11 e estávamos em Setembro...
Rata
Peço desculpa aos de esquerda porque não vou falar na desgraça do Chile e do ‘democraticamente’ eleito Allende, e peço desculpa aos de direita porque também não vou falar das Twin Towers, ou do catita Bin Laden.
E perguntam vocês (em coro):
Querida Rata, porque não falas tu desses assuntos tão fashion e tão interessantes?
E a Rata responde sucintamente:
Porque não me apetece. Simplesmente não me apetece! Há tanta coisa estúpida para falar sobre os 11 de Setembro, porque que raio haveria de falar nesses dois que toda a gente fala?E vocês voltam a questionar:
Querida Rata, parece-me que és burra o suficiente para não saberes falar sobre esses temas!!! Não concordas?
E inflamada, a Rata exclama:
Raios vos partam, espertinhos! Ok, eu confesso, eu nem sei onde fica o Chile. Mas posso adiantar que acho que fica atrás de Cuba! Bastante atrás, acrescento.
Mas sem me desviar do propósito inicial deste post, volto a falar dos meus 11 de Setembro...
Era uma vez uma doce jovem, que aos seus 17 anitos, partiu para a Nazaré numa colónia de férias. Com ela foram mais 30 jovens, com idades compreendidas entre os 16 e os 18, de ambos os sexos. Da timidez inicial rapidamente se chegou à confraternização digna de um canal para adultos.
A minha geração era muito assim, e o lema daquela quinzena foi:
"Peace, sex and candies!!!"
Devo, no entanto, confessar-vos que foi no meio que esteve a virtude!
Resumindo, foram confraternizados 11 e estávamos em Setembro...
Rata
16.9.03
Para reflectir...
Não pude evitar a publicação deste mail que me enviaram. Já não lia nada tão curioso há umas semanas!
Para reflectir:
Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.
Poesmt-re mal, mas com cslase!!!
Rata
Para reflectir:
Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.
Poesmt-re mal, mas com cslase!!!
Rata
15.9.03
Ainda ‘mexe’...
A ofensa que Pedro Mexia transcreveu para o seu blog provocou algumas considerações curiosas. A minha querida Charlotte preferia que o Pedro não poluísse o seu dicionário com tamanhos impropérios, e o maradona achou que era uma consequência da sua qualidade.
Com a Charlotte eu concordo, até porque o dicionário do Pedro não deve dar tanta importância à famigeradas aventesmas de esquerda.
Com o Maradona eu não posso concordar (já é a segunda vez...), porque eu já recebi vários mail’s de teor bem pior, e não tenho nenhuma. Bom, quero dizer, talvez o meu cão não concorde totalmente com isto... talvez!
Quando, no passado dia 5 publiquei um e-mail que me enviaram, a respeito de uma pseudo-polémica acerca das preferências sexuais do Pipi, também pensei duas vezes antes de publicá-lo! Mas, na realidade eu tenho várias vantagens em relação ao Pedro, pese embora, no final talvez o propósito tenha sido o mesmo!
Eu não sou famosa, eu não tenho qualidade a escrever, eu não provoco inveja na esquerda (inveja só mesmo na ciumenta da minha vizinha que deve achar que lhe quero trincar o maridinho...), e não tenho quaisquer problemas em poluir o meu blogzito. Aliás, palavrões é coisa de que os meus queridos leitores não sentem, certamente, falta!
E por isso apenas mostrei ao meu abichanado leitor, fiel seguidor Pipiano, que as suas indecorosas palavras não me queciam ou tão pouco arrefeciam! Quem quiser ler, lê e quem não quiser engata noutro URL.
É muito fácil, não é?
Rata
Com a Charlotte eu concordo, até porque o dicionário do Pedro não deve dar tanta importância à famigeradas aventesmas de esquerda.
Com o Maradona eu não posso concordar (já é a segunda vez...), porque eu já recebi vários mail’s de teor bem pior, e não tenho nenhuma. Bom, quero dizer, talvez o meu cão não concorde totalmente com isto... talvez!
Quando, no passado dia 5 publiquei um e-mail que me enviaram, a respeito de uma pseudo-polémica acerca das preferências sexuais do Pipi, também pensei duas vezes antes de publicá-lo! Mas, na realidade eu tenho várias vantagens em relação ao Pedro, pese embora, no final talvez o propósito tenha sido o mesmo!
Eu não sou famosa, eu não tenho qualidade a escrever, eu não provoco inveja na esquerda (inveja só mesmo na ciumenta da minha vizinha que deve achar que lhe quero trincar o maridinho...), e não tenho quaisquer problemas em poluir o meu blogzito. Aliás, palavrões é coisa de que os meus queridos leitores não sentem, certamente, falta!
E por isso apenas mostrei ao meu abichanado leitor, fiel seguidor Pipiano, que as suas indecorosas palavras não me queciam ou tão pouco arrefeciam! Quem quiser ler, lê e quem não quiser engata noutro URL.
É muito fácil, não é?
Rata
Mexia? Se calhar mexia...
Digam lá se o Pedro Mexia, ao degladiar-se com o pessoal canhoto, não vos traz à lembrança aquele mítico debate em que Vale e Azevedo despachou meia dúzia de candidatos a presidentes das patas amestradas, ao mesmo tempo?!?
E quando se podem ler bloguistas a agredir verbalmente a pessoa Pedro Mexia, não será isto um sinal que abona em favor deste?
Parece-me claro...
Portem-se mal!
Rata
E quando se podem ler bloguistas a agredir verbalmente a pessoa Pedro Mexia, não será isto um sinal que abona em favor deste?
Parece-me claro...
Portem-se mal!
Rata
12.9.03
Acontece!
Há uns dias recebi um mail do desocupado leitor Zé Manel (o seu endereço de e-mail é bem engraçado!), que lá pelo meio dizia o seguinte:
“...Mas também surpreendido por ter sido brindado com uma resposta à minha mensagem SÓ para mim...Inconscientemente, a imagem que temos dos autores - mesmo ratas - é um tanto endeusada e portanto inacessível, pelo que tal resposta - mesmo colectiva -, constituiu uma enorme carícia no meu ego.... ... Como adoro carícias (e é completamente indiferente o local onde são feitas), cá vai mais uma mensagem para a minha deusa de eleição...” .
E isto deixou-me realmente pensativa, o que é de estranhar porque nunca tive muita pachorra para pensar! E jeito, diga-se!
Na verdade, respondo sempre aos mail’s que me enviam, quando merecem resposta, mesmo que demore uns dias!
Mas o mais engraçado é que realmente quase todos temos uma imagem de inacessibilidade perante os autores de blog’s populares, que no entanto, não me parece ser o meu caso! Quando o meu blog for famoso, e para isso já só preciso de mais 5000 leitores diários para juntar aos habituais 7, eu prometo que não vou ser uma autora como as demais! Promessa de Rata...
Isto era um tema bem curioso para o Acontece, pena que o programa já acabou...
Eu vi logo que o programa ainda ia ser preciso para alguma coisa!
Rata
“...Mas também surpreendido por ter sido brindado com uma resposta à minha mensagem SÓ para mim...Inconscientemente, a imagem que temos dos autores - mesmo ratas - é um tanto endeusada e portanto inacessível, pelo que tal resposta - mesmo colectiva -, constituiu uma enorme carícia no meu ego.... ... Como adoro carícias (e é completamente indiferente o local onde são feitas), cá vai mais uma mensagem para a minha deusa de eleição...” .
E isto deixou-me realmente pensativa, o que é de estranhar porque nunca tive muita pachorra para pensar! E jeito, diga-se!
Na verdade, respondo sempre aos mail’s que me enviam, quando merecem resposta, mesmo que demore uns dias!
Mas o mais engraçado é que realmente quase todos temos uma imagem de inacessibilidade perante os autores de blog’s populares, que no entanto, não me parece ser o meu caso! Quando o meu blog for famoso, e para isso já só preciso de mais 5000 leitores diários para juntar aos habituais 7, eu prometo que não vou ser uma autora como as demais! Promessa de Rata...
Isto era um tema bem curioso para o Acontece, pena que o programa já acabou...
Eu vi logo que o programa ainda ia ser preciso para alguma coisa!
Rata
10.9.03
Big Brother 4 - Queca pela certa!
Depois de semana e meia de reflexão, eis que o inevitável surge! Não é possível ficar indiferente ao BB4, e, mesmo vendo muito pouco (porque não posso...), não deixo de me tentar informar sobre esse acontecimento da vida real!
Tenho uma opinião muito minha sobre esse tal de BB. O programa é tão mau, mas tão mau, que é impossível perdê-lo.
Na passada segunda ao almoço, deparei-me com um dos debates com os familiares dos concorrentes. De um lado estava a mãe da pequenota que adora fornicar, e do outra estavam os pais de uma outra que se não me engano se anda a tentar fazer-se ao bife do amiguinho da coelhinha! Dito assim parece confuso, mas tenho a certeza que quem lê isto é desocupada(o) o suficiente para não perder um único acontecimento no casebre mais vigiado do país!
Qual não é o meu espanto quando ouço o seguinte diálogo:
Apresentadora: Então acha que a sua filha está apaixonada pelo Ricardo?
Coelha-Mãe: Não, claro que não. Aquilo foi uma paixãozinha que acontece a qualquer uma. Ela nem sequer gosta dele.
Apresentadora: Mas o que se passou no chuveiro surpreendeu-a?
Coelha-Mãe: Não, não me surpreendeu, mas sabe, a minha filha é assim de coisas surpreendentes!
Apresentadora: Mas acha que ela é capaz de ainda se vir a apaixonar pelo Ricardo?
Coelha-Mãe: Não, aquilo pode até repetir-se mas ela não se vai apaixonar por ele.
Apresentadora (já desesperada): Mas acha então que ela se pode vir a apaixonar por outro concorrente?
Coelha-Mãe (convicta): Sim, acho que sim. Eu não tenho preferência por nenhum, o que ela escolher para mim está bem, mas acho que ela ainda se vai relacionar com outros concorrentes.
Bom, desculpem-me se estou a ser ingénua, mas não tarda nada, o BB passa para a secção de comédias e daqui a umas semanas, aparecem votações para expulsar familiares de concorrentes! Expulsões merecidas, diga-se...
Rata
Tenho uma opinião muito minha sobre esse tal de BB. O programa é tão mau, mas tão mau, que é impossível perdê-lo.
Na passada segunda ao almoço, deparei-me com um dos debates com os familiares dos concorrentes. De um lado estava a mãe da pequenota que adora fornicar, e do outra estavam os pais de uma outra que se não me engano se anda a tentar fazer-se ao bife do amiguinho da coelhinha! Dito assim parece confuso, mas tenho a certeza que quem lê isto é desocupada(o) o suficiente para não perder um único acontecimento no casebre mais vigiado do país!
Qual não é o meu espanto quando ouço o seguinte diálogo:
Apresentadora: Então acha que a sua filha está apaixonada pelo Ricardo?
Coelha-Mãe: Não, claro que não. Aquilo foi uma paixãozinha que acontece a qualquer uma. Ela nem sequer gosta dele.
Apresentadora: Mas o que se passou no chuveiro surpreendeu-a?
Coelha-Mãe: Não, não me surpreendeu, mas sabe, a minha filha é assim de coisas surpreendentes!
Apresentadora: Mas acha que ela é capaz de ainda se vir a apaixonar pelo Ricardo?
Coelha-Mãe: Não, aquilo pode até repetir-se mas ela não se vai apaixonar por ele.
Apresentadora (já desesperada): Mas acha então que ela se pode vir a apaixonar por outro concorrente?
Coelha-Mãe (convicta): Sim, acho que sim. Eu não tenho preferência por nenhum, o que ela escolher para mim está bem, mas acho que ela ainda se vai relacionar com outros concorrentes.
Bom, desculpem-me se estou a ser ingénua, mas não tarda nada, o BB passa para a secção de comédias e daqui a umas semanas, aparecem votações para expulsar familiares de concorrentes! Expulsões merecidas, diga-se...
Rata
9.9.03
A Rata em Oslo...
A minha correspondente em Oslo, Erika Ratensen, deu-me conta das últimas novidades da fortíssima selecção norueguesa, e do consequente profissionalismo que se lhe espera! Aqui fica um extrato do exclusivo da Rata, que fará inveja até à Renascença!
Edição de hoje do Bloguensen, jornal norueguês:
“ A selecção norueguesa prepara afincadamente o jogo contra a selecção dos Tugas. Para o efeito, o seleccionador norueguês, Ole Scolarensen, garantiu no treino de hoje a presença de 11 barris de cerveja Jensen (ndr: a Sagres estava esgotadíssima...), para testar a táctica contra os portugueses. Embora no inicio os noruegueses tivessem sido surpreendidos pelos barris adversários, acabaram por recuperar e venceram o treino por 3-2! Marcaram para os barris Coutensen e Fré Shout. Dadas as inegáveis parecenças entre os ‘Jensens’ e a selecção portuguesa, os noruegueses partem agora como favoritos para o jogo de amanhã! “
Ao cuidado do nosso próximo seleccionador!
Rata
Edição de hoje do Bloguensen, jornal norueguês:
“ A selecção norueguesa prepara afincadamente o jogo contra a selecção dos Tugas. Para o efeito, o seleccionador norueguês, Ole Scolarensen, garantiu no treino de hoje a presença de 11 barris de cerveja Jensen (ndr: a Sagres estava esgotadíssima...), para testar a táctica contra os portugueses. Embora no inicio os noruegueses tivessem sido surpreendidos pelos barris adversários, acabaram por recuperar e venceram o treino por 3-2! Marcaram para os barris Coutensen e Fré Shout. Dadas as inegáveis parecenças entre os ‘Jensens’ e a selecção portuguesa, os noruegueses partem agora como favoritos para o jogo de amanhã! “
Ao cuidado do nosso próximo seleccionador!
Rata
8.9.03
Vivir/Viver no horário nobre...
Na noite do passado sábado, quase pensei que tinha sido abençoada com um filmezito do Vivir/Viver em pleno horário nobre! Só depois concluí que afinal tinha a TV no Canal1.
Foi um lindo espéctaculo, sim senhora, com lindos actores! Pena foi que o filme tivesse por título: “ Os enrrabadores espanhóis! “
E, como se já não bastasse, as virgens colegiais eram todas portuguesas...
Só faltou no final poder-mos ouvir as reacções das intervenientes:
Fernanda Couto:
-Oh si... oh si... me gusta, me gusta! Hasta el fundo, si!!!
Sérgia Conceição:
-Aiii, aiii, carinho! Aiiiiiiii! Duro!! Duro!!
Filipa Scolari:
-Hasta el fundo, hasta el fundo!!! Vale!!! Vale!!! Siii, siii, aiiiii carinho !!!
Portem-se mal!
Rata
Foi um lindo espéctaculo, sim senhora, com lindos actores! Pena foi que o filme tivesse por título: “ Os enrrabadores espanhóis! “
E, como se já não bastasse, as virgens colegiais eram todas portuguesas...
Só faltou no final poder-mos ouvir as reacções das intervenientes:
Fernanda Couto:
-Oh si... oh si... me gusta, me gusta! Hasta el fundo, si!!!
Sérgia Conceição:
-Aiii, aiii, carinho! Aiiiiiiii! Duro!! Duro!!
Filipa Scolari:
-Hasta el fundo, hasta el fundo!!! Vale!!! Vale!!! Siii, siii, aiiiii carinho !!!
Portem-se mal!
Rata
5.9.03
Falta de pau? Eu?
A aferir pelo aumento quase exponencial de visitantes no meu blog, e tendo em conta as várias mensagens que entretanto recebi, não deixo de ter que constatar o carinho que muitos dos apegados leitores do Pipi me dispensaram. De entre os vários divertidos mail’s que recebi, resolvi publicar aquele que achei mais divertido, e que por acaso foi anónimo...
“ Ó minha puta de Rata, tu deves andar com falta de pau por esse cú acima! Que raio de ideia foi essa de duvidares das preferências sexuais do mestre Pipi? Tu serás boa dessa cabeça? Ou andas a ver se o Pipi te escacha os entrefolhos do cú?
Acho que nem para lhe arrebitares o nabo tu tens qualidade, minha puta do caralho!
Nunca mais ouses duvidar que o Pipi é um macho, ouviste? Nunca mais! “
Eu sei que não merecia tamanha simpatia por parte deste leitor, mas o que mais me surpreende é esta necessidade que os leitores do Pipi mostram em defender o seu mestre! Estarão eles com as mesmas dúvidas que eu? Estarão eles com medo das preferências sexuais do Pipi?
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
“ Ó minha puta de Rata, tu deves andar com falta de pau por esse cú acima! Que raio de ideia foi essa de duvidares das preferências sexuais do mestre Pipi? Tu serás boa dessa cabeça? Ou andas a ver se o Pipi te escacha os entrefolhos do cú?
Acho que nem para lhe arrebitares o nabo tu tens qualidade, minha puta do caralho!
Nunca mais ouses duvidar que o Pipi é um macho, ouviste? Nunca mais! “
Eu sei que não merecia tamanha simpatia por parte deste leitor, mas o que mais me surpreende é esta necessidade que os leitores do Pipi mostram em defender o seu mestre! Estarão eles com as mesmas dúvidas que eu? Estarão eles com medo das preferências sexuais do Pipi?
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
A bola no Espaço Shengen!
Achei muita piada ao desabafo do Gordo (é a alcunha...), sobre o desfecho do último derby entre morcons e lagartos!
No final ele remata sobre o seu sportinguismo: “ Cada vez mais a minha equipa é o Real Madrid!”
Vou aferir por estas palavras que se todos(as) fôssemos assim, já as patas amestradas tinham passado a torcer pelo Milan de Rui Costa, a lagartagem passava toda para o Real Madrid de Luís Figo e... os catalães e os galegos já estavam todos a torcer pelos morcons do morcon-mor, Mourinho!
Efeitos colaterais do Espaço Shengen???
No final ele remata sobre o seu sportinguismo: “ Cada vez mais a minha equipa é o Real Madrid!”
Vou aferir por estas palavras que se todos(as) fôssemos assim, já as patas amestradas tinham passado a torcer pelo Milan de Rui Costa, a lagartagem passava toda para o Real Madrid de Luís Figo e... os catalães e os galegos já estavam todos a torcer pelos morcons do morcon-mor, Mourinho!
Efeitos colaterais do Espaço Shengen???
4.9.03
Barulhos...
Para uma blogosfera menos silenciosa, sejam bem-vindos os bons barulhos...
Questões e conspirações sobre o presente, o passado e o futuro!
Rata
Questões e conspirações sobre o presente, o passado e o futuro!
Rata
2.9.03
Consultório da Rata
Nova consulta, com acréscimo de 10% (serviços a estrangeiros!):
Giselle, de Lisboa:
Oi Ratinha, gosto muito de tu. Adoro ler seus disparates. Ainda bem que abriu o consultório, porque estava mesmo precisando de perguntar umas coisa pra você. Eu cheguei aqui em Portugal faz uns dois anos, e como ainda sou muito nova, tenho tido vários caras com quem me divirto, o que é natural, né? A gente não pode só comer uma sardinha, né?
Mas agora estou com uns problemas no meu prédio porque o pessoal do condomínio se queixa que à noite se ouve muito barulho vindo da minha casa. Ué, eu perguntei pra eles - mas já não se pode transar de noite? Não é que eu não goste de manhã ou na tardinha, mas a gente trabalha, e só mais de noite e que arranja um tempinho!
Agora não sei o que fazer. Será que mulher portuguesa não transa? Será que mulher portuguesa não faz barulho enquanto transa?
Tou ficando preocupada, porque não quero perder minha casa, mas também minha buceta não aguenta muito tempo sem um pauzinho. Você me entende, né?
Rata:
Ó se entendo, querida Gisele. Realmente, tem entre mãos, ou entre pernas, um problema muito sério.
Com o condomínio não se brinca.
Não duvide da capacidade ‘transadora’ das portuguesas, que me parece de óptima saúde e em crescimento!
O meu conselho é muito simples, e presumo que a sua buceta, ou seja lá o que lhe chama, vai adorar.
Na próxima vez que a forem chatear, convide o senhor do condomínio para uma água de côco, proporcione-lhe uma hora de alegre chavascal e depois despeça-se dele, dizendo-lhe que sempre que houver problemas com barulho, ele pode voltar! Vai ver que é... remédio santo!
Esta táctica nunca falha!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Giselle, de Lisboa:
Oi Ratinha, gosto muito de tu. Adoro ler seus disparates. Ainda bem que abriu o consultório, porque estava mesmo precisando de perguntar umas coisa pra você. Eu cheguei aqui em Portugal faz uns dois anos, e como ainda sou muito nova, tenho tido vários caras com quem me divirto, o que é natural, né? A gente não pode só comer uma sardinha, né?
Mas agora estou com uns problemas no meu prédio porque o pessoal do condomínio se queixa que à noite se ouve muito barulho vindo da minha casa. Ué, eu perguntei pra eles - mas já não se pode transar de noite? Não é que eu não goste de manhã ou na tardinha, mas a gente trabalha, e só mais de noite e que arranja um tempinho!
Agora não sei o que fazer. Será que mulher portuguesa não transa? Será que mulher portuguesa não faz barulho enquanto transa?
Tou ficando preocupada, porque não quero perder minha casa, mas também minha buceta não aguenta muito tempo sem um pauzinho. Você me entende, né?
Rata:
Ó se entendo, querida Gisele. Realmente, tem entre mãos, ou entre pernas, um problema muito sério.
Com o condomínio não se brinca.
Não duvide da capacidade ‘transadora’ das portuguesas, que me parece de óptima saúde e em crescimento!
O meu conselho é muito simples, e presumo que a sua buceta, ou seja lá o que lhe chama, vai adorar.
Na próxima vez que a forem chatear, convide o senhor do condomínio para uma água de côco, proporcione-lhe uma hora de alegre chavascal e depois despeça-se dele, dizendo-lhe que sempre que houver problemas com barulho, ele pode voltar! Vai ver que é... remédio santo!
Esta táctica nunca falha!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
31.8.03
Rumores!
Correm rumores na blogosfera que afirmam que Pedro Lomba e Pipi são a mesma pessoa, pelo facto de ambos terem deixado de actualizar os respectivos blog’s com muito pouco tempo de diferença.
Pessoalmente, ainda consigo notar outras parecenças curiosas entre os dois, mas como diz a nossa querida Teresinha Guilhermina, isso agora não interessa nada!
Apenas gostaria de vos confessar que não gostava nada que este rumor fosse verdadeiro. E, note-se, não tenho nada contra o Pedro, que leio frequentemente, mas acho que ao se conhecer a figura que está por detrás do Pipi, as coisas já não seriam as mesmas.
Vou hoje começar a promover um abaixo-assinado para conseguir manter a identidade do Pipi escondida a sete chaves... começando pela assinatura do próprio Pedro Lomba!!!
Portem-se mal, mas assinem!
Rata
Pessoalmente, ainda consigo notar outras parecenças curiosas entre os dois, mas como diz a nossa querida Teresinha Guilhermina, isso agora não interessa nada!
Apenas gostaria de vos confessar que não gostava nada que este rumor fosse verdadeiro. E, note-se, não tenho nada contra o Pedro, que leio frequentemente, mas acho que ao se conhecer a figura que está por detrás do Pipi, as coisas já não seriam as mesmas.
Vou hoje começar a promover um abaixo-assinado para conseguir manter a identidade do Pipi escondida a sete chaves... começando pela assinatura do próprio Pedro Lomba!!!
Portem-se mal, mas assinem!
Rata
30.8.03
O Pipi - parte I
Tenho pelo Pipi um respeito único. E, na minha opinião, jamais haverá no nosso país um bloguista como o Pipi. Tenho quase a certeza que, à excepção de alguns falsos moralistas, todos os bloguistas nutrem pelo Pipi um carinho especial.
Mas a verdade é que não há bela sem senão. Muitas das vezes que me deparo com os post’s do Pipi, fico com a ideia que falta ali uma percentagem importante de ocorrências da sua vida privada (sexual), que todas nós gostaríamos de ler.
Não duvido das suas berlaitadas, e até da frequência das mesmas, não duvido do seu carinho especial por um enorme par de mamas, ou tão pouco por um rabo apertadinho, não duvido da qualidade do seu nabo ou tão pouco do seu tamanho, mas será que a vida do Pipi é assim tão cor-de-rosa?
Será que nunca houve falhas na engrenagem? Será que nunca houve precipitações na aterragem? Será que nunca houve problemas mecânicos na decolagem? Será que nunca a ‘segunda vez’ foi apenas um sonho impossível de realizar? Será que nunca uma arrebenta-nabos lhe disse que não?
Será que na sua agenda, dedicada à diferenciação dos pares de mamas que admira, não haverá, mesmo que bem escondidos, uma agenda dos melhores mangalhos que ele já conheceu? Assim como que diferenciados pelo tamanho, pela cor e pela dureza?
Será que o Pipi (o nome é inegavelmente abichanado...) é um verdadeiro macho como nos quer fazer crer? Ou será que ele também alinha num abocanhar de mangalhos? Será que ele também gosta de arrebitar nabos? Será que ele pega de empurrão? Será que ele 'caga para dentro'? Será que para além de ter comido três nórdicas da mesma família e gerações diferentes no Algarve, também já o fez com três cabo-verdianos (ver nota1), por altura da obras da EXPO?
Hoje acordei cheia de dúvidas...
Rata
Nota 1- Não há nesta frase qualquer tentativa de menosprezo para com os restantes países que pertencem aos PALOP. A expressão é meramente exemplificativa, e poderão, caso prefiram, substituir ‘cabo-verdianos’ por quaisquer outros Palopianos...
Mas a verdade é que não há bela sem senão. Muitas das vezes que me deparo com os post’s do Pipi, fico com a ideia que falta ali uma percentagem importante de ocorrências da sua vida privada (sexual), que todas nós gostaríamos de ler.
Não duvido das suas berlaitadas, e até da frequência das mesmas, não duvido do seu carinho especial por um enorme par de mamas, ou tão pouco por um rabo apertadinho, não duvido da qualidade do seu nabo ou tão pouco do seu tamanho, mas será que a vida do Pipi é assim tão cor-de-rosa?
Será que nunca houve falhas na engrenagem? Será que nunca houve precipitações na aterragem? Será que nunca houve problemas mecânicos na decolagem? Será que nunca a ‘segunda vez’ foi apenas um sonho impossível de realizar? Será que nunca uma arrebenta-nabos lhe disse que não?
Será que na sua agenda, dedicada à diferenciação dos pares de mamas que admira, não haverá, mesmo que bem escondidos, uma agenda dos melhores mangalhos que ele já conheceu? Assim como que diferenciados pelo tamanho, pela cor e pela dureza?
Será que o Pipi (o nome é inegavelmente abichanado...) é um verdadeiro macho como nos quer fazer crer? Ou será que ele também alinha num abocanhar de mangalhos? Será que ele também gosta de arrebitar nabos? Será que ele pega de empurrão? Será que ele 'caga para dentro'? Será que para além de ter comido três nórdicas da mesma família e gerações diferentes no Algarve, também já o fez com três cabo-verdianos (ver nota1), por altura da obras da EXPO?
Hoje acordei cheia de dúvidas...
Rata
Nota 1- Não há nesta frase qualquer tentativa de menosprezo para com os restantes países que pertencem aos PALOP. A expressão é meramente exemplificativa, e poderão, caso prefiram, substituir ‘cabo-verdianos’ por quaisquer outros Palopianos...
28.8.03
Teoria da conspiração!
Não consigo evitar fazer referência a um assunto que nos diz respeito a todos nós. Não faço ideia se o que aqui está escrito é verdadeiro, mas talvez valha a pena ler e reflectir. E já agora, rezar para que tudo não passe de um delírio do autor...
Portem-se mal, mas sem excessos!
Rata
Portem-se mal, mas sem excessos!
Rata
A conversa...
É nisto que dá ter amigos que doidos pela bola! Às 07:47h da manhã, eis que a seguinte notícia surgiu fresquinha na minha caixa de correio:
Aquando da substituição de Zahovic por Roger, o esloveno e o treinador Camacho trocaram algumas palavras junto ao banco de suplentes, que muitos jornalistas apelidaram de azedas!
Para se dissiparem todas as dúvidas, eis o relato da conversa, descrito por um jornalista da SIC:
ZZ – Mister, hoje tiraste-me cedo! Eu até estava a curtir... o Albertini ainda é mais giro ao vivo que na televisão!
AC – Ó pá, não foi por mal, mas preciso que recuperes para o jogo do próximo dia 13 contra o Belenenses. Quero-te em forma.
ZZ – Não te ponhas com essas merdas que sabes bem que não vai dar tempo para recuperar. A propósito, estes gajos italianos até nem jogam muito...
AC – Pois não, a sorte deles é jogarem contra nós, senão estavam fodidos!
ZZ – Mesmo assim escusavas de ter posto três gajos na defesa que são ainda mais lentos do que eu! A jogar contra eles até eu marcava golos...
AC – Deixa lá isso, mais golo menos golo, não vai fazer muita diferença! Olha, logo vais beber um copo com a malta?
ZZ – Não sei, o Simão vai?
AC – Não sei se vai... ninguém o convidou, mas da última vez também ninguém o convidou para jantar e ele apareceu!
ZZ – Pois foi, só faltou trazer a Mariana. E o Presidente vai?
AC – Acho que não, o Filipe tá pensar em ir outra vez com o Veiga ao Brasil, ver quem é que ele vai comprar desta vez!
ZZ – Eu estava a perguntar pelo Manel!
AC – Ah esse... claro que vai! E ele lá perdia um copo?
ZZ – Bem vou indo, que ouvi dizer que só havia água quente para os primeiros que chegassem aos balneários, e ainda me atraso.
AC – Vai lá, que o Tiago já vai ter contigo.
ZZ – Até já, e boa sorte mister!
AC – Boa sorte para quê?
......
......
Vou presumir que o treinador espanhol ainda não fala assim tão bem português, e que a conversa descrita contou com uma tradução livre do jornalista!
Joguem mal, mas com classe!
Rata
Aquando da substituição de Zahovic por Roger, o esloveno e o treinador Camacho trocaram algumas palavras junto ao banco de suplentes, que muitos jornalistas apelidaram de azedas!
Para se dissiparem todas as dúvidas, eis o relato da conversa, descrito por um jornalista da SIC:
ZZ – Mister, hoje tiraste-me cedo! Eu até estava a curtir... o Albertini ainda é mais giro ao vivo que na televisão!
AC – Ó pá, não foi por mal, mas preciso que recuperes para o jogo do próximo dia 13 contra o Belenenses. Quero-te em forma.
ZZ – Não te ponhas com essas merdas que sabes bem que não vai dar tempo para recuperar. A propósito, estes gajos italianos até nem jogam muito...
AC – Pois não, a sorte deles é jogarem contra nós, senão estavam fodidos!
ZZ – Mesmo assim escusavas de ter posto três gajos na defesa que são ainda mais lentos do que eu! A jogar contra eles até eu marcava golos...
AC – Deixa lá isso, mais golo menos golo, não vai fazer muita diferença! Olha, logo vais beber um copo com a malta?
ZZ – Não sei, o Simão vai?
AC – Não sei se vai... ninguém o convidou, mas da última vez também ninguém o convidou para jantar e ele apareceu!
ZZ – Pois foi, só faltou trazer a Mariana. E o Presidente vai?
AC – Acho que não, o Filipe tá pensar em ir outra vez com o Veiga ao Brasil, ver quem é que ele vai comprar desta vez!
ZZ – Eu estava a perguntar pelo Manel!
AC – Ah esse... claro que vai! E ele lá perdia um copo?
ZZ – Bem vou indo, que ouvi dizer que só havia água quente para os primeiros que chegassem aos balneários, e ainda me atraso.
AC – Vai lá, que o Tiago já vai ter contigo.
ZZ – Até já, e boa sorte mister!
AC – Boa sorte para quê?
......
......
Vou presumir que o treinador espanhol ainda não fala assim tão bem português, e que a conversa descrita contou com uma tradução livre do jornalista!
Joguem mal, mas com classe!
Rata
25.8.03
Blognovela - 0
A blognovela irá ter dúzia e meia de personagens mais ou menos principais que passarei de seguida a descrever, de forma mais ou menos sucinta!
Cinha Quinttal – Esta será a figura central da novela. Ela é uma senhora rica, poderosa e figura do Jet Set nacional. Possui uma quinta majestoso em Cascais de Cima, onde teima em dar as maiores e mais populares festas do País. A sua relação de amor/ódio com os dois directores da Agência de Publicidade Politex, será verdadeiramente explosiva. O Benfica será sempre o seu grande amor.
Pituxa Quinttal – Irmã de Cinha, é uma influência muito nefasta em toda a familia Quinttal! Terá como ódio de estimação Lili Vanessa.
Lili Vanessa – Inimiga fidigal de Pituxa, não é querida de nenhuma das personagens da família Quintall, mas o seu grande problema é a sua situação económica, nada condizente com a sua posição social. Procura nos seus romances com homens mais velhos e endinheirados o sustento dos seus vícios, o principal dos quais as relações tórridas com jovens de tenra idade.
Bibá Grelo – Mais uma figura da sociedade que não morre de amores pela família Quinttal, mas que esconde este sentimento para poder frequentar livremente os melhores locais do País. Viciada em cocaína e sexo anal, ela será figura de proa aquando da sua relação com Afonso Vitella. Como a alcunha deixa a entender, é uma tripeira de gema.
Paula Trombbone – Completa o lote de figuras do Jet Set, no entanto tem uma postura mais recatada. Mesmo assim é admirada por todas as outras, que disputam entre si a amizade desta rainha dos bons costumes. Mas o lado negro de Paula será desvendado com o passar do tempo. A sua dedicação pelo Sporting ir-lhe-á provocar cenas hilariantes com Cinha.
Cristina Cara Laroca – Figura da televisão, esta personagem será o alvo predilecto da cobiça masculina. Fará inimizades por causa disso mesmo, mas os seus desempenhos sexuais correrão o país inteiro.
Paul Doors – Director financeiro da Agência Politex, tem prazeres únicos, preferências sexuais duvidosas e relacionamentos escaldantes movidos pelos interesses da ocasião.
Peter Santi-Lopez – Director de Marketing da Agência Politex, é um cavalheiro charmoso que incendiará o coração de várias personagens. É filho de um monarca Inglês e de uma arrebatadora mãe espanhola. É muito ambicioso, e lutará com Paul pelas rédeas da empresa. Os seus casos amorosos serão também alvo das conversas do Jet Set nacional. A única parecença com o amigo Peter será a estranha comum paixão pelos lagartos.
Pedro Cilindro D’Arte – Será o vilão da trama. Invejoso, arrogante, oportunista e vigarista, fingirá uma aliança com Pituxa, por forma a se apoderar dos haveres da família Quinttal, sem olhar a meios. A sua sexualidade será uma verdadeira revelação.
Laurinda Faduncho – Na realidade, esta era a personagem que seria proposta à actriz Sofia Alvez, caso o contrato com a TVI tivesse sido assinado. A personagem não terá nenhuma gémea, não será cega ou paraplégica, mas apenas dona de uma casa de passe para a alta sociedade, que tem como fachada uma casa de fados.
José Casttello Brancco – José é um padre com problemas existenciais, que se auto-denomina herdeiro de D. Sebastião. Acha-se o mais chique dos chiques, mas toda a sua aparência apenas serve para tapar a sua faceta de homossexual, sádico, e desprezível ser. Terá problemas com a justiça, no caso Casa Mia, que aparecerá na trama mais lá para a frente.
Afonso Vittela – Um trintão sedutor que vive constantemente às custas de senhoras mais velhas que se oferecem para lhe dar abrigo. Mas haverá um dia em que o feitiço se virará contra o feiticeiro.
Pedro Miguel Vammos – Outro trintão sedutor. A sua relação com Cristina será explosiva, mas a determinada altura, uma nova personagem mudará a sua vida.
Freddy Alvinesku – É um simples trabalhador da Agência Politex, mas sonha ser famoso, e não olhará a meios para o conseguir. Nas horas vagas entrega pizzas na sua Famel Zundapp para conseguir acompanhar os desmazelos económicos a que a mimada Badoxa está habituada.
Rita Mentes – É a vertente feminina do seu amigo Freddy. Mas ao contrário do amigo, Rita tem um corpo magnífico que lhe oferecerá tudo, menos quem ela realmente ama. O Sporting será uma das razões do ódio que Bimbinha lhe dispensa.
Bimbinha Quinttal – É a típica menina mimada que vai crescendo com o decorrer da trama, e vai aprendendo com os seus erros. Filha de Cinha, é uma acérrima benfiquista, que dará luta a qualquer adversário.
Tareca Grelo – Filha de Bibá Grelo, é a amiga inseparável de Bimbinha. A sua personagem primará pelo mistério. Mas será decisiva para o enredo.
O primeiro episódio não demorará nada...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Cinha Quinttal – Esta será a figura central da novela. Ela é uma senhora rica, poderosa e figura do Jet Set nacional. Possui uma quinta majestoso em Cascais de Cima, onde teima em dar as maiores e mais populares festas do País. A sua relação de amor/ódio com os dois directores da Agência de Publicidade Politex, será verdadeiramente explosiva. O Benfica será sempre o seu grande amor.
Pituxa Quinttal – Irmã de Cinha, é uma influência muito nefasta em toda a familia Quinttal! Terá como ódio de estimação Lili Vanessa.
Lili Vanessa – Inimiga fidigal de Pituxa, não é querida de nenhuma das personagens da família Quintall, mas o seu grande problema é a sua situação económica, nada condizente com a sua posição social. Procura nos seus romances com homens mais velhos e endinheirados o sustento dos seus vícios, o principal dos quais as relações tórridas com jovens de tenra idade.
Bibá Grelo – Mais uma figura da sociedade que não morre de amores pela família Quinttal, mas que esconde este sentimento para poder frequentar livremente os melhores locais do País. Viciada em cocaína e sexo anal, ela será figura de proa aquando da sua relação com Afonso Vitella. Como a alcunha deixa a entender, é uma tripeira de gema.
Paula Trombbone – Completa o lote de figuras do Jet Set, no entanto tem uma postura mais recatada. Mesmo assim é admirada por todas as outras, que disputam entre si a amizade desta rainha dos bons costumes. Mas o lado negro de Paula será desvendado com o passar do tempo. A sua dedicação pelo Sporting ir-lhe-á provocar cenas hilariantes com Cinha.
Cristina Cara Laroca – Figura da televisão, esta personagem será o alvo predilecto da cobiça masculina. Fará inimizades por causa disso mesmo, mas os seus desempenhos sexuais correrão o país inteiro.
Paul Doors – Director financeiro da Agência Politex, tem prazeres únicos, preferências sexuais duvidosas e relacionamentos escaldantes movidos pelos interesses da ocasião.
Peter Santi-Lopez – Director de Marketing da Agência Politex, é um cavalheiro charmoso que incendiará o coração de várias personagens. É filho de um monarca Inglês e de uma arrebatadora mãe espanhola. É muito ambicioso, e lutará com Paul pelas rédeas da empresa. Os seus casos amorosos serão também alvo das conversas do Jet Set nacional. A única parecença com o amigo Peter será a estranha comum paixão pelos lagartos.
Pedro Cilindro D’Arte – Será o vilão da trama. Invejoso, arrogante, oportunista e vigarista, fingirá uma aliança com Pituxa, por forma a se apoderar dos haveres da família Quinttal, sem olhar a meios. A sua sexualidade será uma verdadeira revelação.
Laurinda Faduncho – Na realidade, esta era a personagem que seria proposta à actriz Sofia Alvez, caso o contrato com a TVI tivesse sido assinado. A personagem não terá nenhuma gémea, não será cega ou paraplégica, mas apenas dona de uma casa de passe para a alta sociedade, que tem como fachada uma casa de fados.
José Casttello Brancco – José é um padre com problemas existenciais, que se auto-denomina herdeiro de D. Sebastião. Acha-se o mais chique dos chiques, mas toda a sua aparência apenas serve para tapar a sua faceta de homossexual, sádico, e desprezível ser. Terá problemas com a justiça, no caso Casa Mia, que aparecerá na trama mais lá para a frente.
Afonso Vittela – Um trintão sedutor que vive constantemente às custas de senhoras mais velhas que se oferecem para lhe dar abrigo. Mas haverá um dia em que o feitiço se virará contra o feiticeiro.
Pedro Miguel Vammos – Outro trintão sedutor. A sua relação com Cristina será explosiva, mas a determinada altura, uma nova personagem mudará a sua vida.
Freddy Alvinesku – É um simples trabalhador da Agência Politex, mas sonha ser famoso, e não olhará a meios para o conseguir. Nas horas vagas entrega pizzas na sua Famel Zundapp para conseguir acompanhar os desmazelos económicos a que a mimada Badoxa está habituada.
Rita Mentes – É a vertente feminina do seu amigo Freddy. Mas ao contrário do amigo, Rita tem um corpo magnífico que lhe oferecerá tudo, menos quem ela realmente ama. O Sporting será uma das razões do ódio que Bimbinha lhe dispensa.
Bimbinha Quinttal – É a típica menina mimada que vai crescendo com o decorrer da trama, e vai aprendendo com os seus erros. Filha de Cinha, é uma acérrima benfiquista, que dará luta a qualquer adversário.
Tareca Grelo – Filha de Bibá Grelo, é a amiga inseparável de Bimbinha. A sua personagem primará pelo mistério. Mas será decisiva para o enredo.
O primeiro episódio não demorará nada...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
O repto foi aceite!
Nos últimos dias tenho recebido alguns mail’s a perguntar se a blognovela é para estrear ou não! Coloquei algumas reticências, mas acabei por decidir aceitar o repto por vós lançado. A blognovela arrancará dentro de momentos, e será suficientemente interactiva para que vocês possam opinar sobre a trama e quem sabe até influenciar o desenrolar dos acontecimentos.
Inicialmente serão colocados dois posts onde serão dadas a conhecer as personagens principais e os locais onde irão decorrer grande parte dos episódios. Espero, no dia 30 de Agosto, bem ao jeito do BigBrother, emitir o primeiro episódio da blognovela.
Vou-me portar mal, mas com classe!
Rata
Inicialmente serão colocados dois posts onde serão dadas a conhecer as personagens principais e os locais onde irão decorrer grande parte dos episódios. Espero, no dia 30 de Agosto, bem ao jeito do BigBrother, emitir o primeiro episódio da blognovela.
Vou-me portar mal, mas com classe!
Rata
24.8.03
O consultório da Rata
Devido ao aumento considerável de dúvidas e questões que me têm colocado nos últimos dias, resolvi estabelecer-me por conta própria! Em dois dias fui às Ilhas Cayman e voltei. Ficou tudo tratado! Ao estar a sair do hotel o fulano perguntou-me:
- Are you satisfied?
E respondi com um sorriso nos lábios...
- Offshore, thank you!
E assim, tenho o prazer de vos comunicar que está oficialmente aberto 'O consultório da Rata'. E assim rezou a primeira cliente.
Margarida de Tomar:
Sou casada há 7 meses e o meu marido tem-me pedido com insistência para que, no final das nossas relações sexuais, ele possa ejacular na minha boca, e para que depois eu engula o seu esperma. Mas na verdade, sinto-me enojada com a situação e disse-lhe logo que nem pensar! Mas ele respondeu-me que se não mudasse de ideias, talvez depois também ficasse enojada quando a nossa empregada engolisse o esperma dele. Estou desesperada e não sei o que fazer. Deverei eu despedir a empregada? Poderás ajudar-me?
O conselho da Dra Rata:
Querida, não desesperes. Em primeiro, acho que devias experimentar o que o teu marido te pediu, porque conheço coisas bem piores! Mas se preferires continuar relutante à ideia, e o teu Jaquim se enjeitar à tua empregada, aí é mais fácil ainda, pois basta dizeres-lhe que já provaste o esperma do jardineiro e não gostaste mesmo nada! Fica, por certo, o problema resolvido.
Portem-se mal, mas solicitem consultas!
Rata Maluka
- Are you satisfied?
E respondi com um sorriso nos lábios...
- Offshore, thank you!
E assim, tenho o prazer de vos comunicar que está oficialmente aberto 'O consultório da Rata'. E assim rezou a primeira cliente.
Margarida de Tomar:
Sou casada há 7 meses e o meu marido tem-me pedido com insistência para que, no final das nossas relações sexuais, ele possa ejacular na minha boca, e para que depois eu engula o seu esperma. Mas na verdade, sinto-me enojada com a situação e disse-lhe logo que nem pensar! Mas ele respondeu-me que se não mudasse de ideias, talvez depois também ficasse enojada quando a nossa empregada engolisse o esperma dele. Estou desesperada e não sei o que fazer. Deverei eu despedir a empregada? Poderás ajudar-me?
O conselho da Dra Rata:
Querida, não desesperes. Em primeiro, acho que devias experimentar o que o teu marido te pediu, porque conheço coisas bem piores! Mas se preferires continuar relutante à ideia, e o teu Jaquim se enjeitar à tua empregada, aí é mais fácil ainda, pois basta dizeres-lhe que já provaste o esperma do jardineiro e não gostaste mesmo nada! Fica, por certo, o problema resolvido.
Portem-se mal, mas solicitem consultas!
Rata Maluka
21.8.03
Devaneios...
Num destes dias dei uma vista de olhos no curioso blog da DonaAmélia e fiquei curiosa em saber mais pormenores da sua blogrelação com Pedro Mexia. Até para criticar outros bloguistas ela se apoiava na imagem endeusada do Pedrinho...
Devo garantir-vos que o meu post preferido foi :
“Em vez do bigode façanhudo e repelente tem uma penugem macia envolvendo a boca, macia como o cabelo de um bébé, o seu olhar é terno e sonhador, tudo nele encanta e arrebata o coração de uma mulher sensível! Apetece-me chorar quando olho para esta fotografia… Pedro!!!!”
Mas o que me espantou ainda mais foi o facto de não encontrar no blog do Pedro quaisquer referências à já citada DonaAmélia! Nem a um link ela tem direito... porque será? Não arrisco a resposta!
Aproveito para desejar à DonaAmélia melhor sorte para futuros devaneios, e desde já me ofereço para lhe apresentar dois amigos meus, que para além de não terem ‘bigode façanhudo’, estão sempre disponíveis para satisfazerem quem os queira! Chamam-se Golias e Hércules, e a grande diferença entre eles é que um funciona a pilhas e outro é totalmente manual! A não perder...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Devo garantir-vos que o meu post preferido foi :
“Em vez do bigode façanhudo e repelente tem uma penugem macia envolvendo a boca, macia como o cabelo de um bébé, o seu olhar é terno e sonhador, tudo nele encanta e arrebata o coração de uma mulher sensível! Apetece-me chorar quando olho para esta fotografia… Pedro!!!!”
Mas o que me espantou ainda mais foi o facto de não encontrar no blog do Pedro quaisquer referências à já citada DonaAmélia! Nem a um link ela tem direito... porque será? Não arrisco a resposta!
Aproveito para desejar à DonaAmélia melhor sorte para futuros devaneios, e desde já me ofereço para lhe apresentar dois amigos meus, que para além de não terem ‘bigode façanhudo’, estão sempre disponíveis para satisfazerem quem os queira! Chamam-se Golias e Hércules, e a grande diferença entre eles é que um funciona a pilhas e outro é totalmente manual! A não perder...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
A nossa Selecção...
Alguém é capaz de me explicar o que se passou ontem em Chaves? Mesmo não sendo muito entendida em futebolês, há coisas que me deixam perplexa. A meditar!
1- Porque é que não jogámos num relvado, mas antes num terraplanado ideal para a próxima época da plantação da batata?
2- Porque raio foram convidar o Cazaquistão (?) para um jogo de preparação para um Europeu? Vão alargar a participação no Euro a 64 países? Ou estão à espera de adversários desta nomeada?
3- Jogar com 4 ‘nº10’ ao mesmo tempo não será exagerado, mesmo para quem procura exacerbadamente o protagonismo? (confesso que a esta dos 4 ‘nº10’ não cheguei lá sozinha...)
4- Para que jogar com o Jorge e com o Miguel, se todos reconhecem que o Ronaldo e o Simão são melhores nas posições de extremos?
5- Há alguma regra na Uefa que obrigue a selecção nacional a jogar apenas com 1 ponta de lança, mesmo quando defronta uma equipa que joga 90 minutos com 9 defesas e um médio-defensivo?
6- Ter o Ricardo como melhor em campo, num jogo contra o Cazaquistão não vos parece surreal?
Mas numa coisa me apraz concordar – com um seleccionador que ganha tão pouco, não se pode esperar muita racionalidade!
Ficarei atenta ao próximo amigável, que será concerteza contra o Nepal ou a Burkina-Faso!
À vossa consideração...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
1- Porque é que não jogámos num relvado, mas antes num terraplanado ideal para a próxima época da plantação da batata?
2- Porque raio foram convidar o Cazaquistão (?) para um jogo de preparação para um Europeu? Vão alargar a participação no Euro a 64 países? Ou estão à espera de adversários desta nomeada?
3- Jogar com 4 ‘nº10’ ao mesmo tempo não será exagerado, mesmo para quem procura exacerbadamente o protagonismo? (confesso que a esta dos 4 ‘nº10’ não cheguei lá sozinha...)
4- Para que jogar com o Jorge e com o Miguel, se todos reconhecem que o Ronaldo e o Simão são melhores nas posições de extremos?
5- Há alguma regra na Uefa que obrigue a selecção nacional a jogar apenas com 1 ponta de lança, mesmo quando defronta uma equipa que joga 90 minutos com 9 defesas e um médio-defensivo?
6- Ter o Ricardo como melhor em campo, num jogo contra o Cazaquistão não vos parece surreal?
Mas numa coisa me apraz concordar – com um seleccionador que ganha tão pouco, não se pode esperar muita racionalidade!
Ficarei atenta ao próximo amigável, que será concerteza contra o Nepal ou a Burkina-Faso!
À vossa consideração...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Akira... quê?
Ontem tive o prazer de ver um filme ao final da noite (não me recordo do realizador, mas na película eram notórios uns laivos de Akira Kurosawa...), onde um jovem dava azo a sua paixão descontrolada! E o trailer principal passou-se no varandim do meu quarto...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
19.8.03
A ancestral dialéctica taoísta!
Hoje fui confrontada, aqui, com um post que procurava explicar o porquê de apenas existirem 2 links para outros blogs. Gostei da explicação, mas logo de seguida resolvi colocar os links para alguns dos blogs que leio com mais frequência. Estou ansiosa para que a querida Charlotte me diga quais coloca no Ying e quais deixa para o Yang. Esta proposta também é feita aos meus leitores!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Férias e afins!
Pois é, a Rata foi de férias e nem teve tempo para se despedir dos seus desocupados leitores! A proposta de férias foi irrecusável, foi feita num dia e aceite logo ali! E, num instante, lá estava eu de malas aviadas para os vales do Kilimanjaro, com tudo pago por uma estação televisiva, a troco de uma pretensa inspiração para o argumento daquela que deveria ser a próxima novela portuguesa a emitir em horário nobre! E como eu me inspirei!
Sobre as aventuras e desventuras no Kilimanjaro, e sobre as passeatas endiabradas pelas ruas de odores únicos de Dar es Salaam, escreverei noutra altura! Para já digo apenas que um elefante, visto de perto, parece ainda maior! O elefante, e todos os seus apêndices visiveis!
Mas depois do sonho, aterrei em Portugal. Pelo que me pude aperceber, está tudo na mesma, a excepção de uma pequena área (aproximadamente igual ao Luxemburgo...) que ardeu, e que fará do próximo ano, aquele que será certamente o ano com menor área ardida de sempre!
Ontem à tarde lá fui eu para a reunião com o Zé Eduardo, para dar as primeiras indicações sobre aquela que poderia vir a ser a próxima companhia de milhares de portugueses. Depois de aturarem o meu empolgamento durante mais de uma hora, pediram-me uns minutos para deliberarem. E lá foram eles dar uma deliberada! Mais de 3h!!! depois lá trouxeram a desculpa politicamente correcta – “ A ideia é engraçada, tem bastante potencial, mas não se ajusta ao pretendido! A estação não está interessada nessa ideia para uma novela (ver nota1...), mas poderá estar interessada na ideia para uma série cómica! Se conseguir reajustar a ideia a uma série, voltaremos a reunir! “.
Só me apeteceu perguntar-lhe se não poderia ir fazer o reajustamento para as ilhas Fiji! Mas o sorriso assustador da Manela conteve-me!
Bom, tudo isto serviu apenas para informar os meus leitores que declinei a proposta da série cómica, e actualmente estou a pensar seriamente numa ‘blognovela’ para alegrar os fins de semana dos leitores. Fico à espera dos vossos impetuosos conselhos.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Nota1 - Eu deveria ter adivinhado que sem gémeas, de preferência cegas ou paraplégicas, no argumento e sem dizer que o papel principal tinha a cara da Sofia Alves, jamais me aprovariam a ideia!
Sobre as aventuras e desventuras no Kilimanjaro, e sobre as passeatas endiabradas pelas ruas de odores únicos de Dar es Salaam, escreverei noutra altura! Para já digo apenas que um elefante, visto de perto, parece ainda maior! O elefante, e todos os seus apêndices visiveis!
Mas depois do sonho, aterrei em Portugal. Pelo que me pude aperceber, está tudo na mesma, a excepção de uma pequena área (aproximadamente igual ao Luxemburgo...) que ardeu, e que fará do próximo ano, aquele que será certamente o ano com menor área ardida de sempre!
Ontem à tarde lá fui eu para a reunião com o Zé Eduardo, para dar as primeiras indicações sobre aquela que poderia vir a ser a próxima companhia de milhares de portugueses. Depois de aturarem o meu empolgamento durante mais de uma hora, pediram-me uns minutos para deliberarem. E lá foram eles dar uma deliberada! Mais de 3h!!! depois lá trouxeram a desculpa politicamente correcta – “ A ideia é engraçada, tem bastante potencial, mas não se ajusta ao pretendido! A estação não está interessada nessa ideia para uma novela (ver nota1...), mas poderá estar interessada na ideia para uma série cómica! Se conseguir reajustar a ideia a uma série, voltaremos a reunir! “.
Só me apeteceu perguntar-lhe se não poderia ir fazer o reajustamento para as ilhas Fiji! Mas o sorriso assustador da Manela conteve-me!
Bom, tudo isto serviu apenas para informar os meus leitores que declinei a proposta da série cómica, e actualmente estou a pensar seriamente numa ‘blognovela’ para alegrar os fins de semana dos leitores. Fico à espera dos vossos impetuosos conselhos.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Nota1 - Eu deveria ter adivinhado que sem gémeas, de preferência cegas ou paraplégicas, no argumento e sem dizer que o papel principal tinha a cara da Sofia Alves, jamais me aprovariam a ideia!
5.8.03
A minha amiga Joana...
Há políticos que me enchem as medidas e que consequentemente admiro... e digo-o à vontade, porque fazem parte de diversos partidos e portanto, não preciso de me identificar com essas seitas que são os partidos políticos.
Que mulher não gostaria de morder o pescoço ao PSLopes, ir a um museu com o MMCarrilho, ou beber um copo com a Odete Santos?!? Não me estou a lembrar de ninguém interessante do BE, mas se me ocorrer, aqui o citarei...
Mas quem eu admiro mesmo é o abichanado Paulo Portas, esse maluco, que pelos vistos anda a mordiscar a Ex-BigBreda Tia Cinha Jardim! E ele faz-me sempre lembrar a Joana, uma colega minha dos tempos de Faculdade! Ai que saudades...
A Joana era linda, tinha um corpo esbelto e moreno, uns olhos verdes milagrosos, e ainda por cima era inteligente, organizada, culta, responsável e muito atinada! Eu costumava dizer que era a mulher dos meus sonhos se eu virasse fufa! Mas não virei...
Na Faculdade ninguém a suportava e os boatos eram constantes! O mais divertido foi quando quiseram passar a ideia que ela tinha saído com a equipa de futebol, tinha exagerado na bebida e teria acabado a noite a distribuir rodadas de sexo oral pelo 11 inicial! Daí a ter obtido um 18 porque era comida por um professor, até ter sido distinguida porque tinha relações lesbianas com a directora de curso foi um pequeno passo! Os boatos sobre ela davam um livro que ainda não tive tempo de escrever...
Todos esperavam sempre um qualquer deslize para a criticarem, e tudo servia para a depreciarem! Mas ela resistiu e hoje é uma figura pública, conhecida, respeitada e do agrado de todos.
Portas é um pouco de tudo isso. Faltam-lhe os seios firmes, as nádegas vigorosas, a aparência deslumbrante, mas a inveja que muitos nutrem por ele está bem patente. E ao mínimo deslize lá vai ele...
Para reflectir...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Não, a Joana não se chamava Joana...
Que mulher não gostaria de morder o pescoço ao PSLopes, ir a um museu com o MMCarrilho, ou beber um copo com a Odete Santos?!? Não me estou a lembrar de ninguém interessante do BE, mas se me ocorrer, aqui o citarei...
Mas quem eu admiro mesmo é o abichanado Paulo Portas, esse maluco, que pelos vistos anda a mordiscar a Ex-BigBreda Tia Cinha Jardim! E ele faz-me sempre lembrar a Joana, uma colega minha dos tempos de Faculdade! Ai que saudades...
A Joana era linda, tinha um corpo esbelto e moreno, uns olhos verdes milagrosos, e ainda por cima era inteligente, organizada, culta, responsável e muito atinada! Eu costumava dizer que era a mulher dos meus sonhos se eu virasse fufa! Mas não virei...
Na Faculdade ninguém a suportava e os boatos eram constantes! O mais divertido foi quando quiseram passar a ideia que ela tinha saído com a equipa de futebol, tinha exagerado na bebida e teria acabado a noite a distribuir rodadas de sexo oral pelo 11 inicial! Daí a ter obtido um 18 porque era comida por um professor, até ter sido distinguida porque tinha relações lesbianas com a directora de curso foi um pequeno passo! Os boatos sobre ela davam um livro que ainda não tive tempo de escrever...
Todos esperavam sempre um qualquer deslize para a criticarem, e tudo servia para a depreciarem! Mas ela resistiu e hoje é uma figura pública, conhecida, respeitada e do agrado de todos.
Portas é um pouco de tudo isso. Faltam-lhe os seios firmes, as nádegas vigorosas, a aparência deslumbrante, mas a inveja que muitos nutrem por ele está bem patente. E ao mínimo deslize lá vai ele...
Para reflectir...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Não, a Joana não se chamava Joana...
4.8.03
Calamidade pública!!!
O desemprego cresce a olhos vistos...
Os salários são cada vez piores...
Os jovens recém-licenciados não têm para onde ir...
O investimento é cada vez menor...
Gastámos milhões em estádios...
Tostões na Educação...
As listas de espera não acabam...
As reformas quase não se veêm...
O Benfica nunca mais ganha um campeonato...
O livro mais vendido do ano é pela 2ªvez de um treinador...
E só depois de vários incêndios alguém se lembra:
"Calamidade Pública!!!"
Um momento de reflexão por Portugal!!! Ou até mais...
Rata Maluka, de luto...
Os salários são cada vez piores...
Os jovens recém-licenciados não têm para onde ir...
O investimento é cada vez menor...
Gastámos milhões em estádios...
Tostões na Educação...
As listas de espera não acabam...
As reformas quase não se veêm...
O Benfica nunca mais ganha um campeonato...
O livro mais vendido do ano é pela 2ªvez de um treinador...
E só depois de vários incêndios alguém se lembra:
"Calamidade Pública!!!"
Um momento de reflexão por Portugal!!! Ou até mais...
Rata Maluka, de luto...
Já só faltam 2 dias...
É verdade, caras leitoras, faltam apenas dois dias para o maior acontecimento desportivo do ano!!! No dia 6 de Agosto, o desporto passará a ser visto de outra forma em Portugal... pois terá lugar em Lisboa o inicio da 1ªVolta a Portugal em CicloTurismo!
O sucesso está já assegurado, pois só a presença do maior cicloturista da actualidade irá conferir uma dimensão mundial ao evento. Falo-vos de Sir Alexander Tergunson, uma referência mundial do cicloturismo! Proveniente dos arrabaldes de Manchester, este será concerteza um nome a ter em conta para a classificação final!
O evento terá o seu final no dia 13 de Agosto com um lanche-convívio nos jardins do Parque Eduardo VII. Não faltem...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
O sucesso está já assegurado, pois só a presença do maior cicloturista da actualidade irá conferir uma dimensão mundial ao evento. Falo-vos de Sir Alexander Tergunson, uma referência mundial do cicloturismo! Proveniente dos arrabaldes de Manchester, este será concerteza um nome a ter em conta para a classificação final!
O evento terá o seu final no dia 13 de Agosto com um lanche-convívio nos jardins do Parque Eduardo VII. Não faltem...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
1.8.03
Uma bomba bem inteligente...
Hoje escrevi a uma senhora que aprendi a admirar, e o mínimo que vos posso aconselhar é que, sempre que não estiverem com paciência para estas palermices, devem lá ir dar uma olhada. Ela está mesmo aqui!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Um plágio com aspecto de cabala!
Hoje fiquei muito desiludida quando descobri que a reputadíssima Deloitte & Touche plagiou os resultados da minha ‘brilhante’ votação on-line levada a cabo durante esta semana! E pior que o plágio foi o facto de terem deturpado os resultados! Então, não é que os entendidos da Deloitte, que de certeza nunca leram A Bola, vieram dizer que o SLBenfica só tem 46% da população que efectivamente é adepta de algum clube! Acho que não deve ser verdade... só eu conheço para cima de 20 benfiquistas, e por isso 46% é manifestamente pouco! Isto é uma cabala montada para desfazer o mito dos 6Milhões, e não me admirava nada que fossem estes tipos da Deloitte que estivessem por detrás das escutas telefónicas do Ferro Rodrigues. Não me admirava mesmo nada!
Agora já têm algo em que refletir...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Agora já têm algo em que refletir...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
31.7.03
A muito custo cá vão os resultado da votação on-line... surpreendentes, digo eu!
Total de votos: 57 válidos, 3 brancos e 9 inválidos!
1º - SLBenfica, 19 votos
2º - SportingCP, 17 votos
3º - FCPorto, 10 votos
4º - Académica, 6 votos
5º - BoavistaFCl, 2 votos
6º - Belenenses, 1 voto
6º - VitóriaGui., 1 voto
6º - SCBraga, 1 voto
Os inválidos repartiram-se por :
Real Madrid – 3 votos (caros leitores, o Real Madrid é, efectivamente, um clube espanhol... )
Alverca/Benfica – 2 votos (não aceito, ainda não são o mesmo clube!)
Alcanenense – 2 votos (vou presumir que foi o mesmo desocupado...)
Chelas – 1 voto (assinou DJBax, e perguntou se podia votar por um ‘mano’...)
Canas de Senhorim – 1 voto (sem direito a comentário...)
Considerei votos em branco, os mail’s que apenas me insultavam e não faziam sequer referência sobre quaisquer clubes. Foram, claramente, os mail’s mais divertidos!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Total de votos: 57 válidos, 3 brancos e 9 inválidos!
1º - SLBenfica, 19 votos
2º - SportingCP, 17 votos
3º - FCPorto, 10 votos
4º - Académica, 6 votos
5º - BoavistaFCl, 2 votos
6º - Belenenses, 1 voto
6º - VitóriaGui., 1 voto
6º - SCBraga, 1 voto
Os inválidos repartiram-se por :
Real Madrid – 3 votos (caros leitores, o Real Madrid é, efectivamente, um clube espanhol... )
Alverca/Benfica – 2 votos (não aceito, ainda não são o mesmo clube!)
Alcanenense – 2 votos (vou presumir que foi o mesmo desocupado...)
Chelas – 1 voto (assinou DJBax, e perguntou se podia votar por um ‘mano’...)
Canas de Senhorim – 1 voto (sem direito a comentário...)
Considerei votos em branco, os mail’s que apenas me insultavam e não faziam sequer referência sobre quaisquer clubes. Foram, claramente, os mail’s mais divertidos!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
29.7.03
O sucesso da futebolada
Tenho que admitir que o sucesso da Sondagem tem sido enorme! Para tristeza minha, já recebi mais mail’s a falar da porcaria da sondagem do que tinha recebido até então! E, pior que isso, até as minhas leitoras fizeram questão de votar!
Minhas queridas, ou andam mal de fodas, ou então estão-se a perder por esse desportozeco que pouco mais faz que nos roubar delirantes noites de chafurdanço entre os lençois durante toda a semana!
Mas a culpada fui eu que me lembrei desta merda! No entanto, não se preocupem, vou ser muito profissional e vou dar-me ao trabalho de ler todos os mail’s e, se possível, responder a alguns! E, claro, dar os resultados desta quase Mega-sondagem!
Não chega já perderem tempo a ler estas merdas, agora até em votações vocês entram!
Quando fizer uma sondagem sobre a arte sacra portuguesa do séc. XVI, quero ver quem entra na sondagem!!!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Minhas queridas, ou andam mal de fodas, ou então estão-se a perder por esse desportozeco que pouco mais faz que nos roubar delirantes noites de chafurdanço entre os lençois durante toda a semana!
Mas a culpada fui eu que me lembrei desta merda! No entanto, não se preocupem, vou ser muito profissional e vou dar-me ao trabalho de ler todos os mail’s e, se possível, responder a alguns! E, claro, dar os resultados desta quase Mega-sondagem!
Não chega já perderem tempo a ler estas merdas, agora até em votações vocês entram!
Quando fizer uma sondagem sobre a arte sacra portuguesa do séc. XVI, quero ver quem entra na sondagem!!!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
28.7.03
Sondagem... by Amostra!
Aí está aquilo que eu chamo de post polémico!
Decidi, após um entedioso jantar com dois casais amigos, promover uma votação on-line para saber qual a preferência dos meus leitores (uma perfeita amostra da população portuguesa!), em relação a clubes portugueses!
Cada leitor apenas poderá votar uma vez (vá lá, não mandem msgs de diferentes mail’s...), e apenas serão contabilizados os votos que recaiam em clubes da Primeira Divisão!
Poderão fazê-lo para ratamaluka@hotmail.com!
A votação será dada como terminada no dia 29 de Julho pelas 19:00h! Os resultados serão afixados no dia seguinte, e no Diário da Republica dessa mesma semana!
Esta Mega-Sondagem terá o patrocínio da Amostra, o que é uma forma subtil de vos anunciar que amanhã já vou estrear o meu novo Jaguar!
Votem, e portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
P.S.- Os casalinhos estiveram na peixeirada durante mais de 1 hora a desmistificar a pseudo-teoria dos 6M de benfiquistas! Nunca mais janto com dois lagartos e dois lampiões que não se abstenham de falar de futebol e derivados! Está decidido!
Decidi, após um entedioso jantar com dois casais amigos, promover uma votação on-line para saber qual a preferência dos meus leitores (uma perfeita amostra da população portuguesa!), em relação a clubes portugueses!
Cada leitor apenas poderá votar uma vez (vá lá, não mandem msgs de diferentes mail’s...), e apenas serão contabilizados os votos que recaiam em clubes da Primeira Divisão!
Poderão fazê-lo para ratamaluka@hotmail.com!
A votação será dada como terminada no dia 29 de Julho pelas 19:00h! Os resultados serão afixados no dia seguinte, e no Diário da Republica dessa mesma semana!
Esta Mega-Sondagem terá o patrocínio da Amostra, o que é uma forma subtil de vos anunciar que amanhã já vou estrear o meu novo Jaguar!
Votem, e portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
P.S.- Os casalinhos estiveram na peixeirada durante mais de 1 hora a desmistificar a pseudo-teoria dos 6M de benfiquistas! Nunca mais janto com dois lagartos e dois lampiões que não se abstenham de falar de futebol e derivados! Está decidido!
O famigerado aeroporto da OTA
O futuro aeroporto da OTA mais parece um campeonato de futebol, pois na verdade, temos novidades todas as semanas!
Numa semana Durão Barroso diz que o aeroporto é uma grande prioridade, na semana a seguir, é prioridade, mas talvez já não seja das principais, na outra semana, na lista de prioridades, já aparece depois da necessidade do saneamento financeiro das câmaras municipais (previsto para 2078...), e de vez em quando lá se diz que nem aeroporto se vai fazer!
Se a tudo isto se juntar os previstos 10 anos necessários para a construção, mais os normais 5 de atraso, mais 30% de derrapagens (um pré-requisito nas obras portuguesas!), então ainda teremos, certamente, o prazer de ver o SLBenfica ganhar o campeonato, mesmo antes de estar concluído o novo aeroporto da OTA!
Para já o aeroporto da OTA, não passa de um aeroporto para OTArios!
E não se esqueça, senhor Durão: Mais vale um bom Primeiro-Ministro que um Primeiro-Ministro bom!
Portem-se mal, mas com classe!!!
Rata Maluka
Numa semana Durão Barroso diz que o aeroporto é uma grande prioridade, na semana a seguir, é prioridade, mas talvez já não seja das principais, na outra semana, na lista de prioridades, já aparece depois da necessidade do saneamento financeiro das câmaras municipais (previsto para 2078...), e de vez em quando lá se diz que nem aeroporto se vai fazer!
Se a tudo isto se juntar os previstos 10 anos necessários para a construção, mais os normais 5 de atraso, mais 30% de derrapagens (um pré-requisito nas obras portuguesas!), então ainda teremos, certamente, o prazer de ver o SLBenfica ganhar o campeonato, mesmo antes de estar concluído o novo aeroporto da OTA!
Para já o aeroporto da OTA, não passa de um aeroporto para OTArios!
E não se esqueça, senhor Durão: Mais vale um bom Primeiro-Ministro que um Primeiro-Ministro bom!
Portem-se mal, mas com classe!!!
Rata Maluka
25.7.03
Monróvia, doce Monróvia!!!
Há vários dias que ando estupefacta com a ideia de as tropas americanas invadirem as ruas de Monróvia! E mais estupefacta ainda fico ao pressentir que os portugueses estão a ser ‘contra-informados’ nesta situação! Assim, deixo no ar as seguintes questões:
1. Afinal, onde é que raio fica a Libéria? Fica para lá do Alentejo?
2. Quem é que deu o nome Monróvia à capital de um país? Vão-me desculpar mas Monróvia é nome de amortecedor para masturbação masculina! Ok, eu explico... Monróvia = Monroe + Segóvia!!!
3. Já perguntaram à França se não se importa que os soldados americanos restituam a paz e os direitos dos ‘Monrovianos’ (jovens casadoiros que estrebucham o pirilau com tamanha delicadeza que mais parece que usufruem de um amortecedor...!)?
4. Quem vai ficar responsável pela coordenação do apoio aos mais desfavorecidos na Libéria? Será a ELF? Ou não havendo petróleo em jogo, eles já não se preocupam com o pessoal?
5. Já alguém disse ao Bush que, embora os liberianos sejam negros, tal aspecto não se fica a dever a resíduos de petróleo na pele de humildes trabalhadores?
6. E finalmente: Já alguém perguntou às monrovianas (não encontro explicação plausível para este nome...) se gostavam de ser enrabadas por Yankees, ou se porventura não prefeririam sê-lo por jovens fodilhões de outra nacionalidade?
E por aqui me fico.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
1. Afinal, onde é que raio fica a Libéria? Fica para lá do Alentejo?
2. Quem é que deu o nome Monróvia à capital de um país? Vão-me desculpar mas Monróvia é nome de amortecedor para masturbação masculina! Ok, eu explico... Monróvia = Monroe + Segóvia!!!
3. Já perguntaram à França se não se importa que os soldados americanos restituam a paz e os direitos dos ‘Monrovianos’ (jovens casadoiros que estrebucham o pirilau com tamanha delicadeza que mais parece que usufruem de um amortecedor...!)?
4. Quem vai ficar responsável pela coordenação do apoio aos mais desfavorecidos na Libéria? Será a ELF? Ou não havendo petróleo em jogo, eles já não se preocupam com o pessoal?
5. Já alguém disse ao Bush que, embora os liberianos sejam negros, tal aspecto não se fica a dever a resíduos de petróleo na pele de humildes trabalhadores?
6. E finalmente: Já alguém perguntou às monrovianas (não encontro explicação plausível para este nome...) se gostavam de ser enrabadas por Yankees, ou se porventura não prefeririam sê-lo por jovens fodilhões de outra nacionalidade?
E por aqui me fico.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
21.7.03
As entrevistas da Rata
Após os acontecimentos mediáticos que incendiaram o final da semana passada, impunha-se que ‘As entrevistas da Rata’ tivessem como convidados, o mais mediático casal das revistas e jornais do país. Falo-vos, claro, de Filomena da Osta e o seu marido Jorge Uno Pinto da Osta! Desde já agradeço a presença de ambos nos meus aposentos.
Este escândalo de pretensas agressões verbais e físicas tem a seu favor o facto de congregar num só, as fofoquices, tão do nosso agrado, e o mundo da bola, tão do agrado dos homens! Considero-o um caso com muito potencial!
Por razões claras, a minha amiga Filomena foi a primeira a ser entrevistada.
Rata – Boa noite DFilomena. Vai-me desculpar o carácter repetitivo da questão, mas não se importa de explicar outra vez toda essa situação em que se viu envolvida?
F.O. – Claro que explico. Bom, eu estava em casa a fazer croché e de repente o Jorginho entrou pela minha garagem a dentro com dois blindados! Ao chegar à minha beira, e mesmo antes de dizer ‘Olá querida!’, deu-me um valente chapo, que me fez ver mais estrelas do que as que ele alguma vez me fez ver na cama! Mas, tirando o hematoma e o derrame, até foi engraçado! A nossa filhota não gostou mas eu depois expliquei-lhe que aquilo era mesmo o que eu queria que ele me fizesse há anos!
Rata – Vai-me desculpar, mas parece-me que não estou a perceber... se até gostou de que é que se está a queixar?!?
F.O. – Ó querida, eu estou a queixar-me, porque ele agora quer é montar aquela jovem de mamas bem tesinhas que se meteu pelos olhos dele a dentro! Aquela puta que nem o mangalho lhe sabe chupar em condições. Não consigo perceber porque é que ele me trocou...
Rata – Calma DFilomena, não chore, não chore, aguente!!! Vá lá, não chore...
F.O. – Eu estou muito desiludida! Até estou capaz de passar a ser benfiquista de pequenina só para o lixar.
Rata – Mas não acha que já é tarde para ser benfiquista de pequenina?
F.O. – Tarde?!? Claro que não... todos os dias aparecem benfiquistas de pequeninos, porque é que não posso aparecer eu?
Rata – Ok, tá bem, mas aguente, não chore! Pelas suas palavras posso então deduzir que é verdade que se foi oferecer ao SLBenfica?
F.O. – É verdade, mas o Filipinho disse que não me queria por questões de orçamento. Mesmo assim fui falar com o Zé António, só que ele disse-me que quem ele queria era o Roberto Carlos! Eu fiquei estupefacta, mas no fundo ele nunca me enganou, o Zézinho gosta é de arrebitar um belo nabo!
Rata – Calma aí Dfilomena. Já se está a desviar da questão. O que eu queria saber é se vai pôr o seu marido em tribunal?
F.O. – Em tribunal?!? Se ele me saltar para a espinha, por mim pode ser no tribunal ou noutro sítio qualquer, eu quero-o é a ele!
Rata – Já estou a perceber, então o problema não foram as agressões mas sim a falta de actividade sexual? Foi isso que motivou as suas declarações ao semanário ‘Descafeínado’?
F.O. – Bom, quer dizer... falta de actividade sexual com o meu Jorginho, porque de resto não tenho sentido problemas! A minha filózinha ainda está aí para as curvas...
Rata – Pois, estou a ver, estou a ver, querida...
F.O. – E, já agora, aproveito para agradecer a essa figura que eleva o conceito da família em Portugal, a Catarina Fortunato de Merda, que logo que soube dos meus problemas se disponibilizou para me oferecer vários números de telefone de jovens com belos mangalhos prontos a me levarem ao céu! Tal como tu ela é uma querida!
Rata – Bom, resta-me agradecer a sua simpatia, e já agora, se me puder disponibilizar o telemóvel daquele Anjinho que a menina Catarina lhe deu, eu ficar-lhe-ia eternamente grata!
F.O. – Claro que dou! Será um prazer. E, mais uma vez, obrigado por me deixar finalmente explicar toda esta situação.
Realmente fiquei admirada com estas declarações. Eu que estava à espera de grandes denuncias físicas, e afinal, e mais uma vez, o grande problema chama-se SEXO, ou neste caso, a falta dele!
Cerca de duas horas depois chegou Jorge Uno, acompanhado de dois gorilas simpáticos, que tive oportunidade de conhecer mais no final da noite! Bom, e que dois gorilas...
Rata – Olá boa noite, senhor Jorge Uno. Tá bom?
P.O. – Bom? Eu estou óptimo, carago! Agora com os treinos que a minha querida me dá, estou sempre em grande forma! Melhor até que o Deco, carago!
Rata – Já percebi que a sua nova relação vai de vento em popa!
P.O. – Se vai com o bento na popa, num sei, mas que lhe deixo a popa da cor de um lampião, isso pode ter a certeza, carago!
Rata – E sobre a situação de que a sua esposa se queixa? O que é que tem a dizer em seu favor?
P.O. – Bom, a meu favor devo dizer que o Deco bai continuar, e que num tenho esposa! E nem conheço essa senhora, porque também ninguém nos apresentou!
Rata – Mas viveu com ela 20 anos?!?
P.O. – Foi? Tanto? Tá bem, mas tb o Ricardo foi benfiquista desde que nasceu e agora birou lagarto! Eheheh...
Rata – Esqueça lá o futebol e fale-me da sua ex-mulher!
P.O. – Essa desgraçada só quer sexo! E quando não o quer, é porque já o tá a ter! Faz-me lembrar o Deco que quer sempre a redondinha, só que ela quer sempre a compridinha! Não há mangalho que a ature muito tempo.
Rata – Pois, compreendo... realmente ela queixa-se do mesmo! E ela já não o atrai?
P.O. – Ela? Aquele besugo de mamas caídas e com uma pachachola com mais centrímetros de raio, que o numero de anos que o benfica anda a ber nabios?!? Aquilo já tá mais podre que o Zahovic!
Rata – Não percebo, é incapaz de responder uma questão sem se referir a futebol! E o facto de ela o acusar de ter levado dois gorilas à casa de praia dela?
P.O. – Eu explico. Ela disse-me ao telefone que não queria que eu levasse ninguém conhecido para lá ir, e eu quando perguntei quem já a conhecia aos meus 25 capangas apercebi-me que já só restavam dois! Foram os que me acompanharam...
Rata – Então os capangas eram para ela e não para a agredirem?
P.O. – Quer dizer, eram para ela... mas tb eram para a agredir, afinal ela gosta é de umas palmadinhas no rabo enquanto a empalam bigorosamente. Eheheheh...
Rata – Ok, já tou a perceber! Posso então deduzir que não há possibilidade de reconciliação?
P.O. – Qual reconcilizção qual quê!!! Era mais fácil ir o Deco pro Barcelona! No meu mangalho ela num mama mais!
Rata – Pronto, pronto, não se enerve...
P.O. – Tá bem, já estou mais calmo!
Rata – E não ficou triste por ela se ir oferecer ao seu rival?
P.O. – Ribal? Quem, os pássaros de Lisboa? Ribais? O nosso maior ribal num joga de vermelho, joga de laranja e joga sempre sentado na poltrona da câmara! Mas vai-se lixar que vai tanto ganhar as próximas eleições como o Deco vai jogar no Barcelona! Eheheh...
Rata – Posso então presumir que está a falar do Rui Tio?
P.O. – Presuma, presuma à bontade... aliás esse seu rabinho deve presumir que deve ser uma delícia... se não tibesse o meu bobby todo roxo de tanto empalar a minha querida, até lhe marcava um penalty à Deco! Eheheh...
Rata – E, então, quer ver o Rui longe do Porto?
P.O. – Bem, ainda num sei, mas quando contratar-mos o Sabiola ao Barcelona vamos propor o Rui Tio pá troca! Penso eu de que...
Rata – E acha que eles aceitam?
P.O. – Se acho? Tenho a certeza de que... então eles não trocaram o Cigano pelo Roxembaco? Mal corre se agora não querem o Rui Tio para ser uma alternatiba à direita!!! Percebeu? À direita!!! Esta foi boa... eheheh...
Rata – Bom, boa noite e obrigado pelas suas declarações, e já agora, não se importa de me emprestar os seus gorilas por 1 horita?
P.O. – Tá bem... mas não se demore! Bibó Porto, carago!
Ufa, que belos gorilas!!! Era tudo muito proporcional!!! Lá ganhei eu mais um andar novo...
E assim se deu inicio à primeira entrevista da Rata! E logo dose dupla! Até à próxima, caros leitores!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
Este escândalo de pretensas agressões verbais e físicas tem a seu favor o facto de congregar num só, as fofoquices, tão do nosso agrado, e o mundo da bola, tão do agrado dos homens! Considero-o um caso com muito potencial!
Por razões claras, a minha amiga Filomena foi a primeira a ser entrevistada.
Rata – Boa noite DFilomena. Vai-me desculpar o carácter repetitivo da questão, mas não se importa de explicar outra vez toda essa situação em que se viu envolvida?
F.O. – Claro que explico. Bom, eu estava em casa a fazer croché e de repente o Jorginho entrou pela minha garagem a dentro com dois blindados! Ao chegar à minha beira, e mesmo antes de dizer ‘Olá querida!’, deu-me um valente chapo, que me fez ver mais estrelas do que as que ele alguma vez me fez ver na cama! Mas, tirando o hematoma e o derrame, até foi engraçado! A nossa filhota não gostou mas eu depois expliquei-lhe que aquilo era mesmo o que eu queria que ele me fizesse há anos!
Rata – Vai-me desculpar, mas parece-me que não estou a perceber... se até gostou de que é que se está a queixar?!?
F.O. – Ó querida, eu estou a queixar-me, porque ele agora quer é montar aquela jovem de mamas bem tesinhas que se meteu pelos olhos dele a dentro! Aquela puta que nem o mangalho lhe sabe chupar em condições. Não consigo perceber porque é que ele me trocou...
Rata – Calma DFilomena, não chore, não chore, aguente!!! Vá lá, não chore...
F.O. – Eu estou muito desiludida! Até estou capaz de passar a ser benfiquista de pequenina só para o lixar.
Rata – Mas não acha que já é tarde para ser benfiquista de pequenina?
F.O. – Tarde?!? Claro que não... todos os dias aparecem benfiquistas de pequeninos, porque é que não posso aparecer eu?
Rata – Ok, tá bem, mas aguente, não chore! Pelas suas palavras posso então deduzir que é verdade que se foi oferecer ao SLBenfica?
F.O. – É verdade, mas o Filipinho disse que não me queria por questões de orçamento. Mesmo assim fui falar com o Zé António, só que ele disse-me que quem ele queria era o Roberto Carlos! Eu fiquei estupefacta, mas no fundo ele nunca me enganou, o Zézinho gosta é de arrebitar um belo nabo!
Rata – Calma aí Dfilomena. Já se está a desviar da questão. O que eu queria saber é se vai pôr o seu marido em tribunal?
F.O. – Em tribunal?!? Se ele me saltar para a espinha, por mim pode ser no tribunal ou noutro sítio qualquer, eu quero-o é a ele!
Rata – Já estou a perceber, então o problema não foram as agressões mas sim a falta de actividade sexual? Foi isso que motivou as suas declarações ao semanário ‘Descafeínado’?
F.O. – Bom, quer dizer... falta de actividade sexual com o meu Jorginho, porque de resto não tenho sentido problemas! A minha filózinha ainda está aí para as curvas...
Rata – Pois, estou a ver, estou a ver, querida...
F.O. – E, já agora, aproveito para agradecer a essa figura que eleva o conceito da família em Portugal, a Catarina Fortunato de Merda, que logo que soube dos meus problemas se disponibilizou para me oferecer vários números de telefone de jovens com belos mangalhos prontos a me levarem ao céu! Tal como tu ela é uma querida!
Rata – Bom, resta-me agradecer a sua simpatia, e já agora, se me puder disponibilizar o telemóvel daquele Anjinho que a menina Catarina lhe deu, eu ficar-lhe-ia eternamente grata!
F.O. – Claro que dou! Será um prazer. E, mais uma vez, obrigado por me deixar finalmente explicar toda esta situação.
Realmente fiquei admirada com estas declarações. Eu que estava à espera de grandes denuncias físicas, e afinal, e mais uma vez, o grande problema chama-se SEXO, ou neste caso, a falta dele!
Cerca de duas horas depois chegou Jorge Uno, acompanhado de dois gorilas simpáticos, que tive oportunidade de conhecer mais no final da noite! Bom, e que dois gorilas...
Rata – Olá boa noite, senhor Jorge Uno. Tá bom?
P.O. – Bom? Eu estou óptimo, carago! Agora com os treinos que a minha querida me dá, estou sempre em grande forma! Melhor até que o Deco, carago!
Rata – Já percebi que a sua nova relação vai de vento em popa!
P.O. – Se vai com o bento na popa, num sei, mas que lhe deixo a popa da cor de um lampião, isso pode ter a certeza, carago!
Rata – E sobre a situação de que a sua esposa se queixa? O que é que tem a dizer em seu favor?
P.O. – Bom, a meu favor devo dizer que o Deco bai continuar, e que num tenho esposa! E nem conheço essa senhora, porque também ninguém nos apresentou!
Rata – Mas viveu com ela 20 anos?!?
P.O. – Foi? Tanto? Tá bem, mas tb o Ricardo foi benfiquista desde que nasceu e agora birou lagarto! Eheheh...
Rata – Esqueça lá o futebol e fale-me da sua ex-mulher!
P.O. – Essa desgraçada só quer sexo! E quando não o quer, é porque já o tá a ter! Faz-me lembrar o Deco que quer sempre a redondinha, só que ela quer sempre a compridinha! Não há mangalho que a ature muito tempo.
Rata – Pois, compreendo... realmente ela queixa-se do mesmo! E ela já não o atrai?
P.O. – Ela? Aquele besugo de mamas caídas e com uma pachachola com mais centrímetros de raio, que o numero de anos que o benfica anda a ber nabios?!? Aquilo já tá mais podre que o Zahovic!
Rata – Não percebo, é incapaz de responder uma questão sem se referir a futebol! E o facto de ela o acusar de ter levado dois gorilas à casa de praia dela?
P.O. – Eu explico. Ela disse-me ao telefone que não queria que eu levasse ninguém conhecido para lá ir, e eu quando perguntei quem já a conhecia aos meus 25 capangas apercebi-me que já só restavam dois! Foram os que me acompanharam...
Rata – Então os capangas eram para ela e não para a agredirem?
P.O. – Quer dizer, eram para ela... mas tb eram para a agredir, afinal ela gosta é de umas palmadinhas no rabo enquanto a empalam bigorosamente. Eheheheh...
Rata – Ok, já tou a perceber! Posso então deduzir que não há possibilidade de reconciliação?
P.O. – Qual reconcilizção qual quê!!! Era mais fácil ir o Deco pro Barcelona! No meu mangalho ela num mama mais!
Rata – Pronto, pronto, não se enerve...
P.O. – Tá bem, já estou mais calmo!
Rata – E não ficou triste por ela se ir oferecer ao seu rival?
P.O. – Ribal? Quem, os pássaros de Lisboa? Ribais? O nosso maior ribal num joga de vermelho, joga de laranja e joga sempre sentado na poltrona da câmara! Mas vai-se lixar que vai tanto ganhar as próximas eleições como o Deco vai jogar no Barcelona! Eheheh...
Rata – Posso então presumir que está a falar do Rui Tio?
P.O. – Presuma, presuma à bontade... aliás esse seu rabinho deve presumir que deve ser uma delícia... se não tibesse o meu bobby todo roxo de tanto empalar a minha querida, até lhe marcava um penalty à Deco! Eheheh...
Rata – E, então, quer ver o Rui longe do Porto?
P.O. – Bem, ainda num sei, mas quando contratar-mos o Sabiola ao Barcelona vamos propor o Rui Tio pá troca! Penso eu de que...
Rata – E acha que eles aceitam?
P.O. – Se acho? Tenho a certeza de que... então eles não trocaram o Cigano pelo Roxembaco? Mal corre se agora não querem o Rui Tio para ser uma alternatiba à direita!!! Percebeu? À direita!!! Esta foi boa... eheheh...
Rata – Bom, boa noite e obrigado pelas suas declarações, e já agora, não se importa de me emprestar os seus gorilas por 1 horita?
P.O. – Tá bem... mas não se demore! Bibó Porto, carago!
Ufa, que belos gorilas!!! Era tudo muito proporcional!!! Lá ganhei eu mais um andar novo...
E assim se deu inicio à primeira entrevista da Rata! E logo dose dupla! Até à próxima, caros leitores!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata Maluka
18.7.03
A Teresinha anda nas nuvens...
Numa visita fugaz que ontem fiz a casa de uma das minhas amigas, descobri uma das pérolas da imprensa escrita – a lendária TV Guia!
E qual não foi o meu espanto quando reparei que a minha querida Teresa Guilherme se anda a aproveitar do seu corpo fantástico e da sua carinha esbelta para conquistar Os Anjos (Nota 1)!
Não pude deixar de imaginar que belo repasto sexual deverá ser uma reunião íntima em casa da Teresinha para definir os pormenores do programa. E realce-se , não há meio de ela se aperceber que já apagou 46 velas, e não há nada na constituição que nos proíba de comer uma frutinha com mais de metade da nossa idade! Mas eu compreendo-a...
Para que não me interpretem mal, deixo-vos um excerto da entrevista concedida à TV Guia, com o pretexto de se saber um pouco mais sobre o novo programa, “Nasci para a música”, em exibição numa televisão perto de si.
TV Guia – Surpreende-a tamanha desinibição?
TG – Não é desinibição, é vontade, ambição de querer subir na horizontal. Eu, que gosto muito de sexo, acho sempre muito enternecedor as pessoas quererem fornicar-me, mesma as que não têm muito jeito para a coisa, e nem sequer têm uma saliência na zona púbica digna de realce! Mas isso agora não interessa nada, e acima de tudo eles são uns queridos.
TV Guia – Qual a maior dificuldade neste género de produção?
TG – Os castings. Aparecem sempre muitas pessoas, muitos deles negros, com um enorme mangalho, e eu, que faço questão de ser decisiva nas escolhas, é que geralmente vou para casa com um andar novo. A taxa de aproveitamento dos candidatos não chega aos 10% o que se traduz em pouco mais de 27 belas fodas!
TV Guia – Como é que surgem Os Anjos nestas andanças?
TG – Andanças? Nunca tinha ouvido tal nome para isto, mas tudo bem, isso agora não importa nada... Já há muito tempo que andávamos a falar nisso, e cá para nós, embora o Nélson não disfarce nada aquele jeito abichanado, o Sérgio tem uma língua que faz maravilhas. Olhe que ainda ontem disse ao Manuel Luís para me lamber a Teresinha como deve ser, porque senão ela não parava de se lembrar do Serginho e estava sempre a emitir uns sons estranhos que mais pareciam o raio dos refrões de umas músicas pimba que eu já ouvi em qualquer lado...
O resto da entrevista poderão confirmar na edição da semana de 4 a 10 de Julho da lendária TV Guia.
A propósito, fica o reparo que Teresa Guilherme já confirmou a sua presença nas ‘Entrevistas da Rata’ , a publicar brevemente.
Portem-se mal, mas com classe!
Nota 1 – ‘Os Anjos’ é um conjunto de dois jovens, siameses, que costumam aparecer amiúde na TV, normalmente em palcos. Para mais informações consulte o site: www.poppimba.pt!
E qual não foi o meu espanto quando reparei que a minha querida Teresa Guilherme se anda a aproveitar do seu corpo fantástico e da sua carinha esbelta para conquistar Os Anjos (Nota 1)!
Não pude deixar de imaginar que belo repasto sexual deverá ser uma reunião íntima em casa da Teresinha para definir os pormenores do programa. E realce-se , não há meio de ela se aperceber que já apagou 46 velas, e não há nada na constituição que nos proíba de comer uma frutinha com mais de metade da nossa idade! Mas eu compreendo-a...
Para que não me interpretem mal, deixo-vos um excerto da entrevista concedida à TV Guia, com o pretexto de se saber um pouco mais sobre o novo programa, “Nasci para a música”, em exibição numa televisão perto de si.
TV Guia – Surpreende-a tamanha desinibição?
TG – Não é desinibição, é vontade, ambição de querer subir na horizontal. Eu, que gosto muito de sexo, acho sempre muito enternecedor as pessoas quererem fornicar-me, mesma as que não têm muito jeito para a coisa, e nem sequer têm uma saliência na zona púbica digna de realce! Mas isso agora não interessa nada, e acima de tudo eles são uns queridos.
TV Guia – Qual a maior dificuldade neste género de produção?
TG – Os castings. Aparecem sempre muitas pessoas, muitos deles negros, com um enorme mangalho, e eu, que faço questão de ser decisiva nas escolhas, é que geralmente vou para casa com um andar novo. A taxa de aproveitamento dos candidatos não chega aos 10% o que se traduz em pouco mais de 27 belas fodas!
TV Guia – Como é que surgem Os Anjos nestas andanças?
TG – Andanças? Nunca tinha ouvido tal nome para isto, mas tudo bem, isso agora não importa nada... Já há muito tempo que andávamos a falar nisso, e cá para nós, embora o Nélson não disfarce nada aquele jeito abichanado, o Sérgio tem uma língua que faz maravilhas. Olhe que ainda ontem disse ao Manuel Luís para me lamber a Teresinha como deve ser, porque senão ela não parava de se lembrar do Serginho e estava sempre a emitir uns sons estranhos que mais pareciam o raio dos refrões de umas músicas pimba que eu já ouvi em qualquer lado...
O resto da entrevista poderão confirmar na edição da semana de 4 a 10 de Julho da lendária TV Guia.
A propósito, fica o reparo que Teresa Guilherme já confirmou a sua presença nas ‘Entrevistas da Rata’ , a publicar brevemente.
Portem-se mal, mas com classe!
Nota 1 – ‘Os Anjos’ é um conjunto de dois jovens, siameses, que costumam aparecer amiúde na TV, normalmente em palcos. Para mais informações consulte o site: www.poppimba.pt!
17.7.03
Os objectivos
Este meu blog irá ter 2 objectivos principais:
1.Não ser de qualidade, porque para isso temos todos os textos do Pedro Rolo Duarte (ver nota1), mas procurar trazer à baila assuntos importantes, se possível de cariz sexual!
2.Não ser divertido, porque para isso podemos ler o hilariante Pipi ou o divertido Gato Fedorento (ver nota 2), nem tão pouco educado ou politicamente correcto!
Quando me precipitei para este blog, fi-lo apenas depois de me assegurar que poderia oferecer ao(s) meu(s) leitor(es) (ainda só está assegurado o meu gato...), as entrevistas exclusivas de algumas das figuras públicas e outras menos publicas! Elas serão publicadas a seu tempo.
Posso desde já garantir que me manterei sem identidade, porque mesmo tendo muitos sacos em casa (o que qualquer mulher que se preze tem de sobra...), nenhum deles me fica particularmente bem à cabeça, ou envolvendo a mesma! Pelo menos é a minha opinião...
E posso também prometer-vos opiniões claras e profundas de temas tão do agrado das mulheres como futebol, cerveja, ou boxe, não esquecendo no entanto coisas mais banais como o sexo, ou o sexo e talvez até mesmo sexo!
Não posso prometer, no entanto, é educação... mas quem dá o que tem (e eu gosto de a dar!) a mais não é obrigada!
Portem-se mal, mas com classe!
Nota1 – Daqui a alguns dias irei dissertar sobre essa besta de pichota curta!!!
Nota2 – Para quando um bom palavrão, meus senhores?!?
1.Não ser de qualidade, porque para isso temos todos os textos do Pedro Rolo Duarte (ver nota1), mas procurar trazer à baila assuntos importantes, se possível de cariz sexual!
2.Não ser divertido, porque para isso podemos ler o hilariante Pipi ou o divertido Gato Fedorento (ver nota 2), nem tão pouco educado ou politicamente correcto!
Quando me precipitei para este blog, fi-lo apenas depois de me assegurar que poderia oferecer ao(s) meu(s) leitor(es) (ainda só está assegurado o meu gato...), as entrevistas exclusivas de algumas das figuras públicas e outras menos publicas! Elas serão publicadas a seu tempo.
Posso desde já garantir que me manterei sem identidade, porque mesmo tendo muitos sacos em casa (o que qualquer mulher que se preze tem de sobra...), nenhum deles me fica particularmente bem à cabeça, ou envolvendo a mesma! Pelo menos é a minha opinião...
E posso também prometer-vos opiniões claras e profundas de temas tão do agrado das mulheres como futebol, cerveja, ou boxe, não esquecendo no entanto coisas mais banais como o sexo, ou o sexo e talvez até mesmo sexo!
Não posso prometer, no entanto, é educação... mas quem dá o que tem (e eu gosto de a dar!) a mais não é obrigada!
Portem-se mal, mas com classe!
Nota1 – Daqui a alguns dias irei dissertar sobre essa besta de pichota curta!!!
Nota2 – Para quando um bom palavrão, meus senhores?!?
Tinha que ser!!!
Sinceramente, não resisti a defender a honra das mulheres que são bem diferentes daquelas que o ‘bloguista da moda’ teima em colocar nos seus sonhos mais intrépidos! (Pipi, não confundas com intrepeidos...).
Quero mostrar ao Mundo (ou pelo menos às 3 pessoas a quem vou obrigar a ler estas merdas que para aqui vou escrever!) que nós, as Mulheres, estamos longe de ser as coitadinhas que se limitam a levar com o mangalho desses seres que se julgam eternamente superiores – os homens!
Espero que consigam perceber de uma vez por todas que, sem nós, uma erecção seria, simplesmente, um gasto desnecessário de energia!!!
Portem mal... mas com classe!!!
Quero mostrar ao Mundo (ou pelo menos às 3 pessoas a quem vou obrigar a ler estas merdas que para aqui vou escrever!) que nós, as Mulheres, estamos longe de ser as coitadinhas que se limitam a levar com o mangalho desses seres que se julgam eternamente superiores – os homens!
Espero que consigam perceber de uma vez por todas que, sem nós, uma erecção seria, simplesmente, um gasto desnecessário de energia!!!
Portem mal... mas com classe!!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)