Temos campanha!

Já não falta um mês para as eleições europeias.
Sim, dia 13 de Junho são as eleições europeias. Nada de praias ou Euros da bola, vamos é todas votar!
Para ajudar ao voto, o PS parece ter enveredado por uma campanha sui generis – de apitos amarelos (pretensamente dourados!) em riste!
Pelo que se ouve nos bastidores da Assembleia da República, a coligação ‘Força Portugal, não desanimem!’, só está à espera que seja entregue a encomenda de milhares de bonecos de cera, de miúdos dos 6 aos 14 anos, para começar a sua campanha!
Chamam a isto campanha para as europeias, e depois queixam-se da abstenção!

Portem-se mal, mas com classe!

E mais outra...

À saída de uma sessão de ‘Troy’, uma qualquer Maria pronuncia-se:

“O filme até é muito porreirinho, mas ele não devia ter morrido no final...”

Honestamente nem sei que diga, mas gostava de saber o que esta Maria Sapiência terá dito no final d’A Paixão de Cristo!

Portem-se mal, mas com classe!

A outra cara da crise

Soube-se agora que uma senhora no Norte do País guardou o corpo assassinado do marido numa arca congeladora durante 3 anos.
Perplexamente, o corpo terá sido encontrado por um familiar que se apercebeu de um cheiro (terá sido Impulse?) nauseabundo que proliferava de uma pacata arca congeladora dada ao abandono...
Até prova do contrário, esta senhora terá mudado de casa e não se terá lembrado de ‘transladar’ a urna consigo!
Mas como é possível mudar de casa e não se lembrar que é fundamental levar a arca congeladora consigo?
Até onde chegará esta crise de valores? Já nem as arcas escapam...

Portem-se mal, mas com classe!

Crise?

Esperei. Consultei todos os jornais da especialidade e não dei por nada. Esperei por uma circunferência de imprensa de Pedro Santana Lopes... e nada!
É impressão minha ou fui a única a constatar que esta semana o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa só anunciou 17 novas obras portuguesas no TeleShow da TVI?
Das duas uma, ou o Professor anda ocupado com os túneis, ou a publicação de obras em Portugal está em CRISE!


Portem-se mal, mas com classe!

Google vs Neper!

O Google, o maior motor de busca mundial, anunciou na semana passada a sua OPV*, no valor exacto de 2.718.281.828 dólares. Trata-te de um número bizarro pois é igual ao número irracional de Neper (estuda-se na Matemática do Liceu lá pelo 12ºano, paredes meias com os logaritmos...) que traduz a constante matemática 2,718281828...
Pelos vistos, o augúrio de uma valorização bolsista está inclinado para o crescimento exponencial...
Resumindo, andou o Napier, John para os amigos mais próximos, a esforçar-se para agora andarem engraçadinhos a brincar aos milionários com o ‘seu’ número! Que Deus o tenha...

Portem-se mal, mas com classe!

* OPV, embora alguns economistas discordem, é uma forma divertida de ganhar uns trocos, como se pode ver pelo que foi dito, permitindo que muita gente seja dona de um pouquinho da ‘nossa’ empresa! Ou não, ou não...

Agenda

Para quem gosta de cinema, recomendo vivamente a sequela da versão americana do remake do sucesso português dos anos 50, “Quero matar o Tone – vol.2”.

Tarantino não desilude, e Uma miúda chamada Thurman desempenha na perfeição a personagem que Laurindinha de Mello celebrizou.
Carradine encarna em muito bom nível a personagem de Quim Tone!
Imperdível.

Portem-se mal, mas com classe!

Serviço Público

A Obstipação, habitualmente designada por “prisão de ventre”, é uma queixa muito vulgar, que pode causar grande mal-estar e levar as pessoas a procurarem ajuda de um médico. Na maior parte dos indivíduos saudáveis a frequência das evacuações é inferior a 3 vezes por dia e superior a 3 vezes por semana, mas não há um padrão de funcionamento intestinal igual para toda a gente.
Habitualmente, considera-se obstipação se há dificuldade persistente em evacuar, se a evacuação obriga a grande esforço, se é necessário recorrer a manobras digitais para ajudar a saída das fezes. Nestes casos observa-se, muitas vezes, a emissão de fezes duras e fragmentadas, sensação persistente de mal-estar e desconforto no abdómen e verifica-se, frequentemente, necessidade de recorrer a medicamentos ou clisteres para ajudar a evacuação.
Nestas situações não é recomendável a utilização de métodos sexuais alternativos para favorecer o alargamento de quaisquer canais de comunicação que possam favorecer o desaparecimento da referida obstipação, pois não está provado cientificamente que tais práticas originem mais do que um novo andar.

Portem-se mal, mas com classe!

Não havia necessidade...

Na última* entrevista dada por Raquel Cruz, esta referiu que era da filha mais nova que Carlos Cruz sentia mais saudades! E que sentia uma mágoa enorme por não poder ver o filhota crescer.
Haveria necessidade?
Não me parece, pois todas sabemos que a filha mais velha de Carlos Cruz já fez 14 anos há muito, e que assim está longe de estar nas preferências do ex-apresentador...

Portem-se mal, mas com classe!

* dada a frequência com que a Raquel dá entrevistas, não posso garantir, de facto, que esta tenha ido a última!

25 de Abril

Faz-se isto? Nunca mais...!
Faz-se isto? Nunca mais...!
Faz-se isto? Nunca mais...!
Faz-se isto? Nunca mais...!
... ... ...
Viva a Liberdade! Viva a Liberdade!

Portem-se mal, mas com classe!

Cenas da vida real!

No domingo devia ter previsto que aquela converseta não iria acabar bem...

Knock, Knock, Knock...

Rata: Quem é?
Espirro: Sou eu...
Rata: Eu quem? O Enrique ‘pequenote’ Iglesias?
Espirro: Não... o espirro!
Rata: O espirro? E vens sozinho?
Espirro: Não! Tás parva? Não vês televisão?
Rata: Tou! Não! Porquê?
Espirro: (Foda-se lá a gaja!) Trago o Pingo e o Arrepio de Frio!
Rata: E o Enrique não?
Espirro: Abre lá a porta que já tou a perder a paciência!
Rata: Ok... pode entrar...
... ... ...

Será que me esqueci da ‘TermoTeb’ e o meu pai também?

Portem-se mal, mas com classe!

Outra vez?!

Tenho dúvidas sobre as vantagens sociais em termos Polícia Judiciária!
Então não chegava já andarem para aí a fazerem crer as pessoas que em Portugal existem pedófilos, agora querem convencer-nos que há tráfico de influências e promiscuidade com o poder político no futebol?
Mas onde é que isto vai parar?



P.S.- Só mesmo uma situação destas para me desviar a atenção de algo realmente importante e preocupante como o Enrique...


Portem-se mal, mas com classe!

Enigma

Será que Enrique Iglesias tem mesmo um pilau minúsculo?
Hummmm...


Portem-se mal, mas com classe!

Quaresma, doce Quaresma

Todas sabemos como a Quaresma é um tempo de paz.
Um tempo de reconciliação.
Um tempo de perdão.
Um tempo quente e abafado.
É uma boa altura do ano para se conseguir ter uma boa intervenção pública que se recordará para todo o ano, ou então na pior das hipóteses, para se voltar a comer um amigo de infância ou um ex-namorado.
Foi sob este prisma, dodecaedronal em honra aos meus ex’s, que me lembrei de mencionar aqui a mais bela intervenção a que assisti nos últimos 40 dias...

José Luís Arnault apresentou o ‘seu’ portal do cidadão, num jantar da APDC realizado nos inícios de Abril, e decidiu incluir uma passagem de um filme promocional na apresentação. No guião estavam situações que mostravam o acesso a este portal por uma variedade de grupos sociais e demográficos. No final, uma senhora perguntou porque não estava incluído, no filme, um exemplo com um deficiente.

Agora concentrem-se!

Resposta do Ministro: “Não pusemos os deficientes, como não pusemos os defuntos.”

Isto, minhas amigas é o espírito quaresmal no seu esplendor!


Portem-se mal, mas com classe!

Aleluia, Aleluia!

Sabem o que disse a jovem francesa Marie Claire para o amante Louie, quando estava preste a obter um orgasmo?

Allez! Allez! Allez... allez Louie!

Portem-se mal, mas com classe!

Lucy10...

A polémica está instalada na esquerda política portuguesa.
Não bastou já termos perdido a oportunidade de ler o fabuloso romance ‘Ensaio sobre a Lucy10’, que versava sobre uma relação homossexual do escritor com o travesti Lucy nas ruas de Havana, agora teremos que assistir a uma luta feroz pela medalha de prata na esquerda portuguesa.
Com a entrada de Saramalho para as listas da CDU às Europeias, e a contabilização dos votos em branco para a CDU, o Bloco de esquerda procura a todo custo fazer com que Ana Drago publique a sua mais recente obra ‘Ensaio sobre a nulidade do Governo’ onde esta incita ao voto nulo, de preferência recorrendo ao uso de graffitis!
Com os votos nulos a contabilizar pontos para o BE, a luta já seria equilibrada.
E com tudo isto fica a Lucy esquecida...

Portem-se mal, mas com classe!

A caldeirona

Sábado. Final de tarde. A rata, aos saltos, recolhe ao sofá para fazer tempo para a noite que se mostrava entusiasmante.
Discreto, um tímido 7 fazia-se notar no comando da televisão. Arrisco.

No canal brasileiro está a ser exibido um programa/concurso sugestivo. Praia, sol, e tudo semi-despido. Não parecia mal para começar a noite.

Não tendo total certeza, pareceu-me que o programa se chamava ‘Caldeirão do Hulk’. Um nome claramente brasileiro, portanto!

Para não me alongar muito passo a tentar descrever uma das duas provas a que tive oportunidade de assistir, mesmo só estando perante o televisor uns parcos 20 minutos.

Embora a outra prova fosse extremamente educativa, pois consistia numa espécie de salto em comprimento com um guarda-sol aberto, segundo o apresentador, para preparar os concorrentes para possíveis desastres aéreos (!?!?!?), optei por tentar descrever a outra prova, que tinha o propósito de publicitar um produto alimentício.

Presumo que todas vós conheçam o gelado Calippo da Olá. Lá, o sorvete era similar, mas em vez de vir num saquinho, vinha já ‘espetado num pau’, o que se mostrou bastante útil para a própria prova. Adiante.

O objectivo da prova era receber o dito gelado e, sem morder (e percebe-se porquê...), ou seja apenas com os lábios e língua, tentar diminuir o volume do gelado o mais possível.

Os concorrentes eram um jovem, que esteve cabisbaixo toda a prova, vá-se lá saber porquê... e uma menina muito apresentável, que respondeu à selecção para a prova com um sorriso de orelha a orelha. Veremos já de seguida que o capital de auto-confiança era compreensível.

O tempo da prova era de um minuto. Um minuto que foi passado primeiro em estupefacção pela ‘desenvoltura’ da menina e depois em compulsivas gargalhadas pelos comentários do apresentador em relação ao que estava a assistir.

Mesmo antes da prova começar, o apresentador avisou os concorrentes que seriam desclassificados casos mordessem o gelado. Segundo o próprio só era possível “chupar e lamber!”. Sugestivo.

Quando a prova começou, a concorrente abocanhou de tal forma o gelado que parecia que o mundo estava prestes a acabar! Metia e tirava o gelado da boca com tal velocidade que parecia um coelho em pleno coito. Ela estava a levar o “chupar” que o apresentador referira demasiado a sério.
Em poucos segundos a concorrente já rodava o gelado, fazendo-o inclusive embater no interior das bochechas, de forma vigorosa!
O apresentador, espantado pela sinceridade emprestada à prova, soltou um sincero:

“Estamos a caminho do record do Mundo, cara!!! Si protejam desta minina!”

A parte final da prova eu já não consegui visualizar em condições de descrever.
No final, o apresentador, depois de comparar o volume que desaparecera dos gelados, perguntou ao concorrente derrotado: “O que me diz desta prova?”. O jovem, pasmado, respondeu: “Nem com mais 10 minutos eu ganhava dela!”

Na verdade, o gelado da jovem apresentava metade do volume do gelado do adversário. Terá sido a vitória da experiência.
Após a entrega dos prémios, a jovem concorrente, provavelmente já assustada com tantos assobios e piropos vindos na sua direcção despediu-se com uma frase enigmática:

“Ô geinti, eu nunca fiz isso antes não...”

Acredito piamente que não. Doidivanas. Maluka.

Portem-se mal, mas com classe!

Causas Naturais

Naturalmente chovia a potes!
Naturalmente fazia um briol desgraçado!
Naturalmente corria água debaixo da ponte que era um exagero!
Naturalmente o pilar deu às de Vila Diogo!
Naturalmente aquilo não era hora de um autocarro passar, ainda para mais cheio de gente!
Naturalmente a Justiça é a portuguesa!
Naturalmente!

Portem-se mal, mas com classe!

‘Sem’ propostas para a família

Ainda há alguém neste Governo que tem sentido de humor...

Portem-se mal, mas com classe!

Como seria analisado o pós-atentado?

E o pós-atentado? Já todas sabemos que os gajos gostam de ficar com os louros para eles! Até fazem curtas metragens para se vangloriarem, mas... e quando vissem os nossos comentadores sagrados a julgar a situação? Aqui fica o prognóstico:

MRSousa – Nesta situação, a oposição não tomou a melhor decisão e grande parte da culpa foi deles! Aproveito até para vos recomendar um livro que li ontem antes do jantar, ‘avisorroc adreuqse A’, de Ibrahim Al-Sharrafo, que mostra isso mesmo!

MMCarrilho – Foi grave. É grave. E com este PS não vai melhorar. Tenho pena. Muita pena. O que é grave. Muito grave.

MSTavares – De facto os acessos aos local do atentado são péssimos. Estes nossos políticos acham que os atentados são só as explosões e os mortos, não se preocuparam, nem preocupam com os acessos! E a falta de ventiladores nos hospitais? Uma vergonha! E o penalty sobre o Deco?

Cavaco Silva – É de facto preocupante pensar que há por aí uns tipos a quererem-nos pressionar, mas não vou de facto dizer se sou ou não candidato!

MMGuedes – Boa noite. Terrível. Bombástico. Alarmante. Destruidor. Uma notícia TVI. A D.Genoveva gasta 400€ em medicação por mês e ganha 357€ de reforma. Terrível! E como se não bastasse umas explosões sentidas na cidade abriram brechas na sua humilde casa.

Nuno Rogeiro – Os explosivos usados foram os Kitza-57 de fabrico malaio. Foram detonados por via móvel, através de um Sagem 600, com dual band e toques polifónicos. Na altura da explosão ouvia-se no celular os sons de ‘As portas de Brandenburg’, mais precisamente o décimo quarto compasso. É um procedimento tipicamente usado pelas ‘bordadeiras de Alá’.

Rata Maluka – Com mil raios, tinham mesmo explosivos a passar do prazo de validade!

Portem-se mal, mas com classe!

Ideias

Ao dar uma olhadela pela blogosfera, reparei que toda a gente (ou quase!) anda a opinar… sobre a possibilidade de um atentado terrorista em Portugal!
Não menosprezando as declarações políticas de Chico Louçã (o fulano é tão sério a dizer todas aquelas barbaridades que não consigo sequer brincar com aquilo…), e reportando-me apenas a possíveis atentados da Al-Qaeda (ou escumalha do género…), gostava de partilhar com vocês, mulheres sensíveis à Logística Militar – Ramo dos Atentados, umas quantas ideias.

Ideia 1
Quantos árabes conhecerão Portugal? E quando digo árabes não me refiro somente aqueles morenos do já característico “Qué tapeti? … Bô i baratu!”, mas sim a árabes capazes de reconhecer Santa Apolónia como uma estação ou as Amoreiras como um edifício alto!

Ideia 2
Aos Al-qaedistas, já ‘treinados’ de novos para morrer por Alá (ou alguém da família deste…), não será pedir demais quererem que os gajos voltem a estudar Geografia e Línguas para fazerem um atentado de jeito?

Ideia 3
Como raio se chamaria o grupo que detonaria os explosivos? Já gastaram o ‘Soldados de Alá’ e o ‘Guerreiros de Alá’, para cá lembrar-se-iam de quê? Lavradores de Alá? Picheleiros de Alá? Sargaceiros de Alá? Bordadeiras de Alá?

Ideia 4
Como descalçaria a bota Osama Bin Laden (ou em caso extremo, as sandálias…) de ter que dizer aos seus seguidores que o próximo grande atentado seria em Portugal? O que responderia quando todos lhe perguntassem: Portu…quê?

Ideia 5
O que pensariam as famílias dos mártires do ‘nosso’ atentado (sim, porque eles para além de corajosos, são burros como portas de mesquitas e templos, pois mesmo não sendo necessário até a eles se matam…), quando confrontadas com as famílias dos que morreram nas Torres Gémeas? Estariam elas de acordo com tamanha desigualdade no feito? Não seria uma brutal descriminação? (Se eu tivesse barba, nome ridículo e gostasse de morar em jeito nómada pelas montanhas do Afeganistão não teria coragem de humilhar um súbdito, mandando-o fazer um atentado em Portugal…)!

Portem-se mal, mas com classe!