E o prémio vai pâââââra... Diogo Freitas do Amaral!!!
Desde a já longínqua corrida eleitoral de 86, perdida no foto finish, que Diogo Freitas do Amaral (DFA) teima em acordar com o rabo (já de si flácido...) virado para o satélite natural da lua.
Qual pizza 4 estações (e não percam esta ideia até ao final do texto!), DFA parece fazer questão de ser adepto de todos os clubes, antes mesmo de o seu campeonato acabar!
Depois de anos a fio como figura de proa do CDS, foi aos poucos aproximando-se do PSD. Agora, já é falado como pré-candidato do PS às próximas presidenciais (?!?!?).
Ora já se vê que não tarda nada, temos DFA a suceder (finalmente) a Carvalhas no PC ou, nos seus wildest dreams, a degladiar-se no BE com Louçã!
Todas estas insignificâncias para falar da carta que DFA enviou a Jorge Sampaio, pedindo afincadamente eleições antecipadas.
Acreditando na heterossexualidade de DFA e que o mesmo não se terá despedido, na carta, com uma beijoca, o que sobra dessa mesma carta é uma notória colagem à esquerda desta personagem política divertidíssima.
Carvalhas, põe-te a pau, depois não digas que a Rata não te avisou!
Se ainda se lembram da pizza 4 estações esqueçam, porque não tinha nada a ver com isto.
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Para os que se interrogam ‘Que diferença faz a quem se cola DFA?’ a resposta é simples ‘Nenhuma!!!’.
Portem-se mal... mas com classe!!! Podem encontrar-me em ratamaluka@hotmail.com!!!
30.6.04
27.6.04
O Euro no seu melhor
Uma das boas coisas que este Euro nos proporciona são os infindáveis directos em todas as Tv’s cá da praça.
Retenho dois dos mais bonitos momentos...
Após os confrontos em Albufeira entre ingleses e policiais, repórter do Canal1:
No início da tarde do dia do jogo de Portugal contra Inglaterra, vários jornalistas (Canal1) deram conta do local onde os adeptos se reuniam para ver a selecção, nas suas respectivas cidades, até que chegou a vez de Bragança:
Que saudades quando tudo isto acabar...
Portem-se mal, mas com classe!
Retenho dois dos mais bonitos momentos...
Após os confrontos em Albufeira entre ingleses e policiais, repórter do Canal1:
“...foi com alguma surpresa que os ingleses ficaram estupefactos com as detenções... ”
No início da tarde do dia do jogo de Portugal contra Inglaterra, vários jornalistas (Canal1) deram conta do local onde os adeptos se reuniam para ver a selecção, nas suas respectivas cidades, até que chegou a vez de Bragança:
“... será aqui nos cafés desta avenida que os bragançanos se vão reunir para ver a sua selecção... ”
Que saudades quando tudo isto acabar...
Portem-se mal, mas com classe!
26.6.04
Vi-me Grega...
Pode até parecer estúpido, mas ontem empolguei-me com a vitória grega de tal forma que se apanhasse um grego pela frente, não sei não...
Não tenho, de facto, qualquer carinho especial pela Grécia (ou mesmo pelos gregos!), mas qualquer coisa que vença a França em qualquer coisa... é coisa que me excita!
Assim sem pensar, não há nada que me enfureça tanto como o irritante pfff pfff allors aliado à eterna superioridade que aqueles tipos acham que têm!
Tragédia grega o tanas! Comédia grega, essa é que é essa!
De Portugal com carinho, um escancarado:
Portem-se mal, mas com classe!
Não tenho, de facto, qualquer carinho especial pela Grécia (ou mesmo pelos gregos!), mas qualquer coisa que vença a França em qualquer coisa... é coisa que me excita!
Assim sem pensar, não há nada que me enfureça tanto como o irritante pfff pfff allors aliado à eterna superioridade que aqueles tipos acham que têm!
Tragédia grega o tanas! Comédia grega, essa é que é essa!
De Portugal com carinho, um escancarado:
Au revoir!!!
Portem-se mal, mas com classe!
24.6.04
Forçaaaa rapaaazes!
Hoje não haverá God que os save a todos ou tão pouco à Queen!!
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal, mas com classe!
23.6.04
Consultório da Rata
Durante meses fui recebendo mail’s bem catitas que poderia ter utilizado para aumentar a facturação do meu consultório, mas não o fiz. Mesmo assim fui respondendo a alguns, sempre sem passar recibo, só para poder sorrir sempre que via a tia Nela Ferreira Leite a estrebuchar com o défice!
Mas hoje chegou o momento de reabrir ao público, mesmo presumindo que se vai tratar de um caso isolado (como na música resistente...), o consultório, para responder à Maria* e a uma questão pertinente que ela docemente me colocou.
Com a devida autorização da mesma, aqui vão algumas das suas palavras:
Embora o mail contasse carinhosamente a vida da Maria desde pequerrucha, em mais 2 parágrafos, isso agora não interessa nada!
A resposta a este dilema segue dentro de momentos...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. - A Joana não se chama Maria, mas foi este o nome original de que me lembrei, para não ter de identificar a minha leitora! Mas o Manel (dela!) é mesmo o Manel...
Mas hoje chegou o momento de reabrir ao público, mesmo presumindo que se vai tratar de um caso isolado (como na música resistente...), o consultório, para responder à Maria* e a uma questão pertinente que ela docemente me colocou.
Com a devida autorização da mesma, aqui vão algumas das suas palavras:
... ... ...
...a minha relação vai muito bem mas começo a notar que o meu Manel não fica satisfeito como ficava dantes. Já falei com a minha irmã mais velha que já é casada e ela disse-me que era natural e que com ela era a mesma coisa e que os homens são mesmo assim, mas eu não acho.
A verdade é que já namoro há quase 3 anos e eu e o meu Manel já temos relações sexuais há 2 anos. Quando começamos a namorar eu já tinha 21 anos mas nunca tinha tido um namoro sério. E nos meus namoricos só tinha dado uns beijinhos. Mas quando comecei a namorar, o Manel já tinha tido outras mulheres. No início ele percebia que eu tinha dificuldade em fazer algumas coisas. Não era que eu não gostasse que ele me tocasse mas ficava sem saber o que fazer e isso era complicado. E não tinha coragem para lhe fazer nada. Mas com o tempo as coisas foram evoluindo e quando fizemos aniversário de namoro ele levou-me a jantar e depois para a casa de um amigo que estava de férias e aconteceu. Acho que correu tudo bem e depois disso começamos a ter relações com alguma frequência. Mas nos últimos tempos ele não demonstra a mesma vontade de estar comigo e sempre que fazemos amor ele vem sempre com a mesma conversa de que gostava que eu lhe fizesse sexo oral e gostava de experimentar sexo anal e que não percebe porque é que eu nunca quero nada disso.
Mas eu não faço essas coisas porque não me sinto à vontade. Faz-me confusão ter aquilo tudo na minha boca. E tenho vergonha. E uma vez já experimentamos sexo anal, só um pouquinho, mas senti muitas dores e não consigo voltar a fazê-lo. E eu acho que ele não percebe. E agora eu noto-o mais frio quando estamos sozinhos. Tenho medo de perde-lo, mas também não consigo agradar-lhe e não sei o que fazer.
... ... ... ...
Embora o mail contasse carinhosamente a vida da Maria desde pequerrucha, em mais 2 parágrafos, isso agora não interessa nada!
A resposta a este dilema segue dentro de momentos...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. - A Joana não se chama Maria, mas foi este o nome original de que me lembrei, para não ter de identificar a minha leitora! Mas o Manel (dela!) é mesmo o Manel...
21.6.04
O homem já sabia...
Bem dizia Zapatero:
Portem-se mal, mas com classe!
Todos os espanhóis voltarão a casa antes de 30 de Junho!
Portem-se mal, mas com classe!
Pelos antepassados... oléééé!
Ontem, muitos dos nossos antepassados terão dado voltas e voltas de regozijo nos seus túmulos!
Mas não foi nada que a sobranceria e arrogância espanhola não merecesse...
Portem-se mal, mas com classe!
Mas não foi nada que a sobranceria e arrogância espanhola não merecesse...
Portem-se mal, mas com classe!
18.6.04
Pascal...
Tudo isto do Euro é muito bonito! E quando se ganha, melhor ainda! Mas como é possível explicar agora a um miúdo que o Pascal, que no seu tempo se lembrou de um Triângulo fabuloso, não foi convocado para o Euro?
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Graças a Maomé, ainda ninguém se lembrou do Pitágoras para o ataque da Grécia...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Graças a Maomé, ainda ninguém se lembrou do Pitágoras para o ataque da Grécia...
16.6.04
усилие Португалии
Uma mulher a falar de futebol, normalmente nada acrescenta!
Eu, pelo contrário, conhecedora da força russa (não imaginam o que um russo moralizado é capaz de fazer...), apenas vos garanto que não será fácil, mas apenas me junto ao coro e grito:
Força Portugal!
Portem-se mal, mas com classe!
Eu, pelo contrário, conhecedora da força russa (não imaginam o que um russo moralizado é capaz de fazer...), apenas vos garanto que não será fácil, mas apenas me junto ao coro e grito:
Força Portugal!
Portem-se mal, mas com classe!
11.6.04
Rata repórter
No dia que antecede a estreia do Euro, impunha-se perceber o estado de espírito do Zé Povinho, perante esta azáfama no país.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata: Face à evolução esperada de economia internacional, o que é que acha que se vai passar com o euro?
Zé Povinho: Oh pá, vai ser uma maravilha. Uí labe futâboll! Ò ié.
Rata: E então o que é que me diz acerca dos novos 10 Estados-membros?
Zé Povinho: Eh pá, há de tudo. Gosto do do Sporting, aquele às cores, e o do Benfica é grande!
Rata: Sim, mas referia-me ao alargamento... acha que Portugal vai ficar a ganhar ou a perder?
Zé Povinho: Por mim pode ser no prolongamento, mas vamos ganhar! Força Portugal!
Rata: Sabe que tem havido muita discussão acerca da Constituição... como é que acha que vai ficar?
Zé Povinho: Bom, o que o Scolari vai fazer num sei, mas eu punha: Ricardo, Ferreira, Carvalho, Andrade, Jorge, Costinha, Deco, Figo, Costa, Ronaldo e Pauleta.
Rata: E quanto ao previsível eixo franco-alemão?
Zé Povinho: Hummm, bom, assim ó de repente, quer dizer, franco-alemão, olhe 2-2!
Rata: Bom, para terminar, o que é que acha da actual situação do Iraque?
Zé Povinho: Iraque? A menina não percebe nada disto! Então não sabe que o Iraque não joga? Isto é o Europeu, menina! Esses vão piar é nos Olímpicos.
Portem-se mal, mas com classe!
8.6.04
Sinistro
Ontem recebi esta mensagem de um número que não conhecia...
Bom, primeiro quero dizer que já estou a passar a palavra!
Depois vou atrever-me a responder à mensagem, embora ache um desrespeito tratar o PS por ps e a Força Portugal por ad! (Isto deve ser obra do Manel...)
Na minha opinião o bloco é mais poupadinho... faz PPE (planos poupança eleições) e usa cartazes provenientes de reciclagem, só pode!
Quem se esconde por detrás dele, sinceramente não sei, mas também nunca olhei para lá!
Que alguém o está a pagar não posso confirmar... mas a aferir pelas roupinhas da Ana Drago, muito mal não andarão as finanças bloqueiras...
Portem-se mal, mas com classe!
“Komo é k o bloco de esquerda conseguiu dinheiro para ter mais cartazes do k o ps e a ad? Kem se esconde atrás do bloco e o ta a pagar? Passa palavra.”
Bom, primeiro quero dizer que já estou a passar a palavra!
Depois vou atrever-me a responder à mensagem, embora ache um desrespeito tratar o PS por ps e a Força Portugal por ad! (Isto deve ser obra do Manel...)
Na minha opinião o bloco é mais poupadinho... faz PPE (planos poupança eleições) e usa cartazes provenientes de reciclagem, só pode!
Quem se esconde por detrás dele, sinceramente não sei, mas também nunca olhei para lá!
Que alguém o está a pagar não posso confirmar... mas a aferir pelas roupinhas da Ana Drago, muito mal não andarão as finanças bloqueiras...
Portem-se mal, mas com classe!
7.6.04
3G
Primeiro foi a felicidade de conhecer George Bush Pai.
Depois George Bush Filho, e tudo de bom que ela pensa que nos trouxe.
E depois ouvimos isto:
"Estou confiante que teremos uma resolução rapidamente"
“Sinto ‘um sentimento de unidade’ entre os seus parceiros [Espanha?] no projecto sobre o Iraque e a sua vontade de trabalhar com o novo Executivo iraquiano”
“Haverá uma transferência completa de soberania a 30 de Junho"
"...as tropas americanas continuarão a trabalhar apenas sob o pedido de um Governo soberano"
Estaremos nós perante um novo personagem, quiçá George Bush Neto?
Portem-se mal, mas com classe!
Depois George Bush Filho, e tudo de bom que ela pensa que nos trouxe.
E depois ouvimos isto:
"Estou confiante que teremos uma resolução rapidamente"
“Sinto ‘um sentimento de unidade’ entre os seus parceiros [Espanha?] no projecto sobre o Iraque e a sua vontade de trabalhar com o novo Executivo iraquiano”
“Haverá uma transferência completa de soberania a 30 de Junho"
"...as tropas americanas continuarão a trabalhar apenas sob o pedido de um Governo soberano"
Estaremos nós perante um novo personagem, quiçá George Bush Neto?
Portem-se mal, mas com classe!
5.6.04
Hot Spot II
Bragança já não é o que era.
Quintanilha é a senhora que se segue! Não se sabe se por interesses monetários ou se apenas por tráfico de influências, a verdade é que em Bragança já só restam as senhoras de bem, e os homens insatisfeitos sexualmente, embora estes apenas durante o dia.
As auto-proclamadas “Mães de Bragança” desviaram as jovens brasileiras para Quintanilha, situada a uns 20 km, mas já do lado de lá da fronteira com Espanha, aumentando assim as receitas do comércio quintalhinense em cerca de 40%. Se a estas receitas juntarmos as receitas, normalmente ilícitas, do divertimento nocturno, o número ficará ainda mais redondo…
Um óptimo negócio para Bragança, que assim continuará a léguas do desenvolvimento, mas salvaguardada de nova publicação da Times!
Pena que as “Mães” continuem sem ver o padeiro…
Portem-se mal, mas com classe!
Quintanilha é a senhora que se segue! Não se sabe se por interesses monetários ou se apenas por tráfico de influências, a verdade é que em Bragança já só restam as senhoras de bem, e os homens insatisfeitos sexualmente, embora estes apenas durante o dia.
As auto-proclamadas “Mães de Bragança” desviaram as jovens brasileiras para Quintanilha, situada a uns 20 km, mas já do lado de lá da fronteira com Espanha, aumentando assim as receitas do comércio quintalhinense em cerca de 40%. Se a estas receitas juntarmos as receitas, normalmente ilícitas, do divertimento nocturno, o número ficará ainda mais redondo…
Um óptimo negócio para Bragança, que assim continuará a léguas do desenvolvimento, mas salvaguardada de nova publicação da Times!
Pena que as “Mães” continuem sem ver o padeiro…
Portem-se mal, mas com classe!
2.6.04
O não-insulto
Se estes políticos acordam o não-insulto e se tratam como tratam, não seria divertido podermos assistir a uma campanha em que eles se insultassem sem receio do protocolo?
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal, mas com classe!
31.5.04
Campanha ou festa?
No arranque para a campanha às europeias, o PND* vai começar por Ponte de Lima, terra de um Queijo outrora conhecido por Queijo do Orçamento!
Não alheio ao facto de Ponte de Lima ser um bastião CDS, ou se quiserem do agora CDS/PP, do qual o Manel foi secretário-geral, pode estar, de facto a cometer-se uma imprudência neste início de campanha!
Com o pouco que estas eleições dizem ao eleitorado, e com a importância ‘fidigal’ que as gentes de Ponte de Lima e arrabaldes dão às suas festas populares, não me admirava nada que os eleitores confundissem esta campanha do Manel e do PND com a já próxima “Vaca das Cordas”… o que se compreende, dadas as semelhanças entre o percurso político do Manel e o que é feito pela Vaca, desgarrada pelas ruas até ao Lima, e pela proximidade das datas dos dois eventos!
Portem-se mal, mas com classe!
* PND – Partido da Nova Democracia, dizem os próprios…
Não alheio ao facto de Ponte de Lima ser um bastião CDS, ou se quiserem do agora CDS/PP, do qual o Manel foi secretário-geral, pode estar, de facto a cometer-se uma imprudência neste início de campanha!
Com o pouco que estas eleições dizem ao eleitorado, e com a importância ‘fidigal’ que as gentes de Ponte de Lima e arrabaldes dão às suas festas populares, não me admirava nada que os eleitores confundissem esta campanha do Manel e do PND com a já próxima “Vaca das Cordas”… o que se compreende, dadas as semelhanças entre o percurso político do Manel e o que é feito pela Vaca, desgarrada pelas ruas até ao Lima, e pela proximidade das datas dos dois eventos!
Portem-se mal, mas com classe!
* PND – Partido da Nova Democracia, dizem os próprios…
26.5.04
Os directos
Não há melhores golos que estes:
Jornaleiro: Temos aqui uma senhora que trouxe os tachos para a comemoração. Boa noite, veio comemorar a vitória do Porto?
Senhora: Bim, bim sim senhora, e trouche os tachos porque até os comemos de cebolada de escabeche!
Portem-se mal, mas com classe!
Jornaleiro: Temos aqui uma senhora que trouxe os tachos para a comemoração. Boa noite, veio comemorar a vitória do Porto?
Senhora: Bim, bim sim senhora, e trouche os tachos porque até os comemos de cebolada de escabeche!
Portem-se mal, mas com classe!
25.5.04
Quem?
Portugal terá uma digníssima representante no Fashion Model Awards.
E como se chama ela?
Maria? Não...
Gracinda? Não...
Kátia Vanessa? Também não...
Florbela? Nem por sombras...
Sarah! Sarah! Sarah Nordin... não é nem Maria da Dores Nordin... nem Sarah Pereira da Silva! É Sarah Nordin!
Parece que já estou a ver o apresentador:
“And the winner is... ... Nordin, Sarah Nordin!”
E a plateia :
“Oh God, it is the portuguese lady...”
Ou não. Quem sabe!
Portem-se mal, mas com classe!
E como se chama ela?
Maria? Não...
Gracinda? Não...
Kátia Vanessa? Também não...
Florbela? Nem por sombras...
Sarah! Sarah! Sarah Nordin... não é nem Maria da Dores Nordin... nem Sarah Pereira da Silva! É Sarah Nordin!
Parece que já estou a ver o apresentador:
“And the winner is... ... Nordin, Sarah Nordin!”
E a plateia :
“Oh God, it is the portuguese lady...”
Ou não. Quem sabe!
Portem-se mal, mas com classe!
22.5.04
Boda-se...
Finalmente o raio do SIM!
P: Felipe, te gusta um copito de Bourbon?
F: O si, si, si...
P: Eh tu Letizia, promietes a no mieter el protocolo ondelho no es lhamado?
L: Si, per supuesto que si!
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- À primeira vista o espanhol pode parecer rudimentar, mas se relerem com pronúncia, vão ver as maravilhas de um curso Planeta Agostini...
P: Felipe, te gusta um copito de Bourbon?
F: O si, si, si...
P: Eh tu Letizia, promietes a no mieter el protocolo ondelho no es lhamado?
L: Si, per supuesto que si!
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- À primeira vista o espanhol pode parecer rudimentar, mas se relerem com pronúncia, vão ver as maravilhas de um curso Planeta Agostini...
21.5.04
Não será um exagero?
Já alguém parou para pensar que o príncipe que vai casar é... espanhol?
E que a ex-jornaleira será princesa de... Espanha?
E que o casamento será em... Espanha?
E que eles não são... portugueses?
E que não são de... Portugal?
Portem-se mal, mas com classe!
E que a ex-jornaleira será princesa de... Espanha?
E que o casamento será em... Espanha?
E que eles não são... portugueses?
E que não são de... Portugal?
Portem-se mal, mas com classe!
19.5.04
Temos campanha!
Já não falta um mês para as eleições europeias.
Sim, dia 13 de Junho são as eleições europeias. Nada de praias ou Euros da bola, vamos é todas votar!
Para ajudar ao voto, o PS parece ter enveredado por uma campanha sui generis – de apitos amarelos (pretensamente dourados!) em riste!
Pelo que se ouve nos bastidores da Assembleia da República, a coligação ‘Força Portugal, não desanimem!’, só está à espera que seja entregue a encomenda de milhares de bonecos de cera, de miúdos dos 6 aos 14 anos, para começar a sua campanha!
Chamam a isto campanha para as europeias, e depois queixam-se da abstenção!
Portem-se mal, mas com classe!
Sim, dia 13 de Junho são as eleições europeias. Nada de praias ou Euros da bola, vamos é todas votar!
Para ajudar ao voto, o PS parece ter enveredado por uma campanha sui generis – de apitos amarelos (pretensamente dourados!) em riste!
Pelo que se ouve nos bastidores da Assembleia da República, a coligação ‘Força Portugal, não desanimem!’, só está à espera que seja entregue a encomenda de milhares de bonecos de cera, de miúdos dos 6 aos 14 anos, para começar a sua campanha!
Chamam a isto campanha para as europeias, e depois queixam-se da abstenção!
Portem-se mal, mas com classe!
17.5.04
E mais outra...
À saída de uma sessão de ‘Troy’, uma qualquer Maria pronuncia-se:
“O filme até é muito porreirinho, mas ele não devia ter morrido no final...”
Honestamente nem sei que diga, mas gostava de saber o que esta Maria Sapiência terá dito no final d’A Paixão de Cristo!
Portem-se mal, mas com classe!
“O filme até é muito porreirinho, mas ele não devia ter morrido no final...”
Honestamente nem sei que diga, mas gostava de saber o que esta Maria Sapiência terá dito no final d’A Paixão de Cristo!
Portem-se mal, mas com classe!
14.5.04
A outra cara da crise
Soube-se agora que uma senhora no Norte do País guardou o corpo assassinado do marido numa arca congeladora durante 3 anos.
Perplexamente, o corpo terá sido encontrado por um familiar que se apercebeu de um cheiro (terá sido Impulse?) nauseabundo que proliferava de uma pacata arca congeladora dada ao abandono...
Até prova do contrário, esta senhora terá mudado de casa e não se terá lembrado de ‘transladar’ a urna consigo!
Mas como é possível mudar de casa e não se lembrar que é fundamental levar a arca congeladora consigo?
Até onde chegará esta crise de valores? Já nem as arcas escapam...
Portem-se mal, mas com classe!
Perplexamente, o corpo terá sido encontrado por um familiar que se apercebeu de um cheiro (terá sido Impulse?) nauseabundo que proliferava de uma pacata arca congeladora dada ao abandono...
Até prova do contrário, esta senhora terá mudado de casa e não se terá lembrado de ‘transladar’ a urna consigo!
Mas como é possível mudar de casa e não se lembrar que é fundamental levar a arca congeladora consigo?
Até onde chegará esta crise de valores? Já nem as arcas escapam...
Portem-se mal, mas com classe!
11.5.04
Crise?
Esperei. Consultei todos os jornais da especialidade e não dei por nada. Esperei por uma circunferência de imprensa de Pedro Santana Lopes... e nada!
É impressão minha ou fui a única a constatar que esta semana o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa só anunciou 17 novas obras portuguesas no TeleShow da TVI?
Das duas uma, ou o Professor anda ocupado com os túneis, ou a publicação de obras em Portugal está em CRISE!
Portem-se mal, mas com classe!
É impressão minha ou fui a única a constatar que esta semana o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa só anunciou 17 novas obras portuguesas no TeleShow da TVI?
Das duas uma, ou o Professor anda ocupado com os túneis, ou a publicação de obras em Portugal está em CRISE!
Portem-se mal, mas com classe!
7.5.04
Google vs Neper!
O Google, o maior motor de busca mundial, anunciou na semana passada a sua OPV*, no valor exacto de 2.718.281.828 dólares. Trata-te de um número bizarro pois é igual ao número irracional de Neper (estuda-se na Matemática do Liceu lá pelo 12ºano, paredes meias com os logaritmos...) que traduz a constante matemática 2,718281828...
Pelos vistos, o augúrio de uma valorização bolsista está inclinado para o crescimento exponencial...
Resumindo, andou o Napier, John para os amigos mais próximos, a esforçar-se para agora andarem engraçadinhos a brincar aos milionários com o ‘seu’ número! Que Deus o tenha...
Portem-se mal, mas com classe!
* OPV, embora alguns economistas discordem, é uma forma divertida de ganhar uns trocos, como se pode ver pelo que foi dito, permitindo que muita gente seja dona de um pouquinho da ‘nossa’ empresa! Ou não, ou não...
Pelos vistos, o augúrio de uma valorização bolsista está inclinado para o crescimento exponencial...
Resumindo, andou o Napier, John para os amigos mais próximos, a esforçar-se para agora andarem engraçadinhos a brincar aos milionários com o ‘seu’ número! Que Deus o tenha...
Portem-se mal, mas com classe!
* OPV, embora alguns economistas discordem, é uma forma divertida de ganhar uns trocos, como se pode ver pelo que foi dito, permitindo que muita gente seja dona de um pouquinho da ‘nossa’ empresa! Ou não, ou não...
4.5.04
Agenda
Para quem gosta de cinema, recomendo vivamente a sequela da versão americana do remake do sucesso português dos anos 50, “Quero matar o Tone – vol.2”.
Tarantino não desilude, e Uma miúda chamada Thurman desempenha na perfeição a personagem que Laurindinha de Mello celebrizou.
Carradine encarna em muito bom nível a personagem de Quim Tone!
Imperdível.
Portem-se mal, mas com classe!
Tarantino não desilude, e Uma miúda chamada Thurman desempenha na perfeição a personagem que Laurindinha de Mello celebrizou.
Carradine encarna em muito bom nível a personagem de Quim Tone!
Imperdível.
Portem-se mal, mas com classe!
1.5.04
Serviço Público
A Obstipação, habitualmente designada por “prisão de ventre”, é uma queixa muito vulgar, que pode causar grande mal-estar e levar as pessoas a procurarem ajuda de um médico. Na maior parte dos indivíduos saudáveis a frequência das evacuações é inferior a 3 vezes por dia e superior a 3 vezes por semana, mas não há um padrão de funcionamento intestinal igual para toda a gente.
Habitualmente, considera-se obstipação se há dificuldade persistente em evacuar, se a evacuação obriga a grande esforço, se é necessário recorrer a manobras digitais para ajudar a saída das fezes. Nestes casos observa-se, muitas vezes, a emissão de fezes duras e fragmentadas, sensação persistente de mal-estar e desconforto no abdómen e verifica-se, frequentemente, necessidade de recorrer a medicamentos ou clisteres para ajudar a evacuação.
Nestas situações não é recomendável a utilização de métodos sexuais alternativos para favorecer o alargamento de quaisquer canais de comunicação que possam favorecer o desaparecimento da referida obstipação, pois não está provado cientificamente que tais práticas originem mais do que um novo andar.
Portem-se mal, mas com classe!
Habitualmente, considera-se obstipação se há dificuldade persistente em evacuar, se a evacuação obriga a grande esforço, se é necessário recorrer a manobras digitais para ajudar a saída das fezes. Nestes casos observa-se, muitas vezes, a emissão de fezes duras e fragmentadas, sensação persistente de mal-estar e desconforto no abdómen e verifica-se, frequentemente, necessidade de recorrer a medicamentos ou clisteres para ajudar a evacuação.
Nestas situações não é recomendável a utilização de métodos sexuais alternativos para favorecer o alargamento de quaisquer canais de comunicação que possam favorecer o desaparecimento da referida obstipação, pois não está provado cientificamente que tais práticas originem mais do que um novo andar.
Portem-se mal, mas com classe!
28.4.04
Não havia necessidade...
Na última* entrevista dada por Raquel Cruz, esta referiu que era da filha mais nova que Carlos Cruz sentia mais saudades! E que sentia uma mágoa enorme por não poder ver o filhota crescer.
Haveria necessidade?
Não me parece, pois todas sabemos que a filha mais velha de Carlos Cruz já fez 14 anos há muito, e que assim está longe de estar nas preferências do ex-apresentador...
Portem-se mal, mas com classe!
* dada a frequência com que a Raquel dá entrevistas, não posso garantir, de facto, que esta tenha ido a última!
Haveria necessidade?
Não me parece, pois todas sabemos que a filha mais velha de Carlos Cruz já fez 14 anos há muito, e que assim está longe de estar nas preferências do ex-apresentador...
Portem-se mal, mas com classe!
* dada a frequência com que a Raquel dá entrevistas, não posso garantir, de facto, que esta tenha ido a última!
25.4.04
25 de Abril
Faz-se isto? Nunca mais...!
Faz-se isto? Nunca mais...!
Faz-se isto? Nunca mais...!
Faz-se isto? Nunca mais...!
... ... ...
Viva a Liberdade! Viva a Liberdade!
Portem-se mal, mas com classe!
Faz-se isto? Nunca mais...!
Faz-se isto? Nunca mais...!
Faz-se isto? Nunca mais...!
... ... ...
Viva a Liberdade! Viva a Liberdade!
Portem-se mal, mas com classe!
22.4.04
Cenas da vida real!
No domingo devia ter previsto que aquela converseta não iria acabar bem...
Knock, Knock, Knock...
Rata: Quem é?
Espirro: Sou eu...
Rata: Eu quem? O Enrique ‘pequenote’ Iglesias?
Espirro: Não... o espirro!
Rata: O espirro? E vens sozinho?
Espirro: Não! Tás parva? Não vês televisão?
Rata: Tou! Não! Porquê?
Espirro: (Foda-se lá a gaja!) Trago o Pingo e o Arrepio de Frio!
Rata: E o Enrique não?
Espirro: Abre lá a porta que já tou a perder a paciência!
Rata: Ok... pode entrar...
... ... ...
Será que me esqueci da ‘TermoTeb’ e o meu pai também?
Portem-se mal, mas com classe!
Knock, Knock, Knock...
Rata: Quem é?
Espirro: Sou eu...
Rata: Eu quem? O Enrique ‘pequenote’ Iglesias?
Espirro: Não... o espirro!
Rata: O espirro? E vens sozinho?
Espirro: Não! Tás parva? Não vês televisão?
Rata: Tou! Não! Porquê?
Espirro: (Foda-se lá a gaja!) Trago o Pingo e o Arrepio de Frio!
Rata: E o Enrique não?
Espirro: Abre lá a porta que já tou a perder a paciência!
Rata: Ok... pode entrar...
... ... ...
Será que me esqueci da ‘TermoTeb’ e o meu pai também?
Portem-se mal, mas com classe!
20.4.04
Outra vez?!
Tenho dúvidas sobre as vantagens sociais em termos Polícia Judiciária!
Então não chegava já andarem para aí a fazerem crer as pessoas que em Portugal existem pedófilos, agora querem convencer-nos que há tráfico de influências e promiscuidade com o poder político no futebol?
Mas onde é que isto vai parar?
P.S.- Só mesmo uma situação destas para me desviar a atenção de algo realmente importante e preocupante como o Enrique...
Portem-se mal, mas com classe!
Então não chegava já andarem para aí a fazerem crer as pessoas que em Portugal existem pedófilos, agora querem convencer-nos que há tráfico de influências e promiscuidade com o poder político no futebol?
Mas onde é que isto vai parar?
P.S.- Só mesmo uma situação destas para me desviar a atenção de algo realmente importante e preocupante como o Enrique...
Portem-se mal, mas com classe!
19.4.04
Enigma
Será que Enrique Iglesias tem mesmo um pilau minúsculo?
Hummmm...
Portem-se mal, mas com classe!
Hummmm...
Portem-se mal, mas com classe!
15.4.04
Quaresma, doce Quaresma
Todas sabemos como a Quaresma é um tempo de paz.
Um tempo de reconciliação.
Um tempo de perdão.
Um tempo quente e abafado.
É uma boa altura do ano para se conseguir ter uma boa intervenção pública que se recordará para todo o ano, ou então na pior das hipóteses, para se voltar a comer um amigo de infância ou um ex-namorado.
Foi sob este prisma, dodecaedronal em honra aos meus ex’s, que me lembrei de mencionar aqui a mais bela intervenção a que assisti nos últimos 40 dias...
José Luís Arnault apresentou o ‘seu’ portal do cidadão, num jantar da APDC realizado nos inícios de Abril, e decidiu incluir uma passagem de um filme promocional na apresentação. No guião estavam situações que mostravam o acesso a este portal por uma variedade de grupos sociais e demográficos. No final, uma senhora perguntou porque não estava incluído, no filme, um exemplo com um deficiente.
Agora concentrem-se!
Resposta do Ministro: “Não pusemos os deficientes, como não pusemos os defuntos.”
Isto, minhas amigas é o espírito quaresmal no seu esplendor!
Portem-se mal, mas com classe!
Um tempo de reconciliação.
Um tempo de perdão.
Um tempo quente e abafado.
É uma boa altura do ano para se conseguir ter uma boa intervenção pública que se recordará para todo o ano, ou então na pior das hipóteses, para se voltar a comer um amigo de infância ou um ex-namorado.
Foi sob este prisma, dodecaedronal em honra aos meus ex’s, que me lembrei de mencionar aqui a mais bela intervenção a que assisti nos últimos 40 dias...
José Luís Arnault apresentou o ‘seu’ portal do cidadão, num jantar da APDC realizado nos inícios de Abril, e decidiu incluir uma passagem de um filme promocional na apresentação. No guião estavam situações que mostravam o acesso a este portal por uma variedade de grupos sociais e demográficos. No final, uma senhora perguntou porque não estava incluído, no filme, um exemplo com um deficiente.
Agora concentrem-se!
Resposta do Ministro: “Não pusemos os deficientes, como não pusemos os defuntos.”
Isto, minhas amigas é o espírito quaresmal no seu esplendor!
Portem-se mal, mas com classe!
11.4.04
Aleluia, Aleluia!
Sabem o que disse a jovem francesa Marie Claire para o amante Louie, quando estava preste a obter um orgasmo?
Allez! Allez! Allez... allez Louie!
Portem-se mal, mas com classe!
Allez! Allez! Allez... allez Louie!
Portem-se mal, mas com classe!
4.4.04
Lucy10...
A polémica está instalada na esquerda política portuguesa.
Não bastou já termos perdido a oportunidade de ler o fabuloso romance ‘Ensaio sobre a Lucy10’, que versava sobre uma relação homossexual do escritor com o travesti Lucy nas ruas de Havana, agora teremos que assistir a uma luta feroz pela medalha de prata na esquerda portuguesa.
Com a entrada de Saramalho para as listas da CDU às Europeias, e a contabilização dos votos em branco para a CDU, o Bloco de esquerda procura a todo custo fazer com que Ana Drago publique a sua mais recente obra ‘Ensaio sobre a nulidade do Governo’ onde esta incita ao voto nulo, de preferência recorrendo ao uso de graffitis!
Com os votos nulos a contabilizar pontos para o BE, a luta já seria equilibrada.
E com tudo isto fica a Lucy esquecida...
Portem-se mal, mas com classe!
Não bastou já termos perdido a oportunidade de ler o fabuloso romance ‘Ensaio sobre a Lucy10’, que versava sobre uma relação homossexual do escritor com o travesti Lucy nas ruas de Havana, agora teremos que assistir a uma luta feroz pela medalha de prata na esquerda portuguesa.
Com a entrada de Saramalho para as listas da CDU às Europeias, e a contabilização dos votos em branco para a CDU, o Bloco de esquerda procura a todo custo fazer com que Ana Drago publique a sua mais recente obra ‘Ensaio sobre a nulidade do Governo’ onde esta incita ao voto nulo, de preferência recorrendo ao uso de graffitis!
Com os votos nulos a contabilizar pontos para o BE, a luta já seria equilibrada.
E com tudo isto fica a Lucy esquecida...
Portem-se mal, mas com classe!
29.3.04
A caldeirona
Sábado. Final de tarde. A rata, aos saltos, recolhe ao sofá para fazer tempo para a noite que se mostrava entusiasmante.
Discreto, um tímido 7 fazia-se notar no comando da televisão. Arrisco.
No canal brasileiro está a ser exibido um programa/concurso sugestivo. Praia, sol, e tudo semi-despido. Não parecia mal para começar a noite.
Não tendo total certeza, pareceu-me que o programa se chamava ‘Caldeirão do Hulk’. Um nome claramente brasileiro, portanto!
Para não me alongar muito passo a tentar descrever uma das duas provas a que tive oportunidade de assistir, mesmo só estando perante o televisor uns parcos 20 minutos.
Embora a outra prova fosse extremamente educativa, pois consistia numa espécie de salto em comprimento com um guarda-sol aberto, segundo o apresentador, para preparar os concorrentes para possíveis desastres aéreos (!?!?!?), optei por tentar descrever a outra prova, que tinha o propósito de publicitar um produto alimentício.
Presumo que todas vós conheçam o gelado Calippo da Olá. Lá, o sorvete era similar, mas em vez de vir num saquinho, vinha já ‘espetado num pau’, o que se mostrou bastante útil para a própria prova. Adiante.
O objectivo da prova era receber o dito gelado e, sem morder (e percebe-se porquê...), ou seja apenas com os lábios e língua, tentar diminuir o volume do gelado o mais possível.
Os concorrentes eram um jovem, que esteve cabisbaixo toda a prova, vá-se lá saber porquê... e uma menina muito apresentável, que respondeu à selecção para a prova com um sorriso de orelha a orelha. Veremos já de seguida que o capital de auto-confiança era compreensível.
O tempo da prova era de um minuto. Um minuto que foi passado primeiro em estupefacção pela ‘desenvoltura’ da menina e depois em compulsivas gargalhadas pelos comentários do apresentador em relação ao que estava a assistir.
Mesmo antes da prova começar, o apresentador avisou os concorrentes que seriam desclassificados casos mordessem o gelado. Segundo o próprio só era possível “chupar e lamber!”. Sugestivo.
Quando a prova começou, a concorrente abocanhou de tal forma o gelado que parecia que o mundo estava prestes a acabar! Metia e tirava o gelado da boca com tal velocidade que parecia um coelho em pleno coito. Ela estava a levar o “chupar” que o apresentador referira demasiado a sério.
Em poucos segundos a concorrente já rodava o gelado, fazendo-o inclusive embater no interior das bochechas, de forma vigorosa!
O apresentador, espantado pela sinceridade emprestada à prova, soltou um sincero:
“Estamos a caminho do record do Mundo, cara!!! Si protejam desta minina!”
A parte final da prova eu já não consegui visualizar em condições de descrever.
No final, o apresentador, depois de comparar o volume que desaparecera dos gelados, perguntou ao concorrente derrotado: “O que me diz desta prova?”. O jovem, pasmado, respondeu: “Nem com mais 10 minutos eu ganhava dela!”
Na verdade, o gelado da jovem apresentava metade do volume do gelado do adversário. Terá sido a vitória da experiência.
Após a entrega dos prémios, a jovem concorrente, provavelmente já assustada com tantos assobios e piropos vindos na sua direcção despediu-se com uma frase enigmática:
“Ô geinti, eu nunca fiz isso antes não...”
Acredito piamente que não. Doidivanas. Maluka.
Portem-se mal, mas com classe!
Discreto, um tímido 7 fazia-se notar no comando da televisão. Arrisco.
No canal brasileiro está a ser exibido um programa/concurso sugestivo. Praia, sol, e tudo semi-despido. Não parecia mal para começar a noite.
Não tendo total certeza, pareceu-me que o programa se chamava ‘Caldeirão do Hulk’. Um nome claramente brasileiro, portanto!
Para não me alongar muito passo a tentar descrever uma das duas provas a que tive oportunidade de assistir, mesmo só estando perante o televisor uns parcos 20 minutos.
Embora a outra prova fosse extremamente educativa, pois consistia numa espécie de salto em comprimento com um guarda-sol aberto, segundo o apresentador, para preparar os concorrentes para possíveis desastres aéreos (!?!?!?), optei por tentar descrever a outra prova, que tinha o propósito de publicitar um produto alimentício.
Presumo que todas vós conheçam o gelado Calippo da Olá. Lá, o sorvete era similar, mas em vez de vir num saquinho, vinha já ‘espetado num pau’, o que se mostrou bastante útil para a própria prova. Adiante.
O objectivo da prova era receber o dito gelado e, sem morder (e percebe-se porquê...), ou seja apenas com os lábios e língua, tentar diminuir o volume do gelado o mais possível.
Os concorrentes eram um jovem, que esteve cabisbaixo toda a prova, vá-se lá saber porquê... e uma menina muito apresentável, que respondeu à selecção para a prova com um sorriso de orelha a orelha. Veremos já de seguida que o capital de auto-confiança era compreensível.
O tempo da prova era de um minuto. Um minuto que foi passado primeiro em estupefacção pela ‘desenvoltura’ da menina e depois em compulsivas gargalhadas pelos comentários do apresentador em relação ao que estava a assistir.
Mesmo antes da prova começar, o apresentador avisou os concorrentes que seriam desclassificados casos mordessem o gelado. Segundo o próprio só era possível “chupar e lamber!”. Sugestivo.
Quando a prova começou, a concorrente abocanhou de tal forma o gelado que parecia que o mundo estava prestes a acabar! Metia e tirava o gelado da boca com tal velocidade que parecia um coelho em pleno coito. Ela estava a levar o “chupar” que o apresentador referira demasiado a sério.
Em poucos segundos a concorrente já rodava o gelado, fazendo-o inclusive embater no interior das bochechas, de forma vigorosa!
O apresentador, espantado pela sinceridade emprestada à prova, soltou um sincero:
“Estamos a caminho do record do Mundo, cara!!! Si protejam desta minina!”
A parte final da prova eu já não consegui visualizar em condições de descrever.
No final, o apresentador, depois de comparar o volume que desaparecera dos gelados, perguntou ao concorrente derrotado: “O que me diz desta prova?”. O jovem, pasmado, respondeu: “Nem com mais 10 minutos eu ganhava dela!”
Na verdade, o gelado da jovem apresentava metade do volume do gelado do adversário. Terá sido a vitória da experiência.
Após a entrega dos prémios, a jovem concorrente, provavelmente já assustada com tantos assobios e piropos vindos na sua direcção despediu-se com uma frase enigmática:
“Ô geinti, eu nunca fiz isso antes não...”
Acredito piamente que não. Doidivanas. Maluka.
Portem-se mal, mas com classe!
26.3.04
Causas Naturais
Naturalmente chovia a potes!
Naturalmente fazia um briol desgraçado!
Naturalmente corria água debaixo da ponte que era um exagero!
Naturalmente o pilar deu às de Vila Diogo!
Naturalmente aquilo não era hora de um autocarro passar, ainda para mais cheio de gente!
Naturalmente a Justiça é a portuguesa!
Naturalmente!
Portem-se mal, mas com classe!
Naturalmente fazia um briol desgraçado!
Naturalmente corria água debaixo da ponte que era um exagero!
Naturalmente o pilar deu às de Vila Diogo!
Naturalmente aquilo não era hora de um autocarro passar, ainda para mais cheio de gente!
Naturalmente a Justiça é a portuguesa!
Naturalmente!
Portem-se mal, mas com classe!
25.3.04
‘Sem’ propostas para a família
Ainda há alguém neste Governo que tem sentido de humor...
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal, mas com classe!
19.3.04
Como seria analisado o pós-atentado?
E o pós-atentado? Já todas sabemos que os gajos gostam de ficar com os louros para eles! Até fazem curtas metragens para se vangloriarem, mas... e quando vissem os nossos comentadores sagrados a julgar a situação? Aqui fica o prognóstico:
MRSousa – Nesta situação, a oposição não tomou a melhor decisão e grande parte da culpa foi deles! Aproveito até para vos recomendar um livro que li ontem antes do jantar, ‘avisorroc adreuqse A’, de Ibrahim Al-Sharrafo, que mostra isso mesmo!
MMCarrilho – Foi grave. É grave. E com este PS não vai melhorar. Tenho pena. Muita pena. O que é grave. Muito grave.
MSTavares – De facto os acessos aos local do atentado são péssimos. Estes nossos políticos acham que os atentados são só as explosões e os mortos, não se preocuparam, nem preocupam com os acessos! E a falta de ventiladores nos hospitais? Uma vergonha! E o penalty sobre o Deco?
Cavaco Silva – É de facto preocupante pensar que há por aí uns tipos a quererem-nos pressionar, mas não vou de facto dizer se sou ou não candidato!
MMGuedes – Boa noite. Terrível. Bombástico. Alarmante. Destruidor. Uma notícia TVI. A D.Genoveva gasta 400€ em medicação por mês e ganha 357€ de reforma. Terrível! E como se não bastasse umas explosões sentidas na cidade abriram brechas na sua humilde casa.
Nuno Rogeiro – Os explosivos usados foram os Kitza-57 de fabrico malaio. Foram detonados por via móvel, através de um Sagem 600, com dual band e toques polifónicos. Na altura da explosão ouvia-se no celular os sons de ‘As portas de Brandenburg’, mais precisamente o décimo quarto compasso. É um procedimento tipicamente usado pelas ‘bordadeiras de Alá’.
Rata Maluka – Com mil raios, tinham mesmo explosivos a passar do prazo de validade!
Portem-se mal, mas com classe!
MRSousa – Nesta situação, a oposição não tomou a melhor decisão e grande parte da culpa foi deles! Aproveito até para vos recomendar um livro que li ontem antes do jantar, ‘avisorroc adreuqse A’, de Ibrahim Al-Sharrafo, que mostra isso mesmo!
MMCarrilho – Foi grave. É grave. E com este PS não vai melhorar. Tenho pena. Muita pena. O que é grave. Muito grave.
MSTavares – De facto os acessos aos local do atentado são péssimos. Estes nossos políticos acham que os atentados são só as explosões e os mortos, não se preocuparam, nem preocupam com os acessos! E a falta de ventiladores nos hospitais? Uma vergonha! E o penalty sobre o Deco?
Cavaco Silva – É de facto preocupante pensar que há por aí uns tipos a quererem-nos pressionar, mas não vou de facto dizer se sou ou não candidato!
MMGuedes – Boa noite. Terrível. Bombástico. Alarmante. Destruidor. Uma notícia TVI. A D.Genoveva gasta 400€ em medicação por mês e ganha 357€ de reforma. Terrível! E como se não bastasse umas explosões sentidas na cidade abriram brechas na sua humilde casa.
Nuno Rogeiro – Os explosivos usados foram os Kitza-57 de fabrico malaio. Foram detonados por via móvel, através de um Sagem 600, com dual band e toques polifónicos. Na altura da explosão ouvia-se no celular os sons de ‘As portas de Brandenburg’, mais precisamente o décimo quarto compasso. É um procedimento tipicamente usado pelas ‘bordadeiras de Alá’.
Rata Maluka – Com mil raios, tinham mesmo explosivos a passar do prazo de validade!
Portem-se mal, mas com classe!
17.3.04
Ideias
Ao dar uma olhadela pela blogosfera, reparei que toda a gente (ou quase!) anda a opinar… sobre a possibilidade de um atentado terrorista em Portugal!
Não menosprezando as declarações políticas de Chico Louçã (o fulano é tão sério a dizer todas aquelas barbaridades que não consigo sequer brincar com aquilo…), e reportando-me apenas a possíveis atentados da Al-Qaeda (ou escumalha do género…), gostava de partilhar com vocês, mulheres sensíveis à Logística Militar – Ramo dos Atentados, umas quantas ideias.
Ideia 1
Quantos árabes conhecerão Portugal? E quando digo árabes não me refiro somente aqueles morenos do já característico “Qué tapeti? … Bô i baratu!”, mas sim a árabes capazes de reconhecer Santa Apolónia como uma estação ou as Amoreiras como um edifício alto!
Ideia 2
Aos Al-qaedistas, já ‘treinados’ de novos para morrer por Alá (ou alguém da família deste…), não será pedir demais quererem que os gajos voltem a estudar Geografia e Línguas para fazerem um atentado de jeito?
Ideia 3
Como raio se chamaria o grupo que detonaria os explosivos? Já gastaram o ‘Soldados de Alá’ e o ‘Guerreiros de Alá’, para cá lembrar-se-iam de quê? Lavradores de Alá? Picheleiros de Alá? Sargaceiros de Alá? Bordadeiras de Alá?
Ideia 4
Como descalçaria a bota Osama Bin Laden (ou em caso extremo, as sandálias…) de ter que dizer aos seus seguidores que o próximo grande atentado seria em Portugal? O que responderia quando todos lhe perguntassem: Portu…quê?
Ideia 5
O que pensariam as famílias dos mártires do ‘nosso’ atentado (sim, porque eles para além de corajosos, são burros como portas de mesquitas e templos, pois mesmo não sendo necessário até a eles se matam…), quando confrontadas com as famílias dos que morreram nas Torres Gémeas? Estariam elas de acordo com tamanha desigualdade no feito? Não seria uma brutal descriminação? (Se eu tivesse barba, nome ridículo e gostasse de morar em jeito nómada pelas montanhas do Afeganistão não teria coragem de humilhar um súbdito, mandando-o fazer um atentado em Portugal…)!
Portem-se mal, mas com classe!
Não menosprezando as declarações políticas de Chico Louçã (o fulano é tão sério a dizer todas aquelas barbaridades que não consigo sequer brincar com aquilo…), e reportando-me apenas a possíveis atentados da Al-Qaeda (ou escumalha do género…), gostava de partilhar com vocês, mulheres sensíveis à Logística Militar – Ramo dos Atentados, umas quantas ideias.
Ideia 1
Quantos árabes conhecerão Portugal? E quando digo árabes não me refiro somente aqueles morenos do já característico “Qué tapeti? … Bô i baratu!”, mas sim a árabes capazes de reconhecer Santa Apolónia como uma estação ou as Amoreiras como um edifício alto!
Ideia 2
Aos Al-qaedistas, já ‘treinados’ de novos para morrer por Alá (ou alguém da família deste…), não será pedir demais quererem que os gajos voltem a estudar Geografia e Línguas para fazerem um atentado de jeito?
Ideia 3
Como raio se chamaria o grupo que detonaria os explosivos? Já gastaram o ‘Soldados de Alá’ e o ‘Guerreiros de Alá’, para cá lembrar-se-iam de quê? Lavradores de Alá? Picheleiros de Alá? Sargaceiros de Alá? Bordadeiras de Alá?
Ideia 4
Como descalçaria a bota Osama Bin Laden (ou em caso extremo, as sandálias…) de ter que dizer aos seus seguidores que o próximo grande atentado seria em Portugal? O que responderia quando todos lhe perguntassem: Portu…quê?
Ideia 5
O que pensariam as famílias dos mártires do ‘nosso’ atentado (sim, porque eles para além de corajosos, são burros como portas de mesquitas e templos, pois mesmo não sendo necessário até a eles se matam…), quando confrontadas com as famílias dos que morreram nas Torres Gémeas? Estariam elas de acordo com tamanha desigualdade no feito? Não seria uma brutal descriminação? (Se eu tivesse barba, nome ridículo e gostasse de morar em jeito nómada pelas montanhas do Afeganistão não teria coragem de humilhar um súbdito, mandando-o fazer um atentado em Portugal…)!
Portem-se mal, mas com classe!
15.3.04
Preocupações
A coisa que mais me preocupa no Mundo, para além do crescente desejo sexual que pulula nas lojas para recém-nascidos, é a crescente onda de atentados da Al-Qaeda pelo Mundo.
Se por um lado assisto preocupadíssima às caras sedentas de sexo que as mães produzem quando se deparam com um inofensivo biberão numa qualquer loja Chicco, não posso deixar de pensar que a repentina mudança de opção de voto dos espanhóis se ficou a dever à presumível acção da Al-Qaeda.
Mas a mim não me convencem que tudo se deveu ao pretenso manuseamento erróneo das informações sobre as origens do atentado!
Não se esqueçam, minhas amigas, que na última semana os políticos espanhóis apelaram desenfreadamente ao voto. Eu mesma só não fui lá votar porque o Alcides, amigo meu desde umas férias em Luanda, me veio cá visitar.
Ora, posto isto, presumo que muitas mulheres espanholas foram convencidas a ir votar! Provavelmente só nessa altura foram confrontadas com Zapatero e Rajoy.
Vejam lá a analogia com pessoal cá da terra e depois digam-me em quem votariam:
Eleições dia 14 de Outubro, domingo!
António Vitorino vai à frente nas sondagens contra Pedro Santana Lopes.
Na quinta-feira, 11 de Outubro, Estação de Santa Apolónia é perpetrada com dezenas de quilos de explosivos Al-Jakurk Barud de fabrico caseiro.
As forças políticas no poder culpam a FRLTM (Frente Revolucionária de Libertação de Trás-os-Montes) pelo sanguinário ataque.
No sábado, 13 de Outubro, o novo partido TSP (Todos por Santana e Portugal) mostra a evidência da origem árabe dos atentados.
Milhares de mulheres eram então violentamente convencidas a votar. Tinham que se decidir, em menos de 24horas, entre Vitorino e Santana Lopes!
Em quem votariam vocês?
Em Espanha ganhou o charme de Zapatero e deixem-se de merdas!
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Omiti propositadamente o facto de Portugal, antes das eleições de Outubro, ter estado ao lado dos EUA numa reposição de ordem na Papua Nova Guiné, tendo para isso sido facultados aos americanos 2 dos novos helicópteros, 3 kalashnikovs e 4 GNR’s...
Se por um lado assisto preocupadíssima às caras sedentas de sexo que as mães produzem quando se deparam com um inofensivo biberão numa qualquer loja Chicco, não posso deixar de pensar que a repentina mudança de opção de voto dos espanhóis se ficou a dever à presumível acção da Al-Qaeda.
Mas a mim não me convencem que tudo se deveu ao pretenso manuseamento erróneo das informações sobre as origens do atentado!
Não se esqueçam, minhas amigas, que na última semana os políticos espanhóis apelaram desenfreadamente ao voto. Eu mesma só não fui lá votar porque o Alcides, amigo meu desde umas férias em Luanda, me veio cá visitar.
Ora, posto isto, presumo que muitas mulheres espanholas foram convencidas a ir votar! Provavelmente só nessa altura foram confrontadas com Zapatero e Rajoy.
Vejam lá a analogia com pessoal cá da terra e depois digam-me em quem votariam:
Eleições dia 14 de Outubro, domingo!
António Vitorino vai à frente nas sondagens contra Pedro Santana Lopes.
Na quinta-feira, 11 de Outubro, Estação de Santa Apolónia é perpetrada com dezenas de quilos de explosivos Al-Jakurk Barud de fabrico caseiro.
As forças políticas no poder culpam a FRLTM (Frente Revolucionária de Libertação de Trás-os-Montes) pelo sanguinário ataque.
No sábado, 13 de Outubro, o novo partido TSP (Todos por Santana e Portugal) mostra a evidência da origem árabe dos atentados.
Milhares de mulheres eram então violentamente convencidas a votar. Tinham que se decidir, em menos de 24horas, entre Vitorino e Santana Lopes!
Em quem votariam vocês?
Em Espanha ganhou o charme de Zapatero e deixem-se de merdas!
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Omiti propositadamente o facto de Portugal, antes das eleições de Outubro, ter estado ao lado dos EUA numa reposição de ordem na Papua Nova Guiné, tendo para isso sido facultados aos americanos 2 dos novos helicópteros, 3 kalashnikovs e 4 GNR’s...
12.3.04
Uma flor
Ruben, 11 anos, conhecedor experiente das Ciências Naturais, em resposta sábia a pergunta ofensiva a conhecimentos vastos:
Pergunta: Qual é a função desempenhada pela flor, na planta?
Resposta: Dar elegância...
Portem-se mal, mas com classe!
Pergunta: Qual é a função desempenhada pela flor, na planta?
Resposta: Dar elegância...
Portem-se mal, mas com classe!
11.3.04
Falta de tempo
Apenas por manifesta falta de tempo não congratulei Avelino Ferreira Torres pela sua postura na segunda-feira de cinzas (pós Domingo de Carnaval futeboleiro…)!
O senhor ‘Presidente de Câmara’ teve passagem efémera pelo Canal1, entre duas de treta chamou mentiroso 17 vezes a Paulo Camacho no espaço de 8,5 min, e disse aos microfones da TVI (que pena não se ter deslocado a Lisboa…) aquilo que muitos gostariam de já ter dito e que nem o ‘Equatoriano’ Miguel Sousa Tavares ousou dizer!
De uma penada proferiu:
“ A Doutora Manuela ás vezes é um bocado desbocada!”
Mesmo pecando claramente por defeito, é a frase do mês, sem margem para dúvidas!
Portem-se mal, mas com classe!
O senhor ‘Presidente de Câmara’ teve passagem efémera pelo Canal1, entre duas de treta chamou mentiroso 17 vezes a Paulo Camacho no espaço de 8,5 min, e disse aos microfones da TVI (que pena não se ter deslocado a Lisboa…) aquilo que muitos gostariam de já ter dito e que nem o ‘Equatoriano’ Miguel Sousa Tavares ousou dizer!
De uma penada proferiu:
“ A Doutora Manuela ás vezes é um bocado desbocada!”
Mesmo pecando claramente por defeito, é a frase do mês, sem margem para dúvidas!
Portem-se mal, mas com classe!
10.3.04
O Lices Peixoto
Sempre tive grande apreço por Ulisses Peixoto, o filho mais novo da família Peixoto, da qual tive oportunidade de privar com o também famoso Luís Peixoto (conhecido no meu tempo apenas por Luís Pedro dos Santos Peixoto), grande apoiante das respostas pós-biscas, dos casulos, das línguas cerradas nos lábios, no apoio acérrimo ao desporto!
Ulisses, ao contrário do que o badolas (Peixoto dixit…) Homero quis fazer crer, não passa de um político rasca, para a geração rasca.
A sua caminhada teve traços de grande epopeia, onde agora apenas se vêem memórias e prenúncios de novas aventuras, condensadas em forma de tabu.
Ulisses morava numa ilha grega que se chamava Ítaca… sôr Tabu assentou arraiais em Boliqueime de Cima! De Telémaco pouco se sabe… do filho maldito do sôr Tabu vêem-se (por pouco não resistia ao trocadilho imoral do ‘vêm-se…’) cartazes por toda a cidade.
Em Ítaca todos amavam Ulisses… por cá são mais de 40%!
Para quem sobrará o cavalo de Tróia? Fujam! Fujam!
Portem-se mal, mas com classe!
Ulisses, ao contrário do que o badolas (Peixoto dixit…) Homero quis fazer crer, não passa de um político rasca, para a geração rasca.
A sua caminhada teve traços de grande epopeia, onde agora apenas se vêem memórias e prenúncios de novas aventuras, condensadas em forma de tabu.
Ulisses morava numa ilha grega que se chamava Ítaca… sôr Tabu assentou arraiais em Boliqueime de Cima! De Telémaco pouco se sabe… do filho maldito do sôr Tabu vêem-se (por pouco não resistia ao trocadilho imoral do ‘vêm-se…’) cartazes por toda a cidade.
Em Ítaca todos amavam Ulisses… por cá são mais de 40%!
Para quem sobrará o cavalo de Tróia? Fujam! Fujam!
Portem-se mal, mas com classe!
9.3.04
Que saudades!
Maldito seja o afamado Steven Marbury Smith (inventor das mensagens para tlm, vulgo sms…), e o legado que nos deixou!
Que saudades do tempo em que podíamos ser incomodadas às tantas da manhã por telefone fixo, por uma voz ofegante e muitas vezes rouca da vinhaça, a dizer-nos impropérios que no fundo, no fundo, nos subiam o ego!
Que saudades da voz rouca a dizer “Rrrraios ta parrrtam, minha porrrca….”…
Hoje, por culpa do idiota do Steven não tenho mais que umas mensagens, normalmente com erros, e sem ponta de rouquidão…
…ó tempo volta pa trás… lá lá lá lá…
Portem-se mal, mas com classe!
Que saudades do tempo em que podíamos ser incomodadas às tantas da manhã por telefone fixo, por uma voz ofegante e muitas vezes rouca da vinhaça, a dizer-nos impropérios que no fundo, no fundo, nos subiam o ego!
Que saudades da voz rouca a dizer “Rrrraios ta parrrtam, minha porrrca….”…
Hoje, por culpa do idiota do Steven não tenho mais que umas mensagens, normalmente com erros, e sem ponta de rouquidão…
…ó tempo volta pa trás… lá lá lá lá…
Portem-se mal, mas com classe!
25.2.04
O menu
Aconselho vivamente umas férias nas Maurícias, especialmente se porventura fizerem questão de provar as especialidades dos Maurícios lá do sítio. Aconselho o menu que possibilita a degustação em várias posições, com troca de servente a qualquer momento.
As Mauricinhas também são engraçadas, mas a ânsia de descobrirem um pobre coitado que as traga para a civilização poluída faz com que alguma da sedução lesbiana que realmente possuem se desvaneça.
Aconselhável também a casais ‘modernos’…
Portem-se mal, mas com classe!
As Mauricinhas também são engraçadas, mas a ânsia de descobrirem um pobre coitado que as traga para a civilização poluída faz com que alguma da sedução lesbiana que realmente possuem se desvaneça.
Aconselhável também a casais ‘modernos’…
Portem-se mal, mas com classe!
9.2.04
Maria Guinot
Maria Guinot é conhecida por muitos apenas pela vitória festivaleira de 84, com “Silêncio e tanta gente”.
Mas o passado que Maria Guinot quis sempre esconder é bem mais entusiasmante que a sua prestação musical.
A letra da sua música vencedora é sintomática dos prazeres a que se deleitava nos seus aposentos.
Ricardina, antiga mordomo da casa de Maria, de onde saiu em litígio em meados da década de 90, confirma as mais recalcadas suspeitas sobre a sexualidade da primorosa pianista.
Segundo a mesma, Maria convidava variadíssimas vezes conhecidos seus para visitarem os seus aposentos com o pretexto de lhes apresentar as suas novas músicas... situação que redundava sempre em alegres tardes e noites jorradas de sexo intenso e ruidoso.
Ricardina chega mesmo a dizer:
“A galhofa era tanta que o meu sobrinho Henrique ia para a porta dos aposentos espreitar pela fechadura e bater no bichito, que na altura mal sabia o que aquilo era...”
Questionada sobre a identidade dos amigos que a visitavam com regularidade, Ricardina disse que à excepção do motorista, do jardineiro e de um jovem que recolhia fundos para a Cruz Vermelha, apenas reconheceu um senhor “meio mirolho” que também cantava na televisão...
Ora posto isto, foi um caminho fácil de percorrer até chegar à conversa com José Cid, esse ícone da música paraolímpica nacional.
Quando confrontado com a inocente pergunta: “É verdade que era presença habitual na casa de Maria Guinot?” , Zé Cid respondeu de pronto: “Eu nunca participei de nenhum dos repastos dessa senhora, não conhecia os seus aposentos e nunca estive presente em nenhuma das suas orgias...”
Posto isto, não há porque duvidar da palavra do cantor...
Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal p'ra onde vou
E esta pedra
E este grito
São a história d'aquilo que sou
Mas o passado que Maria Guinot quis sempre esconder é bem mais entusiasmante que a sua prestação musical.
A letra da sua música vencedora é sintomática dos prazeres a que se deleitava nos seus aposentos.
Ricardina, antiga mordomo da casa de Maria, de onde saiu em litígio em meados da década de 90, confirma as mais recalcadas suspeitas sobre a sexualidade da primorosa pianista.
Segundo a mesma, Maria convidava variadíssimas vezes conhecidos seus para visitarem os seus aposentos com o pretexto de lhes apresentar as suas novas músicas... situação que redundava sempre em alegres tardes e noites jorradas de sexo intenso e ruidoso.
Ricardina chega mesmo a dizer:
“A galhofa era tanta que o meu sobrinho Henrique ia para a porta dos aposentos espreitar pela fechadura e bater no bichito, que na altura mal sabia o que aquilo era...”
Questionada sobre a identidade dos amigos que a visitavam com regularidade, Ricardina disse que à excepção do motorista, do jardineiro e de um jovem que recolhia fundos para a Cruz Vermelha, apenas reconheceu um senhor “meio mirolho” que também cantava na televisão...
Ora posto isto, foi um caminho fácil de percorrer até chegar à conversa com José Cid, esse ícone da música paraolímpica nacional.
Quando confrontado com a inocente pergunta: “É verdade que era presença habitual na casa de Maria Guinot?” , Zé Cid respondeu de pronto: “Eu nunca participei de nenhum dos repastos dessa senhora, não conhecia os seus aposentos e nunca estive presente em nenhuma das suas orgias...”
Posto isto, não há porque duvidar da palavra do cantor...
Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal p'ra onde vou
E esta pedra
E este grito
São a história d'aquilo que sou
5.2.04
A mina está morta!
Esta é a resposta de Xico Moleiro quando questionado sobre o futuro das minas da panasqueira.
Não adianta dizer-mos que não somos retrógrados, que somos compreensivos e até liberais, porque as evidências estão aí, meus amigos!
E o que faz o bloco de esquerda? Nada.
Se fosse para o pessoal da mina poder adoptar crianças, mesmo que extemporaneamente, o jovem baluarte Francisco, apareceria a dar voz aos minopanasqueiros. Assim, talvez a mina*, e digo talvez porque não faço a mínima ideia se é verdade, não o justifique.
E o que faz a Opus Gay? Nada!
Mas será que o volfrâmio não o justifica? O Volfrâmio, meus amigos! O Volfrâmio é o segundo melhor amigo do homem, logo depois do cão, e isso deve ter sido em conta.
E António Serzedelo? Se o chamassem de panasqueiro-mor, ele não acharia piada, mas pelos minopanasqueiros ele não faz nada. E ainda se gaba que “faltava à comunidade gay alguém que falasse por e para eles...”.
Mas onde vai parar este País, meu Deus? Passaremos para lá do Atlântico? Hummm...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
* Mina – jovem brasileira com cabelos da hora e corpo de violão. Também conhecida por brasília amarela, pitchula, chuchuzinho e feijão com jabá.
Não adianta dizer-mos que não somos retrógrados, que somos compreensivos e até liberais, porque as evidências estão aí, meus amigos!
E o que faz o bloco de esquerda? Nada.
Se fosse para o pessoal da mina poder adoptar crianças, mesmo que extemporaneamente, o jovem baluarte Francisco, apareceria a dar voz aos minopanasqueiros. Assim, talvez a mina*, e digo talvez porque não faço a mínima ideia se é verdade, não o justifique.
E o que faz a Opus Gay? Nada!
Mas será que o volfrâmio não o justifica? O Volfrâmio, meus amigos! O Volfrâmio é o segundo melhor amigo do homem, logo depois do cão, e isso deve ter sido em conta.
E António Serzedelo? Se o chamassem de panasqueiro-mor, ele não acharia piada, mas pelos minopanasqueiros ele não faz nada. E ainda se gaba que “faltava à comunidade gay alguém que falasse por e para eles...”.
Mas onde vai parar este País, meu Deus? Passaremos para lá do Atlântico? Hummm...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
* Mina – jovem brasileira com cabelos da hora e corpo de violão. Também conhecida por brasília amarela, pitchula, chuchuzinho e feijão com jabá.
4.2.04
A Sésamo o que é de Sésamo!
A segunda votação on-line está já disponível. A mesma terá importância substancial no futuro deste blog, que sempre se associou à causa histórica, as suas facetas mais estranhas, e ao umbigo, mesmo que desconhecido, de muitos.
Dá para perceber?
Eu sei lá se dá...
Dá para perceber?
Eu sei lá se dá...
3.2.04
O Ti Samuel
Chegou ao final a primeira votação on-line deste blog. O grande vencedor foi a ‘mousse de chocolate’, embora o ‘bacalhau com todos’ tenha movido uma feroz perseguição na parte final da votação.
Pelo caminho ficou inexplicavelmente a ranha de dromedário, uma espécie de Howard Dean à moda cá do burgo!
Sim, a gelatina de tomate fez de Kucinich!
Definitivamente, os valores do antigamente estão ultrapassados, pois só assim o bacalhau, mesmo que só tivesse alguns, poderia perder. Estamos cada vez mais parecidos com a terra do Ti Samuel.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Pelo caminho ficou inexplicavelmente a ranha de dromedário, uma espécie de Howard Dean à moda cá do burgo!
Sim, a gelatina de tomate fez de Kucinich!
Definitivamente, os valores do antigamente estão ultrapassados, pois só assim o bacalhau, mesmo que só tivesse alguns, poderia perder. Estamos cada vez mais parecidos com a terra do Ti Samuel.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
2.2.04
Medo
Hoje acordei sobressaltada e não posso deixar de relacionar a situação com o medo gélido que me varreu o corpo durante todo o dia de ontem ao saber o que andam a fazer ao Mourinho.
Então agora querem mandar o único homem de jeito que anda metido no futebol embora? Mas está tudo tolo? Alguém já parou conscientemente para olhar para o Mourinho?
Não me venham dizer que eu fui a única que reparei no charme do homem! Aquela barbinha sempre por fazer deixa qualquer adepto(a) maluko(a). Eu própria não me importaria de ser treinada pelo Mourinho.
E mais, se querem mandar alguém embora porque não mandam o gajo gordo e bruto espanhol, ou o engenheiro da carapinha! Que raio de falta fazem eles? Como eles arranjam-se no Colombo ao domingo resmas de homens...
Deixem-se lá de brincadeiras, que ainda fazem o clube do Mourinho perder, o homem chateia-se e com razão, e depois quem ganha com isto são as empregadas dos supermercados dos subúrbios de Londres, e eu não quero isso...
Então agora querem mandar o único homem de jeito que anda metido no futebol embora? Mas está tudo tolo? Alguém já parou conscientemente para olhar para o Mourinho?
Não me venham dizer que eu fui a única que reparei no charme do homem! Aquela barbinha sempre por fazer deixa qualquer adepto(a) maluko(a). Eu própria não me importaria de ser treinada pelo Mourinho.
E mais, se querem mandar alguém embora porque não mandam o gajo gordo e bruto espanhol, ou o engenheiro da carapinha! Que raio de falta fazem eles? Como eles arranjam-se no Colombo ao domingo resmas de homens...
Deixem-se lá de brincadeiras, que ainda fazem o clube do Mourinho perder, o homem chateia-se e com razão, e depois quem ganha com isto são as empregadas dos supermercados dos subúrbios de Londres, e eu não quero isso...
29.1.04
Jet Toitô!
Betty, após o marido sair de casa para a depilação diária, telefona-lhe:
- Tô?
Do outro lado, José responde:
- Tâ? Qridâ? És tú?
Betty, com ar desesperado, desabafa!
- Qridô, comprei um puzzle, mas agora não o consigo fazeeer! Estou muuuuito confusâ. Puxâ, as pêças parecem tôôôdas iguais...
- Calma, qridâ. Que desenho é o puzzle?
- Não sei bem, mas parece-me um galo renascentista, séculô XVI, sei lá...
- Calma qridâ, deve ser dos dífiííceis... eu já aí vô e ajudô a Bettyzinha, ceerto?
- Está bém, anda rapidô!
O marido chega e pergunta:
- Onde está o puzzle, qridâ?
- Aqui, aqui, amorê!...
(silêncio...)
...
(silêncio...)
...
(o silêncio quebra-se...)
- Qridâ, vamos fazer assim... metes os Corn Flakes outra vez na caixa... e não se fala mais nisso amorê, está bém?
- Tô?
Do outro lado, José responde:
- Tâ? Qridâ? És tú?
Betty, com ar desesperado, desabafa!
- Qridô, comprei um puzzle, mas agora não o consigo fazeeer! Estou muuuuito confusâ. Puxâ, as pêças parecem tôôôdas iguais...
- Calma, qridâ. Que desenho é o puzzle?
- Não sei bem, mas parece-me um galo renascentista, séculô XVI, sei lá...
- Calma qridâ, deve ser dos dífiííceis... eu já aí vô e ajudô a Bettyzinha, ceerto?
- Está bém, anda rapidô!
O marido chega e pergunta:
- Onde está o puzzle, qridâ?
- Aqui, aqui, amorê!...
(silêncio...)
...
(silêncio...)
...
(o silêncio quebra-se...)
- Qridâ, vamos fazer assim... metes os Corn Flakes outra vez na caixa... e não se fala mais nisso amorê, está bém?
26.1.04
Votações on-line
As sobremesas deram muito que falar e entre os muitos mail’s com sugestões, aqui fica uma nova faceta do blog – votações on-line. Votem no passatempo ao lado e escrevam nos comentários a razão da vossa escolha!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
24.1.04
Quem diria?!?
A receita da minha avó trouxe resultados inesperados. A exposição feita pela Maria foi deliciosa, e os conselhos dados pela Mariana serão concerteza seguidos na primeira oportunidade. Embora não seja grande adepta de multidões, confesso.
Mas o mais curioso depoimento chegou de Braga, do António Costa, e passo a citar:
“ … sou proprietário de um reconhecido espaço dado à restauração, frequentado essencialmente por gente jovem da Universidade… ”
O António intitula-se como alguém de meia idade com um espírito jovem, o que me apraz. Óptimo cozinheiro, diz ele, e eu confesso – sorte a da mãe.
Em relação ao post propriamente dito, o referido cozinheiro sentiu-se “repugnado com a utilização de ‘baba de camelo’ (?!?) para fins sexuais!”. Para fins sexuais? Fins sexuais? Sexuais?
Adiante.
Segundo o próprio, ele aconselha o uso alternativo de mousse de chocolate polvilhada com café moído. Por mim, tudo bem. Se a mousse for caseira, dada a situação, até poderá verificar-se uma espécie de redundância divertida.
Agora o que é de realçar é a forma como o uso… afrodisíaco da mousse foi despoletado no António.
Segundo ele, tudo aconteceu num jantar de jovens universitários (quem diria!?!) que questionaram um dos seus empregados (vou chamar-lhe o Costinha…) sobre a possibilidade de lhes servirem mousse polvilhada com café para sobremesa.
Pelos vistos a mousse era já a especialidade, logo, depois de uma breve explicação, o Costinha lá preparou a iguaria. Mas a estupefacção do empregado surgiu quando ouviu um comentário claro de que a iguaria teria um sabor ainda melhor quando barrada no corpo de uma menina. Eu acrescento que num menino não seria de todo pior.
Ao chegar da mesa o empregado terá informado o António da situação e terá inclusive comentado com uma colega também empregada de mesa, que terá corado e dito que não comentava (quem diria!?!). Tal reacção provocou a curiosidade do António, que segundo o próprio, nessa mesma noite terá levado mousse para casa (quem diria!?!) e terá constatado os poderes da vil mousse (situação descrita pelo próprio e não comprovada pela nossa redacção…).
Imoralidade da estórinha: Não se deixe ficar pela primeira iguaria que lhe aparecer!
António, a conta, por favor!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Mas o mais curioso depoimento chegou de Braga, do António Costa, e passo a citar:
“ … sou proprietário de um reconhecido espaço dado à restauração, frequentado essencialmente por gente jovem da Universidade… ”
O António intitula-se como alguém de meia idade com um espírito jovem, o que me apraz. Óptimo cozinheiro, diz ele, e eu confesso – sorte a da mãe.
Em relação ao post propriamente dito, o referido cozinheiro sentiu-se “repugnado com a utilização de ‘baba de camelo’ (?!?) para fins sexuais!”. Para fins sexuais? Fins sexuais? Sexuais?
Adiante.
Segundo o próprio, ele aconselha o uso alternativo de mousse de chocolate polvilhada com café moído. Por mim, tudo bem. Se a mousse for caseira, dada a situação, até poderá verificar-se uma espécie de redundância divertida.
Agora o que é de realçar é a forma como o uso… afrodisíaco da mousse foi despoletado no António.
Segundo ele, tudo aconteceu num jantar de jovens universitários (quem diria!?!) que questionaram um dos seus empregados (vou chamar-lhe o Costinha…) sobre a possibilidade de lhes servirem mousse polvilhada com café para sobremesa.
Pelos vistos a mousse era já a especialidade, logo, depois de uma breve explicação, o Costinha lá preparou a iguaria. Mas a estupefacção do empregado surgiu quando ouviu um comentário claro de que a iguaria teria um sabor ainda melhor quando barrada no corpo de uma menina. Eu acrescento que num menino não seria de todo pior.
Ao chegar da mesa o empregado terá informado o António da situação e terá inclusive comentado com uma colega também empregada de mesa, que terá corado e dito que não comentava (quem diria!?!). Tal reacção provocou a curiosidade do António, que segundo o próprio, nessa mesma noite terá levado mousse para casa (quem diria!?!) e terá constatado os poderes da vil mousse (situação descrita pelo próprio e não comprovada pela nossa redacção…).
Imoralidade da estórinha: Não se deixe ficar pela primeira iguaria que lhe aparecer!
António, a conta, por favor!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
20.1.04
Se eu fosse o Buda!
Como devem já ter reparado, o Buda é reconhecido, para além da barriguita pronunciada, pela inteligência com que responde a algumas questões... ou então não! E eu adoro o Buda...
Hoje fui confrontado com a seguinte pergunta/charada: "De onde cai a chuva?"
A principio pensei que a pergunta era perfeitamente estúpida... e que talvez vez fosse assim por causa do teor de gordura no sangue da pessoa que me fez essa pergunta, mas depois pensei:
- Alto aí, o teor de gordura no meu sangue também é alto e eu não ando por aí a fazer perguntas estúpidas!!!
E logo de seguida pensei:
- Talvez seja boa ideia pensar melhor se a pergunta é assim tão estúpida ou se até faz algum sentido!
Três semanas depois... depois de pensar ...
Et voilá!!! Fez-se luz!!! Já tinha chegado a uma conclusão:
- Ora aí está uma bela pergunta!!! Aí está um bom assunto para reflectir nas próximas horas, quem sabe até se dias...
Cheguei até a pensar em semanas, mas depois desisti da ideia porque acho que seria demasiado tempo, mesmo para uma pergunta tão interessante!
De onde cai, então, a chuva?
Bom, na minha óptica (mesmo com 5,25 dioptrias no olho direito e 4,75 no esquerdo...), disse:
- Mas que simples... a chuva cai de cima!!! Claro, cai de cima...
Mas depois inspirei fundo e questionei-me:
- Mas tu és burro?!? Será que estou a encontrar uma justificação para essas orelhas? Tu és parvo ou quê? A chuva vem de cima?!? De cima, de onde?!? Onde é que fica o cima?!? No céu, se calhar, minha besta?!? No céu ficam os anjinhos... meu anormal!!!!!!!!!
Bom, descontrolei-me tanto comigo que quando dei por mim estava quase a espumar pela boca e a babar-me todo... algo que não desejava nem a mim próprio, mesmo que naquele momento estivesse irado comigo! E então inspirei novamente e disse alto e em bom som:
- CALMA, .....!!! (as reticências simbolizam um palavrão que não consigo evitar nas situações de maior aperto...) Vamos lá ter CALMA senão ainda nos aleijámos mutuamente!!!
- E eu, que tenho muito respeito por mim próprio, concordei logo comigo!
De seguida pus-me à procura de uma explicação para encontrar o local de onde vem a chuva e pensei:
- Kesse dezere, a chuva aparece de cima, isso é um facto, logo de baixo é que ela não vem! Estava encontrado o fio à meada, e agora era só enrolar... Com esta conclusão podem pensar que me quero gabar de ser muito perspicaz (quiçá inteligente... ), mas se pensarem bem é uma conclusão lógica! Acreditem que nem me custou assim muito...
Se a chuva vem de cima, então vamos começar a procurar em cima! Lembrei-me logo das nuvens, essas malandras que tão sempre a mudar de sítio e cor e nunca se consegue perceber muito bem o que se passa lá dentro!!! Bom, sem divagar muito, dirigi-me à enciclopédia mais próxima, onde encontrei esse legado da Natureza que é a definição de nuvem:
“Porção de algodão fofinho, normalmente cortado às rodelas que está umas vezes seco e outras vezes molhado”.
Fiquei convencido! Jamais uma criatura doce como a nuvem poderia ser a fonte da chuva!
Mas alto lá!!! A minha avó passa a vida a dizer que já se acabou o tempo das coisas boas!!! Huuummmmm... a não ser que essa linda criatura fosse uma pérfida malvada que quisesse transparecer toda aquela beleza só para ninguém desconfiar que ela é a responsável pela chuva!!!!
Será?!? Será que ela era capaz de uma coisa dessas? Eu não queria acreditar e eu também não... escusado será dizer que me sentia profundamente dividido! Por um lado dizia – “Como é possível tanto cinismo em tanto algodão?” enquanto por outro exclamava a viva voz: “ Já nem no algodão se pode confiar?!?”.
Estava destroçado com a minha descoberta... :(
E só pensava:
- Mas porque é que eu me pus a pensar nisto?!? Eu, que vivia tão bem, mesmo iludido que as nuvens não tinham ponta de malvadez? Mas porquê eu, meu Deus? Não podia ter sido outro?
Mas já era tarde demais...
Hoje fui confrontado com a seguinte pergunta/charada: "De onde cai a chuva?"
A principio pensei que a pergunta era perfeitamente estúpida... e que talvez vez fosse assim por causa do teor de gordura no sangue da pessoa que me fez essa pergunta, mas depois pensei:
- Alto aí, o teor de gordura no meu sangue também é alto e eu não ando por aí a fazer perguntas estúpidas!!!
E logo de seguida pensei:
- Talvez seja boa ideia pensar melhor se a pergunta é assim tão estúpida ou se até faz algum sentido!
Três semanas depois... depois de pensar ...
Et voilá!!! Fez-se luz!!! Já tinha chegado a uma conclusão:
- Ora aí está uma bela pergunta!!! Aí está um bom assunto para reflectir nas próximas horas, quem sabe até se dias...
Cheguei até a pensar em semanas, mas depois desisti da ideia porque acho que seria demasiado tempo, mesmo para uma pergunta tão interessante!
De onde cai, então, a chuva?
Bom, na minha óptica (mesmo com 5,25 dioptrias no olho direito e 4,75 no esquerdo...), disse:
- Mas que simples... a chuva cai de cima!!! Claro, cai de cima...
Mas depois inspirei fundo e questionei-me:
- Mas tu és burro?!? Será que estou a encontrar uma justificação para essas orelhas? Tu és parvo ou quê? A chuva vem de cima?!? De cima, de onde?!? Onde é que fica o cima?!? No céu, se calhar, minha besta?!? No céu ficam os anjinhos... meu anormal!!!!!!!!!
Bom, descontrolei-me tanto comigo que quando dei por mim estava quase a espumar pela boca e a babar-me todo... algo que não desejava nem a mim próprio, mesmo que naquele momento estivesse irado comigo! E então inspirei novamente e disse alto e em bom som:
- CALMA, .....!!! (as reticências simbolizam um palavrão que não consigo evitar nas situações de maior aperto...) Vamos lá ter CALMA senão ainda nos aleijámos mutuamente!!!
- E eu, que tenho muito respeito por mim próprio, concordei logo comigo!
De seguida pus-me à procura de uma explicação para encontrar o local de onde vem a chuva e pensei:
- Kesse dezere, a chuva aparece de cima, isso é um facto, logo de baixo é que ela não vem! Estava encontrado o fio à meada, e agora era só enrolar... Com esta conclusão podem pensar que me quero gabar de ser muito perspicaz (quiçá inteligente... ), mas se pensarem bem é uma conclusão lógica! Acreditem que nem me custou assim muito...
Se a chuva vem de cima, então vamos começar a procurar em cima! Lembrei-me logo das nuvens, essas malandras que tão sempre a mudar de sítio e cor e nunca se consegue perceber muito bem o que se passa lá dentro!!! Bom, sem divagar muito, dirigi-me à enciclopédia mais próxima, onde encontrei esse legado da Natureza que é a definição de nuvem:
“Porção de algodão fofinho, normalmente cortado às rodelas que está umas vezes seco e outras vezes molhado”.
Fiquei convencido! Jamais uma criatura doce como a nuvem poderia ser a fonte da chuva!
Mas alto lá!!! A minha avó passa a vida a dizer que já se acabou o tempo das coisas boas!!! Huuummmmm... a não ser que essa linda criatura fosse uma pérfida malvada que quisesse transparecer toda aquela beleza só para ninguém desconfiar que ela é a responsável pela chuva!!!!
Será?!? Será que ela era capaz de uma coisa dessas? Eu não queria acreditar e eu também não... escusado será dizer que me sentia profundamente dividido! Por um lado dizia – “Como é possível tanto cinismo em tanto algodão?” enquanto por outro exclamava a viva voz: “ Já nem no algodão se pode confiar?!?”.
Estava destroçado com a minha descoberta... :(
E só pensava:
- Mas porque é que eu me pus a pensar nisto?!? Eu, que vivia tão bem, mesmo iludido que as nuvens não tinham ponta de malvadez? Mas porquê eu, meu Deus? Não podia ter sido outro?
Mas já era tarde demais...
19.1.04
3 décadas depois...
Dia 17 passaram-se 6 meses sobre o início deste blog.
Desde lá muita coisa mudou. O divertimento é o mesmo.
Aos que me continuam a ler: Obrigado. Sem vocês não teria o mesmo divertimento.
Aos que entretanto me deixaram de ler: Parabéns, boa recuperação.
Aos que um dia me irão ler: Não o façam, não é saudável.
A todos:
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Desde lá muita coisa mudou. O divertimento é o mesmo.
Aos que me continuam a ler: Obrigado. Sem vocês não teria o mesmo divertimento.
Aos que entretanto me deixaram de ler: Parabéns, boa recuperação.
Aos que um dia me irão ler: Não o façam, não é saudável.
A todos:
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
16.1.04
Saldos
Não tive tempo de passar no Harrod’s, é certo, mas ontem comprei umas calças na Berschka.
Ainda vou procurar uma saia na Beresnaya, um top na Prokofyeva, um casaco na Rogacheva e claro, uma roupa interior no Myschka. Impagável.
Como é fácil sentir-me mais nova sem recorrer a cirurgiões.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Ainda vou procurar uma saia na Beresnaya, um top na Prokofyeva, um casaco na Rogacheva e claro, uma roupa interior no Myschka. Impagável.
Como é fácil sentir-me mais nova sem recorrer a cirurgiões.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
13.1.04
Uma família esquisita
Venho apenas pedir desculpas aos meus leitores, e especialmente aos comentadores, pela indisponibilidade da ‘Blogspeak’, que pelos vistos se calou.
Ora, segundo o fulano da Blogspeak, o conhecido ‘Linguareiro’, para terminarem os erros com JavaScript (seja lá quem este for...), teria que apagar do código em html (pelos vistos familiar próximo do anterior...) as porções relativas à introdução dos comentários.
Dito e feito.
Javascript errors, out of here!
Mas se vos aparecer uma janelinha catita a dizer que uns números grandes estão com problemas de memória por causa de não sei o quê, então dêem-lhe um analgésico, que é como quem diz apliquem-lhe um ‘ctr+F5’, que passa logo.
Logo que a Blogspeak voltar a falar, serão novamente introduzidos os comentários.
Isto dos computadores é muito engraçado.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Ora, segundo o fulano da Blogspeak, o conhecido ‘Linguareiro’, para terminarem os erros com JavaScript (seja lá quem este for...), teria que apagar do código em html (pelos vistos familiar próximo do anterior...) as porções relativas à introdução dos comentários.
Dito e feito.
Javascript errors, out of here!
Mas se vos aparecer uma janelinha catita a dizer que uns números grandes estão com problemas de memória por causa de não sei o quê, então dêem-lhe um analgésico, que é como quem diz apliquem-lhe um ‘ctr+F5’, que passa logo.
Logo que a Blogspeak voltar a falar, serão novamente introduzidos os comentários.
Isto dos computadores é muito engraçado.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
12.1.04
Receita da avó
Ingredientes
6 ovos caseiros
1 lata de leite condensado
2 pacotes de natas
100 gr de amêndoa moída
1 louro de olhos verdes, de físico assinalável
1 colher de pau
Modo de preparação
Leia cuidadosamente a lista dos ingredientes, e confira novamente se os possui. Os olhos verdes não são, de facto, importantes! Mas o físico é fulcral...
Separe as gemas das claras, e guarde as claras no frigorífico para fazer uma omoleta no dia seguinte. Coza o leite condensado durante uma hora.
Pegue nas 100gr de amêndoa com que fez um desenho fálico na mesa e volte a colocá-las numa taça, porque serão necessárias mais tarde.
Bata os 2 pacotes de natas, de olhos fechados, ao som de ‘You can leave your hat on...’. Ao contrário do que pode pensar, deverá batê-las de cima para baixo. Não abra os olhos. Bata-as até ficarem cremosas. Isso mesmo.
Tire a camisolinha ao louro e não se fique por aqui. Tem aproximadamente 1 hora para esperar pelo leite. O condensado.
...
1 hora depois...
...
Agora junte as gemas ao leite acabado de cozer. De seguida envolva as natas esmeradamente batidas na mistura anterior. Repare bem - envolva, não misture! No final polvilhe com o que sobrou da amêndoa.
Pegue na colher de pau, repare bem, na colher, e no louro, por onde quiser, e leve-o para um local sossegado onde o possa deitar.
Agora deverá, com a ajuda da colher, barrar a seu gosto o creme obtido no louro, não sem antes o ter provado, por forma a que a língua se oriente nos momentos seguintes.
O caminho a percorrer pela referida língua ficará ao critério de cada uma.
Sirva quente!!!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
6 ovos caseiros
1 lata de leite condensado
2 pacotes de natas
100 gr de amêndoa moída
1 louro de olhos verdes, de físico assinalável
1 colher de pau
Modo de preparação
Leia cuidadosamente a lista dos ingredientes, e confira novamente se os possui. Os olhos verdes não são, de facto, importantes! Mas o físico é fulcral...
Separe as gemas das claras, e guarde as claras no frigorífico para fazer uma omoleta no dia seguinte. Coza o leite condensado durante uma hora.
Pegue nas 100gr de amêndoa com que fez um desenho fálico na mesa e volte a colocá-las numa taça, porque serão necessárias mais tarde.
Bata os 2 pacotes de natas, de olhos fechados, ao som de ‘You can leave your hat on...’. Ao contrário do que pode pensar, deverá batê-las de cima para baixo. Não abra os olhos. Bata-as até ficarem cremosas. Isso mesmo.
Tire a camisolinha ao louro e não se fique por aqui. Tem aproximadamente 1 hora para esperar pelo leite. O condensado.
...
1 hora depois...
...
Agora junte as gemas ao leite acabado de cozer. De seguida envolva as natas esmeradamente batidas na mistura anterior. Repare bem - envolva, não misture! No final polvilhe com o que sobrou da amêndoa.
Pegue na colher de pau, repare bem, na colher, e no louro, por onde quiser, e leve-o para um local sossegado onde o possa deitar.
Agora deverá, com a ajuda da colher, barrar a seu gosto o creme obtido no louro, não sem antes o ter provado, por forma a que a língua se oriente nos momentos seguintes.
O caminho a percorrer pela referida língua ficará ao critério de cada uma.
Sirva quente!!!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
8.1.04
Inhuáinhuá!
Na segunda-feira pelas 20 horas, o nosso presidente da república monopolizou os jornais televisivos dos diferentes canais. Só lhe fica bem, porque um presidente quer-se dominador.
No discurso apelou à calma e à contenção, verbal e não só. E foi aqui que o discurso me tocou. Parecia que estava a ver-me a fazer um discurso para a galdéria da vizinha de cima.
A minha vizinha de cima pareceu-me bom postal desde o primeiro momento, mas nunca pensei que toda aquela pujança aparente, e notória no peso, fosse de tal diversidade verbal.
Eu própria pensei ser bastante original e criativa na hora de dar azo ao prazer, mas depois de acordar às tantas da manhã com frases como ‘Mais rápido, mais rápido… quero que sejas o meu TGV!’ ou ‘Força, força… fooooorça meu Rambo!’, pinceladas numa respiração ofegante, e a meias com uns gemidos estridentes, fiquei estupefacta com a minha timidez nos momentos mais ‘duros’.
O principal problema é que o ninho de permutas de fluidos de cariz sexual é mesmo por cima do meu quarto. A cama dos anos trinta (conclusão tirada após longo estudo do timbre do ranger da própria…) parece, por vezes, desafiar desgarradamente os gritos da sua dona. Rooooinc, fiuuunncc, chrecccc e inhuáinhuá são as principais frases que se tiram do raio da cama.
Agora imaginem o que é estar a tentar dormir ao som de um ‘foooorrrççça … rooooinccc … aíííí … chreccc… uaaahhhh… fiuuunncc… não pares… inhuáinhuá… agora, agora! ’ e vocês rapidamente perceberão o porquê das declarações do presidente, homem sabido e sempre atento aos nossos problemas.
Sigam o conselho dele, e tenham calma, sejam contidos e se possível troquem as molas das camas, pelos vossos vizinhos!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
No discurso apelou à calma e à contenção, verbal e não só. E foi aqui que o discurso me tocou. Parecia que estava a ver-me a fazer um discurso para a galdéria da vizinha de cima.
A minha vizinha de cima pareceu-me bom postal desde o primeiro momento, mas nunca pensei que toda aquela pujança aparente, e notória no peso, fosse de tal diversidade verbal.
Eu própria pensei ser bastante original e criativa na hora de dar azo ao prazer, mas depois de acordar às tantas da manhã com frases como ‘Mais rápido, mais rápido… quero que sejas o meu TGV!’ ou ‘Força, força… fooooorça meu Rambo!’, pinceladas numa respiração ofegante, e a meias com uns gemidos estridentes, fiquei estupefacta com a minha timidez nos momentos mais ‘duros’.
O principal problema é que o ninho de permutas de fluidos de cariz sexual é mesmo por cima do meu quarto. A cama dos anos trinta (conclusão tirada após longo estudo do timbre do ranger da própria…) parece, por vezes, desafiar desgarradamente os gritos da sua dona. Rooooinc, fiuuunncc, chrecccc e inhuáinhuá são as principais frases que se tiram do raio da cama.
Agora imaginem o que é estar a tentar dormir ao som de um ‘foooorrrççça … rooooinccc … aíííí … chreccc… uaaahhhh… fiuuunncc… não pares… inhuáinhuá… agora, agora! ’ e vocês rapidamente perceberão o porquê das declarações do presidente, homem sabido e sempre atento aos nossos problemas.
Sigam o conselho dele, e tenham calma, sejam contidos e se possível troquem as molas das camas, pelos vossos vizinhos!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
5.1.04
2003 on Fire! 1…
Este texto que surrupiei espelha bem a qualidade do Méistre! É verdade que o gajo agora farta-se de sair de cima do Sinupiii, mas quase tudo o que escreveu mereceu um sorriso, e não poucas vezes uma boa gargalhada.
Aqui vos apresento umas palavritas que mesmo sem saber, ele me dedicou!
Tem cada rata seu modo de ser,
Sua maneira d' albergar o nabo
E seu carácter. Mas, ao fim e ao cabo,
Foi toda a rata feita p'ra foder.
É ímpia a freira que não entender
O dom da greta vizinha do rabo:
Cona casta é obséquio ao Diabo
Se para a foda Deus a fez nascer.
Garbosa fica, se leva c' o malho,
A rata voraz de piços louçanos,
E ledo o nabo, com tal agasalho.
Faça-se lei, p' ra evitar enganos:
Que se encete, à força de caralho,
Toda a crica maior de quinze anos.
Brevemente voltarei à carga para partilhar umas questões que ainda não me saíram da cabeça, ou então não!
Que me desculpem os que não gostaram das minhas preferências, mas nunca se esqueçam que as opiniões são como as vaginas, e eu dou-a, ó se a dou!
Aproveitem o novo ano para se portarem mal! Muito...
Rata
Aqui vos apresento umas palavritas que mesmo sem saber, ele me dedicou!
Tem cada rata seu modo de ser,
Sua maneira d' albergar o nabo
E seu carácter. Mas, ao fim e ao cabo,
Foi toda a rata feita p'ra foder.
É ímpia a freira que não entender
O dom da greta vizinha do rabo:
Cona casta é obséquio ao Diabo
Se para a foda Deus a fez nascer.
Garbosa fica, se leva c' o malho,
A rata voraz de piços louçanos,
E ledo o nabo, com tal agasalho.
Faça-se lei, p' ra evitar enganos:
Que se encete, à força de caralho,
Toda a crica maior de quinze anos.
Brevemente voltarei à carga para partilhar umas questões que ainda não me saíram da cabeça, ou então não!
Que me desculpem os que não gostaram das minhas preferências, mas nunca se esqueçam que as opiniões são como as vaginas, e eu dou-a, ó se a dou!
Aproveitem o novo ano para se portarem mal! Muito...
Rata
2003 on Fire! 2…
Esta distinção seria merecida, nem que fosse apenas pela simpatia que a Charlotte dispensou sempre a esta pequena Rata.
Mas a qualidade do que escreve, e consequentemente do seu blog faz esta Bomba merecer o segundo lugar, quase ex-aqueo com o primeiro que aí vem. É a tal historieta do Ying e do Yang, pois claro.
Mas a qualidade do que escreve, e consequentemente do seu blog faz esta Bomba merecer o segundo lugar, quase ex-aqueo com o primeiro que aí vem. É a tal historieta do Ying e do Yang, pois claro.
2.1.04
2003 on Fire! 3…
Este é o meu sofá na blogosfera. Sem tomar as pastilhas diariamente, o dia não é o mesmo. Definitivamente. Um lugar no pódio justifica-se.
2003 on Fire! 4…
O Jaquinzinhos é o blog! O blog. Faz-me sorrir, e isso para mim é o mais importante. Confesso que com o nome jaquinzinhos, o blog estaria sempre condenado ao sucesso, mas mesmo assim o que lá se pode ler é muito bom. Muito.
1.1.04
2003 on Fire! 5…
O Homem-a-dias é uma leitura quase diária. Gosto. Nem sei porquê, mas gosto do espírito. Talvez seja a conotação que dou a ‘homem-a-dias’. Um tipo que trata da casa, ainda para mais diariamente pode tornar-se selvaticamente sensual. Ai pode, pode.
2003 on Fire! 6…
O abrupto. Sinceramente não leio com frequência o abrupto. Ser uma besta ignorante talvez não seja uma desculpa, mas na verdade não me divirto a ler o José. Eu sou assim. Talvez quando ele começar a escrever sobre cosméticos ou estilistas eu mude de ideias. Talvez. Até lá vou ouvindo o que ele diz, que já não é mau.
31.12.03
2003 on Fire! 7…
Cá estamos. Este é o meu lugar. O lugar do blog d’A Rata.
Não sei o que dizer, apenas que me divirto com isto. Mas o problema é que pensei que duraria duas ou três semanas o divertimento e na verdade já vai para meio ano. E ainda para mais há quem leia o que escrevo e quem teime em encher a caixa de correio. E não me arrependo. E finalmente percebo o quão agradável pode ser entrevistar. Ou então não.
Não sei o que dizer, apenas que me divirto com isto. Mas o problema é que pensei que duraria duas ou três semanas o divertimento e na verdade já vai para meio ano. E ainda para mais há quem leia o que escrevo e quem teime em encher a caixa de correio. E não me arrependo. E finalmente percebo o quão agradável pode ser entrevistar. Ou então não.
30.12.03
2003 on Fire! 8…
Este será o prémio saudade! E vai repartido para JoãoHugoFaria, ManuelaMello, MuitoMentiroso e ProcuroMarido.
Com maior ou menor protagonismo, a blogosfera em 2003 não teria sido a mesma sem eles. Aqui vão os meus agradecimentos:
João, obrigado por me teres feito rebolar a rir no tapete da sala, principalmente na quinta vez que reli o que escrevias.
Manuela, obrigado pelo esforço em nos mostrar o caminho. E obrigado por ser a única que consegue escrever nos meus comment’s sem utilizar palavras obscenas amiúde.
MuitoMentiroso, que saudades das tuas perguntas. Ou então não, ou então não! E as inscrições para a GOVD (não sei se eram estas as inicias…) já fecharam?
Doutora Amélia, que se tenha casado eu até relevo, mas e então uma descrição pormenorizada da noite de núpcias? Sem bigodes, claro.
Com maior ou menor protagonismo, a blogosfera em 2003 não teria sido a mesma sem eles. Aqui vão os meus agradecimentos:
João, obrigado por me teres feito rebolar a rir no tapete da sala, principalmente na quinta vez que reli o que escrevias.
Manuela, obrigado pelo esforço em nos mostrar o caminho. E obrigado por ser a única que consegue escrever nos meus comment’s sem utilizar palavras obscenas amiúde.
MuitoMentiroso, que saudades das tuas perguntas. Ou então não, ou então não! E as inscrições para a GOVD (não sei se eram estas as inicias…) já fecharam?
Doutora Amélia, que se tenha casado eu até relevo, mas e então uma descrição pormenorizada da noite de núpcias? Sem bigodes, claro.
2003 on Fire! 9…
O Gato continua a feder a olhos vistos. O nono lugar deste top é extremamente injusto, mas que interessa uma distinção na Rata quando se tem o país a seus pés?
São todos bons rapazes, e o que têm feito pelo humor em Portugal é impagável.
Não se lavem, por favor.
São todos bons rapazes, e o que têm feito pelo humor em Portugal é impagável.
Não se lavem, por favor.
2003 on Fire! 10…
Nesta altura é consideravelmente mais fácil sentir o vento lá fora. Muitos acusam o Paulo de necessidade de protagonismo. Se ele é Querido ou não, não vos posso assegurar, mas acredito mais em dor de cotovelo alheia. Ele é o homem que tem sempre weblog escrito nas costas, o homem dos Tops de tudo e mais alguma coisa, e portanto este top não faria sentido sem ele.
2003 on Fire! 11…
Marreta neles. Malta divertida que muita falta faz por cá. Um dos primeiros blogs que li, e um dos que continuo a ler. Coisas boas não cansam.
2003 on Fire! 12…
O Dicionário do Diabo apareceu após o desaparecimento da Coluna Infame. Mesmo que uma boa novidade não apague a tristeza de uma sentida perda, o cabelinho beto do Mexia (ó se mexia…) ajuda e muito.
E depois o blog tem um template giríssimo, não acham?
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
E depois o blog tem um template giríssimo, não acham?
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
2003 on Fire! 13…
O Provérbios é para mim bem catita. As jovens que lhe dão vida mostram que isto de ter blogs pode ser uma coisa para todas as idades.
Para a Catarina, a Inês e a Thita um beijinho especial. E que 2004 vos traga muitos namorados!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Para a Catarina, a Inês e a Thita um beijinho especial. E que 2004 vos traga muitos namorados!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Top 2003
Os próximos 13 posts catalogarão aqueles que para mim foram treze marcos na blogosfera de 2003. Cada blog referido terá uma pseudo-classificação associada e serão apresentados separadamente para que os leitores possam fazer um comentário distinto a cada.
Esta pseudo-classificação foi sujeita a várias pressões, inclusive de mim própria, que teimei para comigo que o meu blog teria que fazer parte desta lista.
Totalmente imparcial, portanto!
Portem-se mal, e aproveitem para criticar!
Um 2004 cheio de muito para todos vós!
Rata
Esta pseudo-classificação foi sujeita a várias pressões, inclusive de mim própria, que teimei para comigo que o meu blog teria que fazer parte desta lista.
Totalmente imparcial, portanto!
Portem-se mal, e aproveitem para criticar!
Um 2004 cheio de muito para todos vós!
Rata
29.12.03
As entrevistas da Rata
De regresso ao convívio entre os mais jovens, e após várias tentativas, lá consegui arranjar um furinho na agenda do Chabregas, líder estudantil de renome.
E assim foi:
Rata – Boa noite, Chabi.
Chabregas – Olá miúda. Tudo bem contigo? Em que posso ser útil? Já propinaste?
Rata – Olá. Chabregas, gostaria de falar sobre a actualidade da tua academia e sobre toda esta situação que a última reunião que fizeram despoletou por esse mundo fora.
Chabregas – Na boa, miúda. Curto a tua camisolinha. Lindo decote…
Rata – Chabi, é mesmo verdade que poderá não se realizar a Monumental Queima das Fitas em 2004?
Chabregas – É. É verdade. Mas numa boa, podes cá vir na mesma e ficas na minha casa. Não há problema. Quero-te à vontade. Essa saia é bem catita…
Rata – Mas estás consciente da revolta no Mundo e até mesmo em Portugal que esse cancelamento da Queima das Fitas irá causar, não estás?
Chabregas – Tou. Eu bebo, mas tou sempre consciente. Não te preocupes…
Rata – A academia ficou triste por ter ficado fora da mensagem de Natal de João Paulo II, não ficou? Contavam com o apoio dele, não contavam?
Chabregas – É, a gente nós a malta contava, mas acho que ele não curtiu muito a cena de não haver concertos e essas coisas. Mas a gente tinha que arriscar…
Rata – Mesmo sem o apoio de João Paulo II, Kofi Annan fez questão de levar o assunto à Assembleia Geral das Nações Unidas e isso foi uma vitória da diplomacia academista.
Chabregas – Pois foi. O mano é um tipo porreiro. Curto largo o black. Embora aquela mania de estar sempre a ouvir EMINEM não seja lá muito saudável. Tens onde ficar cá, hoje?
Rata – Onde o apoio às vossas ideias se fez mais sentir foi nas ruas de Pyong Yang. Acham que o apoio do governo de Kim Dae-Jung vos poderá ser útil?
Chabregas – O Governo de quem? Mas o governo não é do Portas? Quem é esse gajo? Nunca ouvi falar dele. Olha lá, não trouxeste umas amigas?
Rata – Para a imprensa mundial, a captura de Saddam Hussein foi prejudicial às vossas pretensões. Concordam?
Chabregas – Bom, quer dizer, o gajo foi preso, é verdade, mas o gajo também não ia muito com a nossa cara. O pessoal da GNR que foi para lá também não ajuda. Ainda o faziam soprar mais ao balão que a nós por alturas da Queima…
Rata – Mas Bin Laden é o vosso principal aliado, tendo em conta que Bush e Blair não vos apoiam por respeito ao apoio do nosso governo à causa iraquiana…
Chabregas – Chiu, miúda. Fala baixo, que aqui os copos têm ouvidos. Bin quê? Eu não conheço esse gajo, não sei onde ele está e nunca falei com ele. E se ele disser o contrário é mentira.
Rata – Mas o atentado em Chelas e o rebentamento dos esgotos na via pública foram reivindicados pela Al-Qaeda e os cartazes que lá apareciam eram vossos. Aqueles ‘Não Pagamos!’ tinha a vossa cara.
Chabregas – Chelas, eu? Mas tu sabes umas coisas! Olha lá, tu por quem és? Eu não tive nada a ver com aquilo em Chelas. Eu nem percebo nada de explosivos, e nem fui eu que subornei a gaja da câmara para obter as plantas, ouviste? Eu nem sei que Chelas fica em Lisboa.
Rata – Pronto, está bem, não se fala mais nisso. Diz-me só outra coisa. A Dra. Ana Gomes teve uma intervenção pública em que deixou claro que vos apoiava incondicionalmente. Já tiraram dividendos disso?
Chabregas – Quê? Ela fez isso? Não acredito. Não pode ser. Aquela lontra tá do nosso lado? Não pode ser. Agora estamos tramados. Ela consegue virar a opinião pública contra nós em dois tempos se começa a apoiar-nos. Ai o raio da mulher. Será que não há ninguém que a extradite para Timor?
Rata – Mas a academia tem na manga mais algum apoio internacional à causa estudantil?
Chabregas – Por falar em mangas, esses bracinhos são muito fofos…
Rata – Chabregas, apoios? Haverão mais apoios?
Chabregas – Pois, apoios… olha já que me falas em apoios, estou aqui a reparar numa coisa desde que começaste a falar. Tu não usas daqueles sutiens wonderbra que seguram tudo e mais alguma coisa, pois não? Tás a perceber?
Rata – Estou a perceber estou. Não, não uso.
Chabregas – Não? Ufa… então tu é que serias um belo apoio, mesmo que não fosse para a Academia em geral eras um belo apoio para mim…
Rata – Pois, pois. Não fujas é à conversa. Em que ficamos com os apoios?
Chabregas – Bom, nós a gente está a tentar que a malta da ETA dê conta de uns ministros. A gente até nem se importa que sejam também do partido popular que eles também têm lá.
Rata – Mas o partido cá não é bem a mesma coisa, sabes isso não sabes?
Chabregas – Pois, mas são ministros, não são? Então era numa boa…
Rata – Só mais uma coisa, se por acaso essa ideia de cancelar os festejos da Queima das Fitas for para a frente, haverão mais iniciativas contra a nova lei de financiamento?
Chabregas – Mais iniciativas? Claro que sim… nós a gente já está a tratar de uma semana lá pa Maio, que se chamará Semana das Propinas, em que vamos trazer cá umas bandas, e uns DJ’s famosos e pomos os mais novos agarrados a umas latas, e assim umas coisas inovadoras, percebes? Assim umas coisas diferentes para alegrar a malta, tas a ver?
Rata – Pois, tou a ver. E o Kofi Annan, vem abrir a pista, aposto!
Chabregas – Não sei, miúda, isso já é com os gajos que tratam das festividades. Eu não me meto em cenas dessas. E que dizes em beber um copo mais descansada em minha casa, só nós dois e uma música calminha?
Rata – Não me parece, Chabi. Tu és um amor, mas não nos estou a ver em tua casa.
Chabregas – Vá lá, anda daí…
Rata – Não. Hoje não. Fica para a altura da Queima.
Chabregas – Ok miúda, não sabes o que perdes… tenho música excelente em casa…
Rata – Até à próxima então…
Contactado posteriormente, Kofi Annan desmentiu a possibilidade de abrir solenemente as festividades deste ano da Queima das Fitas ou derivados.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
E assim foi:
Rata – Boa noite, Chabi.
Chabregas – Olá miúda. Tudo bem contigo? Em que posso ser útil? Já propinaste?
Rata – Olá. Chabregas, gostaria de falar sobre a actualidade da tua academia e sobre toda esta situação que a última reunião que fizeram despoletou por esse mundo fora.
Chabregas – Na boa, miúda. Curto a tua camisolinha. Lindo decote…
Rata – Chabi, é mesmo verdade que poderá não se realizar a Monumental Queima das Fitas em 2004?
Chabregas – É. É verdade. Mas numa boa, podes cá vir na mesma e ficas na minha casa. Não há problema. Quero-te à vontade. Essa saia é bem catita…
Rata – Mas estás consciente da revolta no Mundo e até mesmo em Portugal que esse cancelamento da Queima das Fitas irá causar, não estás?
Chabregas – Tou. Eu bebo, mas tou sempre consciente. Não te preocupes…
Rata – A academia ficou triste por ter ficado fora da mensagem de Natal de João Paulo II, não ficou? Contavam com o apoio dele, não contavam?
Chabregas – É, a gente nós a malta contava, mas acho que ele não curtiu muito a cena de não haver concertos e essas coisas. Mas a gente tinha que arriscar…
Rata – Mesmo sem o apoio de João Paulo II, Kofi Annan fez questão de levar o assunto à Assembleia Geral das Nações Unidas e isso foi uma vitória da diplomacia academista.
Chabregas – Pois foi. O mano é um tipo porreiro. Curto largo o black. Embora aquela mania de estar sempre a ouvir EMINEM não seja lá muito saudável. Tens onde ficar cá, hoje?
Rata – Onde o apoio às vossas ideias se fez mais sentir foi nas ruas de Pyong Yang. Acham que o apoio do governo de Kim Dae-Jung vos poderá ser útil?
Chabregas – O Governo de quem? Mas o governo não é do Portas? Quem é esse gajo? Nunca ouvi falar dele. Olha lá, não trouxeste umas amigas?
Rata – Para a imprensa mundial, a captura de Saddam Hussein foi prejudicial às vossas pretensões. Concordam?
Chabregas – Bom, quer dizer, o gajo foi preso, é verdade, mas o gajo também não ia muito com a nossa cara. O pessoal da GNR que foi para lá também não ajuda. Ainda o faziam soprar mais ao balão que a nós por alturas da Queima…
Rata – Mas Bin Laden é o vosso principal aliado, tendo em conta que Bush e Blair não vos apoiam por respeito ao apoio do nosso governo à causa iraquiana…
Chabregas – Chiu, miúda. Fala baixo, que aqui os copos têm ouvidos. Bin quê? Eu não conheço esse gajo, não sei onde ele está e nunca falei com ele. E se ele disser o contrário é mentira.
Rata – Mas o atentado em Chelas e o rebentamento dos esgotos na via pública foram reivindicados pela Al-Qaeda e os cartazes que lá apareciam eram vossos. Aqueles ‘Não Pagamos!’ tinha a vossa cara.
Chabregas – Chelas, eu? Mas tu sabes umas coisas! Olha lá, tu por quem és? Eu não tive nada a ver com aquilo em Chelas. Eu nem percebo nada de explosivos, e nem fui eu que subornei a gaja da câmara para obter as plantas, ouviste? Eu nem sei que Chelas fica em Lisboa.
Rata – Pronto, está bem, não se fala mais nisso. Diz-me só outra coisa. A Dra. Ana Gomes teve uma intervenção pública em que deixou claro que vos apoiava incondicionalmente. Já tiraram dividendos disso?
Chabregas – Quê? Ela fez isso? Não acredito. Não pode ser. Aquela lontra tá do nosso lado? Não pode ser. Agora estamos tramados. Ela consegue virar a opinião pública contra nós em dois tempos se começa a apoiar-nos. Ai o raio da mulher. Será que não há ninguém que a extradite para Timor?
Rata – Mas a academia tem na manga mais algum apoio internacional à causa estudantil?
Chabregas – Por falar em mangas, esses bracinhos são muito fofos…
Rata – Chabregas, apoios? Haverão mais apoios?
Chabregas – Pois, apoios… olha já que me falas em apoios, estou aqui a reparar numa coisa desde que começaste a falar. Tu não usas daqueles sutiens wonderbra que seguram tudo e mais alguma coisa, pois não? Tás a perceber?
Rata – Estou a perceber estou. Não, não uso.
Chabregas – Não? Ufa… então tu é que serias um belo apoio, mesmo que não fosse para a Academia em geral eras um belo apoio para mim…
Rata – Pois, pois. Não fujas é à conversa. Em que ficamos com os apoios?
Chabregas – Bom, nós a gente está a tentar que a malta da ETA dê conta de uns ministros. A gente até nem se importa que sejam também do partido popular que eles também têm lá.
Rata – Mas o partido cá não é bem a mesma coisa, sabes isso não sabes?
Chabregas – Pois, mas são ministros, não são? Então era numa boa…
Rata – Só mais uma coisa, se por acaso essa ideia de cancelar os festejos da Queima das Fitas for para a frente, haverão mais iniciativas contra a nova lei de financiamento?
Chabregas – Mais iniciativas? Claro que sim… nós a gente já está a tratar de uma semana lá pa Maio, que se chamará Semana das Propinas, em que vamos trazer cá umas bandas, e uns DJ’s famosos e pomos os mais novos agarrados a umas latas, e assim umas coisas inovadoras, percebes? Assim umas coisas diferentes para alegrar a malta, tas a ver?
Rata – Pois, tou a ver. E o Kofi Annan, vem abrir a pista, aposto!
Chabregas – Não sei, miúda, isso já é com os gajos que tratam das festividades. Eu não me meto em cenas dessas. E que dizes em beber um copo mais descansada em minha casa, só nós dois e uma música calminha?
Rata – Não me parece, Chabi. Tu és um amor, mas não nos estou a ver em tua casa.
Chabregas – Vá lá, anda daí…
Rata – Não. Hoje não. Fica para a altura da Queima.
Chabregas – Ok miúda, não sabes o que perdes… tenho música excelente em casa…
Rata – Até à próxima então…
Contactado posteriormente, Kofi Annan desmentiu a possibilidade de abrir solenemente as festividades deste ano da Queima das Fitas ou derivados.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
26.12.03
Presentes
Nesta altura nataleira, todas sabemos o divertido que pode ser dar e receber! Não dar e receber no sentido berlaitês da situação, mas apenas no que a presentes diz respeito.
Não há ninguém que nunca tenha recebido umas meias. Ninguém. Bom, talvez os orfãos de pai, mãe, e avós, especialmente avós possam nunca ter sentido o prazer de receber um par de meias. Aconselho vivamente.
E uma camisolinha da Zara, da colecção do ano anterior? Nunca receberam? Embora não pareça agradável à primeira vista é uma das poucas hipóteses de se passearem com ela num shopping sem nunca avistarem ninguém vestida da mesma forma. Mesmo assim aconselho a pedirem uma de colecções com mais de 4 ou 5 anos.
E um livro de Agrura Sakora, ou poemas de Fahih Thaoba dados por uma prima intelectual que nos diz: -Vais adorar. Vai mudar a tua vida! , e nos deixa sempre a pensar: - Para o ano vou dar-te um vibrador, e vou dizer-te o mesmo!
O problema desses livros é que têm sempre folhas demasiado aspras para serem ajustados à decoração da casa-de-banho.
Outra das boas prendas é um pijaminha com um estampado piroso, da loja da D. Filomena, no fundo da rua. De preferência preto, para ajudar no ‘enterro da rata’.
Já recebi também um colar feito pela própria que gostei muito. Condizia perfeitamente com o cortinado da casa-de-banho da vizinha. Bem bom, 1 da manhã, ei!
E o que dizer de umas amêndoas de chocolate? Mesmo das que têm validade para lá de Outubro? As tias são originalíssimas nestas coisas!
Para compensar temos sempre uns chocolates para dar à tia diabética que nos ofereceu as meias. Uma lingerie vermelha para a que nos deu a roupa da Zara. Um livro da Margarida Rebelo Pinto, um qualquer, para a prima dos poemas.
Como diz uma amiga minha, temos que ser umas pás j’outras!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Não há ninguém que nunca tenha recebido umas meias. Ninguém. Bom, talvez os orfãos de pai, mãe, e avós, especialmente avós possam nunca ter sentido o prazer de receber um par de meias. Aconselho vivamente.
E uma camisolinha da Zara, da colecção do ano anterior? Nunca receberam? Embora não pareça agradável à primeira vista é uma das poucas hipóteses de se passearem com ela num shopping sem nunca avistarem ninguém vestida da mesma forma. Mesmo assim aconselho a pedirem uma de colecções com mais de 4 ou 5 anos.
E um livro de Agrura Sakora, ou poemas de Fahih Thaoba dados por uma prima intelectual que nos diz: -Vais adorar. Vai mudar a tua vida! , e nos deixa sempre a pensar: - Para o ano vou dar-te um vibrador, e vou dizer-te o mesmo!
O problema desses livros é que têm sempre folhas demasiado aspras para serem ajustados à decoração da casa-de-banho.
Outra das boas prendas é um pijaminha com um estampado piroso, da loja da D. Filomena, no fundo da rua. De preferência preto, para ajudar no ‘enterro da rata’.
Já recebi também um colar feito pela própria que gostei muito. Condizia perfeitamente com o cortinado da casa-de-banho da vizinha. Bem bom, 1 da manhã, ei!
E o que dizer de umas amêndoas de chocolate? Mesmo das que têm validade para lá de Outubro? As tias são originalíssimas nestas coisas!
Para compensar temos sempre uns chocolates para dar à tia diabética que nos ofereceu as meias. Uma lingerie vermelha para a que nos deu a roupa da Zara. Um livro da Margarida Rebelo Pinto, um qualquer, para a prima dos poemas.
Como diz uma amiga minha, temos que ser umas pás j’outras!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
23.12.03
Votos Natalinos
Embora saiba que estariam à espera que eu viesse para aqui desejar-vos algo de obsceno e imoral para a noite de Natal tal não vai de facto acontecer. Há que ter algum respeito pela tradição e pelos bons costumes, pelo menos uma vez por ano.
E portanto aqui vai:
Desejo-vos um Natal cheio de Paz, Amor e Alegria!
E reparem bem:
Paz! Paz! Ou seja deixem-se daquela mania dos palavrões e estaladas nas vossas berlaitadas natalinas. Não chamem nomes aos vossos parceiros, ao menos nesta noite. Umas palmadinhas secas no rabiote são também dispensáveis. Evitem penetrações contra uma parede, ou de frente para o pinheiro de natal. Ajoelhem e rezem, mas em Paz!
Amor! Amor! Mais atenção aos preliminares. E por favor evitem berlaitadas com pessoas que não amam. E se não amam ninguém, masturbem-se e mostrem amor próprio. Em último caso recorram a um(a) bom(a) amigo(a), mas não o façam com um desconhecido. Nunca com um desconhecido na noite de natal. Nem que seja um sem abrigo. Deixem-se das desculpas de que foi por caridade. Ou amam ou então esqueçam.
Alegria! Alegria! Por favor, um sorriso sempre estampado nessa cara. Estejam por cima ou por baixo, de frente ou de costas, sorriam. Mesmos nos momentos mais duros, sorriam. Nada de caras de dor banhadas a gemidos! Nada de olhos esbugalhados com a respiração contida. Sempre um sorriso de alegria como se estivessem a cavalgar um doce potro nos jardins verdejantes dos Alpes Suiços e a serem fotografadas para a Vip.
É tudo o que vos desejo.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
E portanto aqui vai:
Desejo-vos um Natal cheio de Paz, Amor e Alegria!
E reparem bem:
Paz! Paz! Ou seja deixem-se daquela mania dos palavrões e estaladas nas vossas berlaitadas natalinas. Não chamem nomes aos vossos parceiros, ao menos nesta noite. Umas palmadinhas secas no rabiote são também dispensáveis. Evitem penetrações contra uma parede, ou de frente para o pinheiro de natal. Ajoelhem e rezem, mas em Paz!
Amor! Amor! Mais atenção aos preliminares. E por favor evitem berlaitadas com pessoas que não amam. E se não amam ninguém, masturbem-se e mostrem amor próprio. Em último caso recorram a um(a) bom(a) amigo(a), mas não o façam com um desconhecido. Nunca com um desconhecido na noite de natal. Nem que seja um sem abrigo. Deixem-se das desculpas de que foi por caridade. Ou amam ou então esqueçam.
Alegria! Alegria! Por favor, um sorriso sempre estampado nessa cara. Estejam por cima ou por baixo, de frente ou de costas, sorriam. Mesmos nos momentos mais duros, sorriam. Nada de caras de dor banhadas a gemidos! Nada de olhos esbugalhados com a respiração contida. Sempre um sorriso de alegria como se estivessem a cavalgar um doce potro nos jardins verdejantes dos Alpes Suiços e a serem fotografadas para a Vip.
É tudo o que vos desejo.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
19.12.03
Sonhos molhados
Hoje acordei molhada. Ou húmida. Ou qualquer coisa parecida. Dos sonhos não me recordo, mas foram concerteza animados. Grandes cavalgadas, talvez.
Durante a noite os arrepios foram uma constante.
De manhã o resultado óbvio. Pingo no nariz, novos arrepios e espirros. Espirros de mulher, ainda para mais.
Agora resta-me a agenda e a chegada de alguém carinhoso que não se esqueça do ‘termómetro’ e se possível capaz de ministrar o tratamento à base de supositórios.
Quem disse que uma gripe não pode ser uma aventura?
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Durante a noite os arrepios foram uma constante.
De manhã o resultado óbvio. Pingo no nariz, novos arrepios e espirros. Espirros de mulher, ainda para mais.
Agora resta-me a agenda e a chegada de alguém carinhoso que não se esqueça do ‘termómetro’ e se possível capaz de ministrar o tratamento à base de supositórios.
Quem disse que uma gripe não pode ser uma aventura?
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
16.12.03
SMS’s
Se há aspectos positivos no boom dos telemóveis, um deles é inegavelmente a possibilidade de receber mensagens que não nos são dirigidas, principalmente quando aparece o número de quem enviou a mensagem, e aí pode começar uma bela amizade...
A seguinte mensagem que recebi, indevidamente, espelha a beleza que se pode atingir nestas situações. Pena que não viesse indicado o número de quem a enviou...
K sonho k tive hoje! Sonhei k tínhamos estado num sítio onde só estavam putas, paneleiros e pedófilos! Medo! Ainda bem que foi só um sonho!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
A seguinte mensagem que recebi, indevidamente, espelha a beleza que se pode atingir nestas situações. Pena que não viesse indicado o número de quem a enviou...
K sonho k tive hoje! Sonhei k tínhamos estado num sítio onde só estavam putas, paneleiros e pedófilos! Medo! Ainda bem que foi só um sonho!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
15.12.03
O Natal foi cancelado! They got him!
A Administração Bush voltou a pregar-nos uma partida e este ano nem direito teremos a Natal. O Pai Natal foi preso no Domingo em casa da sua Tia Krita, durante um retiro espiritual pré-natalício.
Shame on you, Mister Bush!
Shame on you, Mister Bush!
7.12.03
Foi alguém que pediu?
É mesmo verdade que a Maria quis responder à Nina...
Ola Rata,
Como ja escrevi no teu blog, tinha a ideia ha algum tempo de fazer… blá blá blá…
… blá blá blá… Mesmo assim vou aproveitar para escrever umas palavras para a Nina e contar-lhe a minha primeira verdadeira experiencia com outra mulher, algo que jamais esquecerei, e que podera ajuda-la a perceber as suas duvidas.
Estava no final do secundario e eu e a Carla sentiamos uma atracçao enorme por dois colegas nossos que jogavam na equipa de basket la do liceu. Ja tinhamos confessado isso uma a outra varias vezes.
Eles eram altos e tinham um corpo lindo. E eram conhecidos na escola como uns autenticos garanhoes. Uma vez uma colega minha la da escola ate me confessou que tinha estado num apartamento com mais 4 amigas dela e que so eles os dois tinham dado conta delas todas numa orgia entre todos eles.
Eu e a Carla ganhamos coragem e um dia convidamos os dois para irem assistir a um filme a casa da Carla, num dia em que os pais dela estavam para fora.
Nem eu nem a Carla eramos propriamente inexperientes, mas estavamos longe de entrar em jogos desses, mas sem percebermos, as coisas precipitaram-se, e foi uma tarde inesquecivel.
Quando eles chegaram, nos estavamos de saia curta, descalças e apenas com um topzinho curto.
A Carla era mais desenvolta que eu e quando eles chegaram, agarrou-se logo ao Gonçalo, nao lhe dando descanso. Ha primeira oportunidade, sentou-o e começou a beijar-lhe o pescoço, começando logo a tocar-lhe no sapinho, deixando-o com um tesao enorme que era bem visivel ate por fora das calças.
Eu e o Eduardo, que estavamos a conversar não demoramos muito a seguir-lhes o exemplo.
Pouco depois a Carla sentou-se em cima do Gonçalo, que lhe subiu a saia e lhe apertava muito as nadegas, alternando isso com umas fortes palmadas que a deixavam ja a gemer.
A vermos isto, eu e o Du começamos tambem a tirar a roupa. Logo que pude agarrei-me ao sapinho dele, que agora mais parecia um sapao, e chupei-o como nunca havia chupado outro.
Do outro lado, a Carla fazia o mesmo e o Gonçalo em posiçao arrojada, punha-a a gemer ao lhe passar a lingua na ratita.
Depois eles puseram-nos as duas de joelhos no sofa e penetraram-nos por tras, dando-nos umas boas palmadas.
Passado pouco tempo as coisas começaram logo a ficar complicadas porque eles trocaram quase sem se dar por ela e de repente eu estava a ser penetrada pelo Gonçalo. Eu e a Carla nao nos queixamos, e as coisas ainda pioraram.
Eles viraram-nos uma para a outra e disseram-nos para nos beijarmos. A principio eu fiquei atrapalhada, mas a Carla beijou-me com muito carinho e eu nao resisti. De repente eles passaram para segundo plano e quase nem me apercebi quando eles se vieram, tal era a vontade de acariciar o corpo da Carla.
E sei que ela sentiu o mesmo. A partir desse dia passei a olhar os rapazes e as raparigas de forma diferente. E a minha amizade com a Carla mesmo agora que ela estuda no Sul e eu no Norte será para sempre especial.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Ola Rata,
Como ja escrevi no teu blog, tinha a ideia ha algum tempo de fazer… blá blá blá…
… blá blá blá… Mesmo assim vou aproveitar para escrever umas palavras para a Nina e contar-lhe a minha primeira verdadeira experiencia com outra mulher, algo que jamais esquecerei, e que podera ajuda-la a perceber as suas duvidas.
Estava no final do secundario e eu e a Carla sentiamos uma atracçao enorme por dois colegas nossos que jogavam na equipa de basket la do liceu. Ja tinhamos confessado isso uma a outra varias vezes.
Eles eram altos e tinham um corpo lindo. E eram conhecidos na escola como uns autenticos garanhoes. Uma vez uma colega minha la da escola ate me confessou que tinha estado num apartamento com mais 4 amigas dela e que so eles os dois tinham dado conta delas todas numa orgia entre todos eles.
Eu e a Carla ganhamos coragem e um dia convidamos os dois para irem assistir a um filme a casa da Carla, num dia em que os pais dela estavam para fora.
Nem eu nem a Carla eramos propriamente inexperientes, mas estavamos longe de entrar em jogos desses, mas sem percebermos, as coisas precipitaram-se, e foi uma tarde inesquecivel.
Quando eles chegaram, nos estavamos de saia curta, descalças e apenas com um topzinho curto.
A Carla era mais desenvolta que eu e quando eles chegaram, agarrou-se logo ao Gonçalo, nao lhe dando descanso. Ha primeira oportunidade, sentou-o e começou a beijar-lhe o pescoço, começando logo a tocar-lhe no sapinho, deixando-o com um tesao enorme que era bem visivel ate por fora das calças.
Eu e o Eduardo, que estavamos a conversar não demoramos muito a seguir-lhes o exemplo.
Pouco depois a Carla sentou-se em cima do Gonçalo, que lhe subiu a saia e lhe apertava muito as nadegas, alternando isso com umas fortes palmadas que a deixavam ja a gemer.
A vermos isto, eu e o Du começamos tambem a tirar a roupa. Logo que pude agarrei-me ao sapinho dele, que agora mais parecia um sapao, e chupei-o como nunca havia chupado outro.
Do outro lado, a Carla fazia o mesmo e o Gonçalo em posiçao arrojada, punha-a a gemer ao lhe passar a lingua na ratita.
Depois eles puseram-nos as duas de joelhos no sofa e penetraram-nos por tras, dando-nos umas boas palmadas.
Passado pouco tempo as coisas começaram logo a ficar complicadas porque eles trocaram quase sem se dar por ela e de repente eu estava a ser penetrada pelo Gonçalo. Eu e a Carla nao nos queixamos, e as coisas ainda pioraram.
Eles viraram-nos uma para a outra e disseram-nos para nos beijarmos. A principio eu fiquei atrapalhada, mas a Carla beijou-me com muito carinho e eu nao resisti. De repente eles passaram para segundo plano e quase nem me apercebi quando eles se vieram, tal era a vontade de acariciar o corpo da Carla.
E sei que ela sentiu o mesmo. A partir desse dia passei a olhar os rapazes e as raparigas de forma diferente. E a minha amizade com a Carla mesmo agora que ela estuda no Sul e eu no Norte será para sempre especial.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Será que se pode resistir a tanto?
És os dias da minha vida,
a força que todos os dias me faz acordar,
o sorriso que me faz andar,
o olhar que me motiva,
o mexer que me abana,
a voz que me faz tremer,
o corpo que me alimenta,
a simpatia que me delicia,
a naturalidade que me deixa embasbacado,
o desleixo que me excita,
a verdade que me faz acreditar,
e a segurança que me deixa adormecer.
Linda, tu és linda, mais que demais!
a força que todos os dias me faz acordar,
o sorriso que me faz andar,
o olhar que me motiva,
o mexer que me abana,
a voz que me faz tremer,
o corpo que me alimenta,
a simpatia que me delicia,
a naturalidade que me deixa embasbacado,
o desleixo que me excita,
a verdade que me faz acreditar,
e a segurança que me deixa adormecer.
Linda, tu és linda, mais que demais!
5.12.03
A Causa deles
Será o blog cómico do ano. Só a presença de Ana Gomes fará concerteza a delícia dos muitos e muitos adeptos que a pára-quedista tem amealhado nos últimos tempos.
Só o facto de ela ter considerado o grupo heterogéneo, mostra por si só o potencial que este blog contemplará.
Como disse acertadamente o leitor Ravanelli, talvez o heterogéneo que a Ana fala seja um novo elemento da tabela periódica, em que os átomos estão todos encostados à esquerda!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Só o facto de ela ter considerado o grupo heterogéneo, mostra por si só o potencial que este blog contemplará.
Como disse acertadamente o leitor Ravanelli, talvez o heterogéneo que a Ana fala seja um novo elemento da tabela periódica, em que os átomos estão todos encostados à esquerda!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
2.12.03
PSPraxe
Os alunos do Instituto Superior de Ciências Policiais e Segurança Interna, em Lisboa, que terão submetido caloiros a praxes humilhantes, de carácter sexual, poderão receber ordem de expulsão se for provada a veracidade dos factos denunciados à direcção nacional da PSP.
À frente desta cabala contra o bom nome e os bons costumes da comissão de praxe está Mário Xoninhas Morgado, responsável máximo desta polícia, que já mandou instaurar um inquérito aos acontecimentos.
E agora eu pergunto:
Mas por que raio é que este Xoninhas mandou abrir um inquérito? Porque provavelmente não terá mais nada que fazer, ou então terá ficado triste por não ter sido convidado a participar na dita praxe, quiçá no lugar do manequim de plástico.
Houve descriminação sexual nesta praxe? Não, porque foram praxados meninos e meninas.
Houve manipulação da ordem de entrada? Não, a ordem foi puramente aleatória.
O pénis aplicado ao manequim era ou não era grande? Era! E mesmo que todas nós queiramos sempre desvalorizar o tamanho do pénis, para salvaguardar os nossos companheiros, aposto que ninguém se queixou...
O “chantilly” dado a lamber aos jovens cadetes estava ou não estava dentro da validade? Estava!
Era ou não de boa qualidade? Era, pelo menos uma das cadetes terá perguntado no final da praxe qual seria a marca para comprar algum lá para casa.
O facto de o pénis ser de borracha trouxe algum problema à praxe? Não. Para isso contribuiu o facto de para a maior parte dos praxados um pénis plástico não ser novidade.
Foi salvaguardada a segurança dos cadetes durante toda a praxe? Sim, claro. Por alguma razão foi impedida a vários participantes a possibilidade de tocarem no pénis de borracha com outra parte do corpo que não a língua!
Então eu pergunto: Com mil raios, onde está o problema desta praxe?
Vou acabar com uma nota final sobre o subintendente Viola da Silva, director de departamento na direcção nacional da PSP. Será por acaso que o senhor é subINTENDENTE?!? Tenha paciência que não tardará a chegar a subEduardoVII!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
À frente desta cabala contra o bom nome e os bons costumes da comissão de praxe está Mário Xoninhas Morgado, responsável máximo desta polícia, que já mandou instaurar um inquérito aos acontecimentos.
E agora eu pergunto:
Mas por que raio é que este Xoninhas mandou abrir um inquérito? Porque provavelmente não terá mais nada que fazer, ou então terá ficado triste por não ter sido convidado a participar na dita praxe, quiçá no lugar do manequim de plástico.
Houve descriminação sexual nesta praxe? Não, porque foram praxados meninos e meninas.
Houve manipulação da ordem de entrada? Não, a ordem foi puramente aleatória.
O pénis aplicado ao manequim era ou não era grande? Era! E mesmo que todas nós queiramos sempre desvalorizar o tamanho do pénis, para salvaguardar os nossos companheiros, aposto que ninguém se queixou...
O “chantilly” dado a lamber aos jovens cadetes estava ou não estava dentro da validade? Estava!
Era ou não de boa qualidade? Era, pelo menos uma das cadetes terá perguntado no final da praxe qual seria a marca para comprar algum lá para casa.
O facto de o pénis ser de borracha trouxe algum problema à praxe? Não. Para isso contribuiu o facto de para a maior parte dos praxados um pénis plástico não ser novidade.
Foi salvaguardada a segurança dos cadetes durante toda a praxe? Sim, claro. Por alguma razão foi impedida a vários participantes a possibilidade de tocarem no pénis de borracha com outra parte do corpo que não a língua!
Então eu pergunto: Com mil raios, onde está o problema desta praxe?
Vou acabar com uma nota final sobre o subintendente Viola da Silva, director de departamento na direcção nacional da PSP. Será por acaso que o senhor é subINTENDENTE?!? Tenha paciência que não tardará a chegar a subEduardoVII!
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
26.11.03
As Entrevistas da Rata
O nosso entrevistado é relações públicas numa das mais prestigiadas associações académicas do país, chama-se David Anjinho e acedeu a dar uma entrevista em exclusivo para a Rata, com o intuito de esclarecer de uma vez por todas as reconhecidas razões de queixa dos estudantes.
Foi na biblioteca da faculdade que este momento ficou esculpido para a posteridade...
Rata - Olá David, tudo bem?
David - Tudo, obrigado.
Rata - Pelo que estou a ver já andas muito ocupado?
David - Pois é. Ontem participei na manifestação contra a nova lei de financiamento do ensino superior, e isso interferiu nefastamente com o meu estudo.
Rata - Mas achas que não valeu a pena, foi?
David - Não, valer valeu, mas agora estou tramado. Tenho os exames aí à porta e não sei como vou compensar as horas que perdi.
Rata - Exames à porta? Mas os exames não são só nos finais de Janeiro?
David - Sim, são, mas até lá já temos mais 17 manifestações contra o Governo.
Rata - Contra o Governo ou contra a lei de financiamento?
David - Hummm, contra os dois, acho eu... este governo não presta, não achas?
Rata - Se acho? Não acho, tenho a certeza, mas só o facto de se chamar governo já não abona nada em favor do próprio.
David - Pois é. Tens razão. Ás vezes até tenho pena deles, porque nós chamamo-lhes tantos nomes feios que eles nem devem gostar.
Rata - Concordo, mas os estudantes devem fazer sentir ao Governo o que pensam, não podem ficar simplesmente calados.
David - Pois eu sei... mas não gosto de dizer palavrões, ainda para mais quando temos que os dizer alto. Ainda é pior que na praxe. Sabes, uma vez na praxe, obrigaram-me a dizer ‘filhos da p***’ muito alto, e eu até corei de vergonha. Não gostei nada. E depois tinha-mos que andar a correr à volta de um lago com um calhau na mão a dizer ‘Temos material!!!’ e eu senti-me muito constrangido. Pronto, eu sou assim.
Rata - Bonita praxe, sim senhora.
David - Bonita? Eu não gostei nada, acho um desrespeito, estive mesmo para fazer queixa ao ministério.
Rata - Pois, estou a ver...
David - Olha, sabes, eu até gosto de manifestações, dá para fazer bons amigos, conhecer novas pessoas e poder partilhar agruras da vida com eles. Conhecem-se pessoas bem bacanas, trocam-se livros bem difíceis de encontrar por aí, e coisas assim. E ainda podemos dizer ao governo que pagamos muito.
Rata - Olha lá uma coisa, não foste tu que organizaste a manifestação, pois não?
David - Eu? Não... não tenho muito jeito para essas coisas. Quem organizou a manifestação foi o Chabregas, eu só ajudei.
Rata - Pois, estou a ver, e não sabes onde posso encontrar esse Chabregas? Ele estará aqui na biblioteca?
David - Aqui? Não, ele não se sente muito bem na biblioteca, é alérgico ao pó. Mas logo posso arranjar-te uns minutos com ele no bar da associação. Ele anda sempre por lá. Até podemos tomar um café, se quiseres?
Rata - Um café? Grande maroto que tu me saíste... e que tal se for uma vodka?
David - Está bem, mas só te posso acompanhar no café que a vodka não me cai bem no estômago.
Rata - Pois, estou a ver. A que horas marcamos então?
David - Pode ser ás 21h? É que tenho que me deitar cedo, porque amanhã tenho aulas ás 8h...
Rata - Aulas às 8h? Sim senhora, eras mesmo tu que eu queria entrevistar. À procura de um estudante e encontrei um achado geológico com milhões de anos!
David - Hã?
Rata - Nada, nada...
David - Até logo, então!
Rata - Chau, David, até logo então.
A entrevista com o Chabregas não tardará a ser publicada.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Foi na biblioteca da faculdade que este momento ficou esculpido para a posteridade...
Rata - Olá David, tudo bem?
David - Tudo, obrigado.
Rata - Pelo que estou a ver já andas muito ocupado?
David - Pois é. Ontem participei na manifestação contra a nova lei de financiamento do ensino superior, e isso interferiu nefastamente com o meu estudo.
Rata - Mas achas que não valeu a pena, foi?
David - Não, valer valeu, mas agora estou tramado. Tenho os exames aí à porta e não sei como vou compensar as horas que perdi.
Rata - Exames à porta? Mas os exames não são só nos finais de Janeiro?
David - Sim, são, mas até lá já temos mais 17 manifestações contra o Governo.
Rata - Contra o Governo ou contra a lei de financiamento?
David - Hummm, contra os dois, acho eu... este governo não presta, não achas?
Rata - Se acho? Não acho, tenho a certeza, mas só o facto de se chamar governo já não abona nada em favor do próprio.
David - Pois é. Tens razão. Ás vezes até tenho pena deles, porque nós chamamo-lhes tantos nomes feios que eles nem devem gostar.
Rata - Concordo, mas os estudantes devem fazer sentir ao Governo o que pensam, não podem ficar simplesmente calados.
David - Pois eu sei... mas não gosto de dizer palavrões, ainda para mais quando temos que os dizer alto. Ainda é pior que na praxe. Sabes, uma vez na praxe, obrigaram-me a dizer ‘filhos da p***’ muito alto, e eu até corei de vergonha. Não gostei nada. E depois tinha-mos que andar a correr à volta de um lago com um calhau na mão a dizer ‘Temos material!!!’ e eu senti-me muito constrangido. Pronto, eu sou assim.
Rata - Bonita praxe, sim senhora.
David - Bonita? Eu não gostei nada, acho um desrespeito, estive mesmo para fazer queixa ao ministério.
Rata - Pois, estou a ver...
David - Olha, sabes, eu até gosto de manifestações, dá para fazer bons amigos, conhecer novas pessoas e poder partilhar agruras da vida com eles. Conhecem-se pessoas bem bacanas, trocam-se livros bem difíceis de encontrar por aí, e coisas assim. E ainda podemos dizer ao governo que pagamos muito.
Rata - Olha lá uma coisa, não foste tu que organizaste a manifestação, pois não?
David - Eu? Não... não tenho muito jeito para essas coisas. Quem organizou a manifestação foi o Chabregas, eu só ajudei.
Rata - Pois, estou a ver, e não sabes onde posso encontrar esse Chabregas? Ele estará aqui na biblioteca?
David - Aqui? Não, ele não se sente muito bem na biblioteca, é alérgico ao pó. Mas logo posso arranjar-te uns minutos com ele no bar da associação. Ele anda sempre por lá. Até podemos tomar um café, se quiseres?
Rata - Um café? Grande maroto que tu me saíste... e que tal se for uma vodka?
David - Está bem, mas só te posso acompanhar no café que a vodka não me cai bem no estômago.
Rata - Pois, estou a ver. A que horas marcamos então?
David - Pode ser ás 21h? É que tenho que me deitar cedo, porque amanhã tenho aulas ás 8h...
Rata - Aulas às 8h? Sim senhora, eras mesmo tu que eu queria entrevistar. À procura de um estudante e encontrei um achado geológico com milhões de anos!
David - Hã?
Rata - Nada, nada...
David - Até logo, então!
Rata - Chau, David, até logo então.
A entrevista com o Chabregas não tardará a ser publicada.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
25.11.03
Greve
Depois da manifestação nacional do passado dia 5, uma das maiores das últimas 4 semanas, os estudantes do ensino superior voltam hoje à rua em protesto contra a nova lei do financiamento e a proposta de lei de autonomia das instituições de ensino superior.
As ruas serão as mesmas de sempre porque já foram todas esgotadas.
Nada de novo, portanto.
O que não implica, no entanto, que a razão não esteja do lado dos estudantes, até porque ela estará com eles na rua, até mesmo para fazer greve.
Mais bolsas, preferencialmente de couro genuíno, mais residências com varandas nos quartos, porque o sexo ao ar livre é indesmentivelmente melhor, e mais cantinas, sempre com serviço à lista, mais locais de lazer nas universidades, redução do número de aulas matinais, e descida dos preços das bebidas alcoólicas nos bares da associação, são as principais reivindicações dos estudantes.
Não foi há muito tempo que deixei a universidade e por isso estou bem ciente do que custa ser estudante.
Para conseguir ficar alcoolicamente alegre, gastava somas de dinheiro consideráveis. Havia noites em que só para ficar alegre, gastava o suficiente para comprar um livro de Saramago.
E nem o facto de dever eternamente ao governo essa fuga a Saramago me faz deixar o lado dos estudantes.
Força rapazes, a Rata está com todos vós.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
As ruas serão as mesmas de sempre porque já foram todas esgotadas.
Nada de novo, portanto.
O que não implica, no entanto, que a razão não esteja do lado dos estudantes, até porque ela estará com eles na rua, até mesmo para fazer greve.
Mais bolsas, preferencialmente de couro genuíno, mais residências com varandas nos quartos, porque o sexo ao ar livre é indesmentivelmente melhor, e mais cantinas, sempre com serviço à lista, mais locais de lazer nas universidades, redução do número de aulas matinais, e descida dos preços das bebidas alcoólicas nos bares da associação, são as principais reivindicações dos estudantes.
Não foi há muito tempo que deixei a universidade e por isso estou bem ciente do que custa ser estudante.
Para conseguir ficar alcoolicamente alegre, gastava somas de dinheiro consideráveis. Havia noites em que só para ficar alegre, gastava o suficiente para comprar um livro de Saramago.
E nem o facto de dever eternamente ao governo essa fuga a Saramago me faz deixar o lado dos estudantes.
Força rapazes, a Rata está com todos vós.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
22.11.03
Conversas de café
João – … blá … blá … blá…
Miguel – … blá …blá …blá …
Luísa entra no café e aproxima-se sorrateiramente dos amigos…
João – O gajo tem a puta da mania que ele é que manda!
Miguel – Bom, aí tens razão…
Luísa – (estarão a falar do Portas?!?)
João – E depois é um arrogante de merda!
Miguel – Lá nisso também concordo…
Luísa – (ai é do Mourinho…)
João – Deve ser por ter pouco cabelo que ele se acha muito jeitoso!
Miguel – Eheheh… se calhar…
Luísa – (Olha, afinal é do João Jardim…)
João – Ainda o vou ver a rezar para poder ir para o Brasil!
Miguel – Não me admirava nada…
Luísa – Olá! Tudo bom? Desculpem lá, vocês estão a falar do Carlos Cruz?
João – Do Carlos Cruz?!? Não, é do boiola do Scolari!
Luísa – Pfff… com mil raios, tinha que ser futebol…
Portem-se mal, mas com classe.
Rata
Miguel – … blá …blá …blá …
Luísa entra no café e aproxima-se sorrateiramente dos amigos…
João – O gajo tem a puta da mania que ele é que manda!
Miguel – Bom, aí tens razão…
Luísa – (estarão a falar do Portas?!?)
João – E depois é um arrogante de merda!
Miguel – Lá nisso também concordo…
Luísa – (ai é do Mourinho…)
João – Deve ser por ter pouco cabelo que ele se acha muito jeitoso!
Miguel – Eheheh… se calhar…
Luísa – (Olha, afinal é do João Jardim…)
João – Ainda o vou ver a rezar para poder ir para o Brasil!
Miguel – Não me admirava nada…
Luísa – Olá! Tudo bom? Desculpem lá, vocês estão a falar do Carlos Cruz?
João – Do Carlos Cruz?!? Não, é do boiola do Scolari!
Luísa – Pfff… com mil raios, tinha que ser futebol…
Portem-se mal, mas com classe.
Rata
19.11.03
A Rata das Leitoras
Nada melhor do que começar esta rubrica com uma conhecida comentadora do meu blog, a Nina.
Este mail foi despoletado pela assanhada da Maria Bi, que pelos vistos vai passar a presentear-nos com um blog, não tarda nada.
O mail vai ser integralmente transcrito, sendo que as palavras utilizadas ficam da inteira responsabilidade da própria que autorizou a publicação do mesmo.
Como vão facilmente perceber eu jamais diria coisas do tipo ‘movimento sincopado’ ou ‘toda escancarada’...
Tentem reparar como há boas probabilidades da Nina ainda pertencer à família do intrépido Gabriel Alves, poeta da bola, e figura de proa dum mítico relato d’O Pipi.
Aqui vai:
A propósito de fufices!
A Maria Bi perguntou-me se eu, para alem das pilas, era capaz de incluir algumas brincadeiras com línguas femininas. Rapidamente me ocorreu o contacto mais próximo que eu tive com uma – a da minha depiladora.
Aqui há uns dias fui fazer a depilação (axilas, pernas e virilhas) ao meu cabeleireiro habitual e tinham uma nova esteticista ucraniana, muito gira e que quase não dizia uma palavra de português.
E foi assim: eu deitada, praticamente nua com um soutien bastante transparente e uma tanga reduzida, porque gosto da depilação bem decotada nas virilhas, a moça faz-me a depilação e resolve, com grande brio profissional, tirar-me os pêlos que tinham ficado com a pinça, pêlo aqui ... pêlo ali e aquele movimento sincopado...eu toda escancarada... e aquela proximidade da cara dela com a minha ratita (se calhar ela não via bem), estavam-me a deixar perturbada e não pude deixar de pensar “Vai uma lambidela?” “Uma pila aqui pelo meio talvez viesse desanuviar o ambiente” ....”se ao menos ela falasse.. sei lá ...mim ...ser da Ucrânia...qualquer coisa”. Interrompi-me a mim própria nestes pensamentos e, antes que as coisas fugissem ao meu controle, perguntei-lhe “Afinal é donde?” Pergunta que ela não entendeu, mas que serviu para passar à fase seguinte , uma massagem fabulosa com óleo para tirar os restos da cera depilatória que me deixou mergulhada em nova crise ”Serei eu um bocadinho fufa? Terminou com uma palmadinha no meu rabo, dizendo “Gostaste ?“ e que me pareceu equivaler vagamente ao “Foi bom para você também?”.
Enfim, quando saí do gabinete fiquei sem saber se devia lá voltar ou se deveria antes pedir o ”cardápio da ucraniana” à minha cabeleireira.
Depois de alguma reflexão, conclui que há diferentes tipos de fufices e que talvez aquela fantasia a três não seja de todo impossível, com uma pila pelo meio, claro! (Ou por acaso pensaram que eu era fufa!)
PS: Maria o teu convite ainda está de pé? ( de pé porque também estou a pensar na pila!)
Beijocas Rata. Tens-me deixado muito assanhada FF...FF....FF!
Nina
E foi tudo...
Portem-se mal, mas depilem-se!
Rata
Este mail foi despoletado pela assanhada da Maria Bi, que pelos vistos vai passar a presentear-nos com um blog, não tarda nada.
O mail vai ser integralmente transcrito, sendo que as palavras utilizadas ficam da inteira responsabilidade da própria que autorizou a publicação do mesmo.
Como vão facilmente perceber eu jamais diria coisas do tipo ‘movimento sincopado’ ou ‘toda escancarada’...
Tentem reparar como há boas probabilidades da Nina ainda pertencer à família do intrépido Gabriel Alves, poeta da bola, e figura de proa dum mítico relato d’O Pipi.
Aqui vai:
A propósito de fufices!
A Maria Bi perguntou-me se eu, para alem das pilas, era capaz de incluir algumas brincadeiras com línguas femininas. Rapidamente me ocorreu o contacto mais próximo que eu tive com uma – a da minha depiladora.
Aqui há uns dias fui fazer a depilação (axilas, pernas e virilhas) ao meu cabeleireiro habitual e tinham uma nova esteticista ucraniana, muito gira e que quase não dizia uma palavra de português.
E foi assim: eu deitada, praticamente nua com um soutien bastante transparente e uma tanga reduzida, porque gosto da depilação bem decotada nas virilhas, a moça faz-me a depilação e resolve, com grande brio profissional, tirar-me os pêlos que tinham ficado com a pinça, pêlo aqui ... pêlo ali e aquele movimento sincopado...eu toda escancarada... e aquela proximidade da cara dela com a minha ratita (se calhar ela não via bem), estavam-me a deixar perturbada e não pude deixar de pensar “Vai uma lambidela?” “Uma pila aqui pelo meio talvez viesse desanuviar o ambiente” ....”se ao menos ela falasse.. sei lá ...mim ...ser da Ucrânia...qualquer coisa”. Interrompi-me a mim própria nestes pensamentos e, antes que as coisas fugissem ao meu controle, perguntei-lhe “Afinal é donde?” Pergunta que ela não entendeu, mas que serviu para passar à fase seguinte , uma massagem fabulosa com óleo para tirar os restos da cera depilatória que me deixou mergulhada em nova crise ”Serei eu um bocadinho fufa? Terminou com uma palmadinha no meu rabo, dizendo “Gostaste ?“ e que me pareceu equivaler vagamente ao “Foi bom para você também?”.
Enfim, quando saí do gabinete fiquei sem saber se devia lá voltar ou se deveria antes pedir o ”cardápio da ucraniana” à minha cabeleireira.
Depois de alguma reflexão, conclui que há diferentes tipos de fufices e que talvez aquela fantasia a três não seja de todo impossível, com uma pila pelo meio, claro! (Ou por acaso pensaram que eu era fufa!)
PS: Maria o teu convite ainda está de pé? ( de pé porque também estou a pensar na pila!)
Beijocas Rata. Tens-me deixado muito assanhada FF...FF....FF!
Nina
E foi tudo...
Portem-se mal, mas depilem-se!
Rata
16.11.03
Prémios d’A Rata
Esta semana os prémios são oferecidos a pessoas menos conhecidas, mas todas elas com muito potencial, talvez até demais, eu diria.
Maluka DaBronze
Para esta senhora da blogosfera, em jeito de tributo pelos bons momentos que já me proporcionou. Espero que este regresso seja seguro, e que não volte a escapulir-se como fez João Hugo Faria, a quem aproveito para garantir um prémio especialíssimo, caso algum dia volte.
Maluka Prateada
Para o Paulo André, que dizem ser um menino catita, e que terá provavelmente a mais ‘smileada’ GuestBook da blogosfera. E o título do blog também é muito bom.
Maluka D’Oiro
O prémio da semana vai para o comentador ‘Joe’, por um comentário seu aos Prémios d’A Rata da semana passada (11/10, ás 6.17pm), que, provavelmente sem querer, me fez recordar alguns dos mais divertidos serões de que tenho memória.
“ Ó Buda vai para a puta que te pariu!”
Esta foi durante meses a fio uma frase que ocupou um lugar de destaque no meu quotidiano.
Copiado descaradamente do ‘Slávia Inciclopedniak’, esse monstro humorístico da televisão checa, o ‘Herman Enciclopédia’, programa catita e rebelde que me ensinou que ‘As opiniões são como as vaginas, cada uma tem a sua e quem quiser dar, Dallas!’, foi sem dúvida um marco na minha juventude, juventude essa inconssssinte com vários esses.
Foram intermináveis as noites de terça-feira que passava com a Margarida, todas elas inesquecíveis, todas elas saudosas, todas elas disparatadamente perdidas.
Posso até confessar-vos que Baptista Bastos, esse ídolo da música rap e da cultura afro-latina, me inspirou para a faceta entrevistadora que a Rata tanto gosta.
Quem sabe um dia eu ainda possa realizar o sonho de entrevistar o próprio Baptista Bastos, e aí ele me presenteie, chegando ao pé de mim com um castor debaixo do braço, tal e qual aconteceu num qualquer café de Nova Iorque, nos meados da saudosa década de setenta. Quem sabe.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Maluka DaBronze
Para esta senhora da blogosfera, em jeito de tributo pelos bons momentos que já me proporcionou. Espero que este regresso seja seguro, e que não volte a escapulir-se como fez João Hugo Faria, a quem aproveito para garantir um prémio especialíssimo, caso algum dia volte.
Maluka Prateada
Para o Paulo André, que dizem ser um menino catita, e que terá provavelmente a mais ‘smileada’ GuestBook da blogosfera. E o título do blog também é muito bom.
Maluka D’Oiro
O prémio da semana vai para o comentador ‘Joe’, por um comentário seu aos Prémios d’A Rata da semana passada (11/10, ás 6.17pm), que, provavelmente sem querer, me fez recordar alguns dos mais divertidos serões de que tenho memória.
“ Ó Buda vai para a puta que te pariu!”
Esta foi durante meses a fio uma frase que ocupou um lugar de destaque no meu quotidiano.
Copiado descaradamente do ‘Slávia Inciclopedniak’, esse monstro humorístico da televisão checa, o ‘Herman Enciclopédia’, programa catita e rebelde que me ensinou que ‘As opiniões são como as vaginas, cada uma tem a sua e quem quiser dar, Dallas!’, foi sem dúvida um marco na minha juventude, juventude essa inconssssinte com vários esses.
Foram intermináveis as noites de terça-feira que passava com a Margarida, todas elas inesquecíveis, todas elas saudosas, todas elas disparatadamente perdidas.
Posso até confessar-vos que Baptista Bastos, esse ídolo da música rap e da cultura afro-latina, me inspirou para a faceta entrevistadora que a Rata tanto gosta.
Quem sabe um dia eu ainda possa realizar o sonho de entrevistar o próprio Baptista Bastos, e aí ele me presenteie, chegando ao pé de mim com um castor debaixo do braço, tal e qual aconteceu num qualquer café de Nova Iorque, nos meados da saudosa década de setenta. Quem sabe.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Isabelle Hupert
Inexplicavelmente, os tablóides britânicos suspeitam que o príncipe Carlos, Isabelle Hupert para os amigos, seja gay ou pelo menos bissexual.
Mesmo conhecendo a tendência clara de os jornais cor-de-rosa lançaram suspeições infundadas sobre famosos, não posso deixar de reprovar esta atitude condenável.
Mas alguma vez o sedutor, esbelto e sensual herdeiro do trono de Inglaterra abafaria a palhinha mesmo que influenciado por um nefasto mordomo (e nós sabemos que os há…), em busca de local escuro, quente e talvez apertadinho?
Não me venham com tretas, porque se assim fosse, qualquer dia vinham para os nossos jornais também dizer que o nosso ministro da defesa ‘enfanchonava’! E que os submarinos afinal até seriam justificáveis…
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Mesmo conhecendo a tendência clara de os jornais cor-de-rosa lançaram suspeições infundadas sobre famosos, não posso deixar de reprovar esta atitude condenável.
Mas alguma vez o sedutor, esbelto e sensual herdeiro do trono de Inglaterra abafaria a palhinha mesmo que influenciado por um nefasto mordomo (e nós sabemos que os há…), em busca de local escuro, quente e talvez apertadinho?
Não me venham com tretas, porque se assim fosse, qualquer dia vinham para os nossos jornais também dizer que o nosso ministro da defesa ‘enfanchonava’! E que os submarinos afinal até seriam justificáveis…
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
13.11.03
Mais futebolada
Hoje fui avisada por um amigo chocado, que o site da Uefa promoveu um inquérito que pretendia saber qual o provável vencedor do campeonato português. Será escusado dizer-vos que esse amigo é uma pata amestrada, mas o inquérito dizia mais ou menos isto:
Qual será o próximo vencedor do campeonato português?
A – Porto
B – Sporting
C – Braga
D – Beira-Mar
E – Boavista
F – Outro
Ora como já devem ter percebido, as reacção dos homens da bola não se fizeram esperar. A Rata saiu à rua e garantiu as declarações das personagens:
Luis Vieira – Ixto é mais um atentado ao futebol português. Num há direito. É uma injostiça colocar o Beira-Mar nesta lixta, pois todos sabe-mos que nunca ganharaum o campeunato!
Pinto da Costa – É realmente pena ber que a Uefa tenha mostrado um total desconhecimento pelos grandes clubes de Portugal, carago! Vocês sabem que eu não posso deixar passar em claro a oportunidade de dizer que nesta lista falta um grande clube português. O Belenenses não merecia isto.
Dias Cunha – É... é... é... o sis...sis...tema no seu melhor! O Go...go...governo tem de intervir!
Valentim Loureiro – EM NOME DE TODOS OS CLUBES DA LIGA, QUERO DAR OS PARABÉNS AO BOAVISTA POR TÃO HONROSA MENÇÃO.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Qual será o próximo vencedor do campeonato português?
A – Porto
B – Sporting
C – Braga
D – Beira-Mar
E – Boavista
F – Outro
Ora como já devem ter percebido, as reacção dos homens da bola não se fizeram esperar. A Rata saiu à rua e garantiu as declarações das personagens:
Luis Vieira – Ixto é mais um atentado ao futebol português. Num há direito. É uma injostiça colocar o Beira-Mar nesta lixta, pois todos sabe-mos que nunca ganharaum o campeunato!
Pinto da Costa – É realmente pena ber que a Uefa tenha mostrado um total desconhecimento pelos grandes clubes de Portugal, carago! Vocês sabem que eu não posso deixar passar em claro a oportunidade de dizer que nesta lista falta um grande clube português. O Belenenses não merecia isto.
Dias Cunha – É... é... é... o sis...sis...tema no seu melhor! O Go...go...governo tem de intervir!
Valentim Loureiro – EM NOME DE TODOS OS CLUBES DA LIGA, QUERO DAR OS PARABÉNS AO BOAVISTA POR TÃO HONROSA MENÇÃO.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
10.11.03
Prémios d’A Rata
Por motivos de ausência do país, a primeira entrega dos prémios d’A Rata foi adiada para hoje. E aqui estão eles...
Maluka DaBronze
O que ando a ler, em O meu Pipi.
O rapaz andou algum tempo desfazado da sua extraordinária capacidade de me divertir, mas parece finalmente ter voltado. Bem-vindo.
Maluka Prateada
Entrevista a JPC, em Homem-a-Dias
Finalmente ficámos todos a saber que o Pipi é o MSTavares e que o título original do seu último livro era «É cú, há dor.»
Maluka D’Oiro
O emprego do Aldegundes, em Jaquinzinhos.
Verdadeiramente extenuante. CruzesCanhoto!
A Maluka que se revela (prémio especial do júri...)
Depois de uma virgem que escreve sobre a masturbação ao namorado (vulgo tocagem de gaiola ou mesmo punhetagem...), eis que nos aparece uma menina que confessa desde logo à partida um especial gosto por pollas. A menina promete.
Portem-se mal, mas com classe.
Rata
Maluka DaBronze
O que ando a ler, em O meu Pipi.
O rapaz andou algum tempo desfazado da sua extraordinária capacidade de me divertir, mas parece finalmente ter voltado. Bem-vindo.
Maluka Prateada
Entrevista a JPC, em Homem-a-Dias
Finalmente ficámos todos a saber que o Pipi é o MSTavares e que o título original do seu último livro era «É cú, há dor.»
Maluka D’Oiro
O emprego do Aldegundes, em Jaquinzinhos.
Verdadeiramente extenuante. CruzesCanhoto!
A Maluka que se revela (prémio especial do júri...)
Depois de uma virgem que escreve sobre a masturbação ao namorado (vulgo tocagem de gaiola ou mesmo punhetagem...), eis que nos aparece uma menina que confessa desde logo à partida um especial gosto por pollas. A menina promete.
Portem-se mal, mas com classe.
Rata
7.11.03
Curiosidade instigada
Nestes dias apareceu pela blogosfera mais um blog. Nada de novo, portanto.
O nome é catita, Gilipollas, o template está de muito bom gosto, mas questionar o termo ‘mangalho’, aproveitando-se da sua frequente aparição no meu blog não me parece nada coerente. Senão vejamos.
Uma menina que dá ao seu blog o nome Gilipollas, não se pode queixar.
Os mais atentos já estarão nesta altura a pensar que tipo de polla será uma gilipolla, será grande, será larga? Será bem durinha e resistente? Será de uma cor especial? Ou será apenas a polla preferida dela?
Os mais curiosos já terão perguntado: Mas a que saberá uma gilipolla? Terá o mesmo sabor das pollas normais?
Eu, embora curiosa, como não sou esquisita, tanto se me dá uma gilipolla como outra polla qualquer.
Desde que haja polla, por mim tudo bem.
Quanto ao pequeno estudo etimológico, vou ter que indicá-la à Charlotte, essa sim perita em etimologia e afins.
No entanto, folgo em saber que o ‘mangalho’ lhe instiga a curiosidade. É bom sinal.
Assim sendo só lhe posso desejar muita mangalhação (actividades com mangalhos...) com os que lhe são mais queridos.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
O nome é catita, Gilipollas, o template está de muito bom gosto, mas questionar o termo ‘mangalho’, aproveitando-se da sua frequente aparição no meu blog não me parece nada coerente. Senão vejamos.
Uma menina que dá ao seu blog o nome Gilipollas, não se pode queixar.
Os mais atentos já estarão nesta altura a pensar que tipo de polla será uma gilipolla, será grande, será larga? Será bem durinha e resistente? Será de uma cor especial? Ou será apenas a polla preferida dela?
Os mais curiosos já terão perguntado: Mas a que saberá uma gilipolla? Terá o mesmo sabor das pollas normais?
Eu, embora curiosa, como não sou esquisita, tanto se me dá uma gilipolla como outra polla qualquer.
Desde que haja polla, por mim tudo bem.
Quanto ao pequeno estudo etimológico, vou ter que indicá-la à Charlotte, essa sim perita em etimologia e afins.
No entanto, folgo em saber que o ‘mangalho’ lhe instiga a curiosidade. É bom sinal.
Assim sendo só lhe posso desejar muita mangalhação (actividades com mangalhos...) com os que lhe são mais queridos.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
4.11.03
Conversas
Final de tarde, sombrio e chuvoso. Lareira acesa e vontade de fazer um telefonema. O Jorge foi o escolhido.
Trimmm Trimmm Trimmm
Jorge: Tou?
Rata: Tou Jorge? Tudo bem?
Jorge: Caralho! Puta que vos pariu, meus grandes filhos da puta! Ide mas é levar na bilha!
Rata: Jorge, és tu?!?
Jorge: Seus grandes panascas, um mangalho nesse cú era o que era!
Rata: Jorge? O que estás a dizer, Jorge?!?
Jorge: Desculpa querida, estava só a cumprimentar os gajos das escutas... tá tudo bem contigo?
Rata: ... blá blá blá...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Trimmm Trimmm Trimmm
Jorge: Tou?
Rata: Tou Jorge? Tudo bem?
Jorge: Caralho! Puta que vos pariu, meus grandes filhos da puta! Ide mas é levar na bilha!
Rata: Jorge, és tu?!?
Jorge: Seus grandes panascas, um mangalho nesse cú era o que era!
Rata: Jorge? O que estás a dizer, Jorge?!?
Jorge: Desculpa querida, estava só a cumprimentar os gajos das escutas... tá tudo bem contigo?
Rata: ... blá blá blá...
Portem-se mal, mas com classe!
Rata
Peixe Fresco
A Rata não resistiu aos seus instintos, e vai abrir-se ainda mais aos seus leitores!
A partir do próximo Domingo, a Rata vai passar a fazer uma entrega semanal de prémios. Estes prémios destinam-se a post’s de outros blog’s, a mail’s que enviem para a caixa da Rata e a comentários que coloquem nas secções destinadas para o efeito!
Agora é só escreverem e candidatarem-se aos prémios!
Aceitam-se subornos!
Portem-se mal, mas escrevam!
Rata
A partir do próximo Domingo, a Rata vai passar a fazer uma entrega semanal de prémios. Estes prémios destinam-se a post’s de outros blog’s, a mail’s que enviem para a caixa da Rata e a comentários que coloquem nas secções destinadas para o efeito!
Agora é só escreverem e candidatarem-se aos prémios!
Aceitam-se subornos!
Portem-se mal, mas escrevam!
Rata
2.11.03
Injustiças
No sábado tive conhecimento de mais uma grande injustiça que se verifica em Portugal. Não nos bastava já o caso Casa Pia, agora temos todos os dias de acordar com um sentimento de revolta pelo que fizeram ao Sr. João.
Então não é que impediram o homem de passear o seu glorioso milhafre no novo estádio da Luz, a troco de uma aguiazita real vinda de Espanha!?!?!
Mas onde ficam os sentimentos, meus senhores? E a tradição? E o patriotismo? E a defesa dos milhafres? E os iogurtes com pedaços? E o bolo de chocolate? E... e... o Jornal Nacional não aproveita o escândalo?
Não há direito! Não há direito!
Sr. João ao poder, já!
Rata
Então não é que impediram o homem de passear o seu glorioso milhafre no novo estádio da Luz, a troco de uma aguiazita real vinda de Espanha!?!?!
Mas onde ficam os sentimentos, meus senhores? E a tradição? E o patriotismo? E a defesa dos milhafres? E os iogurtes com pedaços? E o bolo de chocolate? E... e... o Jornal Nacional não aproveita o escândalo?
Não há direito! Não há direito!
Sr. João ao poder, já!
Rata
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