Fátima Felgueiras solicitou a abertura da instrução do caso em que é acusada da prática de 28 crimes pelo Tribunal de Guimarães.
Aos microfones da Rádio Paciambé, em Paraná de Jacumbiaí, na casa de Tio Julião Taciandú, seu tio-avô, ela terá mesmo dito:
"Abriaí a intrução, ô cara, qui eu tô farta di praia e agora quero gozar uma chuvinha no meu Portugal!"
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal... mas com classe!!! Podem encontrar-me em ratamaluka@hotmail.com!!!
1.10.04
29.9.04
O Código Da Vinci
As vendas em torno do tema do Verão, provavelmente do ano, não param.
Basicamente, as vendas de Daniel Castanho (Dan Brown no original... ) nos Estados Unidos, já ultrapassaram o número de soldados perdidos na guerra do Iraque, e pelo caminhar da carruagem ultrapassarão os votos em Kerry, nas próximas presidenciais!
Um sucesso.
Aliás, a febre já chegou à Europa. Multiplicam-se as publicações sobre o tema e nesta semana o TOP de Vendas de livros nacional mostra-nos isso mesmo.
fonte : Escaparate da Bertrand Livreiros
Após todo este frenesim à volta de Da Vinci e do já celebérrimo Priorado, um estudo de uma publicação francesa conceituada (citada n'A Visão) chegou às fáceis conclusões históricas de que o Priorado de Sião não remonta à época das cruzadas, mas... a 7 de Maio de 1956, o dia em que Plantard registou os estatutos desta ‘associação’...
Está já prevista a edição do segundo volume, especialmente dedicado aos dias mais negros do casamento entre Jesus e Maria Madalena.
Portem-se mal, mas com classe!
Basicamente, as vendas de Daniel Castanho (Dan Brown no original... ) nos Estados Unidos, já ultrapassaram o número de soldados perdidos na guerra do Iraque, e pelo caminhar da carruagem ultrapassarão os votos em Kerry, nas próximas presidenciais!
Um sucesso.
Aliás, a febre já chegou à Europa. Multiplicam-se as publicações sobre o tema e nesta semana o TOP de Vendas de livros nacional mostra-nos isso mesmo.
Top de Vendas Nacional
1 – O Código Da Vinci, Dan Brown
2 – As palavras que Da Vinci nunca te dirá, Nicholas Sparks
3 – Uma aventura com Leonardo da Vinci, Ana M. Magalhães e Isabel Alçada
4 – Nas margens do Rio Piedra, Da Vinci pôs-se de cócoras e chorou, Paulo Coelho
5 – Da Vinci no país da Maravilhas, Lewis Carroll
6 – Da Vinci não gosta de foder, Alvarez Rabo
7 – Os cinco visitam Da Vinci, Enid Blyton
8 – Código Da Vinci encriptado, José Valença
9 – Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Da Vinci
10 – O Evangelho segundo Da Vinci, José Saramago
1 – O Código Da Vinci, Dan Brown
2 – As palavras que Da Vinci nunca te dirá, Nicholas Sparks
3 – Uma aventura com Leonardo da Vinci, Ana M. Magalhães e Isabel Alçada
4 – Nas margens do Rio Piedra, Da Vinci pôs-se de cócoras e chorou, Paulo Coelho
5 – Da Vinci no país da Maravilhas, Lewis Carroll
6 – Da Vinci não gosta de foder, Alvarez Rabo
7 – Os cinco visitam Da Vinci, Enid Blyton
8 – Código Da Vinci encriptado, José Valença
9 – Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Da Vinci
10 – O Evangelho segundo Da Vinci, José Saramago
fonte : Escaparate da Bertrand Livreiros
Após todo este frenesim à volta de Da Vinci e do já celebérrimo Priorado, um estudo de uma publicação francesa conceituada (citada n'A Visão) chegou às fáceis conclusões históricas de que o Priorado de Sião não remonta à época das cruzadas, mas... a 7 de Maio de 1956, o dia em que Plantard registou os estatutos desta ‘associação’...
Plantard, o grão-mestre do Priorado, viveu em França no século XX. Chamava-se Pierre de Plantard (quis ficar conhecido como Pierre de France...), e é classificado como um jovem iluminado e pretencioso, chefe de agrupamentos mais ou menos fictícios. Era filho de um criado de quartos e dizia-se descendente dos Reis Merovíngios.
Apresentava-se como filósofo, «doutorado em ciências» e membro honoris causa de várias sociedades herméticas (mas isto não é uma propriedade dos tupperware?!?), e sobretudo grão-mestre do Priorado de Sião, que contara entre os seus dignatários com Leonardo Da Vinci.
Calma, as más notícias ainda não acabaram.
Calma, as más notícias ainda não acabaram.
Está já prevista a edição do segundo volume, especialmente dedicado aos dias mais negros do casamento entre Jesus e Maria Madalena.
Depois de no primeiro volume se ter percebido que não é Maria Madalena que aparece na última ceia, mas sim João Baptista (jovem liberal, de cabelos longos!), vai ficar a saber-se que este mantinha uma relação estreita com Jesus. ‘Eram unha e carne’ escreverá Dan Brown!
Para além desta relação ilícita de Jesus com o Baptista, vai ficar a saber-se que o seu casamento ficou mais arruinado ainda quando Maria Madalena, depois de ter ingerido umas miligramas de cicuta (ela era mesmo uma ganda maluka!), terá passado uma noite com... S.José!
A parte final do livro narrará como um guardanapo esverdeado na mesa da Última Ceia evidencia com clareza que Jesus era um viciado em póquer de dados e como perdeu dezenas de peças de madeira no jogo ilícito das tabernas de Jerusalém.
Imperdível.
Portem-se mal, mas com classe!
27.9.04
Teoria de conspiração
Já alguém reparou que se um crepe de maça com canela fosse a França, o leite creme seria Portugal e a Lituania seria uma fartura?!?
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal, mas com classe!
21.9.04
Não quero acreditar...
Hoje ouvi MSTavares dizer na Antena1 que é preciso esclarecer o porquê da escolha da 'tal' empresa que inquinou a colocação dos professores...
Segundo o mesmo, Couto dos Santos, antigo Ministro da Educação, está ligado a essa mesma empresa, e há quem jure a pés juntos (e mãos) que houve favorecimento político na escolha da prestadora de serviços...
Ora bem, será que isto quer dizer que é práctica comum este tipo de favores em Portugal?
Ora bem, eu cá sou mulher honesta e não acredito...
Portem-se mal, mas com classe!
Segundo o mesmo, Couto dos Santos, antigo Ministro da Educação, está ligado a essa mesma empresa, e há quem jure a pés juntos (e mãos) que houve favorecimento político na escolha da prestadora de serviços...
Ora bem, será que isto quer dizer que é práctica comum este tipo de favores em Portugal?
Ora bem, eu cá sou mulher honesta e não acredito...
Portem-se mal, mas com classe!
20.9.04
O anti-post
Voltei hoje.
Não me apetece dizer nada.
Mesmo nada.
Nem sequer dizer mal de nada.
Nem de ninguém.
Não tenho paciência.
Nem tempo para ir ao Supermercado.
Estarei a ficar doente?
Acho que vou apontar isto no bloquinho para contar ao psicanalista...
Portem-se mal, mas com classe!
Não me apetece dizer nada.
Mesmo nada.
Nem sequer dizer mal de nada.
Nem de ninguém.
Não tenho paciência.
Nem tempo para ir ao Supermercado.
Estarei a ficar doente?
Acho que vou apontar isto no bloquinho para contar ao psicanalista...
Portem-se mal, mas com classe!
13.9.04
Forrest… Navorski!
Vindo de Steven Spielberg o filme não surpreende. O tema não é trancendental, ou tão pouco arrojado. As gargalhadas não serão muitas, mas na primeira hora de filme não é preciso muito esforço para termos sempre um sorrisinho nos lábios…
E para quem se deliciou com Forrest Gump, este Viktor Navorski só traz boas recordações…
E não há melhor idiota que Tom Hanks...
Portem-se mal, mas com classe!
E para quem se deliciou com Forrest Gump, este Viktor Navorski só traz boas recordações…
E não há melhor idiota que Tom Hanks...
Portem-se mal, mas com classe!
10.9.04
Jogos Olímpicos
Confesso desde já que parte do que aqui vou escrever foi já vista num outro blog, mas como já não me lembro onde, não faço a citação. Se o(a) blogueiro(a) que já escreveu sobre este assunto for aqui leitor que se acuse!
Os Jogos Olímpicos não são para todas... ou pelo menos para as mais normais...
Esgrima
Ahahahah. Eles chamam aquilo espadas? Mas aquilo dobra e tudo!!! Ahahahah!
Badmington
Hummm... acabaram-se as bolas? Vá, deixem-se de brincadeiras e joguem lá isso a sério.
Tiro
Quando a dona de casa souber o que lhe estão a fazer aos pratos, vai ser bonito, vai...
Vólei de Praia
Isto é bem divertido, mas nos intervalos entre as passagens das miúdas bem podiam pôr uns rapazitos a fazer streap, em vez de os porem a brincar com uma bola...
Marcha
Quando são as miúdas ainda vá que não vá, mas pôr estes rabichões aqui a abanarem-se quilómetros a fio mais parece uma parada gay...
Atletismo
Acho injusto que nunca deixem ganhar os brancos!
Pentatlo
Olha, esta que está agora a correr deve ser irmã de uma que de manhãzinha estava a saltar e prima de outra que ontem nadava... que família polivalente!
E têm a lata de nem nos prepararem...
Portem-se mal, mas com classe!
Os Jogos Olímpicos não são para todas... ou pelo menos para as mais normais...
Esgrima
Ahahahah. Eles chamam aquilo espadas? Mas aquilo dobra e tudo!!! Ahahahah!
Badmington
Hummm... acabaram-se as bolas? Vá, deixem-se de brincadeiras e joguem lá isso a sério.
Tiro
Quando a dona de casa souber o que lhe estão a fazer aos pratos, vai ser bonito, vai...
Vólei de Praia
Isto é bem divertido, mas nos intervalos entre as passagens das miúdas bem podiam pôr uns rapazitos a fazer streap, em vez de os porem a brincar com uma bola...
Marcha
Quando são as miúdas ainda vá que não vá, mas pôr estes rabichões aqui a abanarem-se quilómetros a fio mais parece uma parada gay...
Atletismo
Acho injusto que nunca deixem ganhar os brancos!
Pentatlo
Olha, esta que está agora a correr deve ser irmã de uma que de manhãzinha estava a saltar e prima de outra que ontem nadava... que família polivalente!
E têm a lata de nem nos prepararem...
Portem-se mal, mas com classe!
6.9.04
Piropos
Um destes dias li n’A Gotinha um post que convidava os leitores(as) a revelarem os melhores piropos que já lhes tinham sido dirigidos.
Aqui fica o meu modesto contributo:
... mas eu não levei aquilo muito a sério, até porque o fulano, em cima dos andaimes, não me pareceu muito convincente...
Portem-se mal, mas com classe!
Aqui fica o meu modesto contributo:
"Ai linda, até te punha a chamar pela tua mãe!!!"
... mas eu não levei aquilo muito a sério, até porque o fulano, em cima dos andaimes, não me pareceu muito convincente...
Portem-se mal, mas com classe!
3.9.04
Ministério da Educação
Eu aviso desde já que não quero ser agraciada publicamente, muito menos receber aquelas condecorações do Infante por esta ideia que aqui sugiro ao ME, de livre vontade.
Ora aqui vai a solução para toda esta confusão da colocação dos professores:
O ME definia um dia. Por exemplo dia 17. Depois uma hora – 9 da manhã, que estas coisas pela fresca resultam sempre melhor...
Antes já o ME tinha tido a coragem de anular este raio deste concurso que dá mais bronca que os barcos que vêm da Holanda.
E então era assim:
Às 9h em ponto, na RTP1 e na Antena1 soava o mítico 1, 2, 3 TAU!
E pronto, todos os professores corriam de suas casas e o que apanhasse primeiro a cadeira de aula ficava com o lugar! Quem não tivesse cadeirinha na Escola ficava à espera que algum professor a largasse mais tarde.
Adianto desde já que não permito que este corridinho de professores passe em directo na TVI!
E confesso que a ideia me veio do ‘Jogo da Cadeira’, mas a intenção é que conta...
Portem-se mal, mas com classe!
Ora aqui vai a solução para toda esta confusão da colocação dos professores:
O ME definia um dia. Por exemplo dia 17. Depois uma hora – 9 da manhã, que estas coisas pela fresca resultam sempre melhor...
Antes já o ME tinha tido a coragem de anular este raio deste concurso que dá mais bronca que os barcos que vêm da Holanda.
E então era assim:
Às 9h em ponto, na RTP1 e na Antena1 soava o mítico 1, 2, 3 TAU!
E pronto, todos os professores corriam de suas casas e o que apanhasse primeiro a cadeira de aula ficava com o lugar! Quem não tivesse cadeirinha na Escola ficava à espera que algum professor a largasse mais tarde.
Adianto desde já que não permito que este corridinho de professores passe em directo na TVI!
E confesso que a ideia me veio do ‘Jogo da Cadeira’, mas a intenção é que conta...
Portem-se mal, mas com classe!
31.8.04
Just in time
Para os detractores do WOW, aqui fica a notícia em primeira mão:
Para a próxima semana, o barco irá distribuir alimentos nos refugiados sudaneses!
Na semana seguinte irão manifestar-se contra a mutilação sexual no norte da Nigéria, e servir um copo de água em honra de Amina Lawal!
O resto da agenda do WOW ainda depende da agenda dos media...
Segundo fonte próxima do Bloco de Esquerda, este partido político irá patrocinar a vinda de um outro barco da Holanda, com um serviço de ervas e afins, da melhor colheita de Amsterdão. O pessoal poderá entrar, e abastecer-se do serviço da ‘ervanária’, tudo a vários quilómetros da costa em águas internacionais... depois quem quiser volta de barco, quem estiver suficientemente marado volta a... nado! Tudo com distribuição de panfletos do BE a bordo...
Mal posso esperar!!!
Portem-se mal, mas com classe!
Para a próxima semana, o barco irá distribuir alimentos nos refugiados sudaneses!
Na semana seguinte irão manifestar-se contra a mutilação sexual no norte da Nigéria, e servir um copo de água em honra de Amina Lawal!
O resto da agenda do WOW ainda depende da agenda dos media...
Segundo fonte próxima do Bloco de Esquerda, este partido político irá patrocinar a vinda de um outro barco da Holanda, com um serviço de ervas e afins, da melhor colheita de Amsterdão. O pessoal poderá entrar, e abastecer-se do serviço da ‘ervanária’, tudo a vários quilómetros da costa em águas internacionais... depois quem quiser volta de barco, quem estiver suficientemente marado volta a... nado! Tudo com distribuição de panfletos do BE a bordo...
Mal posso esperar!!!
Portem-se mal, mas com classe!
30.8.04
Só?
Um estudo científico chegou à conclusão que:
As mulheres compram ou influenciam a compra de:
- 94% dos acessórios do lar
- 92% dos pacotes turísticos
- 91% dos imóveis
- 88% dos planos de saúde
- 88% dos artigos de luxo
- 75% dos produtos de limpeza
- 72% dos artigos de papelaria
- 65% dos alimentos
- 50% dos computadores
- 42% dos carros
E eu pergunto - Só? Estaremos nós a ficar moles?!?
Portem-se mal, mas com classe!
As mulheres compram ou influenciam a compra de:
- 94% dos acessórios do lar
- 92% dos pacotes turísticos
- 91% dos imóveis
- 88% dos planos de saúde
- 88% dos artigos de luxo
- 75% dos produtos de limpeza
- 72% dos artigos de papelaria
- 65% dos alimentos
- 50% dos computadores
- 42% dos carros
E eu pergunto - Só? Estaremos nós a ficar moles?!?
Portem-se mal, mas com classe!
27.8.04
Somos mesmo portugas!
Na semana passada explodiu uma bomba em Sanxenxo (Galiza – Norte de Espanha), numa iniciativa da ETA em dar as boas vindas aos milhares de turistas, principalmente portugueses, que visitam anualmente a região.
A bomba foi colocada na zona portuária da cidade, e a polícia espanhola foi, como muitas vezes acontece, avisada antecipadamente sobre o local onde a mesma seria detonada...
Ora, esta situação faz normalmente com que os objectivos dos terroristas sejam cumpridos (eles mostram que furam mesmo a segurança!), mas optam por não matar ninguém.
Mas este ‘ninguém’ não tem em conta a capacidade portuguesa em estar sempre em cima do acontecimento.
No final foram dadas 4 pessoas como feridas na explosão da bomba – 2 polícias espanhóis envolvidos no detonamento da mesma, e 2 ‘mirones’ portugas que mesmo depois de serem avisados para dispersar do local, fizeram questão de aparecer nos jornais espanhóis do dia seguinte.
Tudo isto só vem confirmar que se Bin Laden e seus comparsas tivessem escolhido as Torres de Lisboa em vez das Torres Gémeas, teriam morrido bem mais pessoas, uma vez que mesmo só com algumas centenas nos edifícios, não faltariam milhares de pessoas coladinhas às ditas Torres para vê-las arder bem de pertinho!
E se a segunda Torre não caísse tão rápido ainda daria tempo aos algarvios e minhotos de chegarem à capital a tempo de se juntarem à ‘festa’...
Portem-se mal, mas com classe!
A bomba foi colocada na zona portuária da cidade, e a polícia espanhola foi, como muitas vezes acontece, avisada antecipadamente sobre o local onde a mesma seria detonada...
Ora, esta situação faz normalmente com que os objectivos dos terroristas sejam cumpridos (eles mostram que furam mesmo a segurança!), mas optam por não matar ninguém.
Mas este ‘ninguém’ não tem em conta a capacidade portuguesa em estar sempre em cima do acontecimento.
No final foram dadas 4 pessoas como feridas na explosão da bomba – 2 polícias espanhóis envolvidos no detonamento da mesma, e 2 ‘mirones’ portugas que mesmo depois de serem avisados para dispersar do local, fizeram questão de aparecer nos jornais espanhóis do dia seguinte.
Tudo isto só vem confirmar que se Bin Laden e seus comparsas tivessem escolhido as Torres de Lisboa em vez das Torres Gémeas, teriam morrido bem mais pessoas, uma vez que mesmo só com algumas centenas nos edifícios, não faltariam milhares de pessoas coladinhas às ditas Torres para vê-las arder bem de pertinho!
E se a segunda Torre não caísse tão rápido ainda daria tempo aos algarvios e minhotos de chegarem à capital a tempo de se juntarem à ‘festa’...
Portem-se mal, mas com classe!
23.8.04
O ex-trolha
Chama-se Francisco Vobis Coelho, e foi o único europeu, e branco, a correr ontem à noite como se um leão esfomeado o perseguisse!
Depois de ter batido o record de Portugal em transporte de balde de massa, no Empreendimento Chivongo, Damaia 1995, no escalão júnior, prova de ‘100 metros planos’ e ‘50 metros andaimes’, eis que o nosso Francis, como gosta que lhe chamem, fez um brilharete em Atenas.
No final ele terá mesmo dito – Éh pá, eu táva bém, eu tava contente, até dancei às musíca! E nem tivi qui levar us baldi! Tô com orgulho.
Portugal também está orgulhoso da tua humildade e da tua glória... Parabéns Francisco!
Portem-se mal, mas com classe!
Depois de ter batido o record de Portugal em transporte de balde de massa, no Empreendimento Chivongo, Damaia 1995, no escalão júnior, prova de ‘100 metros planos’ e ‘50 metros andaimes’, eis que o nosso Francis, como gosta que lhe chamem, fez um brilharete em Atenas.
No final ele terá mesmo dito – Éh pá, eu táva bém, eu tava contente, até dancei às musíca! E nem tivi qui levar us baldi! Tô com orgulho.
Portugal também está orgulhoso da tua humildade e da tua glória... Parabéns Francisco!
Portem-se mal, mas com classe!
16.8.04
Endemol em estado de Choca!
A notícia de que Zé Maria, tratador exímio de galinhas, e vencedor da primeira edição desse Colosso de Rhodes que foi o Big Brother, se quis suicidar, e que acabou por ser salvo in extremis por dois corajosos polícias abalou a Endemol.
Piet-Hein Louro Ex-Lencastre disse mesmo “Não percebo como foi capaz de fazer uma coisa dessas sem avisar a Endemol que fez sempre tudo por ele! Ter-lhe-íamos comprado os direitos, e ele teria aparecido uma última vez em directo na TVI, em horário nobre... estou desolado com o esquecimento dele!”.
Eu aproveito para dar um conselho, grátis, à Endemol – porque não fazer um último Big Brother, convidar seis mulheres - Ana Gomes, Taróloga Maya, Manuela Moura Guedes, Cláudio Ramos, Cinha Jardim e Bibá Pitta – dar a vitória a Ana Gomes (mesmo que por manipulação de resultados!) e esperar que desta vez, como de tantas outras, a polícia não chegue a tempo?
Endemol, não precisam de me agradecer! Vamos lá, mãos à obra...
Portem-se mal, mas com classe!
Piet-Hein Louro Ex-Lencastre disse mesmo “Não percebo como foi capaz de fazer uma coisa dessas sem avisar a Endemol que fez sempre tudo por ele! Ter-lhe-íamos comprado os direitos, e ele teria aparecido uma última vez em directo na TVI, em horário nobre... estou desolado com o esquecimento dele!”.
Eu aproveito para dar um conselho, grátis, à Endemol – porque não fazer um último Big Brother, convidar seis mulheres - Ana Gomes, Taróloga Maya, Manuela Moura Guedes, Cláudio Ramos, Cinha Jardim e Bibá Pitta – dar a vitória a Ana Gomes (mesmo que por manipulação de resultados!) e esperar que desta vez, como de tantas outras, a polícia não chegue a tempo?
Endemol, não precisam de me agradecer! Vamos lá, mãos à obra...
Portem-se mal, mas com classe!
14.8.04
Filmes
Pamela Anderson rompeu há muito pouco tempo com o mais recente namorado.
Tal ficou, segundo a mesma, a dever-se ao facto de o ter apanhado numa orgia, e ela terá dito:
Eu diria mais, a marota prefere à la carte, mas em dozes industriais, pelo menos a aferir pelo tamanho da dose individual que Tommy Lee lhe proporcionava...
Portem-se mal, mas com classe!
Tal ficou, segundo a mesma, a dever-se ao facto de o ter apanhado numa orgia, e ela terá dito:
Ele gosta de buffet. Eu prefiro à la carte.
Eu diria mais, a marota prefere à la carte, mas em dozes industriais, pelo menos a aferir pelo tamanho da dose individual que Tommy Lee lhe proporcionava...
Portem-se mal, mas com classe!
12.8.04
Jogos Olímpicos
Começa hoje a participação portuguesa nos Jogos, e logo pelo mediático futebol. E pior ainda contra o ultra-mediático Iraque.
Crente de que a nossa selecção é fortíssima, mesmo com o jogo a ser na maldita Grécia, a redacção do blog foi ao encontro de informações sobre o nosso primeiro adversário, e chegamos às seguintes conclusões:
O Iraque vai jogar com uma equipa de peso:
Al-Moqrin
Al Zarqawi
Amer Azizi
Abdelkrim mejjati
Saad houssaini
Abia akdas
Naril Sahrouni
Fazul Mohammed
Moqtad Al-Sadr (cap.)
Sahled Nabhan
Janjalani Zulkarnaen
Segundo os analistas o Iraque vale mais pelo jogo de equipa que pelas individualidades, mas a sua principal figura é o seu capitão Moqtad Al-Sadr, conhecido por ser capaz de criar grande espírito de equipa entre os seus pares.
Não se deve descurar também o avançado Janjalani Zulkarnaen, já referenciado pela equipa olímpica dos EUA, conhecido pelas bombas do meio da rua, altamente eficazes.
Comumá fôrçááá... Comumá fôrçááá...
Portem-se mal, mas com classe!
Crente de que a nossa selecção é fortíssima, mesmo com o jogo a ser na maldita Grécia, a redacção do blog foi ao encontro de informações sobre o nosso primeiro adversário, e chegamos às seguintes conclusões:
O Iraque vai jogar com uma equipa de peso:
Al-Moqrin
Al Zarqawi
Amer Azizi
Abdelkrim mejjati
Saad houssaini
Abia akdas
Naril Sahrouni
Fazul Mohammed
Moqtad Al-Sadr (cap.)
Sahled Nabhan
Janjalani Zulkarnaen
Segundo os analistas o Iraque vale mais pelo jogo de equipa que pelas individualidades, mas a sua principal figura é o seu capitão Moqtad Al-Sadr, conhecido por ser capaz de criar grande espírito de equipa entre os seus pares.
Não se deve descurar também o avançado Janjalani Zulkarnaen, já referenciado pela equipa olímpica dos EUA, conhecido pelas bombas do meio da rua, altamente eficazes.
Comumá fôrçááá... Comumá fôrçááá...
Portem-se mal, mas com classe!
9.8.04
Que desilusão...
Entusiasmada por pensar que Megafone era uma analogia descarada a um órgão mais arrojado, fui parar de caras a um blog de bola! Logo eu que gosto tanto de homens a correr de calções...
Mas a verdade é que descobri algo que pode ser a solução de 6 milhões de portugueses! Um clube chamado UTAD, que vai jogar futsal (?!?), tem como treinador um padre! Um padre!
Ora está visto que é disto que o SLBenfica precisa, e se não resultar eu recomendo já um Presidente também padre ou... bispo!?!
Portem-se mal, mas com classe!
Mas a verdade é que descobri algo que pode ser a solução de 6 milhões de portugueses! Um clube chamado UTAD, que vai jogar futsal (?!?), tem como treinador um padre! Um padre!
Ora está visto que é disto que o SLBenfica precisa, e se não resultar eu recomendo já um Presidente também padre ou... bispo!?!
Portem-se mal, mas com classe!
7.8.04
Gigi?
Hoje acordei estupefacta – não se fala de outra coisa que não seja esta personagem com nome de rameira do nordeste!
Nem a TVI arranjou um incêndio catastrófico para evitar falar do Inspector Gadjet na abertura!
Por razões particulares o fulano foi-se embora. Há quem garanta que Sua Santidade o Presidente já não gostava particularmente do fulano...
Portem-se mal, mas com classe!
Nem a TVI arranjou um incêndio catastrófico para evitar falar do Inspector Gadjet na abertura!
Por razões particulares o fulano foi-se embora. Há quem garanta que Sua Santidade o Presidente já não gostava particularmente do fulano...
Portem-se mal, mas com classe!
6.8.04
Juntatanós!
Se tens 18 anos, e a 4ª classe, gostas de música hip hop, não estás contente com o teu emprego e gostas de aventura, então preenche o formulário para candidato a secretário-geral do Partido Socialista.
Realça-se, no entanto, que as vagas para poetas saudosistas e anti-faxizóides, galãs de TV a fugir ao beto de Cascais, e filhos de pai famoso já estão ocupadas.
E não te esqueças, na pior das hipóteses terás entrada gratuita para uma festaça lá para Novembro...
Portem-se mal, mas com classe!
Realça-se, no entanto, que as vagas para poetas saudosistas e anti-faxizóides, galãs de TV a fugir ao beto de Cascais, e filhos de pai famoso já estão ocupadas.
E não te esqueças, na pior das hipóteses terás entrada gratuita para uma festaça lá para Novembro...
Portem-se mal, mas com classe!
2.8.04
Concursos
Mesmo tratando-se de uma reposição em horário nobre, nunca tinha ouvido tal, mas talvez explique a média tornada hoje pública, do exame nacional de Matemática!
Pergunta: Qual o nome do polígono regular que está na base de uma pirâmide triangular?
Resposta: O quadrado! (com voz convincente...)
Deus meu, porque Te distrais tanto?
Portem-se mal, mas com classe!
Pergunta: Qual o nome do polígono regular que está na base de uma pirâmide triangular?
Resposta: O quadrado! (com voz convincente...)
Deus meu, porque Te distrais tanto?
Portem-se mal, mas com classe!
Subscrever:
Mensagens (Atom)