Fantochada

A manipulação d’O jogo dos conhecidos’ da TVI começa a ser exagerada.

Soube há duas semanas de fonte segura (interna à PT, que tem acesso ao número de chamadas telefónicas...) que desde o início do programa que a pessoa largamente mais votada para sair é Cinha Jardim.

Segundo a mesma fonte, há alturas em que a Tia consegue ter tantos votos como todos os outros juntos! Embora existam outras formas de votação, é praticamente impossível que Cinha não tivesse sido uma única vez nomeada para nada!

Como se já não bastasse a imparcialidade de Júlia Poleiro (ai que saudadinhas da Teresa...) para com a pretensa Tia dos portugueses, eis que num golpe de génio a produção lhe concede o título de ‘Capataza’, que a torna imune aos votos.

Pelo sim pelo não, e após uma sessão recente de baixaria e insultos para com Alexandre Frota, ainda para mais sem a presença do visado, em directo para o país, Cinha procura agora uma aproximação ao brasileiro... (este tema será proposto na votação da coluna da direita!)
Revelou a óbvia face de peixeira, envergonhou as ricas filhas, fez Júlia corar e pedir-lhe repetidamente para se controlar, e obrigou a produção a tomar medidas ainda mais sérias que manipular os resultados da votações!

Ou muito me engano ou vai acabar por sair pelo próprio pé, com uma desculpa parecida com ‘Ai, ai, não aguento não passar o Natal com as minhas ricas filhas! Ai, ai...’.

Aproveito o post para agradecer à Rueff a imitação deliciosa que faz da Tia no HermanSic... isso sim é serviço público!



Portem-se mal, mas com classe

P.S.- Já alguém reparou que até na votação aqui ao lado, Cinha Quintal é, embora a par do coitado do Conde, a mais votada?

Um poeta!

Finalmente alguém neste país fez uma boa investigação, e cá está a reprodução das mensagens trocadas por José Mourinho e uma menina (senhora), aqui retratada como Super Dragona...

Mourinho: Hoj vit na bancada ao lado da Caralinda Salgado. Porra, és bem melhor
k ela!
Dragona: O Pinto da Costa diz a mesma koisa. E tu, já t disseram k és bom c/ o milho?
Mourinho: Yep. Btw, keres morder-me a massaroca? Ou preferes 1 coisa ao estilo Ricardo Carvalho - 1 entrada p/ trás? Podemos tb ensaiar os lances em profundidade.
Dragona: Gosto da tua táctica. ...
Mourinho: É o chamado losango 4-4-2 ... 4 pela frente, 4 por trás e 2 na boca!
Dragona: És bué romântiko. Escreve-m 1 poema!
Mourinho: 'Ai minha Dragona / És tão boazona / Só me apetece ir-te à c...'.
Dragona: Ei men, agora fostes ordinário. Não me digas k emprestastes o telemóvel ao Jaime Pacheco?
Mourinho: OK, agora a sério: 'Ai minha Dragona / És tão boazona / Pr'a mim és + sexy que a Madonna'.
Dragona: Assim tá + fixe! Continua, tou a gostar...
Mourinho: 'Ai rapariga tu és mesmo fixe / Vou levar-te pr'ó Chelsea e até já falei com o Abramovich'.
Dragona: Que lindo!!! Fod...-se, chegou o meu namorado...
Mourinho: Apaga as mensagens. Deita o telemóvel pela janela. Faz alguma koisa karalh...
Dragona: Pus tinta correctora no visor do telem? Sou ou não sou uma Dragona esperta!

(texto recebido via e-mail, de forma anónima...)

Portem-se mal, mas com classe!


P.S.- Não é possível resistir-se a um romântiko!

Sinistro

O local onde irá a enterrar Yasser Arafat está a tornar-se numa questão nacional!
Mas há algo aqui que não bate bem, senão vejamos.

O homem anda uma vida toda a fazer figurinhas ridículas, a dar uma ideia de másculo, mas sempre de lencinho na cabeça para o solinho não fazer mal, e agora aparece com o desejo de ser enterrado numa... esplanada? Esplanada?

Mas quê, vai pedir para estar sempre com um guarda-sol em cima, ou aquela rabetice do lenço era só frescura?

Portem-se mal, mas com classe!

Morreu de quê?

O Bock, Super Bock, levantou, embora de rabo para o ar, uma questão pertinente. Por que raio se preocupam tanto com a doença que causará a morte de Arafat?
Ora bem a resposta é simples. Por tudo!!!

Que o Arafat morreu ou morrerá logo que haja sucessor, já ninguém tem grandes dúvidas, logo a estórinha da morte dele acaba aí. Morreu. Pronto, enterre-se o homem, lá na esplanada ou noutro sítio qualquer, mas não me venham com essa treta outra vez!

Mas já agora que me falas nisso, ele morreu de quê?
Ah? Não se sabe? Não há certeza? Então espera aí, isso é interessante...

Ele teve uma crise de fígado? O quê? Abusou nuns copitos e vai de urgência para França? Não me parece...

Ele tem o sangue envenenado? Mas porquê? De quê? Como? Hummm isto é bem interessante!

Há um ex-porta voz americano que diz que ele abafa a palhinha, e agora vive paredes meias com o HIV? Olha, olha, por essa eu não esperava! Eu cá acho que ele tem mais é cara de pedófilo!

Há um israelita que diz que ele sofria de ceborreia? Hummm, bem me parecia que aquele lencito abichanado a tapar a cabeça não era só mau gosto...

Há um turco que diz que ele exagerava sempre no piri-piri? Olha, o meu médico sempre me disse que era melhor o piri-piri que a pimenta...

O importante, Bock, é mesmo saber a doença que o vai matar, mesmo que ele não morra!




Portem-se mal, mas com classe!

Yasser Arrabafat

Pois é, ao melhor estilo da TVI, já cá faltava um pouco de emoção na morte lenta do Senhor Yasser.

Isto de morrer durante uma dúzia de dias seguidos até é original, mas começa a ficar monótono para os media.

Vai daí e arranja-se uma revelaçãozinha para animar. Embora a fonte seja pouco credível (pior que um americanóide só se fosse o senhor Sharon...), pesquisas posteriores à revelação mostram que as negociações em Camp David foram muitas vezes grandes orgias, com Clinton como mestre de cerimónias...

Ora bem, consta-se até que Mónica, uma jovem simpática estagiária começou até por ter um fraquinho por Yasser, e que fez de tudo para o seduzir. Ao ver a indiferença do Yasser, Mónica, de vestido, foi procurar Bill para afogar as mágoas, ou qualquer coisita do género...

O que ninguém disse na altura foi que o Robertão, da segurança pessoal de Clinton, passou a ser um anti-israelita primário...



Portem-se mal, mas com classe!

Uma questão de justiça social

Os deputados portugueses são os que menos recebem na Europa. Ainda há alguém que lhes dá o devido valor.


Portem-se mal, mas com classe!

Cenas de uma amizade

Rata: Já pensaste que ele anda com outra e está a ralar-se para ti?

Avestruz (soluçando e 'fungando' do nariz...): Claro que eu já percebi que ele anda com outra! Mas há meses que tudo acabou! Como deves calcular, estou-me pouco ralando com essa história...

Portem-se mal, mas com classe!

A família

Hoje recebi uma correspondência não endereçada que me deixou deveras preocupada:

Prezado(a) amigo(a)

Por considerarmos a vida um bem precioso e inalienável, tomámos a liberdade de contactá-lo(a), com o intuito de lhe transmitirmos uma mensagem de fé e esperança.
Vivemos numa época em que a incerteza tornou-se um modo de vida para a grande maioria. A vivência humana tem sido atingida por inúmeros problemas que não apresentam resolução plausível, porque a capacidade humana tem sido escassa para os problemas que surgem a cada segundo. Doenças sem cura possível, alcoolismo, toxicodependência e desemprego são algumas das dificuldades que atingem a quase totalidade da população portuguesa, factores que desgastam a tolerância humana e trazem para o seio familiar a discórdia, a desarmonia e, em último caso, a degradação completa.
Muitos desistem porque crêem que todos os recursos já foram esgotados, no entanto, o tempo de vida do ser humano é muito breve para que se desista da vida quando já se tentou tudo.
No dia 7 de Novembro estaremos a realizar um encontro dedicado célula mater da sociedade, A FAMÍLIA, no qual não só dedicaremos orações para a paz nos lares, como também distribuiremos, gratuitamente, a água benta.
Mediante a aspersão desta água, que terá o principal propósito de benzer a sua casa, poderá ver florescer no seu lar a paz e harmonia que muitos têm ansiado.
Convidamo-lo(a) a que traga esta carta no dia 7 de Novembro, pelas 15horas. No espaço que se segue escreva o nome dos seus familiares que necessitam de ajuda ou orientação:



Aguardamos a sua presença, no Centro de Ajuda Espiritual mais perto da sua residência.

Ora bem, eu poderia aqui dissertar sobre o preço da água benta nos mercados internacionais e as técnicas de dumping usadas nos mercados sul-americanos, mas prefiro alertar-vos para o desleixo evidente sobre as verdadeiras causas da desunião familiar!

‘alcoolismo, toxicodependência e desemprego’ é tudo muito bonito mas e o ressonar, a flatulência, a disfunção eréctil, a ceborreia, a frigidez, a vizinha esbelta do 6ºesq. ou o chaarmosão da cobertura?

Bom, pelo sim pelo não, dia 7 vou lá ver se apanho o charmosão...



Portem-se mal, mas com classe!

Ana Malhada

Lembram-se de uma cantilena mais ou menos assim – Sabem que começou no A... A,A,A!!?

Acabei de assistir a uma actuação de Ana Malhoa ao vivo no ‘Praça da Alegria’ da RTP1.
Fiquei estupefacta com as esferas que alguém colocou no peito da ex-menina Xuxa em versão júnior portuguesa!

Se fosse comigo, ficaria recatada em casa até pelo menos sair a decisão do tribunal sobre a indemnização pedida ao cirurgião plástico...



Portem-se mal, mas com classe!

O que ele não disse

Na semana passada, Pedro Santana Lopes veio comunicar a traços largos o orçamento de estado (a letra minúscula é propositada...) aos portugueses.
No dia seguinte, José Sócrates, veio comunicar ao país (mesmo sem estar atulhado numa poltrona!) que o mais importante foi o que PSL não disse aos portugueses. E eu concordo.

Normalmente não me dou muito bem com políticos ou política em geral, mas dada a imagem dos actuais PM e líder da oposição, é mais fácil ouvi-los discursar, podendo amiúde até distrair-me com outros pormenores.

Voltemos ao mais importante – o que não disse PSL.
Num horário daqueles, em discurso televisivo, mesmo que com hora alterada para não coincidir com a 5ª dos Conhecidos, era imperioso que PSL dissesse quem era o seu concorrente preferido. E mais, deveria ter dito se o Conde de White Castle é para si, um homem ‘bicha’ ou uma mulher ‘lésbica’!
Os portugueses não querem saber se desce o IRS. Querem saber é se desce a popularidade do Frota, e se este será comprado pela Marinha de Gurra do Ministro Portas. E isso PSL não esclareceu.
E qual o poder de influência de PSL para que Cinha ganhe a 5ª? Quem deu um pontapé no traseiro em MRS, dá uma vitória por maioria absoluta a Cinha num esfregar de olhos, ou olho!

E com quem dorme PSL? E aonde? E que novela vê o PM de momento? Bem sei que os impostos vão baixar, e que os salários vão aumentar, mas agora que já se descobrui o mistério de que é mesmo Teresa Guilherme que apresenta o 1, 2, 3, urge saber quem será o próximo jornalista/comentador banido da informação nacional.
E será Rui Gomes da Silva o próximo apresentador do Jornal Nacional da TVI, aos fins de semana?

E qual é a bebida preferida de PSL? E onde a prefere beber? E gravatas, PSL terá muitas? E Sócrates não revela nada? O líder da oposição (agora opositura!) não saberá porventura se PSL dorme nú, com uma gotículas de Channel 5?



Portem-se mal, mas com classe!

P.S.- Vão-me desculpar mas dar a ideia de que baixar a taxa de IRS pode ser a medida de ouro de um OE em Portugal parece-me um insulto à classe mais nobre portuguesa, que com mestria foge de tal forma que nem sequer paga taxa alguma de IRS! E para esses, que a taxa não pode baixar do 0, não há contrapartidas? Que país injusto...

Confissões

“Todos diziam coisas sobre mim, por isso vou, pela primeira vez (vestida e em público), dar um beijo na boca ao Rangel”...

Rita Blanco, na festa do 58º aniversário de Emídio Rangel, juntando palavras a actos, efectivamente sem tirar qualquer peça de roupa.



Portem-se mal, mas com classe!

Va si fodêê!

Scolari, o Sargentão, voltou a abrir os Telejornais.
Desta feita não foi para mandar os portugueses colocarem bandeiras às janelas, ou tão pouco roupa interior feminina arrojada (confesso que este foi o meu maior desejo durante o Euro...), mas apenas porque supostamente não foi delicado com uma jornalista.

O que se ouviu da boca do seleccionadeiro foi um ‘Va se foder’ ou na versão do Canal1 um ‘va se f...’ ou na da Antena1 um ‘va se piiiiiii’.

Eu discordo das queixas dos jornalistas, senão vejamos: o sargentão disse ‘Va se foder’. Ora bem, se ele quisesse desrespeitar a jornalista teria dito ‘vai ti fodêê!’ ou então um simples ‘fode-te!’. Um ‘vá se foder’, ou demonstra respeito pela idade (que não era o caso!) ou então um certo respeito pela pessoa.

Deixem-se de tretas e investiguem, porque ou muito me engano, ou então esta conversinha foi só fachada, e se calhar Scolari conhece a jornalista bem melhor do que o que parece, e quem sabe não terá posto até uma bandeira na janela dela...
Isto cá para nós que ninguém nos lê – e se o ‘vá se foder’ foi um convite? Um ‘até mais logo que já te faço!’? Ou um ‘Vais levar um goleada das antigas!’?.




Portem-se mal, mas com classe!

5ª das Celebridades

Estamos na altura da febre do novo reality show da popularucha TVI.
Não vejo o programa o suficiente para acrescentar nada de valoroso ao que pela Blogosfera se vai escrevendo, e por isso apenas me lembrei de lançar umas votações alternativas para aferir da opinião dos leitores!
Na barra da direita começarão a aparecer votações sobre a 5ª...



Portem-se mal, mas com classe!

A mim ninguém me cala!

Quero aproveitar o momento para esclarecer ao meu público que fui alvo de censura.
Tudo começou na 4ªfeira à noite, quando recebi um mail suspeito da Blogger, dizendo-me que teria que me conter nas palavras, sob pena de a própria Blogger ver anulada uma possível compra por parte da Gomes & Smith Consulting.
Aqui fica um excerto, já traduzido, para que possam perceber para onde caminha a blogosfera:

Cara Sr.ª Maluka,

Venho por este meio aconselhá-la a suster os vários disparates que insiste em escrever no seu blog, e que de certa forma põem em causa o bom nome deste Governo e deste País. Aliás, adianto-lhe mesmo que um Ministro não gosta mesmo nada do que escreve. E pior, para que depois não se espante, esse mesmo Ministro garante-lhe que nunca mais será posta a hipótese de ser convidada para a Administração da CGD, ou tão pouco virá no futuro a receber uma reforma condizente com tais funções.
Sem mais demoras me despeço. Porte-se mal, mas com classe!

Blogger

Caros leitores, desde já vos garanto – A mim ninguém me cala!



Portem-se mal, mas com classe!

Quem quer ser podre de rico?

Pergunta para 25.000 rublos:

Qual foi o facto político de maior relevância no 5 de Outubro deste ano?

A ) Carvalhas anunciou o abandono da liderança do partido para o próximo Congresso!
B ) Partido abandonou Carvalhas na liderança do Congresso próximo!
C ) Liderança abandona Partido de Carvalhas no próximo Congresso!
D ) No próximo Partido o Congresso será de Carvalhas anunciou a liderança!

Ajuda: pelo sim pelo não, a retirada do gurú ficará para sempre lembrada em feriado nacional...


Portem-se mal, mas com classe!

Subida em flecha

Portugal subiu mais 3 posições no Índice de Desenvolvimento Humano.
Para além de não terem aumentado significativamente os desastres naturais, o desemprego, os sem-abrigo, os roubos e os assassinatos, Portugal beneficiou de um golpe de Estado na Nigéria, de um desabamento de terras na Suazilândia e da descoberta de práticas de mutilação sexual a menores no Burkina Faso, o que nos possibilitou uma honrosa subida de 3 lugares!
Cá se vai andando com a cabeça nas orelhas...



Portem-se mal, mas com classe!

Elucidem-me!

Durante o último mês não se falou de outra coisa que não fosse o mal-amado sistema de colocações dos Professores.
Entre umas e outras lá se foi percebendo que era mais crítico os professores não saberem em Junho para onde iriam a meados de Setembro, do que propriamente os alunos começarem as aulas 15 dias depois.
Inexplicavelmente as malditas listas apareceram na última 4ªfeira, e em condições normais, os professores poderiam apresentar-se o mais tardar até à passada 6ªfeira.
Ora, como a próxima 3ªfeira é feriado, nada melhor do que se meter uma pontezinha na 2ªfeira, porque sempre dá para encarar o novo ano lectivo com menos stress! E os alunos, se esperaram uma eternidade, esperam bem mais um dia...
E o que dizem os sindicatos? Hummm... parece-me que apenas o SBB (Sindicato das Bordadeiras da Beira) se opõe...

Será isto normal?



Portem-se mal, mas com classe!

O samba

Fátima Felgueiras solicitou a abertura da instrução do caso em que é acusada da prática de 28 crimes pelo Tribunal de Guimarães.
Aos microfones da Rádio Paciambé, em Paraná de Jacumbiaí, na casa de Tio Julião Taciandú, seu tio-avô, ela terá mesmo dito:

"Abriaí a intrução, ô cara, qui eu tô farta di praia e agora quero gozar uma chuvinha no meu Portugal!"



Portem-se mal, mas com classe!

O Código Da Vinci

As vendas em torno do tema do Verão, provavelmente do ano, não param.
Basicamente, as vendas de Daniel Castanho (Dan Brown no original... ) nos Estados Unidos, já ultrapassaram o número de soldados perdidos na guerra do Iraque, e pelo caminhar da carruagem ultrapassarão os votos em Kerry, nas próximas presidenciais!
Um sucesso.

Aliás, a febre já chegou à Europa. Multiplicam-se as publicações sobre o tema e nesta semana o TOP de Vendas de livros nacional mostra-nos isso mesmo.

Top de Vendas Nacional

1 – O Código Da Vinci, Dan Brown
2 – As palavras que Da Vinci nunca te dirá, Nicholas Sparks
3 – Uma aventura com Leonardo da Vinci, Ana M. Magalhães e Isabel Alçada
4 – Nas margens do Rio Piedra, Da Vinci pôs-se de cócoras e chorou, Paulo Coelho
5 – Da Vinci no país da Maravilhas, Lewis Carroll
6 – Da Vinci não gosta de foder, Alvarez Rabo
7 – Os cinco visitam Da Vinci, Enid Blyton
8 – Código Da Vinci encriptado, José Valença
9 – Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Da Vinci
10 – O Evangelho segundo Da Vinci, José Saramago

fonte : Escaparate da Bertrand Livreiros

Após todo este frenesim à volta de Da Vinci e do já celebérrimo Priorado, um estudo de uma publicação francesa conceituada (citada n'A Visão) chegou às fáceis conclusões históricas de que o Priorado de Sião não remonta à época das cruzadas, mas... a 7 de Maio de 1956, o dia em que Plantard registou os estatutos desta ‘associação’...

Plantard, o grão-mestre do Priorado, viveu em França no século XX. Chamava-se Pierre de Plantard (quis ficar conhecido como Pierre de France...), e é classificado como um jovem iluminado e pretencioso, chefe de agrupamentos mais ou menos fictícios. Era filho de um criado de quartos e dizia-se descendente dos Reis Merovíngios.

Apresentava-se como filósofo, «doutorado em ciências» e membro honoris causa de várias sociedades herméticas (mas isto não é uma propriedade dos tupperware?!?), e sobretudo grão-mestre do Priorado de Sião, que contara entre os seus dignatários com Leonardo Da Vinci.

Calma, as más notícias ainda não acabaram.

Está já prevista a edição do segundo volume, especialmente dedicado aos dias mais negros do casamento entre Jesus e Maria Madalena.

Depois de no primeiro volume se ter percebido que não é Maria Madalena que aparece na última ceia, mas sim João Baptista (jovem liberal, de cabelos longos!), vai ficar a saber-se que este mantinha uma relação estreita com Jesus. ‘Eram unha e carne’ escreverá Dan Brown!

Para além desta relação ilícita de Jesus com o Baptista, vai ficar a saber-se que o seu casamento ficou mais arruinado ainda quando Maria Madalena, depois de ter ingerido umas miligramas de cicuta (ela era mesmo uma ganda maluka!), terá passado uma noite com... S.José!

A parte final do livro narrará como um guardanapo esverdeado na mesa da Última Ceia evidencia com clareza que Jesus era um viciado em póquer de dados e como perdeu dezenas de peças de madeira no jogo ilícito das tabernas de Jerusalém.

Imperdível.

Portem-se mal, mas com classe!

Teoria de conspiração

Já alguém reparou que se um crepe de maça com canela fosse a França, o leite creme seria Portugal e a Lituania seria uma fartura?!?


Portem-se mal, mas com classe!