Boing!!!

Diogo Freitas do Amaral apoia o PS nas próximas eleições.
Depois de muito ponderar entre os Socialistas e os Comunistas, a opinião sobre os têxteis, e a descoberta de defeito numa camisola confeccionada no Vale do Ave, fez pender o apoio do fundador do CDS (sim, do Centro Democrata Cristão...) pelos Socialistas!
Sócrates sente-se honrado, e Platão saliva como o cão de Pavlov! Estará, eventualmente, encontrado um substituto de Guterres, pelo sim, pelo não, para a corrida a Belém (Meia-maratona Chelas – Belém...)!

Pena que Álvaro Cunhal não apoie o PSD, e escreva um livrito, ou que Cavaco Silva não deslize à direita, e vote ‘útil’ no CDS, fazendo campanha com o seu amigo de estimação – Paulo Portas! Isto sim era política!

Como diria uma qualquer Miss Porto Rico, e muita Paz no Mundo para todos, e até para mim!

Portem-se mal, mas com classe!

P.S.- Quase me esquecia de Adriano Moreira de mão dada com o Pai Louça!

Brrr...

Este frio veio mesmo a calhar!
Numa altura em que há pouco mais para falar do que de política, não há nada como um assunto fácil para desbloquear conversas incómodas no elevador!

Em vez do típicos ‘Bom dia... ... ... já sabe que o Miranda do 3ºesq tem outra?’ ou ‘... a filha da D.Zulmira, ontem, chegou às 2h da manhã, com o namorado...’, tudo se resolverá com um simples ‘Brrr... tá um frio do catano!’ ou um ‘Fosga-se, nem o sol nos vale...’!


Portem-se mal, mas com classe!

Desprevenida

Sem querer, deslizei o comando do meu televisor pelo canal 57, e dei de caras com um canal generalista, cujo nome começa por S, termina em C, e tem a letra I no meio...
Encontrei um programa de humor (ouviam-se gargalhadas amiúde...) e ouvi esta pérola, que só demonstra o quanto progrediu a Tv e o humor em Portugal, nalguns recantos!

Professora – Meninos, vamos jogar um jogo!
Meninos – Eheheheh!! Uhuhuh! Ahhhh! Ehehehehe!
Professora – Eu faço uma pergunta e vocês respondem todos ao mesmo tempo!!!
Meninos – Eheheheh!! Uhuhuh! Ahhhh! Ehehehehe!
Professora – Quantos são 26 mais 18?
Meninos – (7 segundos de silêncio, com o pânico a apoderar-se de mim...) Aaoo meeesmooo teeempo!!!

(e voltaram a ouvir-se grandes gargalhadas...)

Ao pé destes senhores, os Monthy Python são peixe miúdo!



Portem-se mal, mas com classe!

O caralho de Cruz

Muito se falou de um ‘Vá para o caralho’, que supostamente Carlos Cruz terá dirigido a Carlos Silvino...
Não sei se foi verdade, mas garanto-vos que eu não ouvi nada...
Não vou divagar sobre se Carlos Cruz é ou não culpado, até porque não me pagam para isso, mas houve um coisa que me intrigou.

Para que caralho terá Cruz mandado Silvino? Terá sido para um caralho qualquer, ou para algum caralho em especial? Terá Cruz tido a intenção de lembrar Silvino da sua ‘suada’ infância? Ou estaria Cruz a falar do seu própio caralho?
Se Cruz falava do seu próprio caralho, terá Silvino levado a mal que Cruz o tenho tratado como se de um pequenote da Casa Pia se tratasse?
E porque caralho terão os arguidos entrado por esta converseta do caralho, não se explicando e deixando todos sem perceber um caralho...?

Ai o caralho...


Portem-se mal, mas com classe!

2004 foi-se...

... mas ficam as memórias! Aqui ficam os meus destaques para consumo interno:


País do Ano – Portugal, que sendo o nosso único país, ganhou esta distinção com facilidade.

Melhor Político do Ano – Carlos Carvalhas, que mostrou que ainda há políticos de bom senso e... retirou-se.

Pior Político do Ano – Ex-equo, Jorge Sampaio, Pedro Santana Lopes, José Sócrates, Ferro Rodrigues, Francisco Louçã, Paulo Portas e Manuel Monteiro e Jerónimo de Sousa.

Melhor na C. Social – Carlos Magno, o homem faz-me rir desbravadamente.

Melhor Livro – Colecção «And now for something completely diferent...» ex-aquo com «Stand-up Comedy na ARepública, versão ilustrada.»

Melhor Álbum - «How to dismantle an atomic bomb, U2 wishing to feature Bin Laden»

Melhor Comediante – Francisco Louçã

Melhor Palavra – “Défice”, tudo gira em torno desta palavra. Eu própria já só vou à casita de banho quando não prejudico o “défice”...


... Viva 2005!

2005!

No Natal desejei a todas umas rabanadas em família.
Agora que o ano acaba desejo a todas vós muitas rabanadas, mas não necessariamente em família...
Para o Mundo faço como as candidatas a Miss QualquerCoisa, muita Paz no Mundo e que no Sudeste Asiático melhorem as condições de drenagem... e não, não vou brincar com o hit brasileiro – ‘Olha, olha, olha... olha a onda! O tubarão vai ti pegar... ’.

Aleluia, Aleluia!


Portem-se mal, mas com classe!

Ermelinda Natalina

Esta altura do ano, vá lá saber-se porquê, lembra-me o Natal! E para mim o Natal é tempo de recordões...

Sim, eu sei, que tudo são recordações...

Este ano finalmente descobri um dos mistérios da minha infância. Quando tinha 13 anos, por azar, ouvi duas das freiras do Colégio onde estava interna dizerem uma para a outra:

“Mostra-me a tua rata* e dir-te-ei quem és!”

Durante muito tempo fiquei a pensar neste repto. EMINEM não faria melhor, Vanda Stuart não seria tão ousada...

Mas eis que neste Natal, após muitas páginas lidas num recanto de solidão, se fez luz:

“ ...embora a vagina não esteja exposta ao público, ainda assim pode ser o
núcleo do seu estilo pessoal. Use-a com sabedoria. Quer esteja a lidar com
tratamentos exteriores, quer com mobiliário no interior, permita que o conforto
a inspire e a utilidade a informe... e não seja sovina. Trata-se da sua vagina,
e só tem uma. Não viva no terror de que os seus convidados descubram que, por
baixo desses brincos brilhantes Harry Winston e desse espantoso vestido Cristian
Dior, existe uma vagina da cave da Zara...”

Depois disto não foi possível evitar pensar na irmã Ermelinda...

Portem-se mal, mas com classe!

* adaptação do termo originalmente proferido

OHOHOHOHOHOH!

A Rata deseja-vos um Feliz Natal!
Amem-se e no final, em vez de um cigarro, entrem no espírito e comam uma rabanada!



Portem-se mal, mas com classe!

Vida difícil!

Levantar às 8h e fazer compras toda a manhã, almoçar de fugida às 14h e voltar para as compras, contando chegar apenas ao início da madrugada não é fácil!
Desenganem-se os que pensam que vida de mulher é fácil...

Portem-se mal, mas com classe!

E agora?

No passado Domingo recebi a notícia de que o PSR, esse montro da vida política activa portuguesa deixou de fazer sentido, e naturalmente de existir, como partido político.

Tenho que admitir que fiquei em choque.

Em choque não pelo PSR, a quem desejo em rigor que descanse em paz, mas por ter percebido uma natural concordância entre todos com a expressão ‘deixou de fazer sentido, logo deixou de existir...’.
Isto é muito grave minhas amigas! É quase escancarar um precedente, não estivessemos nós na política...

E o nosso agora mediático Presidente da República, não diz nada? Vai esperar uma semanita? E não convoca os ex-residentes da Quinta para se aconselhar? E Cavaco, não lança um livro? E Soares, não faz anos? E será que Santana e Portas ainda correm separados? E Cinha, vai ser candidata a deputada pelo círculo eleitoral da Merdaleja, pelo menos até uma semana antes das eleições?

Temo que este PSR tenha ingerido cicuta em vão...



Portem-se mal, mas com classe!

A cruz do Cruz

Depois de informações contraditórias sobre a opinião acerca das decisões de Ana Peres, proferidas por Serra Lopes e Sá Fernandes, advogados de Carlos Cruz, hoje, em directo, tivemos direito a uma pérola:

Jornalista para Serra Lopes: Ontem não tinha a mesma opinião de Sá Fernandes. Então hoje já está de acordo com ele sobre o que fazer?

Serra Lopes: Nós achamos sempre a mesma coisa, mas antes de acharmos, achamos coisas diferentes... por isso é que não somos um advogado, mas sim dois!

A isto eu chamo capacidade de improvisação!




Portem-se mal, mas com classe!

Nótulas soltas...

A ‘pré-campanha’ iniciou-se na semana passada com um discurso inflamado de José Sócrates.
Em muitos minutos à político (pouco ou nada do que disse interessa!) deu razão aos que o consideram um adversário à altura de Pedro Santana Lopes (fica para já por saber se isso é um elogio!) e acabou com uma exclamação enigmática:

“O PS quer a maioria, não para governar arrogantemente sem ter que dar contas a ninguém, mas para se conseguir a estabilidade que Portugal precisa!”

Ora eu pergunto, não quererá o PSD também uma maioria dessas? E o BE, não acharia também piada a uma estabilidade com o Louçainotrotsky no leme?

Acham que alguém pensa que os políticos gostam de maioria para não darem ‘cavaco’ a ninguém? Eu cá não acredito...



Portem-se mal, mas com classe!

Dia D

Hoje vive-se um dia intenso em Portugal.
Hoje corremos sérios riscos de não ver demitir-se nenhum Ministro. Corremos riscos de não haver dissolução, infusão, exclusão ou integração de coisa alguma.
Aposto até que não vai sair ninguém da Quinta. Que nenhum jornalista da RTP se demite, ou tão pouco fará grave aos trabalhos de casa!
Temo que com dias destes o País se torne monótono. E que a TVI desfaleça! E pior, que continuem a querer que o pobre do Jorge Sampaio seja a solução para tudo...




Portem-se mal, mas com classe!

Audiências

Um serão inteiro o Pedro a falar! E nem uma referência à Quinta...
Depois queixam-se que as audiências não se comparam às das privadas!
É que nem um directozinho à AR fizeram...



Portem-se mal, mas com classe!

Dia de Gazeta

Sábado foi dia de greve aos T.P.C., os antigos ‘deveres’ de casa.
Muito me diverti com as ideias dos especialistas para combater esta crise de excesso de trabalhos de casa que os coitadinhos dos meninos levam para casa.
É bem verdade que alguns professores (muitos?!?) legam para os pais a responsabilidade de ensinarem os meninos em casa, via TPC’s, mas as alternativas tidas em conta na imprensa no dia de ontem deixaram-me boquiaberta. Aqui fica a que achei melhor, embora não possa esclarecer quem foi o ‘iluminado’ que a ofereceu a este país que pensa tão pouco...

A ideia: Os TPC’s não deveriam incidir sobre o que já foi dado e trabalhado na aula. E não deveriam existir TPC’s nos dias úteis de escola. Os trabalhos deveriam ser propostos para os fins-de-semana, essencialmente nos sábados, e deveriam ser preferencialmente relacionados com as actividades que os alunos fizessem no fim-de-semana.

Aqui ficam alguns exemplos de trabalhos de casa feitos por alunos, SEMPRE relacionados com o seu fim-de-semana:


Joãozinho – 9 anos, Bairro do Cerco – Porto

No sábado fui cu meu primo Janota dar uns chutos à Ribeira. Não foi uns chutos pá veia foi na bola, que eu ainda não tenho trocos pa chutos. Ganhámos 7-3, fazendo as contas de sumar, prossora, foi goleada!
À noite fui a casa jantar, mas só havia sopa, e por isso ainda fui dar uma de mânfio so Pingo Doce. Gamei 3 pães e um tabuleiro de queijo, voltando a fazer contas de sumar, foi pra cima de uma milena que ficou cá com o jê!
Prossora, gosto muito de fazer TPC’s.


Maria Eduarda – 16 anos, Cascais
Bom, detêsto estas coisas de estar a arranjar trabalhos aos fins de semâna. Não pôsso com isto. Ontem fui visitar o Botswana com a Mariana Bettencourt e detêstei. Bom, tem mais pessoas morenas que em Odivêlas. E o Hotel era muito brêga. Demorámos 4h e 40min no avião para lá e 3h e 50min para cá. Pelas minhas contas demorâmos 1 dia em viagens. O Botswana fica para os lados de Angola, ou Moçambique ou praí. E se o Mia Couto fosse de cá, tinha a mesma côr...
Mas não foi tudo mau, eles falam Inglês muito bém...
Acho que já chega de composição para os TPC.


António – 7 anos, arredores de Évora
Eu passei o fim-de-semana com o meu pai. Eu gosto muito de fins-de-semana. E gosto muito do meu pai. Eu mais o meu pai sêmos dois. Sêmos um número par.
O fim de semana foi muito cansativo. Vimos TV em 3 canais diferentes. E fomos nós que mudamos de canal. Eu gosto muito de ver TV. Mas não gosto de mudar de canal. A minha mãe fez migas pró jantar. Eu e a minha mãe sêmos dois. Mais o meu pai sêmos 3. E mais a TV sêmos 3 na na mesma, porque a TV não é uma pessoa humana. A professora bem dizia que TV não contava. Espero que a semana passe rápido para ver mais TV. Eu gosto de ver TV. E gosto muito do meu pai. E das migas da minha mãe.



Portem-se mal, mas com classe!

Fantochada

A manipulação d’O jogo dos conhecidos’ da TVI começa a ser exagerada.

Soube há duas semanas de fonte segura (interna à PT, que tem acesso ao número de chamadas telefónicas...) que desde o início do programa que a pessoa largamente mais votada para sair é Cinha Jardim.

Segundo a mesma fonte, há alturas em que a Tia consegue ter tantos votos como todos os outros juntos! Embora existam outras formas de votação, é praticamente impossível que Cinha não tivesse sido uma única vez nomeada para nada!

Como se já não bastasse a imparcialidade de Júlia Poleiro (ai que saudadinhas da Teresa...) para com a pretensa Tia dos portugueses, eis que num golpe de génio a produção lhe concede o título de ‘Capataza’, que a torna imune aos votos.

Pelo sim pelo não, e após uma sessão recente de baixaria e insultos para com Alexandre Frota, ainda para mais sem a presença do visado, em directo para o país, Cinha procura agora uma aproximação ao brasileiro... (este tema será proposto na votação da coluna da direita!)
Revelou a óbvia face de peixeira, envergonhou as ricas filhas, fez Júlia corar e pedir-lhe repetidamente para se controlar, e obrigou a produção a tomar medidas ainda mais sérias que manipular os resultados da votações!

Ou muito me engano ou vai acabar por sair pelo próprio pé, com uma desculpa parecida com ‘Ai, ai, não aguento não passar o Natal com as minhas ricas filhas! Ai, ai...’.

Aproveito o post para agradecer à Rueff a imitação deliciosa que faz da Tia no HermanSic... isso sim é serviço público!



Portem-se mal, mas com classe

P.S.- Já alguém reparou que até na votação aqui ao lado, Cinha Quintal é, embora a par do coitado do Conde, a mais votada?

Um poeta!

Finalmente alguém neste país fez uma boa investigação, e cá está a reprodução das mensagens trocadas por José Mourinho e uma menina (senhora), aqui retratada como Super Dragona...

Mourinho: Hoj vit na bancada ao lado da Caralinda Salgado. Porra, és bem melhor
k ela!
Dragona: O Pinto da Costa diz a mesma koisa. E tu, já t disseram k és bom c/ o milho?
Mourinho: Yep. Btw, keres morder-me a massaroca? Ou preferes 1 coisa ao estilo Ricardo Carvalho - 1 entrada p/ trás? Podemos tb ensaiar os lances em profundidade.
Dragona: Gosto da tua táctica. ...
Mourinho: É o chamado losango 4-4-2 ... 4 pela frente, 4 por trás e 2 na boca!
Dragona: És bué romântiko. Escreve-m 1 poema!
Mourinho: 'Ai minha Dragona / És tão boazona / Só me apetece ir-te à c...'.
Dragona: Ei men, agora fostes ordinário. Não me digas k emprestastes o telemóvel ao Jaime Pacheco?
Mourinho: OK, agora a sério: 'Ai minha Dragona / És tão boazona / Pr'a mim és + sexy que a Madonna'.
Dragona: Assim tá + fixe! Continua, tou a gostar...
Mourinho: 'Ai rapariga tu és mesmo fixe / Vou levar-te pr'ó Chelsea e até já falei com o Abramovich'.
Dragona: Que lindo!!! Fod...-se, chegou o meu namorado...
Mourinho: Apaga as mensagens. Deita o telemóvel pela janela. Faz alguma koisa karalh...
Dragona: Pus tinta correctora no visor do telem? Sou ou não sou uma Dragona esperta!

(texto recebido via e-mail, de forma anónima...)

Portem-se mal, mas com classe!


P.S.- Não é possível resistir-se a um romântiko!

Sinistro

O local onde irá a enterrar Yasser Arafat está a tornar-se numa questão nacional!
Mas há algo aqui que não bate bem, senão vejamos.

O homem anda uma vida toda a fazer figurinhas ridículas, a dar uma ideia de másculo, mas sempre de lencinho na cabeça para o solinho não fazer mal, e agora aparece com o desejo de ser enterrado numa... esplanada? Esplanada?

Mas quê, vai pedir para estar sempre com um guarda-sol em cima, ou aquela rabetice do lenço era só frescura?

Portem-se mal, mas com classe!

Morreu de quê?

O Bock, Super Bock, levantou, embora de rabo para o ar, uma questão pertinente. Por que raio se preocupam tanto com a doença que causará a morte de Arafat?
Ora bem a resposta é simples. Por tudo!!!

Que o Arafat morreu ou morrerá logo que haja sucessor, já ninguém tem grandes dúvidas, logo a estórinha da morte dele acaba aí. Morreu. Pronto, enterre-se o homem, lá na esplanada ou noutro sítio qualquer, mas não me venham com essa treta outra vez!

Mas já agora que me falas nisso, ele morreu de quê?
Ah? Não se sabe? Não há certeza? Então espera aí, isso é interessante...

Ele teve uma crise de fígado? O quê? Abusou nuns copitos e vai de urgência para França? Não me parece...

Ele tem o sangue envenenado? Mas porquê? De quê? Como? Hummm isto é bem interessante!

Há um ex-porta voz americano que diz que ele abafa a palhinha, e agora vive paredes meias com o HIV? Olha, olha, por essa eu não esperava! Eu cá acho que ele tem mais é cara de pedófilo!

Há um israelita que diz que ele sofria de ceborreia? Hummm, bem me parecia que aquele lencito abichanado a tapar a cabeça não era só mau gosto...

Há um turco que diz que ele exagerava sempre no piri-piri? Olha, o meu médico sempre me disse que era melhor o piri-piri que a pimenta...

O importante, Bock, é mesmo saber a doença que o vai matar, mesmo que ele não morra!




Portem-se mal, mas com classe!

Yasser Arrabafat

Pois é, ao melhor estilo da TVI, já cá faltava um pouco de emoção na morte lenta do Senhor Yasser.

Isto de morrer durante uma dúzia de dias seguidos até é original, mas começa a ficar monótono para os media.

Vai daí e arranja-se uma revelaçãozinha para animar. Embora a fonte seja pouco credível (pior que um americanóide só se fosse o senhor Sharon...), pesquisas posteriores à revelação mostram que as negociações em Camp David foram muitas vezes grandes orgias, com Clinton como mestre de cerimónias...

Ora bem, consta-se até que Mónica, uma jovem simpática estagiária começou até por ter um fraquinho por Yasser, e que fez de tudo para o seduzir. Ao ver a indiferença do Yasser, Mónica, de vestido, foi procurar Bill para afogar as mágoas, ou qualquer coisita do género...

O que ninguém disse na altura foi que o Robertão, da segurança pessoal de Clinton, passou a ser um anti-israelita primário...



Portem-se mal, mas com classe!