Uma das questões que mais vezes me colocaram foi o “és de esquerda ou direita?”, logo depois do “és do Sporting ou do Benfica?” e do “Preferes por detrás ou pela frente?”.
Ao contrário do “Sporting, claro!” e do “Por detrás, evidentemente…”, isto de se ser de direita ou de esquerda é difícil de responder…
Mesmo assim, e com o passar dos anos tenho a ideia de que não sou de direita ou tão pouco de esquerda, mas também não me acho de centro! Isto traz-me um problema gravíssimo, pois não tenho um quadrante político definido. Depois da falta de um empréstimo para a casa que todos estranham, eis-me capaz de não pertencer a qualquer quadrante político – sou uma mulher de armas!
Quem já cá anda há uns anitos sabe que não é fácil ser de direita. Quem viveu o cavaquismo à séria sabe do que eu estou a falar. Nessa altura eu era convictamente de não-direita! Mas depois chegou Guterres e desnorteou-me! Na altura pensei “que mais me poderá acontecer?”, mas juro que não pensei nunca que era Santana Lopes…
Todo este processo foi acompanhado pela presença de figuras importantes da esquerda ‘mais à esquerda’, como Cunhal, de quem passei a gostar mais nos últimos anos, provavelmente porque o cabelo lhe ficava melhor, e certamente porque falava menos, como Carvalhas, o supra-sumo de laranja da voz irritante que destrói qualquer objectivo político, e mais recentemente Louçã, que quer se queira quer não fomentou o que demais divertido se passa no país – os Gato Fedorento e a presença de Ana Drago na AR!
Agora reflictam e digam-me vocês se é fácil ser politicamente alguma coisa, ou de algum lado na política portuguesa!
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Não ponho actualmente a hipótese de me associar às causas d”Os Verdes”, embora admita que me parece algo cool poder vir a pertencer a um partido que é reconhecido por defender as árvores e os caracóis! E o bicho-da-seda, já me esquecia…
Portem-se mal... mas com classe!!! Podem encontrar-me em ratamaluka@hotmail.com!!!
14.9.05
21.7.05
De frente!
Não havia notícia mais desinteressante que esta para recomeçar!
Campos e Cunha bateu de frente!
Pelo “questões pessoais e cansaço” não se vai ficar a saber se bateu de frente num Boeing fresquinho, saído da OTA ou se foi trespassado por um TGV, a caminho de Madrid…
Podem dizer adeus ao senhor 21%. Sempre bem vestido, sempre! Au revoir…
Portem-se mal, mas com classe!
Campos e Cunha bateu de frente!
Pelo “questões pessoais e cansaço” não se vai ficar a saber se bateu de frente num Boeing fresquinho, saído da OTA ou se foi trespassado por um TGV, a caminho de Madrid…
Podem dizer adeus ao senhor 21%. Sempre bem vestido, sempre! Au revoir…
Portem-se mal, mas com classe!
19.5.05
A Febre dos Bilhetes
.
Vende-se
Caixa de Bombons, em óptimo estado, com brinde de 2 bilhetes (contíguos) para a zona 1 (superior) do Quadro Provisório de Candidatura de Professores.
À melhor oferta, sob preço mínimo de 1000€. Não se oferecem os brindes da caixa em separado por motivos sentimentais.
Contactar: compta_05@bronca.ps
Portem-se mal, mas com classe!
Vende-se
Caixa de Bombons, em óptimo estado, com brinde de 2 bilhetes (contíguos) para a zona 1 (superior) do Quadro Provisório de Candidatura de Professores.
À melhor oferta, sob preço mínimo de 1000€. Não se oferecem os brindes da caixa em separado por motivos sentimentais.
Contactar: compta_05@bronca.ps
Portem-se mal, mas com classe!
13.5.05
Referendo
Como dizia ainda agora - Eu quero um referendo ao aborto, meus senhores.
Nem que seja a 15 de Agosto, mas façam-me lá isso…
Não percebo como é que tantas cabeças pensam em tudo o que possa atrapalhar a afluência às urnas, e ninguém se apercebe que o problema é monetário.
Ninguém troca um voto pela praia ou pelo conforto da casa porque chove, mas porque não vêem no voto uma mais valia.
Ainda há uns dias, perto do Campo Grande, ao tentar estacionar o carro (num local proibido!) um daqueles rapazes simpácticos, embora esqueléticos, com aspecto de quem fuma tabaco estragado como quem respira, pediu-me ‘apenas’ 5€, porque era a hora a que costumava encomendar o jantar, e faltavam-lhe só 5€ para o jantar!
Estupefacta, ainda perguntei se o ‘Bica no Sapato’ agora servia refeições para fora, mas não obtive resposta.
A uma moeda de 2€(!!!) ele respondeu com uma daquelas caras tipo – ‘Ó minha grande puta, queres que jante uma sandes de couratos?’
Bom, voltando ao essencial, se os senhores do Governo se lembrassem de dar 5€ por cada voto, podiam esquecer-se todos os problemas de abstenção, vai uma aposta? Vale 5€…
Portem-se mal, mas com classe!
Nem que seja a 15 de Agosto, mas façam-me lá isso…
Não percebo como é que tantas cabeças pensam em tudo o que possa atrapalhar a afluência às urnas, e ninguém se apercebe que o problema é monetário.
Ninguém troca um voto pela praia ou pelo conforto da casa porque chove, mas porque não vêem no voto uma mais valia.
Ainda há uns dias, perto do Campo Grande, ao tentar estacionar o carro (num local proibido!) um daqueles rapazes simpácticos, embora esqueléticos, com aspecto de quem fuma tabaco estragado como quem respira, pediu-me ‘apenas’ 5€, porque era a hora a que costumava encomendar o jantar, e faltavam-lhe só 5€ para o jantar!
Estupefacta, ainda perguntei se o ‘Bica no Sapato’ agora servia refeições para fora, mas não obtive resposta.
A uma moeda de 2€(!!!) ele respondeu com uma daquelas caras tipo – ‘Ó minha grande puta, queres que jante uma sandes de couratos?’
Bom, voltando ao essencial, se os senhores do Governo se lembrassem de dar 5€ por cada voto, podiam esquecer-se todos os problemas de abstenção, vai uma aposta? Vale 5€…
Portem-se mal, mas com classe!
12.5.05
Indignada!
O raio dos computadores são uma dor de cabeça. O meu, sem mais nem menos pifou. Espero que só tenha ido de férias, e que volte no próximo fim-de-semana, como combinado.
Detesto cyber-cafés e tudo o que se lhes assemelhe.
Daqui a uns dias vou contar-vos a aventura que é andar de comboio no nosso País!
Se o computador voltar de férias, claro!
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Eu quero um referendo ao aborto, meus senhores. Nem que seja a 15 de Agosto, mas façam-me lá isso…
Detesto cyber-cafés e tudo o que se lhes assemelhe.
Daqui a uns dias vou contar-vos a aventura que é andar de comboio no nosso País!
Se o computador voltar de férias, claro!
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Eu quero um referendo ao aborto, meus senhores. Nem que seja a 15 de Agosto, mas façam-me lá isso…
25.4.05
31
Abaixo o Faxxxxismo, biba a Liberdade!
Portem-se mal, mas com classe!
Faxxxismo nunca mais!
Faxxxismo nunca mais!
Faxxxismo nunca mais!
25 de Abril para sempre!
Portem-se mal, mas com classe!
1.4.05
O desfazer de um mito!
Soube hoje, de fonte credível, que José Sócrates não é homossexual!
Não é, e tudo indica que nunca chegou verdadeiramente a ser, pelo menos é isto que pensa a maior parte dos analistas que se dedicaram à investigação de tão importante facto.
Recebi hoje de várias pessoas esta mesma notícia via telefone e sms. É bom sentir-mos que o povo se preocupa com o Governo e não necessariamente o contrário.
Aristides Fanchono, da Reuters, chega mesmo a afirmar que esta página é a mais frequentada pelo actual primeiro-ministro. Sinistro.
Portem-se mal, mas com classe!
Não é, e tudo indica que nunca chegou verdadeiramente a ser, pelo menos é isto que pensa a maior parte dos analistas que se dedicaram à investigação de tão importante facto.
Recebi hoje de várias pessoas esta mesma notícia via telefone e sms. É bom sentir-mos que o povo se preocupa com o Governo e não necessariamente o contrário.
Aristides Fanchono, da Reuters, chega mesmo a afirmar que esta página é a mais frequentada pelo actual primeiro-ministro. Sinistro.
Portem-se mal, mas com classe!
16.3.05
Passatempo
O chat é algo que desponta em mim uma curiosidade extrema.
O relaxe que se consegue (ouvi dizer) a falar com estranhos é espantoso. Em 2 minutos, conta-se a vidinha (grande parte das vezes sexual!) de fio a pavio.
Daí a sonhos, desejos, tentações ou fetiches é um instantinho. Depois junta-se-lhes uma foto, um video caseiro, ou umas imagens em tempo real, e está criado o clima para uma masturbação on-line, quiçá dupla!
Estas relações de micro-ondas entusiasmam a mais pacata das senhoras, e o mais pérfido dos homens.
Siga para Bingo!
Este exemplo que a ‘Galdéria’ me enviou é uma delícia.
O relaxe que se consegue (ouvi dizer) a falar com estranhos é espantoso. Em 2 minutos, conta-se a vidinha (grande parte das vezes sexual!) de fio a pavio.
Daí a sonhos, desejos, tentações ou fetiches é um instantinho. Depois junta-se-lhes uma foto, um video caseiro, ou umas imagens em tempo real, e está criado o clima para uma masturbação on-line, quiçá dupla!
Estas relações de micro-ondas entusiasmam a mais pacata das senhoras, e o mais pérfido dos homens.
Siga para Bingo!
Este exemplo que a ‘Galdéria’ me enviou é uma delícia.
assim é fácil eu excitar-me...
Peggy Sue says:
rs
Galdéria...says:
continua a excitar-me por favor... tou a ficar molhadinha...
Peggy Sue says:
como vc esta vestida agora ?
Galdéria... says:
de saia pelo joelho... que já está bem mais subida... e com um casaco que já tirei... e camisa... tenho que estar muito formal.
Peggy Sue says:
tire sua calcinha
Galdéria... says:
tirar é arriscado... mas já as deslizei para o joelho...
Peggy Sue says:
tah bom humm como ela é ?
Peggy Sue says:
sua bucetinha
Galdéria... says:
é pequenina...
Galdéria... says:
sem pelinhos...
Galdéria... says:
desculpa... estou a tocar-me... está dificil escrevr no teclado...
Peggy Sue says:
tah bom
Peggy Sue says:
imagine eu chegando por traz de vc seguro firme na sua cinturinha e comeco a beijar seu pescoçoPeggy Sue says:
depois lamber sua orelha
Peggy Sue says:
depois seguro em seus seios e fico acariciando eles enquanto lambo e mordo sua nuca
Galdéria... says:
não tens uma foto ainda mais excitante que mostre o teu peitinho que deve ser lindo... ? ... desculpa a ousadia...
Peggy Sue says:
depois te abraço encostando nossos seios um no outro e ficamos nos esfregando e nos beijando
Peggy Sue says:
naum tenho
Galdéria... says:
não faz mal... continue... tou muito molhada...
Peggy Sue says:
depois te jogo na cama e me deito por cima de vc e comeco a descer para lamber e morder o biquinho dos seus seios ...esfregando minha xaninha em sua perna e vc sentindo ela quentinha
Peggy Sue says:
esta gostando ?
Galdéria... says:
ui... se estou...
Peggy Sue says:
ai eu te jogo na cama de 4 abro suas pernas e comecando a passar a lingua na sua xana e depois no seu cuzinho
Peggy Sue says:
depois te viro e chupo e mordo seu grelinho vc se contorcendo de tanto prazer ai abro sua pernas e meto um vibrador na sua xana enquanto eu passo a lingua no seu grelo
Peggy Sue says:
qr q eu te faca gozar agora ?
Galdéria... says:
sssim...
Peggy Sue says:
imagina eu me deitando por cima de vc meus seios rocando nos seus meu grelinho durinho tocando no seu e fico esfregando meu grelo na sua bucetinha como se esivesse metendo em vc
Peggy Sue says:
ai te dou um beijo de lingua depois ou descendo para seus peitos de novo
Peggy Sue says:
ai te viro novamento de 4 e meto 3 dedinhos na sua xaninha e 2 no seu cuzinho
Peggy Sue says:
e fico metendo forte e rapido e vc gritando sentindo dor e prazer ao mesmo tempo depois eu paro de meter e comeco a lamber
Peggy Sue says:
vai gozar ?
Galdéria... says:
não pares... eu já gozei há pouco... mas quero gozar mais uma vez...
Peggy Sue says:
goza entaum enquanto chupo sua xaninha e metendo dois dedinhos no seu cuzinho
Peggy Sue says:
meter a lingua dentro da sua xana para sentir seu gostinho
Peggy Sue says:
agora me imagine puxando minha calcinha de lado e alisando meu grelinho molhadinho e durinho
Peggy Sue says:
imagina q apareco ai ai embaixo da mesa do seu pc abro suas pernas e comeco a passar a lingua na sua xana enquanto vc teclado com alguma mulher da net ...
Peggy Sue says:
depois levanto um pouco suas pernas e meto a lingua no seu cuzinho
Peggy Sue says:
entaum eu pegando um vibrador de 25cm e e 6cm de diametro e comeco a meter na sua xana enquanto chupo seu grelo
Peggy Sue says:
e eu enterro de um vez o vibra na sua buceta
Galdéria... says:
........................
Galdéria... says:
descukpa tou sem palavras...
Peggy Sue says:
imagina entaum eu metendo o vibra em vc e chupando seu grelo com forca
Galdéria... says:
gozei outra vez...
Galdéria... says:
e o tlm já tocou várias vezes...
Galdéria... says:
não acredito que isto está a acontecer...
Galdéria... says:
Peggy Sue says:
gostou ?
Galdéria... says:
muito...
Galdéria... says:
desculpa, mas tive que atender o tlm...
Peggy Sue says:
qr mais
Galdéria... says:
... e arranjar-me...
Galdéria... says:
querer, quer, acho que até queria... mas não posso...
Galdéria... says:
voltamos a falar-nos? Vou tentar arranjar umas fotos catitas minhas para te mostrar...
Peggy Sue says:
vc ja se limpou ?
Galdéria... says:
sim... tive que ser rápida... porque tive que falar com a minha assistente...
Galdéria... says:
tenho que arranjar maneira de falar contigo de forma mais calma...
Peggy Sue says:
rs
Peggy Sue says:
posso te enviar algumas fotos q eu pego na net ?
Portem-se mal, mas com classe!
12.3.05
Dia de reflexão
De quando em vez gosto de refletir. Prefiro os sábados e os dias 12 de Março. Quando se pode juntar o útil ao agradável, não hesito.
Esta semana li um artigo. Aliás li vários, mas vou citar aqui só um.
A folha de papel
Lido isto, não há hipótese de não nos vir à cabeça Buffet! Tio-avô da Buffy, caçadora de vampiros, Warren Buffet é o maior investidor do Mundo, e disputa anualmente o lugar mais dourado da Forbes com Bill Gates.
E porquê? Porque o homenzinho detesta ter que trocar de carro! Mesmo com uma fortuna avaliada em milhares de milhões de dólares ele não gosta de trocar de carro!
Desenganem-se os que pensam que é porque tem algum modelo clássico raríssimo que adora. A justificação é bem mais simples.
A compra de um carro ajustada à sua posição, ter-lhe-ia custado cerca de 20mil dólares em 1965. A taxa habitual com que tem feito render os seus investimentos, este senhor, ao não ter comprado um carro em 65, acumula hoje mais 55 milhões de dólares!
Aqui está uma óptima publicidade para um stand automóvel!
Portem-se mal, mas com classe!
Esta semana li um artigo. Aliás li vários, mas vou citar aqui só um.
A folha de papel
“Imagine que lhe dão uma folha de papel e lhe pedem para a dobrar ao meio. Pedem-lhe de seguida que repita sucessivamente a mesma operação. Qual será a espessura final da folha depois de ter sido dobrada e voltada a dobrar 50 vezes?
Pelo milagre das progressões geométricas a espessura seria sensivelmente igual à distância da terra ao Sol, mesmo passando por Alcabidexe!”
In Carteira
Lido isto, não há hipótese de não nos vir à cabeça Buffet! Tio-avô da Buffy, caçadora de vampiros, Warren Buffet é o maior investidor do Mundo, e disputa anualmente o lugar mais dourado da Forbes com Bill Gates.
E porquê? Porque o homenzinho detesta ter que trocar de carro! Mesmo com uma fortuna avaliada em milhares de milhões de dólares ele não gosta de trocar de carro!
Desenganem-se os que pensam que é porque tem algum modelo clássico raríssimo que adora. A justificação é bem mais simples.
A compra de um carro ajustada à sua posição, ter-lhe-ia custado cerca de 20mil dólares em 1965. A taxa habitual com que tem feito render os seus investimentos, este senhor, ao não ter comprado um carro em 65, acumula hoje mais 55 milhões de dólares!
Aqui está uma óptima publicidade para um stand automóvel!
Portem-se mal, mas com classe!
4.3.05
Os óscares
Pela primeira vez que me lembro, no que às principais categorias diz respeito, apenas não acertei num dos óscares atribuídos. Embora ache justíssimo o prémio de Clint Eastwood, pensei sempre que a Academia ‘espalhasse o mal pelas aldeias’ e sobrasse para Scorcese.
Estes palpites tiveram a contribuição do visionamento antecipado dos principais filmes nomeados e a conclusão plena de que Million Dollar Baby é tudo menos um filme sobre Boxe! Não percam...
Alejandro Aménabar arrebatou o galardão de melhor filme estranja, com Mar Adentro, que podia ser o título de uma nova invasão espanhola a território português, mas não... o rapaz preferiu a eutanásia, e pelos vistos conquistou os yankees!
E é nesta categoria que me quero centrar!
É por isto que agora escrevo!
E então a nomeação (e consequente óscar!) para Balas & Bolinhos – o Regresso? É certo que não tem Javier Bardém, mas tem Quim Tone Zé num grande papel (feito à sua medida, bem sei, mas um grande papel!).
E relembro as palavras de Luís Ismael, realizador desta obra-sobrinha do cinema, que afirmou que para financiar o filme teve que vender o seu próprio apartamento (um Tzero, em Chelas, sem água, saneamento e janelas, presumo!)...
Uma injustiça, é o que é!!!
Portem-se mal, mas com classe!
Estes palpites tiveram a contribuição do visionamento antecipado dos principais filmes nomeados e a conclusão plena de que Million Dollar Baby é tudo menos um filme sobre Boxe! Não percam...
Alejandro Aménabar arrebatou o galardão de melhor filme estranja, com Mar Adentro, que podia ser o título de uma nova invasão espanhola a território português, mas não... o rapaz preferiu a eutanásia, e pelos vistos conquistou os yankees!
E é nesta categoria que me quero centrar!
É por isto que agora escrevo!
E então a nomeação (e consequente óscar!) para Balas & Bolinhos – o Regresso? É certo que não tem Javier Bardém, mas tem Quim Tone Zé num grande papel (feito à sua medida, bem sei, mas um grande papel!).
E relembro as palavras de Luís Ismael, realizador desta obra-sobrinha do cinema, que afirmou que para financiar o filme teve que vender o seu próprio apartamento (um Tzero, em Chelas, sem água, saneamento e janelas, presumo!)...
Uma injustiça, é o que é!!!
Portem-se mal, mas com classe!
18.2.05
Mega-Sondagem
A Rata entrevistou mais de 7 pessoas, e chegou à seguinte conclusão:
Todos os partidos políticos vão sair vencedores das próximas eleições! (o NDemocracia ainda não conta...)
Mega-Rata-Sondagem
Partido Socialista (PS) – 40-45% (bués de deputados)
Partido Social/Popular Democrata (PPD/PSD) – 30-35% (deputados q.b.)
Partido Popular (CDS/PP) – 7-10% (uma equipa de futebol em deputados!)
Coligação Democrática Unitária (CDU) – 6-8% (uma dezena de cassetes ao parlamento)
Bloco de Esquerda (BE) – 5-7% (deputados que chegam para jogar Bridge ou King!)
Os discursos da Vitória
PS
Vencemos claramente as eleições! Tivemos mais votos que a direita, e vamos mudar Portugal! Ou não, mas isso depois vê-se...
PPD/PSD
Tivemos um grande resultado! Estava tudo contra nós, mas melhoramos os resultados das europeias (eu sabia que a miséria das europeias tinha um lado positivo!), e consegui lugar para todos os meus amigos no Parlamento! Vou discutir a liderança do meu PPD/PSD e se não ganhar ainda volta à Câmara de Lisboa, ou ao Sporting, ou a Aveiro, ou... ou à 5ª dos Conhecidos, mas será sempre para ganhar porque Portugal precisa de mim! De nós! PPD/PSD!
CDS/PP
Tivemos um resultado muito bom! Somos ou não somos a 3ªforça política? Tivemos ou não 10 vezes mais votos que o nosso amigo Manuel Monteiro? E 15 vezes mais que o MRPP? Claro que vamos manter a coligação de oposição celebrada antes das eleições! Eu dei a minha palavra...
CDU
Muito trabalho, muito trabaho! Vamos defender o direio dos trabalhadores, dos trabalhadores e dos trabalhadores! Vamos olhar pelas reformas dos mais velhos, e pelo despedimento colectivo. E pelos tarbalhadores e sempe pelos trabalhadores!
BE
Duplicamos a nossa votação de 2002! Fomos os maiores vencedores e connosco o PS governará à esquerda!
E não pensem que me esqueci da promessa de baixar o défice, poupando nas armas dos nos polícias, que como se viu na Cova da Moura, de pouco ou nada servem! Isto para não falar no disparate de andar a comprar submarinos...
A Rata esclarece que os resultados estão sujeitos a uma margem de erro de apenas 20%...
Portem-se mal, mas com classe!
Todos os partidos políticos vão sair vencedores das próximas eleições! (o NDemocracia ainda não conta...)
Mega-Rata-Sondagem
Partido Socialista (PS) – 40-45% (bués de deputados)
Partido Social/Popular Democrata (PPD/PSD) – 30-35% (deputados q.b.)
Partido Popular (CDS/PP) – 7-10% (uma equipa de futebol em deputados!)
Coligação Democrática Unitária (CDU) – 6-8% (uma dezena de cassetes ao parlamento)
Bloco de Esquerda (BE) – 5-7% (deputados que chegam para jogar Bridge ou King!)
Os discursos da Vitória
PS
Vencemos claramente as eleições! Tivemos mais votos que a direita, e vamos mudar Portugal! Ou não, mas isso depois vê-se...
PPD/PSD
Tivemos um grande resultado! Estava tudo contra nós, mas melhoramos os resultados das europeias (eu sabia que a miséria das europeias tinha um lado positivo!), e consegui lugar para todos os meus amigos no Parlamento! Vou discutir a liderança do meu PPD/PSD e se não ganhar ainda volta à Câmara de Lisboa, ou ao Sporting, ou a Aveiro, ou... ou à 5ª dos Conhecidos, mas será sempre para ganhar porque Portugal precisa de mim! De nós! PPD/PSD!
CDS/PP
Tivemos um resultado muito bom! Somos ou não somos a 3ªforça política? Tivemos ou não 10 vezes mais votos que o nosso amigo Manuel Monteiro? E 15 vezes mais que o MRPP? Claro que vamos manter a coligação de oposição celebrada antes das eleições! Eu dei a minha palavra...
CDU
Muito trabalho, muito trabaho! Vamos defender o direio dos trabalhadores, dos trabalhadores e dos trabalhadores! Vamos olhar pelas reformas dos mais velhos, e pelo despedimento colectivo. E pelos tarbalhadores e sempe pelos trabalhadores!
BE
Duplicamos a nossa votação de 2002! Fomos os maiores vencedores e connosco o PS governará à esquerda!
E não pensem que me esqueci da promessa de baixar o défice, poupando nas armas dos nos polícias, que como se viu na Cova da Moura, de pouco ou nada servem! Isto para não falar no disparate de andar a comprar submarinos...
A Rata esclarece que os resultados estão sujeitos a uma margem de erro de apenas 20%...
Portem-se mal, mas com classe!
11.2.05
Será boato?
Hoje disseram-me que o orgasmo de um porco pode durar até 30 minutos!!!
Será que isto desculpa o facto de, eventualmente, nos chamarem 'porcas' na cama? Hummm...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Não gosto de me sentir pressionada, pelo menos com roupa, mas lá mudei a sondagem na coluna da direita...
Será que isto desculpa o facto de, eventualmente, nos chamarem 'porcas' na cama? Hummm...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Não gosto de me sentir pressionada, pelo menos com roupa, mas lá mudei a sondagem na coluna da direita...
9.2.05
O 'deboato'
Já passou uma semana sobre o ‘deboato’ e ainda não se fez luz quanto a um vencedor!
Tenho que confessar que vi o debate de fio a pavio! E para não me sentir tentada a alternar com a SICMulher, deixei o comando da TV na cozinha! Nem mais...
E acreditem que foram mais os sorrisos que os bocejos, o que se calhar não abona a favor dos candidatos...
Mas uma semana depois do ‘deboato’ há uma coisa que não me sai da cabeça – o que quis dizer Ana Afonso com esta tirada sublime:
“Se soubesse o que sei hoje, teria feito mais sexo com o Alexandre!!!”
Portem-se mal, mas com classe!
Tenho que confessar que vi o debate de fio a pavio! E para não me sentir tentada a alternar com a SICMulher, deixei o comando da TV na cozinha! Nem mais...
E acreditem que foram mais os sorrisos que os bocejos, o que se calhar não abona a favor dos candidatos...
Mas uma semana depois do ‘deboato’ há uma coisa que não me sai da cabeça – o que quis dizer Ana Afonso com esta tirada sublime:
“Se soubesse o que sei hoje, teria feito mais sexo com o Alexandre!!!”
Portem-se mal, mas com classe!
4.2.05
Dias de Boato - II
O boato tem destas maravilhas! Em poucas horas a pré-campanha sofre um desvio surpreendente.
Santana Lopes tem um discurso convincente de improviso, admitindo que a vida social dele é igual à de Sócrates, e Sócrates responde à gracinha vitimizando-se em frente à menina Judite durante 30min, ao melhor estilo de Santana!
Ora bem, ouvi atentamente o que Santana disse, e fiquei estupefacta – então ele também gosta de colinho?!? Terá ele também um affair com Diogo Infante?!? Estaremos nós condenadas a ter um ‘gato’ como segunda-dama do país?!?
Não concordo! Convençam lá o Diogo a deixar-se de panasquices, que uma carinha laroca daquelas é demasiado interessante para se perder na política!
Próximo boato: “Jerónimo de Sousa aperta os atacadores com ajuda da mão... direita!!!”
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- O grande 'debate' segue dentro de momentos...
Santana Lopes tem um discurso convincente de improviso, admitindo que a vida social dele é igual à de Sócrates, e Sócrates responde à gracinha vitimizando-se em frente à menina Judite durante 30min, ao melhor estilo de Santana!
Ora bem, ouvi atentamente o que Santana disse, e fiquei estupefacta – então ele também gosta de colinho?!? Terá ele também um affair com Diogo Infante?!? Estaremos nós condenadas a ter um ‘gato’ como segunda-dama do país?!?
Não concordo! Convençam lá o Diogo a deixar-se de panasquices, que uma carinha laroca daquelas é demasiado interessante para se perder na política!
Próximo boato: “Jerónimo de Sousa aperta os atacadores com ajuda da mão... direita!!!”
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- O grande 'debate' segue dentro de momentos...
2.2.05
Dias de Boato - I
Os últimos dias em Portugal estão a ser geridos em volta de um boato! Torna-se divertido perceber que todos os órgãos de comunicação (jornais, rádios e TV’s!) falam ou escrevem sobre o mesmo, mas que ninguém ousa dizer o que isso mesmo é!
O Mundo da Rata Maluka, orgulha-se de chamar as vacas pelos nomes, e está em condições de assegurar, para surpresa geral que o boato é:
“José Sócrates, lider do PS e candidato a Primeiro Ministro é homossexual!”
A este boato juntam-se outros, que podem parecer de menor importância, mas que também preocupam:
“Diogo Infante apoio a corrida de Sócrates a São Bento, entre outras...”
“Sócrates já abafou a palhinha em Souselas...”
“Alegre não suporta jeito fashion de Sócrates e apoia boato!”
Bom, fiquemos por aqui. Viram como não custa nada tratar os assuntos abertamente.
Agora vamos todas pensar um pouco:
(hummm... pois... ah... hummm.... pois é... claro está... realmente...)
Em resumo, numa altura de eleições, o mais importante é, de facto, discutir a pretensa orientação sexual de um candidato! Que se lixe a Educação, as Finanças ou a Economia, a Segurança ou o malogrado Orçamento, Viva a vida sexual do próximo PMinistro!
A RTP, em conjunto com a AJE (Associação de Jornalistas do Entroncamento), mais o GFVA (Grupo Folclórico de Vale do Ave), e a JMO (Junta Metropolitana de Óbidos) já definiu a agenda dos principais debates pré-eleitorais, a serem transmitidos em directo pelo Canal2, SICNotícias e RSPM (Rádio São Pedro de Messines):
1. Diogo Infante será a segunda-dama ideal?
2. O casamento gay deve ou não dar descontos no Pingo Doce?
3. Santana Lopes deve mudar de esteticista?
4. Paulo portas deve evitar usar roupa interior feminina?
5. Francisco Louça deve ter outra filha para ser uma autoridade abortiva?
7. Jerónimo de Sousa fazia chichi na cama até aos 11 anos?
8. Jorge Sampaio perdeu deulo com Maria José Ritta ao Gamão?
9. Freitas do Amaral piscou o olho a Maria de Belém?
10. Guterres mantém um affair com uma Internacional júnior Socialista?
Portem-se mal, mas com classe!
O Mundo da Rata Maluka, orgulha-se de chamar as vacas pelos nomes, e está em condições de assegurar, para surpresa geral que o boato é:
“José Sócrates, lider do PS e candidato a Primeiro Ministro é homossexual!”
A este boato juntam-se outros, que podem parecer de menor importância, mas que também preocupam:
“Diogo Infante apoio a corrida de Sócrates a São Bento, entre outras...”
“Sócrates já abafou a palhinha em Souselas...”
“Alegre não suporta jeito fashion de Sócrates e apoia boato!”
Bom, fiquemos por aqui. Viram como não custa nada tratar os assuntos abertamente.
Agora vamos todas pensar um pouco:
(hummm... pois... ah... hummm.... pois é... claro está... realmente...)
Em resumo, numa altura de eleições, o mais importante é, de facto, discutir a pretensa orientação sexual de um candidato! Que se lixe a Educação, as Finanças ou a Economia, a Segurança ou o malogrado Orçamento, Viva a vida sexual do próximo PMinistro!
A RTP, em conjunto com a AJE (Associação de Jornalistas do Entroncamento), mais o GFVA (Grupo Folclórico de Vale do Ave), e a JMO (Junta Metropolitana de Óbidos) já definiu a agenda dos principais debates pré-eleitorais, a serem transmitidos em directo pelo Canal2, SICNotícias e RSPM (Rádio São Pedro de Messines):
1. Diogo Infante será a segunda-dama ideal?
2. O casamento gay deve ou não dar descontos no Pingo Doce?
3. Santana Lopes deve mudar de esteticista?
4. Paulo portas deve evitar usar roupa interior feminina?
5. Francisco Louça deve ter outra filha para ser uma autoridade abortiva?
7. Jerónimo de Sousa fazia chichi na cama até aos 11 anos?
8. Jorge Sampaio perdeu deulo com Maria José Ritta ao Gamão?
9. Freitas do Amaral piscou o olho a Maria de Belém?
10. Guterres mantém um affair com uma Internacional júnior Socialista?
Portem-se mal, mas com classe!
28.1.05
Boing!!!
Diogo Freitas do Amaral apoia o PS nas próximas eleições.
Depois de muito ponderar entre os Socialistas e os Comunistas, a opinião sobre os têxteis, e a descoberta de defeito numa camisola confeccionada no Vale do Ave, fez pender o apoio do fundador do CDS (sim, do Centro Democrata Cristão...) pelos Socialistas!
Sócrates sente-se honrado, e Platão saliva como o cão de Pavlov! Estará, eventualmente, encontrado um substituto de Guterres, pelo sim, pelo não, para a corrida a Belém (Meia-maratona Chelas – Belém...)!
Pena que Álvaro Cunhal não apoie o PSD, e escreva um livrito, ou que Cavaco Silva não deslize à direita, e vote ‘útil’ no CDS, fazendo campanha com o seu amigo de estimação – Paulo Portas! Isto sim era política!
Como diria uma qualquer Miss Porto Rico, e muita Paz no Mundo para todos, e até para mim!
Depois de muito ponderar entre os Socialistas e os Comunistas, a opinião sobre os têxteis, e a descoberta de defeito numa camisola confeccionada no Vale do Ave, fez pender o apoio do fundador do CDS (sim, do Centro Democrata Cristão...) pelos Socialistas!
Sócrates sente-se honrado, e Platão saliva como o cão de Pavlov! Estará, eventualmente, encontrado um substituto de Guterres, pelo sim, pelo não, para a corrida a Belém (Meia-maratona Chelas – Belém...)!
Pena que Álvaro Cunhal não apoie o PSD, e escreva um livrito, ou que Cavaco Silva não deslize à direita, e vote ‘útil’ no CDS, fazendo campanha com o seu amigo de estimação – Paulo Portas! Isto sim era política!
Como diria uma qualquer Miss Porto Rico, e muita Paz no Mundo para todos, e até para mim!
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Quase me esquecia de Adriano Moreira de mão dada com o Pai Louça!
26.1.05
Brrr...
Este frio veio mesmo a calhar!
Numa altura em que há pouco mais para falar do que de política, não há nada como um assunto fácil para desbloquear conversas incómodas no elevador!
Em vez do típicos ‘Bom dia... ... ... já sabe que o Miranda do 3ºesq tem outra?’ ou ‘... a filha da D.Zulmira, ontem, chegou às 2h da manhã, com o namorado...’, tudo se resolverá com um simples ‘Brrr... tá um frio do catano!’ ou um ‘Fosga-se, nem o sol nos vale...’!
Portem-se mal, mas com classe!
Numa altura em que há pouco mais para falar do que de política, não há nada como um assunto fácil para desbloquear conversas incómodas no elevador!
Em vez do típicos ‘Bom dia... ... ... já sabe que o Miranda do 3ºesq tem outra?’ ou ‘... a filha da D.Zulmira, ontem, chegou às 2h da manhã, com o namorado...’, tudo se resolverá com um simples ‘Brrr... tá um frio do catano!’ ou um ‘Fosga-se, nem o sol nos vale...’!
Portem-se mal, mas com classe!
17.1.05
Desprevenida
Sem querer, deslizei o comando do meu televisor pelo canal 57, e dei de caras com um canal generalista, cujo nome começa por S, termina em C, e tem a letra I no meio...
Encontrei um programa de humor (ouviam-se gargalhadas amiúde...) e ouvi esta pérola, que só demonstra o quanto progrediu a Tv e o humor em Portugal, nalguns recantos!
Professora – Meninos, vamos jogar um jogo!
Meninos – Eheheheh!! Uhuhuh! Ahhhh! Ehehehehe!
Professora – Eu faço uma pergunta e vocês respondem todos ao mesmo tempo!!!
Meninos – Eheheheh!! Uhuhuh! Ahhhh! Ehehehehe!
Professora – Quantos são 26 mais 18?
Meninos – (7 segundos de silêncio, com o pânico a apoderar-se de mim...) Aaoo meeesmooo teeempo!!!
(e voltaram a ouvir-se grandes gargalhadas...)
Ao pé destes senhores, os Monthy Python são peixe miúdo!
Portem-se mal, mas com classe!
Encontrei um programa de humor (ouviam-se gargalhadas amiúde...) e ouvi esta pérola, que só demonstra o quanto progrediu a Tv e o humor em Portugal, nalguns recantos!
Professora – Meninos, vamos jogar um jogo!
Meninos – Eheheheh!! Uhuhuh! Ahhhh! Ehehehehe!
Professora – Eu faço uma pergunta e vocês respondem todos ao mesmo tempo!!!
Meninos – Eheheheh!! Uhuhuh! Ahhhh! Ehehehehe!
Professora – Quantos são 26 mais 18?
Meninos – (7 segundos de silêncio, com o pânico a apoderar-se de mim...) Aaoo meeesmooo teeempo!!!
(e voltaram a ouvir-se grandes gargalhadas...)
Ao pé destes senhores, os Monthy Python são peixe miúdo!
Portem-se mal, mas com classe!
10.1.05
O caralho de Cruz
Muito se falou de um ‘Vá para o caralho’, que supostamente Carlos Cruz terá dirigido a Carlos Silvino...
Não sei se foi verdade, mas garanto-vos que eu não ouvi nada...
Não vou divagar sobre se Carlos Cruz é ou não culpado, até porque não me pagam para isso, mas houve um coisa que me intrigou.
Para que caralho terá Cruz mandado Silvino? Terá sido para um caralho qualquer, ou para algum caralho em especial? Terá Cruz tido a intenção de lembrar Silvino da sua ‘suada’ infância? Ou estaria Cruz a falar do seu própio caralho?
Se Cruz falava do seu próprio caralho, terá Silvino levado a mal que Cruz o tenho tratado como se de um pequenote da Casa Pia se tratasse?
E porque caralho terão os arguidos entrado por esta converseta do caralho, não se explicando e deixando todos sem perceber um caralho...?
Ai o caralho...
Portem-se mal, mas com classe!
Não sei se foi verdade, mas garanto-vos que eu não ouvi nada...
Não vou divagar sobre se Carlos Cruz é ou não culpado, até porque não me pagam para isso, mas houve um coisa que me intrigou.
Para que caralho terá Cruz mandado Silvino? Terá sido para um caralho qualquer, ou para algum caralho em especial? Terá Cruz tido a intenção de lembrar Silvino da sua ‘suada’ infância? Ou estaria Cruz a falar do seu própio caralho?
Se Cruz falava do seu próprio caralho, terá Silvino levado a mal que Cruz o tenho tratado como se de um pequenote da Casa Pia se tratasse?
E porque caralho terão os arguidos entrado por esta converseta do caralho, não se explicando e deixando todos sem perceber um caralho...?
Ai o caralho...
Portem-se mal, mas com classe!
4.1.05
2004 foi-se...
... mas ficam as memórias! Aqui ficam os meus destaques para consumo interno:
País do Ano – Portugal, que sendo o nosso único país, ganhou esta distinção com facilidade.
Melhor Político do Ano – Carlos Carvalhas, que mostrou que ainda há políticos de bom senso e... retirou-se.
Pior Político do Ano – Ex-equo, Jorge Sampaio, Pedro Santana Lopes, José Sócrates, Ferro Rodrigues, Francisco Louçã, Paulo Portas e Manuel Monteiro e Jerónimo de Sousa.
Melhor na C. Social – Carlos Magno, o homem faz-me rir desbravadamente.
Melhor Livro – Colecção «And now for something completely diferent...» ex-aquo com «Stand-up Comedy na ARepública, versão ilustrada.»
Melhor Álbum - «How to dismantle an atomic bomb, U2 wishing to feature Bin Laden»
Melhor Comediante – Francisco Louçã
Melhor Palavra – “Défice”, tudo gira em torno desta palavra. Eu própria já só vou à casita de banho quando não prejudico o “défice”...
... Viva 2005!
País do Ano – Portugal, que sendo o nosso único país, ganhou esta distinção com facilidade.
Melhor Político do Ano – Carlos Carvalhas, que mostrou que ainda há políticos de bom senso e... retirou-se.
Pior Político do Ano – Ex-equo, Jorge Sampaio, Pedro Santana Lopes, José Sócrates, Ferro Rodrigues, Francisco Louçã, Paulo Portas e Manuel Monteiro e Jerónimo de Sousa.
Melhor na C. Social – Carlos Magno, o homem faz-me rir desbravadamente.
Melhor Livro – Colecção «And now for something completely diferent...» ex-aquo com «Stand-up Comedy na ARepública, versão ilustrada.»
Melhor Álbum - «How to dismantle an atomic bomb, U2 wishing to feature Bin Laden»
Melhor Comediante – Francisco Louçã
Melhor Palavra – “Défice”, tudo gira em torno desta palavra. Eu própria já só vou à casita de banho quando não prejudico o “défice”...
... Viva 2005!
31.12.04
2005!
No Natal desejei a todas umas rabanadas em família.
Agora que o ano acaba desejo a todas vós muitas rabanadas, mas não necessariamente em família...
Para o Mundo faço como as candidatas a Miss QualquerCoisa, muita Paz no Mundo e que no Sudeste Asiático melhorem as condições de drenagem... e não, não vou brincar com o hit brasileiro – ‘Olha, olha, olha... olha a onda! O tubarão vai ti pegar... ’.
Aleluia, Aleluia!
Portem-se mal, mas com classe!
Agora que o ano acaba desejo a todas vós muitas rabanadas, mas não necessariamente em família...
Para o Mundo faço como as candidatas a Miss QualquerCoisa, muita Paz no Mundo e que no Sudeste Asiático melhorem as condições de drenagem... e não, não vou brincar com o hit brasileiro – ‘Olha, olha, olha... olha a onda! O tubarão vai ti pegar... ’.
Aleluia, Aleluia!
Portem-se mal, mas com classe!
28.12.04
Ermelinda Natalina
Esta altura do ano, vá lá saber-se porquê, lembra-me o Natal! E para mim o Natal é tempo de recordões...
Sim, eu sei, que tudo são recordações...
Este ano finalmente descobri um dos mistérios da minha infância. Quando tinha 13 anos, por azar, ouvi duas das freiras do Colégio onde estava interna dizerem uma para a outra:
Mas eis que neste Natal, após muitas páginas lidas num recanto de solidão, se fez luz:
Depois disto não foi possível evitar pensar na irmã Ermelinda...
Sim, eu sei, que tudo são recordações...
Este ano finalmente descobri um dos mistérios da minha infância. Quando tinha 13 anos, por azar, ouvi duas das freiras do Colégio onde estava interna dizerem uma para a outra:
“Mostra-me a tua rata* e dir-te-ei quem és!”Durante muito tempo fiquei a pensar neste repto. EMINEM não faria melhor, Vanda Stuart não seria tão ousada...
Mas eis que neste Natal, após muitas páginas lidas num recanto de solidão, se fez luz:
“ ...embora a vagina não esteja exposta ao público, ainda assim pode ser o
núcleo do seu estilo pessoal. Use-a com sabedoria. Quer esteja a lidar com
tratamentos exteriores, quer com mobiliário no interior, permita que o conforto
a inspire e a utilidade a informe... e não seja sovina. Trata-se da sua vagina,
e só tem uma. Não viva no terror de que os seus convidados descubram que, por
baixo desses brincos brilhantes Harry Winston e desse espantoso vestido Cristian
Dior, existe uma vagina da cave da Zara...”
Depois disto não foi possível evitar pensar na irmã Ermelinda...
Portem-se mal, mas com classe!
* adaptação do termo originalmente proferido
23.12.04
OHOHOHOHOHOH!
A Rata deseja-vos um Feliz Natal!
Amem-se e no final, em vez de um cigarro, entrem no espírito e comam uma rabanada!
Portem-se mal, mas com classe!
Amem-se e no final, em vez de um cigarro, entrem no espírito e comam uma rabanada!
Portem-se mal, mas com classe!
18.12.04
Vida difícil!
Levantar às 8h e fazer compras toda a manhã, almoçar de fugida às 14h e voltar para as compras, contando chegar apenas ao início da madrugada não é fácil!
Desenganem-se os que pensam que vida de mulher é fácil...
Desenganem-se os que pensam que vida de mulher é fácil...
Portem-se mal, mas com classe!
15.12.04
E agora?
No passado Domingo recebi a notícia de que o PSR, esse montro da vida política activa portuguesa deixou de fazer sentido, e naturalmente de existir, como partido político.
Tenho que admitir que fiquei em choque.
Em choque não pelo PSR, a quem desejo em rigor que descanse em paz, mas por ter percebido uma natural concordância entre todos com a expressão ‘deixou de fazer sentido, logo deixou de existir...’.
Isto é muito grave minhas amigas! É quase escancarar um precedente, não estivessemos nós na política...
E o nosso agora mediático Presidente da República, não diz nada? Vai esperar uma semanita? E não convoca os ex-residentes da Quinta para se aconselhar? E Cavaco, não lança um livro? E Soares, não faz anos? E será que Santana e Portas ainda correm separados? E Cinha, vai ser candidata a deputada pelo círculo eleitoral da Merdaleja, pelo menos até uma semana antes das eleições?
Temo que este PSR tenha ingerido cicuta em vão...
Portem-se mal, mas com classe!
Tenho que admitir que fiquei em choque.
Em choque não pelo PSR, a quem desejo em rigor que descanse em paz, mas por ter percebido uma natural concordância entre todos com a expressão ‘deixou de fazer sentido, logo deixou de existir...’.
Isto é muito grave minhas amigas! É quase escancarar um precedente, não estivessemos nós na política...
E o nosso agora mediático Presidente da República, não diz nada? Vai esperar uma semanita? E não convoca os ex-residentes da Quinta para se aconselhar? E Cavaco, não lança um livro? E Soares, não faz anos? E será que Santana e Portas ainda correm separados? E Cinha, vai ser candidata a deputada pelo círculo eleitoral da Merdaleja, pelo menos até uma semana antes das eleições?
Temo que este PSR tenha ingerido cicuta em vão...
Portem-se mal, mas com classe!
14.12.04
A cruz do Cruz
Depois de informações contraditórias sobre a opinião acerca das decisões de Ana Peres, proferidas por Serra Lopes e Sá Fernandes, advogados de Carlos Cruz, hoje, em directo, tivemos direito a uma pérola:
Jornalista para Serra Lopes: Ontem não tinha a mesma opinião de Sá Fernandes. Então hoje já está de acordo com ele sobre o que fazer?
Serra Lopes: Nós achamos sempre a mesma coisa, mas antes de acharmos, achamos coisas diferentes... por isso é que não somos um advogado, mas sim dois!
A isto eu chamo capacidade de improvisação!
Portem-se mal, mas com classe!
Jornalista para Serra Lopes: Ontem não tinha a mesma opinião de Sá Fernandes. Então hoje já está de acordo com ele sobre o que fazer?
Serra Lopes: Nós achamos sempre a mesma coisa, mas antes de acharmos, achamos coisas diferentes... por isso é que não somos um advogado, mas sim dois!
A isto eu chamo capacidade de improvisação!
Portem-se mal, mas com classe!
7.12.04
Nótulas soltas...
A ‘pré-campanha’ iniciou-se na semana passada com um discurso inflamado de José Sócrates.
Em muitos minutos à político (pouco ou nada do que disse interessa!) deu razão aos que o consideram um adversário à altura de Pedro Santana Lopes (fica para já por saber se isso é um elogio!) e acabou com uma exclamação enigmática:
“O PS quer a maioria, não para governar arrogantemente sem ter que dar contas a ninguém, mas para se conseguir a estabilidade que Portugal precisa!”
Ora eu pergunto, não quererá o PSD também uma maioria dessas? E o BE, não acharia também piada a uma estabilidade com o Louçainotrotsky no leme?
Acham que alguém pensa que os políticos gostam de maioria para não darem ‘cavaco’ a ninguém? Eu cá não acredito...
Portem-se mal, mas com classe!
Em muitos minutos à político (pouco ou nada do que disse interessa!) deu razão aos que o consideram um adversário à altura de Pedro Santana Lopes (fica para já por saber se isso é um elogio!) e acabou com uma exclamação enigmática:
“O PS quer a maioria, não para governar arrogantemente sem ter que dar contas a ninguém, mas para se conseguir a estabilidade que Portugal precisa!”
Ora eu pergunto, não quererá o PSD também uma maioria dessas? E o BE, não acharia também piada a uma estabilidade com o Louçainotrotsky no leme?
Acham que alguém pensa que os políticos gostam de maioria para não darem ‘cavaco’ a ninguém? Eu cá não acredito...
Portem-se mal, mas com classe!
30.11.04
Dia D
Hoje vive-se um dia intenso em Portugal.
Hoje corremos sérios riscos de não ver demitir-se nenhum Ministro. Corremos riscos de não haver dissolução, infusão, exclusão ou integração de coisa alguma.
Aposto até que não vai sair ninguém da Quinta. Que nenhum jornalista da RTP se demite, ou tão pouco fará grave aos trabalhos de casa!
Temo que com dias destes o País se torne monótono. E que a TVI desfaleça! E pior, que continuem a querer que o pobre do Jorge Sampaio seja a solução para tudo...
Portem-se mal, mas com classe!
Hoje corremos sérios riscos de não ver demitir-se nenhum Ministro. Corremos riscos de não haver dissolução, infusão, exclusão ou integração de coisa alguma.
Aposto até que não vai sair ninguém da Quinta. Que nenhum jornalista da RTP se demite, ou tão pouco fará grave aos trabalhos de casa!
Temo que com dias destes o País se torne monótono. E que a TVI desfaleça! E pior, que continuem a querer que o pobre do Jorge Sampaio seja a solução para tudo...
Portem-se mal, mas com classe!
23.11.04
Audiências
Um serão inteiro o Pedro a falar! E nem uma referência à Quinta...
Depois queixam-se que as audiências não se comparam às das privadas!
É que nem um directozinho à AR fizeram...
Portem-se mal, mas com classe!
Depois queixam-se que as audiências não se comparam às das privadas!
É que nem um directozinho à AR fizeram...
Portem-se mal, mas com classe!
21.11.04
Dia de Gazeta
Sábado foi dia de greve aos T.P.C., os antigos ‘deveres’ de casa.
Muito me diverti com as ideias dos especialistas para combater esta crise de excesso de trabalhos de casa que os coitadinhos dos meninos levam para casa.
É bem verdade que alguns professores (muitos?!?) legam para os pais a responsabilidade de ensinarem os meninos em casa, via TPC’s, mas as alternativas tidas em conta na imprensa no dia de ontem deixaram-me boquiaberta. Aqui fica a que achei melhor, embora não possa esclarecer quem foi o ‘iluminado’ que a ofereceu a este país que pensa tão pouco...
A ideia: Os TPC’s não deveriam incidir sobre o que já foi dado e trabalhado na aula. E não deveriam existir TPC’s nos dias úteis de escola. Os trabalhos deveriam ser propostos para os fins-de-semana, essencialmente nos sábados, e deveriam ser preferencialmente relacionados com as actividades que os alunos fizessem no fim-de-semana.
Aqui ficam alguns exemplos de trabalhos de casa feitos por alunos, SEMPRE relacionados com o seu fim-de-semana:
Joãozinho – 9 anos, Bairro do Cerco – Porto
No sábado fui cu meu primo Janota dar uns chutos à Ribeira. Não foi uns chutos pá veia foi na bola, que eu ainda não tenho trocos pa chutos. Ganhámos 7-3, fazendo as contas de sumar, prossora, foi goleada!
À noite fui a casa jantar, mas só havia sopa, e por isso ainda fui dar uma de mânfio so Pingo Doce. Gamei 3 pães e um tabuleiro de queijo, voltando a fazer contas de sumar, foi pra cima de uma milena que ficou cá com o jê!
Prossora, gosto muito de fazer TPC’s.
Maria Eduarda – 16 anos, Cascais
Bom, detêsto estas coisas de estar a arranjar trabalhos aos fins de semâna. Não pôsso com isto. Ontem fui visitar o Botswana com a Mariana Bettencourt e detêstei. Bom, tem mais pessoas morenas que em Odivêlas. E o Hotel era muito brêga. Demorámos 4h e 40min no avião para lá e 3h e 50min para cá. Pelas minhas contas demorâmos 1 dia em viagens. O Botswana fica para os lados de Angola, ou Moçambique ou praí. E se o Mia Couto fosse de cá, tinha a mesma côr...
Mas não foi tudo mau, eles falam Inglês muito bém...
Acho que já chega de composição para os TPC.
António – 7 anos, arredores de Évora
Eu passei o fim-de-semana com o meu pai. Eu gosto muito de fins-de-semana. E gosto muito do meu pai. Eu mais o meu pai sêmos dois. Sêmos um número par.
O fim de semana foi muito cansativo. Vimos TV em 3 canais diferentes. E fomos nós que mudamos de canal. Eu gosto muito de ver TV. Mas não gosto de mudar de canal. A minha mãe fez migas pró jantar. Eu e a minha mãe sêmos dois. Mais o meu pai sêmos 3. E mais a TV sêmos 3 na na mesma, porque a TV não é uma pessoa humana. A professora bem dizia que TV não contava. Espero que a semana passe rápido para ver mais TV. Eu gosto de ver TV. E gosto muito do meu pai. E das migas da minha mãe.
Portem-se mal, mas com classe!
Muito me diverti com as ideias dos especialistas para combater esta crise de excesso de trabalhos de casa que os coitadinhos dos meninos levam para casa.
É bem verdade que alguns professores (muitos?!?) legam para os pais a responsabilidade de ensinarem os meninos em casa, via TPC’s, mas as alternativas tidas em conta na imprensa no dia de ontem deixaram-me boquiaberta. Aqui fica a que achei melhor, embora não possa esclarecer quem foi o ‘iluminado’ que a ofereceu a este país que pensa tão pouco...
A ideia: Os TPC’s não deveriam incidir sobre o que já foi dado e trabalhado na aula. E não deveriam existir TPC’s nos dias úteis de escola. Os trabalhos deveriam ser propostos para os fins-de-semana, essencialmente nos sábados, e deveriam ser preferencialmente relacionados com as actividades que os alunos fizessem no fim-de-semana.
Aqui ficam alguns exemplos de trabalhos de casa feitos por alunos, SEMPRE relacionados com o seu fim-de-semana:
Joãozinho – 9 anos, Bairro do Cerco – Porto
No sábado fui cu meu primo Janota dar uns chutos à Ribeira. Não foi uns chutos pá veia foi na bola, que eu ainda não tenho trocos pa chutos. Ganhámos 7-3, fazendo as contas de sumar, prossora, foi goleada!
À noite fui a casa jantar, mas só havia sopa, e por isso ainda fui dar uma de mânfio so Pingo Doce. Gamei 3 pães e um tabuleiro de queijo, voltando a fazer contas de sumar, foi pra cima de uma milena que ficou cá com o jê!
Prossora, gosto muito de fazer TPC’s.
Maria Eduarda – 16 anos, Cascais
Bom, detêsto estas coisas de estar a arranjar trabalhos aos fins de semâna. Não pôsso com isto. Ontem fui visitar o Botswana com a Mariana Bettencourt e detêstei. Bom, tem mais pessoas morenas que em Odivêlas. E o Hotel era muito brêga. Demorámos 4h e 40min no avião para lá e 3h e 50min para cá. Pelas minhas contas demorâmos 1 dia em viagens. O Botswana fica para os lados de Angola, ou Moçambique ou praí. E se o Mia Couto fosse de cá, tinha a mesma côr...
Mas não foi tudo mau, eles falam Inglês muito bém...
Acho que já chega de composição para os TPC.
António – 7 anos, arredores de Évora
Eu passei o fim-de-semana com o meu pai. Eu gosto muito de fins-de-semana. E gosto muito do meu pai. Eu mais o meu pai sêmos dois. Sêmos um número par.
O fim de semana foi muito cansativo. Vimos TV em 3 canais diferentes. E fomos nós que mudamos de canal. Eu gosto muito de ver TV. Mas não gosto de mudar de canal. A minha mãe fez migas pró jantar. Eu e a minha mãe sêmos dois. Mais o meu pai sêmos 3. E mais a TV sêmos 3 na na mesma, porque a TV não é uma pessoa humana. A professora bem dizia que TV não contava. Espero que a semana passe rápido para ver mais TV. Eu gosto de ver TV. E gosto muito do meu pai. E das migas da minha mãe.
Portem-se mal, mas com classe!
16.11.04
Fantochada
A manipulação d’O jogo dos conhecidos’ da TVI começa a ser exagerada.
Soube há duas semanas de fonte segura (interna à PT, que tem acesso ao número de chamadas telefónicas...) que desde o início do programa que a pessoa largamente mais votada para sair é Cinha Jardim.
Segundo a mesma fonte, há alturas em que a Tia consegue ter tantos votos como todos os outros juntos! Embora existam outras formas de votação, é praticamente impossível que Cinha não tivesse sido uma única vez nomeada para nada!
Como se já não bastasse a imparcialidade de Júlia Poleiro (ai que saudadinhas da Teresa...) para com a pretensa Tia dos portugueses, eis que num golpe de génio a produção lhe concede o título de ‘Capataza’, que a torna imune aos votos.
Pelo sim pelo não, e após uma sessão recente de baixaria e insultos para com Alexandre Frota, ainda para mais sem a presença do visado, em directo para o país, Cinha procura agora uma aproximação ao brasileiro... (este tema será proposto na votação da coluna da direita!)
Revelou a óbvia face de peixeira, envergonhou as ricas filhas, fez Júlia corar e pedir-lhe repetidamente para se controlar, e obrigou a produção a tomar medidas ainda mais sérias que manipular os resultados da votações!
Ou muito me engano ou vai acabar por sair pelo próprio pé, com uma desculpa parecida com ‘Ai, ai, não aguento não passar o Natal com as minhas ricas filhas! Ai, ai...’.
Aproveito o post para agradecer à Rueff a imitação deliciosa que faz da Tia no HermanSic... isso sim é serviço público!
Portem-se mal, mas com classe
P.S.- Já alguém reparou que até na votação aqui ao lado, Cinha Quintal é, embora a par do coitado do Conde, a mais votada?
Soube há duas semanas de fonte segura (interna à PT, que tem acesso ao número de chamadas telefónicas...) que desde o início do programa que a pessoa largamente mais votada para sair é Cinha Jardim.
Segundo a mesma fonte, há alturas em que a Tia consegue ter tantos votos como todos os outros juntos! Embora existam outras formas de votação, é praticamente impossível que Cinha não tivesse sido uma única vez nomeada para nada!
Como se já não bastasse a imparcialidade de Júlia Poleiro (ai que saudadinhas da Teresa...) para com a pretensa Tia dos portugueses, eis que num golpe de génio a produção lhe concede o título de ‘Capataza’, que a torna imune aos votos.
Pelo sim pelo não, e após uma sessão recente de baixaria e insultos para com Alexandre Frota, ainda para mais sem a presença do visado, em directo para o país, Cinha procura agora uma aproximação ao brasileiro... (este tema será proposto na votação da coluna da direita!)
Revelou a óbvia face de peixeira, envergonhou as ricas filhas, fez Júlia corar e pedir-lhe repetidamente para se controlar, e obrigou a produção a tomar medidas ainda mais sérias que manipular os resultados da votações!
Ou muito me engano ou vai acabar por sair pelo próprio pé, com uma desculpa parecida com ‘Ai, ai, não aguento não passar o Natal com as minhas ricas filhas! Ai, ai...’.
Aproveito o post para agradecer à Rueff a imitação deliciosa que faz da Tia no HermanSic... isso sim é serviço público!
Portem-se mal, mas com classe
P.S.- Já alguém reparou que até na votação aqui ao lado, Cinha Quintal é, embora a par do coitado do Conde, a mais votada?
12.11.04
Um poeta!
Finalmente alguém neste país fez uma boa investigação, e cá está a reprodução das mensagens trocadas por José Mourinho e uma menina (senhora), aqui retratada como Super Dragona...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Não é possível resistir-se a um romântiko!
Mourinho: Hoj vit na bancada ao lado da Caralinda Salgado. Porra, és bem melhor
k ela!
Dragona: O Pinto da Costa diz a mesma koisa. E tu, já t disseram k és bom c/ o milho?
Mourinho: Yep. Btw, keres morder-me a massaroca? Ou preferes 1 coisa ao estilo Ricardo Carvalho - 1 entrada p/ trás? Podemos tb ensaiar os lances em profundidade.
Dragona: Gosto da tua táctica. ...
Mourinho: É o chamado losango 4-4-2 ... 4 pela frente, 4 por trás e 2 na boca!
Dragona: És bué romântiko. Escreve-m 1 poema!
Mourinho: 'Ai minha Dragona / És tão boazona / Só me apetece ir-te à c...'.
Dragona: Ei men, agora fostes ordinário. Não me digas k emprestastes o telemóvel ao Jaime Pacheco?
Mourinho: OK, agora a sério: 'Ai minha Dragona / És tão boazona / Pr'a mim és + sexy que a Madonna'.
Dragona: Assim tá + fixe! Continua, tou a gostar...
Mourinho: 'Ai rapariga tu és mesmo fixe / Vou levar-te pr'ó Chelsea e até já falei com o Abramovich'.
Dragona: Que lindo!!! Fod...-se, chegou o meu namorado...
Mourinho: Apaga as mensagens. Deita o telemóvel pela janela. Faz alguma koisa karalh...
Dragona: Pus tinta correctora no visor do telem? Sou ou não sou uma Dragona esperta!
(texto recebido via e-mail, de forma anónima...)
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Não é possível resistir-se a um romântiko!
9.11.04
Sinistro
O local onde irá a enterrar Yasser Arafat está a tornar-se numa questão nacional!
Mas há algo aqui que não bate bem, senão vejamos.
O homem anda uma vida toda a fazer figurinhas ridículas, a dar uma ideia de másculo, mas sempre de lencinho na cabeça para o solinho não fazer mal, e agora aparece com o desejo de ser enterrado numa... esplanada? Esplanada?
Mas quê, vai pedir para estar sempre com um guarda-sol em cima, ou aquela rabetice do lenço era só frescura?
Portem-se mal, mas com classe!
8.11.04
Morreu de quê?
O Bock, Super Bock, levantou, embora de rabo para o ar, uma questão pertinente. Por que raio se preocupam tanto com a doença que causará a morte de Arafat?
Ora bem a resposta é simples. Por tudo!!!
Que o Arafat morreu ou morrerá logo que haja sucessor, já ninguém tem grandes dúvidas, logo a estórinha da morte dele acaba aí. Morreu. Pronto, enterre-se o homem, lá na esplanada ou noutro sítio qualquer, mas não me venham com essa treta outra vez!
Mas já agora que me falas nisso, ele morreu de quê?
Ah? Não se sabe? Não há certeza? Então espera aí, isso é interessante...
Ele teve uma crise de fígado? O quê? Abusou nuns copitos e vai de urgência para França? Não me parece...
Ele tem o sangue envenenado? Mas porquê? De quê? Como? Hummm isto é bem interessante!
Há um ex-porta voz americano que diz que ele abafa a palhinha, e agora vive paredes meias com o HIV? Olha, olha, por essa eu não esperava! Eu cá acho que ele tem mais é cara de pedófilo!
Há um israelita que diz que ele sofria de ceborreia? Hummm, bem me parecia que aquele lencito abichanado a tapar a cabeça não era só mau gosto...
Há um turco que diz que ele exagerava sempre no piri-piri? Olha, o meu médico sempre me disse que era melhor o piri-piri que a pimenta...
O importante, Bock, é mesmo saber a doença que o vai matar, mesmo que ele não morra!
Portem-se mal, mas com classe!
Ora bem a resposta é simples. Por tudo!!!
Que o Arafat morreu ou morrerá logo que haja sucessor, já ninguém tem grandes dúvidas, logo a estórinha da morte dele acaba aí. Morreu. Pronto, enterre-se o homem, lá na esplanada ou noutro sítio qualquer, mas não me venham com essa treta outra vez!
Mas já agora que me falas nisso, ele morreu de quê?
Ah? Não se sabe? Não há certeza? Então espera aí, isso é interessante...
Ele teve uma crise de fígado? O quê? Abusou nuns copitos e vai de urgência para França? Não me parece...
Ele tem o sangue envenenado? Mas porquê? De quê? Como? Hummm isto é bem interessante!
Há um ex-porta voz americano que diz que ele abafa a palhinha, e agora vive paredes meias com o HIV? Olha, olha, por essa eu não esperava! Eu cá acho que ele tem mais é cara de pedófilo!
Há um israelita que diz que ele sofria de ceborreia? Hummm, bem me parecia que aquele lencito abichanado a tapar a cabeça não era só mau gosto...
Há um turco que diz que ele exagerava sempre no piri-piri? Olha, o meu médico sempre me disse que era melhor o piri-piri que a pimenta...
O importante, Bock, é mesmo saber a doença que o vai matar, mesmo que ele não morra!
Portem-se mal, mas com classe!
7.11.04
Yasser Arrabafat
Pois é, ao melhor estilo da TVI, já cá faltava um pouco de emoção na morte lenta do Senhor Yasser.
Isto de morrer durante uma dúzia de dias seguidos até é original, mas começa a ficar monótono para os media.
Vai daí e arranja-se uma revelaçãozinha para animar. Embora a fonte seja pouco credível (pior que um americanóide só se fosse o senhor Sharon...), pesquisas posteriores à revelação mostram que as negociações em Camp David foram muitas vezes grandes orgias, com Clinton como mestre de cerimónias...
Ora bem, consta-se até que Mónica, uma jovem simpática estagiária começou até por ter um fraquinho por Yasser, e que fez de tudo para o seduzir. Ao ver a indiferença do Yasser, Mónica, de vestido, foi procurar Bill para afogar as mágoas, ou qualquer coisita do género...
O que ninguém disse na altura foi que o Robertão, da segurança pessoal de Clinton, passou a ser um anti-israelita primário...
Portem-se mal, mas com classe!
Isto de morrer durante uma dúzia de dias seguidos até é original, mas começa a ficar monótono para os media.
Vai daí e arranja-se uma revelaçãozinha para animar. Embora a fonte seja pouco credível (pior que um americanóide só se fosse o senhor Sharon...), pesquisas posteriores à revelação mostram que as negociações em Camp David foram muitas vezes grandes orgias, com Clinton como mestre de cerimónias...
Ora bem, consta-se até que Mónica, uma jovem simpática estagiária começou até por ter um fraquinho por Yasser, e que fez de tudo para o seduzir. Ao ver a indiferença do Yasser, Mónica, de vestido, foi procurar Bill para afogar as mágoas, ou qualquer coisita do género...
O que ninguém disse na altura foi que o Robertão, da segurança pessoal de Clinton, passou a ser um anti-israelita primário...
Portem-se mal, mas com classe!
4.11.04
Uma questão de justiça social
Os deputados portugueses são os que menos recebem na Europa. Ainda há alguém que lhes dá o devido valor.
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal, mas com classe!
30.10.04
Cenas de uma amizade
Rata: Já pensaste que ele anda com outra e está a ralar-se para ti?
Avestruz (soluçando e 'fungando' do nariz...): Claro que eu já percebi que ele anda com outra! Mas há meses que tudo acabou! Como deves calcular, estou-me pouco ralando com essa história...
Portem-se mal, mas com classe!
26.10.04
A família
Hoje recebi uma correspondência não endereçada que me deixou deveras preocupada:
Ora bem, eu poderia aqui dissertar sobre o preço da água benta nos mercados internacionais e as técnicas de dumping usadas nos mercados sul-americanos, mas prefiro alertar-vos para o desleixo evidente sobre as verdadeiras causas da desunião familiar!
‘alcoolismo, toxicodependência e desemprego’ é tudo muito bonito mas e o ressonar, a flatulência, a disfunção eréctil, a ceborreia, a frigidez, a vizinha esbelta do 6ºesq. ou o chaarmosão da cobertura?
Bom, pelo sim pelo não, dia 7 vou lá ver se apanho o charmosão...
Portem-se mal, mas com classe!
Prezado(a) amigo(a)
Por considerarmos a vida um bem precioso e inalienável, tomámos a liberdade de contactá-lo(a), com o intuito de lhe transmitirmos uma mensagem de fé e esperança.
Vivemos numa época em que a incerteza tornou-se um modo de vida para a grande maioria. A vivência humana tem sido atingida por inúmeros problemas que não apresentam resolução plausível, porque a capacidade humana tem sido escassa para os problemas que surgem a cada segundo. Doenças sem cura possível, alcoolismo, toxicodependência e desemprego são algumas das dificuldades que atingem a quase totalidade da população portuguesa, factores que desgastam a tolerância humana e trazem para o seio familiar a discórdia, a desarmonia e, em último caso, a degradação completa.
Muitos desistem porque crêem que todos os recursos já foram esgotados, no entanto, o tempo de vida do ser humano é muito breve para que se desista da vida quando já se tentou tudo.
No dia 7 de Novembro estaremos a realizar um encontro dedicado célula mater da sociedade, A FAMÍLIA, no qual não só dedicaremos orações para a paz nos lares, como também distribuiremos, gratuitamente, a água benta.
Mediante a aspersão desta água, que terá o principal propósito de benzer a sua casa, poderá ver florescer no seu lar a paz e harmonia que muitos têm ansiado.
Convidamo-lo(a) a que traga esta carta no dia 7 de Novembro, pelas 15horas. No espaço que se segue escreva o nome dos seus familiares que necessitam de ajuda ou orientação:
Aguardamos a sua presença, no Centro de Ajuda Espiritual mais perto da sua residência.
Ora bem, eu poderia aqui dissertar sobre o preço da água benta nos mercados internacionais e as técnicas de dumping usadas nos mercados sul-americanos, mas prefiro alertar-vos para o desleixo evidente sobre as verdadeiras causas da desunião familiar!
‘alcoolismo, toxicodependência e desemprego’ é tudo muito bonito mas e o ressonar, a flatulência, a disfunção eréctil, a ceborreia, a frigidez, a vizinha esbelta do 6ºesq. ou o chaarmosão da cobertura?
Bom, pelo sim pelo não, dia 7 vou lá ver se apanho o charmosão...
Portem-se mal, mas com classe!
22.10.04
Ana Malhada
Lembram-se de uma cantilena mais ou menos assim – Sabem que começou no A... A,A,A!!?
Acabei de assistir a uma actuação de Ana Malhoa ao vivo no ‘Praça da Alegria’ da RTP1.
Fiquei estupefacta com as esferas que alguém colocou no peito da ex-menina Xuxa em versão júnior portuguesa!
Se fosse comigo, ficaria recatada em casa até pelo menos sair a decisão do tribunal sobre a indemnização pedida ao cirurgião plástico...
Portem-se mal, mas com classe!
Acabei de assistir a uma actuação de Ana Malhoa ao vivo no ‘Praça da Alegria’ da RTP1.
Fiquei estupefacta com as esferas que alguém colocou no peito da ex-menina Xuxa em versão júnior portuguesa!
Se fosse comigo, ficaria recatada em casa até pelo menos sair a decisão do tribunal sobre a indemnização pedida ao cirurgião plástico...
Portem-se mal, mas com classe!
19.10.04
O que ele não disse
Na semana passada, Pedro Santana Lopes veio comunicar a traços largos o orçamento de estado (a letra minúscula é propositada...) aos portugueses.
No dia seguinte, José Sócrates, veio comunicar ao país (mesmo sem estar atulhado numa poltrona!) que o mais importante foi o que PSL não disse aos portugueses. E eu concordo.
Normalmente não me dou muito bem com políticos ou política em geral, mas dada a imagem dos actuais PM e líder da oposição, é mais fácil ouvi-los discursar, podendo amiúde até distrair-me com outros pormenores.
Voltemos ao mais importante – o que não disse PSL.
Num horário daqueles, em discurso televisivo, mesmo que com hora alterada para não coincidir com a 5ª dos Conhecidos, era imperioso que PSL dissesse quem era o seu concorrente preferido. E mais, deveria ter dito se o Conde de White Castle é para si, um homem ‘bicha’ ou uma mulher ‘lésbica’!
Os portugueses não querem saber se desce o IRS. Querem saber é se desce a popularidade do Frota, e se este será comprado pela Marinha de Gurra do Ministro Portas. E isso PSL não esclareceu.
E qual o poder de influência de PSL para que Cinha ganhe a 5ª? Quem deu um pontapé no traseiro em MRS, dá uma vitória por maioria absoluta a Cinha num esfregar de olhos, ou olho!
E com quem dorme PSL? E aonde? E que novela vê o PM de momento? Bem sei que os impostos vão baixar, e que os salários vão aumentar, mas agora que já se descobrui o mistério de que é mesmo Teresa Guilherme que apresenta o 1, 2, 3, urge saber quem será o próximo jornalista/comentador banido da informação nacional.
E será Rui Gomes da Silva o próximo apresentador do Jornal Nacional da TVI, aos fins de semana?
E qual é a bebida preferida de PSL? E onde a prefere beber? E gravatas, PSL terá muitas? E Sócrates não revela nada? O líder da oposição (agora opositura!) não saberá porventura se PSL dorme nú, com uma gotículas de Channel 5?
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Vão-me desculpar mas dar a ideia de que baixar a taxa de IRS pode ser a medida de ouro de um OE em Portugal parece-me um insulto à classe mais nobre portuguesa, que com mestria foge de tal forma que nem sequer paga taxa alguma de IRS! E para esses, que a taxa não pode baixar do 0, não há contrapartidas? Que país injusto...
No dia seguinte, José Sócrates, veio comunicar ao país (mesmo sem estar atulhado numa poltrona!) que o mais importante foi o que PSL não disse aos portugueses. E eu concordo.
Normalmente não me dou muito bem com políticos ou política em geral, mas dada a imagem dos actuais PM e líder da oposição, é mais fácil ouvi-los discursar, podendo amiúde até distrair-me com outros pormenores.
Voltemos ao mais importante – o que não disse PSL.
Num horário daqueles, em discurso televisivo, mesmo que com hora alterada para não coincidir com a 5ª dos Conhecidos, era imperioso que PSL dissesse quem era o seu concorrente preferido. E mais, deveria ter dito se o Conde de White Castle é para si, um homem ‘bicha’ ou uma mulher ‘lésbica’!
Os portugueses não querem saber se desce o IRS. Querem saber é se desce a popularidade do Frota, e se este será comprado pela Marinha de Gurra do Ministro Portas. E isso PSL não esclareceu.
E qual o poder de influência de PSL para que Cinha ganhe a 5ª? Quem deu um pontapé no traseiro em MRS, dá uma vitória por maioria absoluta a Cinha num esfregar de olhos, ou olho!
E com quem dorme PSL? E aonde? E que novela vê o PM de momento? Bem sei que os impostos vão baixar, e que os salários vão aumentar, mas agora que já se descobrui o mistério de que é mesmo Teresa Guilherme que apresenta o 1, 2, 3, urge saber quem será o próximo jornalista/comentador banido da informação nacional.
E será Rui Gomes da Silva o próximo apresentador do Jornal Nacional da TVI, aos fins de semana?
E qual é a bebida preferida de PSL? E onde a prefere beber? E gravatas, PSL terá muitas? E Sócrates não revela nada? O líder da oposição (agora opositura!) não saberá porventura se PSL dorme nú, com uma gotículas de Channel 5?
Portem-se mal, mas com classe!
P.S.- Vão-me desculpar mas dar a ideia de que baixar a taxa de IRS pode ser a medida de ouro de um OE em Portugal parece-me um insulto à classe mais nobre portuguesa, que com mestria foge de tal forma que nem sequer paga taxa alguma de IRS! E para esses, que a taxa não pode baixar do 0, não há contrapartidas? Que país injusto...
17.10.04
Confissões
“Todos diziam coisas sobre mim, por isso vou, pela primeira vez (vestida e em público), dar um beijo na boca ao Rangel”...
Rita Blanco, na festa do 58º aniversário de Emídio Rangel, juntando palavras a actos, efectivamente sem tirar qualquer peça de roupa.
Portem-se mal, mas com classe!
14.10.04
Va si fodêê!
Scolari, o Sargentão, voltou a abrir os Telejornais.
Desta feita não foi para mandar os portugueses colocarem bandeiras às janelas, ou tão pouco roupa interior feminina arrojada (confesso que este foi o meu maior desejo durante o Euro...), mas apenas porque supostamente não foi delicado com uma jornalista.
O que se ouviu da boca do seleccionadeiro foi um ‘Va se foder’ ou na versão do Canal1 um ‘va se f...’ ou na da Antena1 um ‘va se piiiiiii’.
Eu discordo das queixas dos jornalistas, senão vejamos: o sargentão disse ‘Va se foder’. Ora bem, se ele quisesse desrespeitar a jornalista teria dito ‘vai ti fodêê!’ ou então um simples ‘fode-te!’. Um ‘vá se foder’, ou demonstra respeito pela idade (que não era o caso!) ou então um certo respeito pela pessoa.
Deixem-se de tretas e investiguem, porque ou muito me engano, ou então esta conversinha foi só fachada, e se calhar Scolari conhece a jornalista bem melhor do que o que parece, e quem sabe não terá posto até uma bandeira na janela dela...
Isto cá para nós que ninguém nos lê – e se o ‘vá se foder’ foi um convite? Um ‘até mais logo que já te faço!’? Ou um ‘Vais levar um goleada das antigas!’?.
Portem-se mal, mas com classe!
Desta feita não foi para mandar os portugueses colocarem bandeiras às janelas, ou tão pouco roupa interior feminina arrojada (confesso que este foi o meu maior desejo durante o Euro...), mas apenas porque supostamente não foi delicado com uma jornalista.
O que se ouviu da boca do seleccionadeiro foi um ‘Va se foder’ ou na versão do Canal1 um ‘va se f...’ ou na da Antena1 um ‘va se piiiiiii’.
Eu discordo das queixas dos jornalistas, senão vejamos: o sargentão disse ‘Va se foder’. Ora bem, se ele quisesse desrespeitar a jornalista teria dito ‘vai ti fodêê!’ ou então um simples ‘fode-te!’. Um ‘vá se foder’, ou demonstra respeito pela idade (que não era o caso!) ou então um certo respeito pela pessoa.
Deixem-se de tretas e investiguem, porque ou muito me engano, ou então esta conversinha foi só fachada, e se calhar Scolari conhece a jornalista bem melhor do que o que parece, e quem sabe não terá posto até uma bandeira na janela dela...
Isto cá para nós que ninguém nos lê – e se o ‘vá se foder’ foi um convite? Um ‘até mais logo que já te faço!’? Ou um ‘Vais levar um goleada das antigas!’?.
Portem-se mal, mas com classe!
12.10.04
5ª das Celebridades
Estamos na altura da febre do novo reality show da popularucha TVI.
Não vejo o programa o suficiente para acrescentar nada de valoroso ao que pela Blogosfera se vai escrevendo, e por isso apenas me lembrei de lançar umas votações alternativas para aferir da opinião dos leitores!
Na barra da direita começarão a aparecer votações sobre a 5ª...
Portem-se mal, mas com classe!
Não vejo o programa o suficiente para acrescentar nada de valoroso ao que pela Blogosfera se vai escrevendo, e por isso apenas me lembrei de lançar umas votações alternativas para aferir da opinião dos leitores!
Na barra da direita começarão a aparecer votações sobre a 5ª...
Portem-se mal, mas com classe!
8.10.04
A mim ninguém me cala!
Quero aproveitar o momento para esclarecer ao meu público que fui alvo de censura.
Tudo começou na 4ªfeira à noite, quando recebi um mail suspeito da Blogger, dizendo-me que teria que me conter nas palavras, sob pena de a própria Blogger ver anulada uma possível compra por parte da Gomes & Smith Consulting.
Aqui fica um excerto, já traduzido, para que possam perceber para onde caminha a blogosfera:
Caros leitores, desde já vos garanto – A mim ninguém me cala!
Portem-se mal, mas com classe!
Tudo começou na 4ªfeira à noite, quando recebi um mail suspeito da Blogger, dizendo-me que teria que me conter nas palavras, sob pena de a própria Blogger ver anulada uma possível compra por parte da Gomes & Smith Consulting.
Aqui fica um excerto, já traduzido, para que possam perceber para onde caminha a blogosfera:
Cara Sr.ª Maluka,
Venho por este meio aconselhá-la a suster os vários disparates que insiste em escrever no seu blog, e que de certa forma põem em causa o bom nome deste Governo e deste País. Aliás, adianto-lhe mesmo que um Ministro não gosta mesmo nada do que escreve. E pior, para que depois não se espante, esse mesmo Ministro garante-lhe que nunca mais será posta a hipótese de ser convidada para a Administração da CGD, ou tão pouco virá no futuro a receber uma reforma condizente com tais funções.
Sem mais demoras me despeço. Porte-se mal, mas com classe!
Blogger
Caros leitores, desde já vos garanto – A mim ninguém me cala!
Portem-se mal, mas com classe!
6.10.04
Quem quer ser podre de rico?
Pergunta para 25.000 rublos:
Qual foi o facto político de maior relevância no 5 de Outubro deste ano?
A ) Carvalhas anunciou o abandono da liderança do partido para o próximo Congresso!
B ) Partido abandonou Carvalhas na liderança do Congresso próximo!
C ) Liderança abandona Partido de Carvalhas no próximo Congresso!
D ) No próximo Partido o Congresso será de Carvalhas anunciou a liderança!
Ajuda: pelo sim pelo não, a retirada do gurú ficará para sempre lembrada em feriado nacional...
Portem-se mal, mas com classe!
5.10.04
Subida em flecha
Portugal subiu mais 3 posições no Índice de Desenvolvimento Humano.
Para além de não terem aumentado significativamente os desastres naturais, o desemprego, os sem-abrigo, os roubos e os assassinatos, Portugal beneficiou de um golpe de Estado na Nigéria, de um desabamento de terras na Suazilândia e da descoberta de práticas de mutilação sexual a menores no Burkina Faso, o que nos possibilitou uma honrosa subida de 3 lugares!
Cá se vai andando com a cabeça nas orelhas...
Portem-se mal, mas com classe!
Para além de não terem aumentado significativamente os desastres naturais, o desemprego, os sem-abrigo, os roubos e os assassinatos, Portugal beneficiou de um golpe de Estado na Nigéria, de um desabamento de terras na Suazilândia e da descoberta de práticas de mutilação sexual a menores no Burkina Faso, o que nos possibilitou uma honrosa subida de 3 lugares!
Cá se vai andando com a cabeça nas orelhas...
Portem-se mal, mas com classe!
3.10.04
Elucidem-me!
Durante o último mês não se falou de outra coisa que não fosse o mal-amado sistema de colocações dos Professores.
Entre umas e outras lá se foi percebendo que era mais crítico os professores não saberem em Junho para onde iriam a meados de Setembro, do que propriamente os alunos começarem as aulas 15 dias depois.
Inexplicavelmente as malditas listas apareceram na última 4ªfeira, e em condições normais, os professores poderiam apresentar-se o mais tardar até à passada 6ªfeira.
Ora, como a próxima 3ªfeira é feriado, nada melhor do que se meter uma pontezinha na 2ªfeira, porque sempre dá para encarar o novo ano lectivo com menos stress! E os alunos, se esperaram uma eternidade, esperam bem mais um dia...
E o que dizem os sindicatos? Hummm... parece-me que apenas o SBB (Sindicato das Bordadeiras da Beira) se opõe...
Será isto normal?
Portem-se mal, mas com classe!
Entre umas e outras lá se foi percebendo que era mais crítico os professores não saberem em Junho para onde iriam a meados de Setembro, do que propriamente os alunos começarem as aulas 15 dias depois.
Inexplicavelmente as malditas listas apareceram na última 4ªfeira, e em condições normais, os professores poderiam apresentar-se o mais tardar até à passada 6ªfeira.
Ora, como a próxima 3ªfeira é feriado, nada melhor do que se meter uma pontezinha na 2ªfeira, porque sempre dá para encarar o novo ano lectivo com menos stress! E os alunos, se esperaram uma eternidade, esperam bem mais um dia...
E o que dizem os sindicatos? Hummm... parece-me que apenas o SBB (Sindicato das Bordadeiras da Beira) se opõe...
Será isto normal?
Portem-se mal, mas com classe!
1.10.04
O samba
Fátima Felgueiras solicitou a abertura da instrução do caso em que é acusada da prática de 28 crimes pelo Tribunal de Guimarães.
Aos microfones da Rádio Paciambé, em Paraná de Jacumbiaí, na casa de Tio Julião Taciandú, seu tio-avô, ela terá mesmo dito:
"Abriaí a intrução, ô cara, qui eu tô farta di praia e agora quero gozar uma chuvinha no meu Portugal!"
Portem-se mal, mas com classe!
Aos microfones da Rádio Paciambé, em Paraná de Jacumbiaí, na casa de Tio Julião Taciandú, seu tio-avô, ela terá mesmo dito:
"Abriaí a intrução, ô cara, qui eu tô farta di praia e agora quero gozar uma chuvinha no meu Portugal!"
Portem-se mal, mas com classe!
29.9.04
O Código Da Vinci
As vendas em torno do tema do Verão, provavelmente do ano, não param.
Basicamente, as vendas de Daniel Castanho (Dan Brown no original... ) nos Estados Unidos, já ultrapassaram o número de soldados perdidos na guerra do Iraque, e pelo caminhar da carruagem ultrapassarão os votos em Kerry, nas próximas presidenciais!
Um sucesso.
Aliás, a febre já chegou à Europa. Multiplicam-se as publicações sobre o tema e nesta semana o TOP de Vendas de livros nacional mostra-nos isso mesmo.
fonte : Escaparate da Bertrand Livreiros
Após todo este frenesim à volta de Da Vinci e do já celebérrimo Priorado, um estudo de uma publicação francesa conceituada (citada n'A Visão) chegou às fáceis conclusões históricas de que o Priorado de Sião não remonta à época das cruzadas, mas... a 7 de Maio de 1956, o dia em que Plantard registou os estatutos desta ‘associação’...
Está já prevista a edição do segundo volume, especialmente dedicado aos dias mais negros do casamento entre Jesus e Maria Madalena.
Portem-se mal, mas com classe!
Basicamente, as vendas de Daniel Castanho (Dan Brown no original... ) nos Estados Unidos, já ultrapassaram o número de soldados perdidos na guerra do Iraque, e pelo caminhar da carruagem ultrapassarão os votos em Kerry, nas próximas presidenciais!
Um sucesso.
Aliás, a febre já chegou à Europa. Multiplicam-se as publicações sobre o tema e nesta semana o TOP de Vendas de livros nacional mostra-nos isso mesmo.
Top de Vendas Nacional
1 – O Código Da Vinci, Dan Brown
2 – As palavras que Da Vinci nunca te dirá, Nicholas Sparks
3 – Uma aventura com Leonardo da Vinci, Ana M. Magalhães e Isabel Alçada
4 – Nas margens do Rio Piedra, Da Vinci pôs-se de cócoras e chorou, Paulo Coelho
5 – Da Vinci no país da Maravilhas, Lewis Carroll
6 – Da Vinci não gosta de foder, Alvarez Rabo
7 – Os cinco visitam Da Vinci, Enid Blyton
8 – Código Da Vinci encriptado, José Valença
9 – Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Da Vinci
10 – O Evangelho segundo Da Vinci, José Saramago
1 – O Código Da Vinci, Dan Brown
2 – As palavras que Da Vinci nunca te dirá, Nicholas Sparks
3 – Uma aventura com Leonardo da Vinci, Ana M. Magalhães e Isabel Alçada
4 – Nas margens do Rio Piedra, Da Vinci pôs-se de cócoras e chorou, Paulo Coelho
5 – Da Vinci no país da Maravilhas, Lewis Carroll
6 – Da Vinci não gosta de foder, Alvarez Rabo
7 – Os cinco visitam Da Vinci, Enid Blyton
8 – Código Da Vinci encriptado, José Valença
9 – Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Da Vinci
10 – O Evangelho segundo Da Vinci, José Saramago
fonte : Escaparate da Bertrand Livreiros
Após todo este frenesim à volta de Da Vinci e do já celebérrimo Priorado, um estudo de uma publicação francesa conceituada (citada n'A Visão) chegou às fáceis conclusões históricas de que o Priorado de Sião não remonta à época das cruzadas, mas... a 7 de Maio de 1956, o dia em que Plantard registou os estatutos desta ‘associação’...
Plantard, o grão-mestre do Priorado, viveu em França no século XX. Chamava-se Pierre de Plantard (quis ficar conhecido como Pierre de France...), e é classificado como um jovem iluminado e pretencioso, chefe de agrupamentos mais ou menos fictícios. Era filho de um criado de quartos e dizia-se descendente dos Reis Merovíngios.
Apresentava-se como filósofo, «doutorado em ciências» e membro honoris causa de várias sociedades herméticas (mas isto não é uma propriedade dos tupperware?!?), e sobretudo grão-mestre do Priorado de Sião, que contara entre os seus dignatários com Leonardo Da Vinci.
Calma, as más notícias ainda não acabaram.
Calma, as más notícias ainda não acabaram.
Está já prevista a edição do segundo volume, especialmente dedicado aos dias mais negros do casamento entre Jesus e Maria Madalena.
Depois de no primeiro volume se ter percebido que não é Maria Madalena que aparece na última ceia, mas sim João Baptista (jovem liberal, de cabelos longos!), vai ficar a saber-se que este mantinha uma relação estreita com Jesus. ‘Eram unha e carne’ escreverá Dan Brown!
Para além desta relação ilícita de Jesus com o Baptista, vai ficar a saber-se que o seu casamento ficou mais arruinado ainda quando Maria Madalena, depois de ter ingerido umas miligramas de cicuta (ela era mesmo uma ganda maluka!), terá passado uma noite com... S.José!
A parte final do livro narrará como um guardanapo esverdeado na mesa da Última Ceia evidencia com clareza que Jesus era um viciado em póquer de dados e como perdeu dezenas de peças de madeira no jogo ilícito das tabernas de Jerusalém.
Imperdível.
Portem-se mal, mas com classe!
27.9.04
Teoria de conspiração
Já alguém reparou que se um crepe de maça com canela fosse a França, o leite creme seria Portugal e a Lituania seria uma fartura?!?
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal, mas com classe!
21.9.04
Não quero acreditar...
Hoje ouvi MSTavares dizer na Antena1 que é preciso esclarecer o porquê da escolha da 'tal' empresa que inquinou a colocação dos professores...
Segundo o mesmo, Couto dos Santos, antigo Ministro da Educação, está ligado a essa mesma empresa, e há quem jure a pés juntos (e mãos) que houve favorecimento político na escolha da prestadora de serviços...
Ora bem, será que isto quer dizer que é práctica comum este tipo de favores em Portugal?
Ora bem, eu cá sou mulher honesta e não acredito...
Portem-se mal, mas com classe!
Segundo o mesmo, Couto dos Santos, antigo Ministro da Educação, está ligado a essa mesma empresa, e há quem jure a pés juntos (e mãos) que houve favorecimento político na escolha da prestadora de serviços...
Ora bem, será que isto quer dizer que é práctica comum este tipo de favores em Portugal?
Ora bem, eu cá sou mulher honesta e não acredito...
Portem-se mal, mas com classe!
20.9.04
O anti-post
Voltei hoje.
Não me apetece dizer nada.
Mesmo nada.
Nem sequer dizer mal de nada.
Nem de ninguém.
Não tenho paciência.
Nem tempo para ir ao Supermercado.
Estarei a ficar doente?
Acho que vou apontar isto no bloquinho para contar ao psicanalista...
Portem-se mal, mas com classe!
Não me apetece dizer nada.
Mesmo nada.
Nem sequer dizer mal de nada.
Nem de ninguém.
Não tenho paciência.
Nem tempo para ir ao Supermercado.
Estarei a ficar doente?
Acho que vou apontar isto no bloquinho para contar ao psicanalista...
Portem-se mal, mas com classe!
13.9.04
Forrest… Navorski!
Vindo de Steven Spielberg o filme não surpreende. O tema não é trancendental, ou tão pouco arrojado. As gargalhadas não serão muitas, mas na primeira hora de filme não é preciso muito esforço para termos sempre um sorrisinho nos lábios…
E para quem se deliciou com Forrest Gump, este Viktor Navorski só traz boas recordações…
E não há melhor idiota que Tom Hanks...
Portem-se mal, mas com classe!
E para quem se deliciou com Forrest Gump, este Viktor Navorski só traz boas recordações…
E não há melhor idiota que Tom Hanks...
Portem-se mal, mas com classe!
10.9.04
Jogos Olímpicos
Confesso desde já que parte do que aqui vou escrever foi já vista num outro blog, mas como já não me lembro onde, não faço a citação. Se o(a) blogueiro(a) que já escreveu sobre este assunto for aqui leitor que se acuse!
Os Jogos Olímpicos não são para todas... ou pelo menos para as mais normais...
Esgrima
Ahahahah. Eles chamam aquilo espadas? Mas aquilo dobra e tudo!!! Ahahahah!
Badmington
Hummm... acabaram-se as bolas? Vá, deixem-se de brincadeiras e joguem lá isso a sério.
Tiro
Quando a dona de casa souber o que lhe estão a fazer aos pratos, vai ser bonito, vai...
Vólei de Praia
Isto é bem divertido, mas nos intervalos entre as passagens das miúdas bem podiam pôr uns rapazitos a fazer streap, em vez de os porem a brincar com uma bola...
Marcha
Quando são as miúdas ainda vá que não vá, mas pôr estes rabichões aqui a abanarem-se quilómetros a fio mais parece uma parada gay...
Atletismo
Acho injusto que nunca deixem ganhar os brancos!
Pentatlo
Olha, esta que está agora a correr deve ser irmã de uma que de manhãzinha estava a saltar e prima de outra que ontem nadava... que família polivalente!
E têm a lata de nem nos prepararem...
Portem-se mal, mas com classe!
Os Jogos Olímpicos não são para todas... ou pelo menos para as mais normais...
Esgrima
Ahahahah. Eles chamam aquilo espadas? Mas aquilo dobra e tudo!!! Ahahahah!
Badmington
Hummm... acabaram-se as bolas? Vá, deixem-se de brincadeiras e joguem lá isso a sério.
Tiro
Quando a dona de casa souber o que lhe estão a fazer aos pratos, vai ser bonito, vai...
Vólei de Praia
Isto é bem divertido, mas nos intervalos entre as passagens das miúdas bem podiam pôr uns rapazitos a fazer streap, em vez de os porem a brincar com uma bola...
Marcha
Quando são as miúdas ainda vá que não vá, mas pôr estes rabichões aqui a abanarem-se quilómetros a fio mais parece uma parada gay...
Atletismo
Acho injusto que nunca deixem ganhar os brancos!
Pentatlo
Olha, esta que está agora a correr deve ser irmã de uma que de manhãzinha estava a saltar e prima de outra que ontem nadava... que família polivalente!
E têm a lata de nem nos prepararem...
Portem-se mal, mas com classe!
6.9.04
Piropos
Um destes dias li n’A Gotinha um post que convidava os leitores(as) a revelarem os melhores piropos que já lhes tinham sido dirigidos.
Aqui fica o meu modesto contributo:
... mas eu não levei aquilo muito a sério, até porque o fulano, em cima dos andaimes, não me pareceu muito convincente...
Portem-se mal, mas com classe!
Aqui fica o meu modesto contributo:
"Ai linda, até te punha a chamar pela tua mãe!!!"
... mas eu não levei aquilo muito a sério, até porque o fulano, em cima dos andaimes, não me pareceu muito convincente...
Portem-se mal, mas com classe!
3.9.04
Ministério da Educação
Eu aviso desde já que não quero ser agraciada publicamente, muito menos receber aquelas condecorações do Infante por esta ideia que aqui sugiro ao ME, de livre vontade.
Ora aqui vai a solução para toda esta confusão da colocação dos professores:
O ME definia um dia. Por exemplo dia 17. Depois uma hora – 9 da manhã, que estas coisas pela fresca resultam sempre melhor...
Antes já o ME tinha tido a coragem de anular este raio deste concurso que dá mais bronca que os barcos que vêm da Holanda.
E então era assim:
Às 9h em ponto, na RTP1 e na Antena1 soava o mítico 1, 2, 3 TAU!
E pronto, todos os professores corriam de suas casas e o que apanhasse primeiro a cadeira de aula ficava com o lugar! Quem não tivesse cadeirinha na Escola ficava à espera que algum professor a largasse mais tarde.
Adianto desde já que não permito que este corridinho de professores passe em directo na TVI!
E confesso que a ideia me veio do ‘Jogo da Cadeira’, mas a intenção é que conta...
Portem-se mal, mas com classe!
Ora aqui vai a solução para toda esta confusão da colocação dos professores:
O ME definia um dia. Por exemplo dia 17. Depois uma hora – 9 da manhã, que estas coisas pela fresca resultam sempre melhor...
Antes já o ME tinha tido a coragem de anular este raio deste concurso que dá mais bronca que os barcos que vêm da Holanda.
E então era assim:
Às 9h em ponto, na RTP1 e na Antena1 soava o mítico 1, 2, 3 TAU!
E pronto, todos os professores corriam de suas casas e o que apanhasse primeiro a cadeira de aula ficava com o lugar! Quem não tivesse cadeirinha na Escola ficava à espera que algum professor a largasse mais tarde.
Adianto desde já que não permito que este corridinho de professores passe em directo na TVI!
E confesso que a ideia me veio do ‘Jogo da Cadeira’, mas a intenção é que conta...
Portem-se mal, mas com classe!
31.8.04
Just in time
Para os detractores do WOW, aqui fica a notícia em primeira mão:
Para a próxima semana, o barco irá distribuir alimentos nos refugiados sudaneses!
Na semana seguinte irão manifestar-se contra a mutilação sexual no norte da Nigéria, e servir um copo de água em honra de Amina Lawal!
O resto da agenda do WOW ainda depende da agenda dos media...
Segundo fonte próxima do Bloco de Esquerda, este partido político irá patrocinar a vinda de um outro barco da Holanda, com um serviço de ervas e afins, da melhor colheita de Amsterdão. O pessoal poderá entrar, e abastecer-se do serviço da ‘ervanária’, tudo a vários quilómetros da costa em águas internacionais... depois quem quiser volta de barco, quem estiver suficientemente marado volta a... nado! Tudo com distribuição de panfletos do BE a bordo...
Mal posso esperar!!!
Portem-se mal, mas com classe!
Para a próxima semana, o barco irá distribuir alimentos nos refugiados sudaneses!
Na semana seguinte irão manifestar-se contra a mutilação sexual no norte da Nigéria, e servir um copo de água em honra de Amina Lawal!
O resto da agenda do WOW ainda depende da agenda dos media...
Segundo fonte próxima do Bloco de Esquerda, este partido político irá patrocinar a vinda de um outro barco da Holanda, com um serviço de ervas e afins, da melhor colheita de Amsterdão. O pessoal poderá entrar, e abastecer-se do serviço da ‘ervanária’, tudo a vários quilómetros da costa em águas internacionais... depois quem quiser volta de barco, quem estiver suficientemente marado volta a... nado! Tudo com distribuição de panfletos do BE a bordo...
Mal posso esperar!!!
Portem-se mal, mas com classe!
30.8.04
Só?
Um estudo científico chegou à conclusão que:
As mulheres compram ou influenciam a compra de:
- 94% dos acessórios do lar
- 92% dos pacotes turísticos
- 91% dos imóveis
- 88% dos planos de saúde
- 88% dos artigos de luxo
- 75% dos produtos de limpeza
- 72% dos artigos de papelaria
- 65% dos alimentos
- 50% dos computadores
- 42% dos carros
E eu pergunto - Só? Estaremos nós a ficar moles?!?
Portem-se mal, mas com classe!
As mulheres compram ou influenciam a compra de:
- 94% dos acessórios do lar
- 92% dos pacotes turísticos
- 91% dos imóveis
- 88% dos planos de saúde
- 88% dos artigos de luxo
- 75% dos produtos de limpeza
- 72% dos artigos de papelaria
- 65% dos alimentos
- 50% dos computadores
- 42% dos carros
E eu pergunto - Só? Estaremos nós a ficar moles?!?
Portem-se mal, mas com classe!
27.8.04
Somos mesmo portugas!
Na semana passada explodiu uma bomba em Sanxenxo (Galiza – Norte de Espanha), numa iniciativa da ETA em dar as boas vindas aos milhares de turistas, principalmente portugueses, que visitam anualmente a região.
A bomba foi colocada na zona portuária da cidade, e a polícia espanhola foi, como muitas vezes acontece, avisada antecipadamente sobre o local onde a mesma seria detonada...
Ora, esta situação faz normalmente com que os objectivos dos terroristas sejam cumpridos (eles mostram que furam mesmo a segurança!), mas optam por não matar ninguém.
Mas este ‘ninguém’ não tem em conta a capacidade portuguesa em estar sempre em cima do acontecimento.
No final foram dadas 4 pessoas como feridas na explosão da bomba – 2 polícias espanhóis envolvidos no detonamento da mesma, e 2 ‘mirones’ portugas que mesmo depois de serem avisados para dispersar do local, fizeram questão de aparecer nos jornais espanhóis do dia seguinte.
Tudo isto só vem confirmar que se Bin Laden e seus comparsas tivessem escolhido as Torres de Lisboa em vez das Torres Gémeas, teriam morrido bem mais pessoas, uma vez que mesmo só com algumas centenas nos edifícios, não faltariam milhares de pessoas coladinhas às ditas Torres para vê-las arder bem de pertinho!
E se a segunda Torre não caísse tão rápido ainda daria tempo aos algarvios e minhotos de chegarem à capital a tempo de se juntarem à ‘festa’...
Portem-se mal, mas com classe!
A bomba foi colocada na zona portuária da cidade, e a polícia espanhola foi, como muitas vezes acontece, avisada antecipadamente sobre o local onde a mesma seria detonada...
Ora, esta situação faz normalmente com que os objectivos dos terroristas sejam cumpridos (eles mostram que furam mesmo a segurança!), mas optam por não matar ninguém.
Mas este ‘ninguém’ não tem em conta a capacidade portuguesa em estar sempre em cima do acontecimento.
No final foram dadas 4 pessoas como feridas na explosão da bomba – 2 polícias espanhóis envolvidos no detonamento da mesma, e 2 ‘mirones’ portugas que mesmo depois de serem avisados para dispersar do local, fizeram questão de aparecer nos jornais espanhóis do dia seguinte.
Tudo isto só vem confirmar que se Bin Laden e seus comparsas tivessem escolhido as Torres de Lisboa em vez das Torres Gémeas, teriam morrido bem mais pessoas, uma vez que mesmo só com algumas centenas nos edifícios, não faltariam milhares de pessoas coladinhas às ditas Torres para vê-las arder bem de pertinho!
E se a segunda Torre não caísse tão rápido ainda daria tempo aos algarvios e minhotos de chegarem à capital a tempo de se juntarem à ‘festa’...
Portem-se mal, mas com classe!
23.8.04
O ex-trolha
Chama-se Francisco Vobis Coelho, e foi o único europeu, e branco, a correr ontem à noite como se um leão esfomeado o perseguisse!
Depois de ter batido o record de Portugal em transporte de balde de massa, no Empreendimento Chivongo, Damaia 1995, no escalão júnior, prova de ‘100 metros planos’ e ‘50 metros andaimes’, eis que o nosso Francis, como gosta que lhe chamem, fez um brilharete em Atenas.
No final ele terá mesmo dito – Éh pá, eu táva bém, eu tava contente, até dancei às musíca! E nem tivi qui levar us baldi! Tô com orgulho.
Portugal também está orgulhoso da tua humildade e da tua glória... Parabéns Francisco!
Portem-se mal, mas com classe!
Depois de ter batido o record de Portugal em transporte de balde de massa, no Empreendimento Chivongo, Damaia 1995, no escalão júnior, prova de ‘100 metros planos’ e ‘50 metros andaimes’, eis que o nosso Francis, como gosta que lhe chamem, fez um brilharete em Atenas.
No final ele terá mesmo dito – Éh pá, eu táva bém, eu tava contente, até dancei às musíca! E nem tivi qui levar us baldi! Tô com orgulho.
Portugal também está orgulhoso da tua humildade e da tua glória... Parabéns Francisco!
Portem-se mal, mas com classe!
16.8.04
Endemol em estado de Choca!
A notícia de que Zé Maria, tratador exímio de galinhas, e vencedor da primeira edição desse Colosso de Rhodes que foi o Big Brother, se quis suicidar, e que acabou por ser salvo in extremis por dois corajosos polícias abalou a Endemol.
Piet-Hein Louro Ex-Lencastre disse mesmo “Não percebo como foi capaz de fazer uma coisa dessas sem avisar a Endemol que fez sempre tudo por ele! Ter-lhe-íamos comprado os direitos, e ele teria aparecido uma última vez em directo na TVI, em horário nobre... estou desolado com o esquecimento dele!”.
Eu aproveito para dar um conselho, grátis, à Endemol – porque não fazer um último Big Brother, convidar seis mulheres - Ana Gomes, Taróloga Maya, Manuela Moura Guedes, Cláudio Ramos, Cinha Jardim e Bibá Pitta – dar a vitória a Ana Gomes (mesmo que por manipulação de resultados!) e esperar que desta vez, como de tantas outras, a polícia não chegue a tempo?
Endemol, não precisam de me agradecer! Vamos lá, mãos à obra...
Portem-se mal, mas com classe!
Piet-Hein Louro Ex-Lencastre disse mesmo “Não percebo como foi capaz de fazer uma coisa dessas sem avisar a Endemol que fez sempre tudo por ele! Ter-lhe-íamos comprado os direitos, e ele teria aparecido uma última vez em directo na TVI, em horário nobre... estou desolado com o esquecimento dele!”.
Eu aproveito para dar um conselho, grátis, à Endemol – porque não fazer um último Big Brother, convidar seis mulheres - Ana Gomes, Taróloga Maya, Manuela Moura Guedes, Cláudio Ramos, Cinha Jardim e Bibá Pitta – dar a vitória a Ana Gomes (mesmo que por manipulação de resultados!) e esperar que desta vez, como de tantas outras, a polícia não chegue a tempo?
Endemol, não precisam de me agradecer! Vamos lá, mãos à obra...
Portem-se mal, mas com classe!
14.8.04
Filmes
Pamela Anderson rompeu há muito pouco tempo com o mais recente namorado.
Tal ficou, segundo a mesma, a dever-se ao facto de o ter apanhado numa orgia, e ela terá dito:
Eu diria mais, a marota prefere à la carte, mas em dozes industriais, pelo menos a aferir pelo tamanho da dose individual que Tommy Lee lhe proporcionava...
Portem-se mal, mas com classe!
Tal ficou, segundo a mesma, a dever-se ao facto de o ter apanhado numa orgia, e ela terá dito:
Ele gosta de buffet. Eu prefiro à la carte.
Eu diria mais, a marota prefere à la carte, mas em dozes industriais, pelo menos a aferir pelo tamanho da dose individual que Tommy Lee lhe proporcionava...
Portem-se mal, mas com classe!
12.8.04
Jogos Olímpicos
Começa hoje a participação portuguesa nos Jogos, e logo pelo mediático futebol. E pior ainda contra o ultra-mediático Iraque.
Crente de que a nossa selecção é fortíssima, mesmo com o jogo a ser na maldita Grécia, a redacção do blog foi ao encontro de informações sobre o nosso primeiro adversário, e chegamos às seguintes conclusões:
O Iraque vai jogar com uma equipa de peso:
Al-Moqrin
Al Zarqawi
Amer Azizi
Abdelkrim mejjati
Saad houssaini
Abia akdas
Naril Sahrouni
Fazul Mohammed
Moqtad Al-Sadr (cap.)
Sahled Nabhan
Janjalani Zulkarnaen
Segundo os analistas o Iraque vale mais pelo jogo de equipa que pelas individualidades, mas a sua principal figura é o seu capitão Moqtad Al-Sadr, conhecido por ser capaz de criar grande espírito de equipa entre os seus pares.
Não se deve descurar também o avançado Janjalani Zulkarnaen, já referenciado pela equipa olímpica dos EUA, conhecido pelas bombas do meio da rua, altamente eficazes.
Comumá fôrçááá... Comumá fôrçááá...
Portem-se mal, mas com classe!
Crente de que a nossa selecção é fortíssima, mesmo com o jogo a ser na maldita Grécia, a redacção do blog foi ao encontro de informações sobre o nosso primeiro adversário, e chegamos às seguintes conclusões:
O Iraque vai jogar com uma equipa de peso:
Al-Moqrin
Al Zarqawi
Amer Azizi
Abdelkrim mejjati
Saad houssaini
Abia akdas
Naril Sahrouni
Fazul Mohammed
Moqtad Al-Sadr (cap.)
Sahled Nabhan
Janjalani Zulkarnaen
Segundo os analistas o Iraque vale mais pelo jogo de equipa que pelas individualidades, mas a sua principal figura é o seu capitão Moqtad Al-Sadr, conhecido por ser capaz de criar grande espírito de equipa entre os seus pares.
Não se deve descurar também o avançado Janjalani Zulkarnaen, já referenciado pela equipa olímpica dos EUA, conhecido pelas bombas do meio da rua, altamente eficazes.
Comumá fôrçááá... Comumá fôrçááá...
Portem-se mal, mas com classe!
9.8.04
Que desilusão...
Entusiasmada por pensar que Megafone era uma analogia descarada a um órgão mais arrojado, fui parar de caras a um blog de bola! Logo eu que gosto tanto de homens a correr de calções...
Mas a verdade é que descobri algo que pode ser a solução de 6 milhões de portugueses! Um clube chamado UTAD, que vai jogar futsal (?!?), tem como treinador um padre! Um padre!
Ora está visto que é disto que o SLBenfica precisa, e se não resultar eu recomendo já um Presidente também padre ou... bispo!?!
Portem-se mal, mas com classe!
Mas a verdade é que descobri algo que pode ser a solução de 6 milhões de portugueses! Um clube chamado UTAD, que vai jogar futsal (?!?), tem como treinador um padre! Um padre!
Ora está visto que é disto que o SLBenfica precisa, e se não resultar eu recomendo já um Presidente também padre ou... bispo!?!
Portem-se mal, mas com classe!
7.8.04
Gigi?
Hoje acordei estupefacta – não se fala de outra coisa que não seja esta personagem com nome de rameira do nordeste!
Nem a TVI arranjou um incêndio catastrófico para evitar falar do Inspector Gadjet na abertura!
Por razões particulares o fulano foi-se embora. Há quem garanta que Sua Santidade o Presidente já não gostava particularmente do fulano...
Portem-se mal, mas com classe!
Nem a TVI arranjou um incêndio catastrófico para evitar falar do Inspector Gadjet na abertura!
Por razões particulares o fulano foi-se embora. Há quem garanta que Sua Santidade o Presidente já não gostava particularmente do fulano...
Portem-se mal, mas com classe!
6.8.04
Juntatanós!
Se tens 18 anos, e a 4ª classe, gostas de música hip hop, não estás contente com o teu emprego e gostas de aventura, então preenche o formulário para candidato a secretário-geral do Partido Socialista.
Realça-se, no entanto, que as vagas para poetas saudosistas e anti-faxizóides, galãs de TV a fugir ao beto de Cascais, e filhos de pai famoso já estão ocupadas.
E não te esqueças, na pior das hipóteses terás entrada gratuita para uma festaça lá para Novembro...
Portem-se mal, mas com classe!
Realça-se, no entanto, que as vagas para poetas saudosistas e anti-faxizóides, galãs de TV a fugir ao beto de Cascais, e filhos de pai famoso já estão ocupadas.
E não te esqueças, na pior das hipóteses terás entrada gratuita para uma festaça lá para Novembro...
Portem-se mal, mas com classe!
2.8.04
Concursos
Mesmo tratando-se de uma reposição em horário nobre, nunca tinha ouvido tal, mas talvez explique a média tornada hoje pública, do exame nacional de Matemática!
Pergunta: Qual o nome do polígono regular que está na base de uma pirâmide triangular?
Resposta: O quadrado! (com voz convincente...)
Deus meu, porque Te distrais tanto?
Portem-se mal, mas com classe!
Pergunta: Qual o nome do polígono regular que está na base de uma pirâmide triangular?
Resposta: O quadrado! (com voz convincente...)
Deus meu, porque Te distrais tanto?
Portem-se mal, mas com classe!
O regresso
Pois é, cá estou de volta à Terra.
Pouco se aprendeu nestas mini-férias, mas uma coisa eu posso garantir-vos – nunca, mas nunca visitem as Maurícias. Digam o que vos disserem, não queiram passar por esta ressaca, qual choque pós-traumático!
Bom, se tiverem que fugir à Judiciária, ou precisarem de um offshore, bom, aí talvez se perceba uma excepção...
Portem-se mal, mas com classe!
Pouco se aprendeu nestas mini-férias, mas uma coisa eu posso garantir-vos – nunca, mas nunca visitem as Maurícias. Digam o que vos disserem, não queiram passar por esta ressaca, qual choque pós-traumático!
Bom, se tiverem que fugir à Judiciária, ou precisarem de um offshore, bom, aí talvez se perceba uma excepção...
Portem-se mal, mas com classe!
22.7.04
Hummm...
- Ô pá, deixa jugá o Mantorrâ!
- Eh pá, eu sou o Pedro Mantorrâ! Deixa eu ligar pó Luis Filipe...
- ... ... ... ...
- Eh pá, eu sou o Pedro Mantorrâ! Deixa eu ligar pó Luis Filipe...
- ... ... ... ...
20.7.04
Nostalgia 07/2003
Vou propor aqui no blog um regresso ao passado, uma recordação dos textos que mais divertiram a Rata ao longo do tempo.
E para tornar isto mais divertido, lançar mensalmente uma votação para aferir das preferências dos leitores.
Hoje será lançada a votação relativa a 3 posts, seleccionados por mim, escritos em Julho de 2003. Podem aceder aos referidos textos directamente a partir dos links à direita.
Se não os quiserem ler, votem à sorte, também á catita!
Portem-se mal, mas com classe!
E para tornar isto mais divertido, lançar mensalmente uma votação para aferir das preferências dos leitores.
Hoje será lançada a votação relativa a 3 posts, seleccionados por mim, escritos em Julho de 2003. Podem aceder aos referidos textos directamente a partir dos links à direita.
Se não os quiserem ler, votem à sorte, também á catita!
Portem-se mal, mas com classe!
17.7.04
1 ano!
Parece que foi ontem, mas não, foi a 17 de Julho de 2003 que me lembrei de dar início a esta doidice.
Tanta falta de mão-de-obra na cultura do regadio...
Portem-se mal, mas com classe!
Tanta falta de mão-de-obra na cultura do regadio...
Portem-se mal, mas com classe!
15.7.04
E esta?
Foi descoberta uma igreja na Áustria na qual se faziam orgias homossexuais. Bom, orgias, sejam elas homossexuais ou não, numa igreja, tudo bem, mas na Áustria? Na Áustria? Mas o que vem a ser isto? Logo na Áustria?
Isto é o fim do Mundo...
Portem-se mal, mas com classe!
* O editor da Blogger está tão catita que não resisti a brincar com tudo o que fosse opção disponível...
Isto é o fim do Mundo...
Portem-se mal, mas com classe!
* O editor da Blogger está tão catita que não resisti a brincar com tudo o que fosse opção disponível...
13.7.04
Que orgulho
Adoro que me disputem. Chamam-me o que quiserem, mas adoro!
Acabo de chegar a casa, depois de proporcionar um acidente aparatoso no centro da cidade! Foi lindo! Eu explico.
Nem sequer foi por querer. Estava de passagem por uma rotunda, coisa que todas fazemos, imagino, e dois carros, atrevidotes, na ânsia de obedecerem à minha prioridade, bateram.
O da frente tinha mais do que tempo suficiente para passar sem por em causa a minha prioridade, e o de trás deveria ter o cuidado de olhar para a frente enquanto conduz e não para o lado, onde passam outros carros.
Bom, mas isto pouco interessa, o que é importante é que o de trás bateu com violência q.b. no da frente. E depois ainda esgrimiram argumentos, para ver quem me levava como testemunha para onde, mas eu, como não gosto de violências, apenas me retirei.
Mas dois homens a discutir por minha causa é bem de... homens!
Portem-se mal, mas com classe!
Acabo de chegar a casa, depois de proporcionar um acidente aparatoso no centro da cidade! Foi lindo! Eu explico.
Nem sequer foi por querer. Estava de passagem por uma rotunda, coisa que todas fazemos, imagino, e dois carros, atrevidotes, na ânsia de obedecerem à minha prioridade, bateram.
O da frente tinha mais do que tempo suficiente para passar sem por em causa a minha prioridade, e o de trás deveria ter o cuidado de olhar para a frente enquanto conduz e não para o lado, onde passam outros carros.
Bom, mas isto pouco interessa, o que é importante é que o de trás bateu com violência q.b. no da frente. E depois ainda esgrimiram argumentos, para ver quem me levava como testemunha para onde, mas eu, como não gosto de violências, apenas me retirei.
Mas dois homens a discutir por minha causa é bem de... homens!
Portem-se mal, mas com classe!
9.7.04
Imaginação a rodos
Se há coisa que tem atingido níveis absolutamente fantásticos nas últimas semanas é a imaginação fértil dos seguidores de Bin Laden e seus comparsas Al Quaedeiros.
O último grupo a ficar tristemente célebre foi o “A Espada Afiada contra os Inimigos de Deus e de Seu Profeta”.
Reparem que já não basta ser uma espada. Eles não são umas espadas quaisquer. Como há muitos tipos de espadas, grandes, pequenas, com punho dourado, de lâmina, em bico, etc, eles foram cuidadosos e especificaram que tipo de espadas eram. Eles são as afiadas. Afiadas! Só não percebi se eram espadas bem afiadas ou nem por isso...
Se repararem, os nomes destes iluminados vão ficando cada vez mais específicos e... longos! Longe vai o tempo em que eram “Os guerreiros de Alá”. Só. Três palavritas e já estava.
Não me admirava nada que qualquer dia passassem a ser conhecidos por siglas ou diminutivos (os espadinhas...) tal começa a ser a dificuldade em decorar tamanhos nomes!
Eu se fosse chalada de todo e tivesse muito tempo livre, associava-me a umas amigas e criava as “Gurreiras de Alá com saia curta e blusa justa de decote generoso”.
Portem-se mal, mas com classe!
O último grupo a ficar tristemente célebre foi o “A Espada Afiada contra os Inimigos de Deus e de Seu Profeta”.
Reparem que já não basta ser uma espada. Eles não são umas espadas quaisquer. Como há muitos tipos de espadas, grandes, pequenas, com punho dourado, de lâmina, em bico, etc, eles foram cuidadosos e especificaram que tipo de espadas eram. Eles são as afiadas. Afiadas! Só não percebi se eram espadas bem afiadas ou nem por isso...
Se repararem, os nomes destes iluminados vão ficando cada vez mais específicos e... longos! Longe vai o tempo em que eram “Os guerreiros de Alá”. Só. Três palavritas e já estava.
Não me admirava nada que qualquer dia passassem a ser conhecidos por siglas ou diminutivos (os espadinhas...) tal começa a ser a dificuldade em decorar tamanhos nomes!
Eu se fosse chalada de todo e tivesse muito tempo livre, associava-me a umas amigas e criava as “Gurreiras de Alá com saia curta e blusa justa de decote generoso”.
Portem-se mal, mas com classe!
8.7.04
Força Tina
Christina Aguilera é a prova de que ainda há quem dê valor à música, SEM olhar ao corpo feminino, e nós mulheres temos que nos alegrar por isso mesmo!
Ai que saudades de Barbra Streisand!
Portem-se mal, mas com classe!
Ai que saudades de Barbra Streisand!
Portem-se mal, mas com classe!
6.7.04
O que os malandrecos ouviam...
Vi na Gotinha a forma como era possível saber as músicas que estavam nos Top’s quando nós nascemos. Não me pareceu muito interessante, mas se pensarmos bem há aqui um pormenor curioso que pode fazer sentido.
Acompanhem-me. Saber que quando nasci os Top’s eram estes:
The Number 1 single was:
Kate Bush – “Wuthering Heights”
The Number 1 album was:
Abba – “The Album”
… não me apraz de facto, muito interesse, mas saber que quando eu fui concebida, os Top’s eram estes:
The Number 1 single was:
Rod Stewart - "I Don't Want To Talk About It / First Cut Is The Deepest"
The Number 1 album was:
Abba - "Arrival"
… pode ajudar a explicar muita coisa. Primeiro vê-se que passar um ano a ouvir Abba pode ter dificultado a gravidez da Mãe Rata, e que o tema de Rod Stewart pode fazer todo o sentido, pois quando questionei a Mãe Rata sobre a música do chavascal, ela só respondeu “Eu não quero falar sobre isso!”.
Portem-se mal, mas com classe!
Acompanhem-me. Saber que quando nasci os Top’s eram estes:
The Number 1 single was:
Kate Bush – “Wuthering Heights”
The Number 1 album was:
Abba – “The Album”
… não me apraz de facto, muito interesse, mas saber que quando eu fui concebida, os Top’s eram estes:
The Number 1 single was:
Rod Stewart - "I Don't Want To Talk About It / First Cut Is The Deepest"
The Number 1 album was:
Abba - "Arrival"
… pode ajudar a explicar muita coisa. Primeiro vê-se que passar um ano a ouvir Abba pode ter dificultado a gravidez da Mãe Rata, e que o tema de Rod Stewart pode fazer todo o sentido, pois quando questionei a Mãe Rata sobre a música do chavascal, ela só respondeu “Eu não quero falar sobre isso!”.
Portem-se mal, mas com classe!
5.7.04
De volta a Portugal...
Quis o destino que o país voltasse à Terra logo numa segunda-feira. Com este espírito, só uma segunda-feira seria digna!
Voltamos a ter uma situação política conturbada.
Voltamos a ter uma economia à espera da retoma que nunca mais toma.
Voltamos a estar divididos pelas cores políticas e pelas dos futebóis.
Voltamos a Portugal!
Não haverá maneira de arranjar por cá um Euro todos os meses?
Portem-se mal, mas com classe!
Voltamos a ter uma situação política conturbada.
Voltamos a ter uma economia à espera da retoma que nunca mais toma.
Voltamos a estar divididos pelas cores políticas e pelas dos futebóis.
Voltamos a Portugal!
Não haverá maneira de arranjar por cá um Euro todos os meses?
Portem-se mal, mas com classe!
4.7.04
A uma só voz...
Heróis do mar, nobre Povo,
Nação valente, imortal
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu jucundo
O Oceano, a rugir d'amor,
E o teu braço vencedor
Deu mundos novos ao Mundo!
Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja o eco de uma afronta
O sinal de ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
Nação valente, imortal
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu jucundo
O Oceano, a rugir d'amor,
E o teu braço vencedor
Deu mundos novos ao Mundo!
Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja o eco de uma afronta
O sinal de ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
2.7.04
Semana Quente
Dê no que der, a semana será quente...
... no domingo Portugal terá o jogo da sua vida, frente a uns gregos finórios por quem ninguém dá uns euros trocados que sobrem no bolso.
Se os kinas ganharem, o domingo acabará a ferver, os stocks de cerveja esgotarão, e por horas a fio ninguém se lembrará de outro importante jogo – o derby SLopes FC – Eleições Portugal SAD.
Como o meu avô dizia, neste jogo eu sou pelo árbitro!
Está na moda pedir eleições antecipadas (vir fazer publicidade a um blog com tão pouca credibilidade não vos fica nada bem...), mas eu acho que ninguém está a medir bem as consequências disso mesmo.
Ora vejam:
Se o PR decidir, vamos ter eleições. Se houverem eleições, vamos ser chamados a votar. Se formos chamados, alguém vai ter que lá ir. ALGUÉM VAI TER QUE LÁ IR! E mais, não se esqueçam que quando forem votar, não vão estar a fazer outra coisa...
Onde eu quero chegar é ao seguinte, se agora pedirmos eleições antecipadas, deverá pesar-nos a consciência lá para Outubro, quando trocar-mos o fim-de-semana eleitoral por um pulinho a Londres?
Eu acho que quem pede agora eleições antecipadas, deveria ser identificado pela PJ, para depois se saber se foram ou não votar! E se não fossem, então eram castigados com 3 palmadinhas no rabiote.
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Se o PR permitir a Santana Lopes subir ao poder, parece que já estou a ver o Marquês em festa com os seus 17 apoiantes habituais, em total delírio...
... no domingo Portugal terá o jogo da sua vida, frente a uns gregos finórios por quem ninguém dá uns euros trocados que sobrem no bolso.
Se os kinas ganharem, o domingo acabará a ferver, os stocks de cerveja esgotarão, e por horas a fio ninguém se lembrará de outro importante jogo – o derby SLopes FC – Eleições Portugal SAD.
Como o meu avô dizia, neste jogo eu sou pelo árbitro!
Está na moda pedir eleições antecipadas (vir fazer publicidade a um blog com tão pouca credibilidade não vos fica nada bem...), mas eu acho que ninguém está a medir bem as consequências disso mesmo.
Ora vejam:
Se o PR decidir, vamos ter eleições. Se houverem eleições, vamos ser chamados a votar. Se formos chamados, alguém vai ter que lá ir. ALGUÉM VAI TER QUE LÁ IR! E mais, não se esqueçam que quando forem votar, não vão estar a fazer outra coisa...
Onde eu quero chegar é ao seguinte, se agora pedirmos eleições antecipadas, deverá pesar-nos a consciência lá para Outubro, quando trocar-mos o fim-de-semana eleitoral por um pulinho a Londres?
Eu acho que quem pede agora eleições antecipadas, deveria ser identificado pela PJ, para depois se saber se foram ou não votar! E se não fossem, então eram castigados com 3 palmadinhas no rabiote.
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Se o PR permitir a Santana Lopes subir ao poder, parece que já estou a ver o Marquês em festa com os seus 17 apoiantes habituais, em total delírio...
30.6.04
Idiotice da semana
E o prémio vai pâââââra... Diogo Freitas do Amaral!!!
Desde a já longínqua corrida eleitoral de 86, perdida no foto finish, que Diogo Freitas do Amaral (DFA) teima em acordar com o rabo (já de si flácido...) virado para o satélite natural da lua.
Qual pizza 4 estações (e não percam esta ideia até ao final do texto!), DFA parece fazer questão de ser adepto de todos os clubes, antes mesmo de o seu campeonato acabar!
Depois de anos a fio como figura de proa do CDS, foi aos poucos aproximando-se do PSD. Agora, já é falado como pré-candidato do PS às próximas presidenciais (?!?!?).
Ora já se vê que não tarda nada, temos DFA a suceder (finalmente) a Carvalhas no PC ou, nos seus wildest dreams, a degladiar-se no BE com Louçã!
Todas estas insignificâncias para falar da carta que DFA enviou a Jorge Sampaio, pedindo afincadamente eleições antecipadas.
Acreditando na heterossexualidade de DFA e que o mesmo não se terá despedido, na carta, com uma beijoca, o que sobra dessa mesma carta é uma notória colagem à esquerda desta personagem política divertidíssima.
Carvalhas, põe-te a pau, depois não digas que a Rata não te avisou!
Se ainda se lembram da pizza 4 estações esqueçam, porque não tinha nada a ver com isto.
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Para os que se interrogam ‘Que diferença faz a quem se cola DFA?’ a resposta é simples ‘Nenhuma!!!’.
Desde a já longínqua corrida eleitoral de 86, perdida no foto finish, que Diogo Freitas do Amaral (DFA) teima em acordar com o rabo (já de si flácido...) virado para o satélite natural da lua.
Qual pizza 4 estações (e não percam esta ideia até ao final do texto!), DFA parece fazer questão de ser adepto de todos os clubes, antes mesmo de o seu campeonato acabar!
Depois de anos a fio como figura de proa do CDS, foi aos poucos aproximando-se do PSD. Agora, já é falado como pré-candidato do PS às próximas presidenciais (?!?!?).
Ora já se vê que não tarda nada, temos DFA a suceder (finalmente) a Carvalhas no PC ou, nos seus wildest dreams, a degladiar-se no BE com Louçã!
Todas estas insignificâncias para falar da carta que DFA enviou a Jorge Sampaio, pedindo afincadamente eleições antecipadas.
Acreditando na heterossexualidade de DFA e que o mesmo não se terá despedido, na carta, com uma beijoca, o que sobra dessa mesma carta é uma notória colagem à esquerda desta personagem política divertidíssima.
Carvalhas, põe-te a pau, depois não digas que a Rata não te avisou!
Se ainda se lembram da pizza 4 estações esqueçam, porque não tinha nada a ver com isto.
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Para os que se interrogam ‘Que diferença faz a quem se cola DFA?’ a resposta é simples ‘Nenhuma!!!’.
27.6.04
O Euro no seu melhor
Uma das boas coisas que este Euro nos proporciona são os infindáveis directos em todas as Tv’s cá da praça.
Retenho dois dos mais bonitos momentos...
Após os confrontos em Albufeira entre ingleses e policiais, repórter do Canal1:
No início da tarde do dia do jogo de Portugal contra Inglaterra, vários jornalistas (Canal1) deram conta do local onde os adeptos se reuniam para ver a selecção, nas suas respectivas cidades, até que chegou a vez de Bragança:
Que saudades quando tudo isto acabar...
Portem-se mal, mas com classe!
Retenho dois dos mais bonitos momentos...
Após os confrontos em Albufeira entre ingleses e policiais, repórter do Canal1:
“...foi com alguma surpresa que os ingleses ficaram estupefactos com as detenções... ”
No início da tarde do dia do jogo de Portugal contra Inglaterra, vários jornalistas (Canal1) deram conta do local onde os adeptos se reuniam para ver a selecção, nas suas respectivas cidades, até que chegou a vez de Bragança:
“... será aqui nos cafés desta avenida que os bragançanos se vão reunir para ver a sua selecção... ”
Que saudades quando tudo isto acabar...
Portem-se mal, mas com classe!
26.6.04
Vi-me Grega...
Pode até parecer estúpido, mas ontem empolguei-me com a vitória grega de tal forma que se apanhasse um grego pela frente, não sei não...
Não tenho, de facto, qualquer carinho especial pela Grécia (ou mesmo pelos gregos!), mas qualquer coisa que vença a França em qualquer coisa... é coisa que me excita!
Assim sem pensar, não há nada que me enfureça tanto como o irritante pfff pfff allors aliado à eterna superioridade que aqueles tipos acham que têm!
Tragédia grega o tanas! Comédia grega, essa é que é essa!
De Portugal com carinho, um escancarado:
Portem-se mal, mas com classe!
Não tenho, de facto, qualquer carinho especial pela Grécia (ou mesmo pelos gregos!), mas qualquer coisa que vença a França em qualquer coisa... é coisa que me excita!
Assim sem pensar, não há nada que me enfureça tanto como o irritante pfff pfff allors aliado à eterna superioridade que aqueles tipos acham que têm!
Tragédia grega o tanas! Comédia grega, essa é que é essa!
De Portugal com carinho, um escancarado:
Au revoir!!!
Portem-se mal, mas com classe!
24.6.04
Forçaaaa rapaaazes!
Hoje não haverá God que os save a todos ou tão pouco à Queen!!
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal, mas com classe!
23.6.04
Consultório da Rata
Durante meses fui recebendo mail’s bem catitas que poderia ter utilizado para aumentar a facturação do meu consultório, mas não o fiz. Mesmo assim fui respondendo a alguns, sempre sem passar recibo, só para poder sorrir sempre que via a tia Nela Ferreira Leite a estrebuchar com o défice!
Mas hoje chegou o momento de reabrir ao público, mesmo presumindo que se vai tratar de um caso isolado (como na música resistente...), o consultório, para responder à Maria* e a uma questão pertinente que ela docemente me colocou.
Com a devida autorização da mesma, aqui vão algumas das suas palavras:
Embora o mail contasse carinhosamente a vida da Maria desde pequerrucha, em mais 2 parágrafos, isso agora não interessa nada!
A resposta a este dilema segue dentro de momentos...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. - A Joana não se chama Maria, mas foi este o nome original de que me lembrei, para não ter de identificar a minha leitora! Mas o Manel (dela!) é mesmo o Manel...
Mas hoje chegou o momento de reabrir ao público, mesmo presumindo que se vai tratar de um caso isolado (como na música resistente...), o consultório, para responder à Maria* e a uma questão pertinente que ela docemente me colocou.
Com a devida autorização da mesma, aqui vão algumas das suas palavras:
... ... ...
...a minha relação vai muito bem mas começo a notar que o meu Manel não fica satisfeito como ficava dantes. Já falei com a minha irmã mais velha que já é casada e ela disse-me que era natural e que com ela era a mesma coisa e que os homens são mesmo assim, mas eu não acho.
A verdade é que já namoro há quase 3 anos e eu e o meu Manel já temos relações sexuais há 2 anos. Quando começamos a namorar eu já tinha 21 anos mas nunca tinha tido um namoro sério. E nos meus namoricos só tinha dado uns beijinhos. Mas quando comecei a namorar, o Manel já tinha tido outras mulheres. No início ele percebia que eu tinha dificuldade em fazer algumas coisas. Não era que eu não gostasse que ele me tocasse mas ficava sem saber o que fazer e isso era complicado. E não tinha coragem para lhe fazer nada. Mas com o tempo as coisas foram evoluindo e quando fizemos aniversário de namoro ele levou-me a jantar e depois para a casa de um amigo que estava de férias e aconteceu. Acho que correu tudo bem e depois disso começamos a ter relações com alguma frequência. Mas nos últimos tempos ele não demonstra a mesma vontade de estar comigo e sempre que fazemos amor ele vem sempre com a mesma conversa de que gostava que eu lhe fizesse sexo oral e gostava de experimentar sexo anal e que não percebe porque é que eu nunca quero nada disso.
Mas eu não faço essas coisas porque não me sinto à vontade. Faz-me confusão ter aquilo tudo na minha boca. E tenho vergonha. E uma vez já experimentamos sexo anal, só um pouquinho, mas senti muitas dores e não consigo voltar a fazê-lo. E eu acho que ele não percebe. E agora eu noto-o mais frio quando estamos sozinhos. Tenho medo de perde-lo, mas também não consigo agradar-lhe e não sei o que fazer.
... ... ... ...
Embora o mail contasse carinhosamente a vida da Maria desde pequerrucha, em mais 2 parágrafos, isso agora não interessa nada!
A resposta a este dilema segue dentro de momentos...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. - A Joana não se chama Maria, mas foi este o nome original de que me lembrei, para não ter de identificar a minha leitora! Mas o Manel (dela!) é mesmo o Manel...
21.6.04
O homem já sabia...
Bem dizia Zapatero:
Portem-se mal, mas com classe!
Todos os espanhóis voltarão a casa antes de 30 de Junho!
Portem-se mal, mas com classe!
Pelos antepassados... oléééé!
Ontem, muitos dos nossos antepassados terão dado voltas e voltas de regozijo nos seus túmulos!
Mas não foi nada que a sobranceria e arrogância espanhola não merecesse...
Portem-se mal, mas com classe!
Mas não foi nada que a sobranceria e arrogância espanhola não merecesse...
Portem-se mal, mas com classe!
18.6.04
Pascal...
Tudo isto do Euro é muito bonito! E quando se ganha, melhor ainda! Mas como é possível explicar agora a um miúdo que o Pascal, que no seu tempo se lembrou de um Triângulo fabuloso, não foi convocado para o Euro?
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Graças a Maomé, ainda ninguém se lembrou do Pitágoras para o ataque da Grécia...
Portem-se mal, mas com classe!
P.S. – Graças a Maomé, ainda ninguém se lembrou do Pitágoras para o ataque da Grécia...
16.6.04
усилие Португалии
Uma mulher a falar de futebol, normalmente nada acrescenta!
Eu, pelo contrário, conhecedora da força russa (não imaginam o que um russo moralizado é capaz de fazer...), apenas vos garanto que não será fácil, mas apenas me junto ao coro e grito:
Força Portugal!
Portem-se mal, mas com classe!
Eu, pelo contrário, conhecedora da força russa (não imaginam o que um russo moralizado é capaz de fazer...), apenas vos garanto que não será fácil, mas apenas me junto ao coro e grito:
Força Portugal!
Portem-se mal, mas com classe!
11.6.04
Rata repórter
No dia que antecede a estreia do Euro, impunha-se perceber o estado de espírito do Zé Povinho, perante esta azáfama no país.
Portem-se mal, mas com classe!
Rata: Face à evolução esperada de economia internacional, o que é que acha que se vai passar com o euro?
Zé Povinho: Oh pá, vai ser uma maravilha. Uí labe futâboll! Ò ié.
Rata: E então o que é que me diz acerca dos novos 10 Estados-membros?
Zé Povinho: Eh pá, há de tudo. Gosto do do Sporting, aquele às cores, e o do Benfica é grande!
Rata: Sim, mas referia-me ao alargamento... acha que Portugal vai ficar a ganhar ou a perder?
Zé Povinho: Por mim pode ser no prolongamento, mas vamos ganhar! Força Portugal!
Rata: Sabe que tem havido muita discussão acerca da Constituição... como é que acha que vai ficar?
Zé Povinho: Bom, o que o Scolari vai fazer num sei, mas eu punha: Ricardo, Ferreira, Carvalho, Andrade, Jorge, Costinha, Deco, Figo, Costa, Ronaldo e Pauleta.
Rata: E quanto ao previsível eixo franco-alemão?
Zé Povinho: Hummm, bom, assim ó de repente, quer dizer, franco-alemão, olhe 2-2!
Rata: Bom, para terminar, o que é que acha da actual situação do Iraque?
Zé Povinho: Iraque? A menina não percebe nada disto! Então não sabe que o Iraque não joga? Isto é o Europeu, menina! Esses vão piar é nos Olímpicos.
Portem-se mal, mas com classe!
8.6.04
Sinistro
Ontem recebi esta mensagem de um número que não conhecia...
Bom, primeiro quero dizer que já estou a passar a palavra!
Depois vou atrever-me a responder à mensagem, embora ache um desrespeito tratar o PS por ps e a Força Portugal por ad! (Isto deve ser obra do Manel...)
Na minha opinião o bloco é mais poupadinho... faz PPE (planos poupança eleições) e usa cartazes provenientes de reciclagem, só pode!
Quem se esconde por detrás dele, sinceramente não sei, mas também nunca olhei para lá!
Que alguém o está a pagar não posso confirmar... mas a aferir pelas roupinhas da Ana Drago, muito mal não andarão as finanças bloqueiras...
Portem-se mal, mas com classe!
“Komo é k o bloco de esquerda conseguiu dinheiro para ter mais cartazes do k o ps e a ad? Kem se esconde atrás do bloco e o ta a pagar? Passa palavra.”
Bom, primeiro quero dizer que já estou a passar a palavra!
Depois vou atrever-me a responder à mensagem, embora ache um desrespeito tratar o PS por ps e a Força Portugal por ad! (Isto deve ser obra do Manel...)
Na minha opinião o bloco é mais poupadinho... faz PPE (planos poupança eleições) e usa cartazes provenientes de reciclagem, só pode!
Quem se esconde por detrás dele, sinceramente não sei, mas também nunca olhei para lá!
Que alguém o está a pagar não posso confirmar... mas a aferir pelas roupinhas da Ana Drago, muito mal não andarão as finanças bloqueiras...
Portem-se mal, mas com classe!
7.6.04
3G
Primeiro foi a felicidade de conhecer George Bush Pai.
Depois George Bush Filho, e tudo de bom que ela pensa que nos trouxe.
E depois ouvimos isto:
"Estou confiante que teremos uma resolução rapidamente"
“Sinto ‘um sentimento de unidade’ entre os seus parceiros [Espanha?] no projecto sobre o Iraque e a sua vontade de trabalhar com o novo Executivo iraquiano”
“Haverá uma transferência completa de soberania a 30 de Junho"
"...as tropas americanas continuarão a trabalhar apenas sob o pedido de um Governo soberano"
Estaremos nós perante um novo personagem, quiçá George Bush Neto?
Portem-se mal, mas com classe!
Depois George Bush Filho, e tudo de bom que ela pensa que nos trouxe.
E depois ouvimos isto:
"Estou confiante que teremos uma resolução rapidamente"
“Sinto ‘um sentimento de unidade’ entre os seus parceiros [Espanha?] no projecto sobre o Iraque e a sua vontade de trabalhar com o novo Executivo iraquiano”
“Haverá uma transferência completa de soberania a 30 de Junho"
"...as tropas americanas continuarão a trabalhar apenas sob o pedido de um Governo soberano"
Estaremos nós perante um novo personagem, quiçá George Bush Neto?
Portem-se mal, mas com classe!
5.6.04
Hot Spot II
Bragança já não é o que era.
Quintanilha é a senhora que se segue! Não se sabe se por interesses monetários ou se apenas por tráfico de influências, a verdade é que em Bragança já só restam as senhoras de bem, e os homens insatisfeitos sexualmente, embora estes apenas durante o dia.
As auto-proclamadas “Mães de Bragança” desviaram as jovens brasileiras para Quintanilha, situada a uns 20 km, mas já do lado de lá da fronteira com Espanha, aumentando assim as receitas do comércio quintalhinense em cerca de 40%. Se a estas receitas juntarmos as receitas, normalmente ilícitas, do divertimento nocturno, o número ficará ainda mais redondo…
Um óptimo negócio para Bragança, que assim continuará a léguas do desenvolvimento, mas salvaguardada de nova publicação da Times!
Pena que as “Mães” continuem sem ver o padeiro…
Portem-se mal, mas com classe!
Quintanilha é a senhora que se segue! Não se sabe se por interesses monetários ou se apenas por tráfico de influências, a verdade é que em Bragança já só restam as senhoras de bem, e os homens insatisfeitos sexualmente, embora estes apenas durante o dia.
As auto-proclamadas “Mães de Bragança” desviaram as jovens brasileiras para Quintanilha, situada a uns 20 km, mas já do lado de lá da fronteira com Espanha, aumentando assim as receitas do comércio quintalhinense em cerca de 40%. Se a estas receitas juntarmos as receitas, normalmente ilícitas, do divertimento nocturno, o número ficará ainda mais redondo…
Um óptimo negócio para Bragança, que assim continuará a léguas do desenvolvimento, mas salvaguardada de nova publicação da Times!
Pena que as “Mães” continuem sem ver o padeiro…
Portem-se mal, mas com classe!
2.6.04
O não-insulto
Se estes políticos acordam o não-insulto e se tratam como tratam, não seria divertido podermos assistir a uma campanha em que eles se insultassem sem receio do protocolo?
Portem-se mal, mas com classe!
Portem-se mal, mas com classe!
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